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楽になりたい… 中絶 浮気
前の質問を呼んでいただいてからこちらを。 私は３月に赤ちゃんを殺しました… その後精神科にも通いました。 最近、やっと落ち着いてました。 だけど最近住んでるアパートに、里帰りから帰ってきた夫婦がいて…。 小さい小さい赤ちゃんを抱いて幸せそうで、泣き声とか毎日聞こえてきて…。嫌でも聞こえてしまうし…。 みんな『また帰ってくる』って言うけど、その子が帰ってくる訳もなくて、彼氏も『いつまでも泣いてても何も進まない』って言われても、泣いてなくても帰ってくる訳じゃなくて…。 さらに最近彼氏は女とメールしていました。 初めて携帯をなぜか急にみたくなって見たら一件だけ気になるメールが入ってて…。 問い詰めたら、最初は『男から』って言われましたが、責め続けてる内に『仕事の内容だったし、元カノだったから言いたくなかった』とか嘘をつかれました。 普通に『何時から何時まで仕事だよ』というメールでした。その後見たときは『パチンコ行ってくる』『仕事終わった』と入っていました。 毎回ある訳ではなく、このヒトツキちょこちょこ見てて入ってたのは五件でした。 着信も残ってなく、消してるだけかもしれませんが… 浮気だとは思いますが、メールは彼氏は返してない事が多かったのは確かです。 友達からも 『普段は待ち受けもお揃いで(私と)、毎日連絡きて暇があればきてくれてるんだし。毎回相手のメールだけ消したり(私のメールはフォルダー分けして残してある)、好きだから何もないって最後までシラをついてる訳だし信じてあげな』って言われした。 中絶した時に約束してくれたように仕事は本当に頑張ってくれてるとは思います。 ただいなくなったら赤ちゃんが帰ってくる訳じゃない… メールと言っても『好き』とか入ってる訳でもなく、体の関係はなさそうです。お恥ずかしい話ですが昔から、不安になると彼氏に爪痕をつける癖があり、傷があるし彼氏の待ち受けにしても彼女がいるのは分かると思います…。遊びならわかりませんが…。正直普通に女友達にも見えます。嘘だとは思いますが 『なんでそれだけで疑われるのかわからん』と怒りだす始末…。その時に『もう別れる。帰って』と言ったら『意味がわからん』とそんな感じでズルズル変わらず一緒にいましたが…。 携帯なんて本当は見たくないし、最近見るのが癖になってて見る自分が嫌で…。でも見なきゃ気がすまない私もいて…。 彼氏は変わらずいつでも優しく大事にはしてくれてるし… 困らせたい訳じゃない… 好きかどうかも分からない状態だし… あと中絶後産婦人科にもいけなくなってて、やっと二週間前に診察を受けました。中絶してから生理がずっときてなかったからピルとグリコランを飲み初めて…。 彼氏にも今年いっぱい仕事頑張って本当に整った環境で赤ちゃんを来年迎えてあげれるように頑張ろうと言われ産婦人科にもいきました。 でも苦痛なんです… 毎日『ポツン…』って世界に一人取り残された気分になります… また精神科に行って安定剤…というより睡眠導入剤や、睡眠薬をもらって生きてるかどうかも分からない状態になるのは嫌…話は皆聞いてくれる 祖父が死んでから急に元気をなくした祖母が『死にたい』『ひ孫だけが楽しみ』と言われる度胸がいたくて…。苛々する。亡くなった祖父の写真を実家に帰った時に見たらいつもは微笑んでくれてるみたいに見えたのに今は悲しい顔… ピル飲んでる自分も嫌 リセット…？赤ちゃんが帰ってこれるように？今の子は…？ 赤ちゃんの泣き声聞く度頭痛くなって泣けてきて自分が招いた事なのに…。でも無性に抱かせて欲しくなるんです… 赤ちゃんの泣き声が聞こえるようになってから何度も夢にも出てきて抱き締めようとしたらいつも消えてしまう… 急に腕の中で温もりを感じたくなって…。 でも私の腕の中には誰もいない… 起きたら聞こえてくる泣き声が気になって耳をすましてしまう… 死んだらあの子は帰ってこない 死んでもあの子は喜ばない… 分かってる… しんどい… あとどれくらい頑張ったら泣かなくてよくなりますか…？ 泣くだけ泣いてもスッキリしなくて…。 自業自得な事で泣いて偽善者面して傷ついて泣いたり苦しんだりする資格もないのにそんな自分も嫌で… ずっと胸がズキズキンいたい… 何もないのに腕の中が赤ちゃんを求めて温もりを錯覚するけど何もいない… 意味不明な投稿でごめんなさい… どうしたら楽になれますか…？ もう嫌…
- ewig0304
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- 心の病気・メンタルヘルス
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もう、後悔が遅かったと言うか、赤ちゃんは死んでしまった。紛れもない事実。 ずっと忘れない事が、供養かと思います。2度と繰り返してはいけません。 彼の事は愛してますか？ 愛してるのなら、２人仲良くする為にはどうすれば良いかを考えましょう。 疑ってばかりいては、彼だってうんざりしてしまいます。来年の予定など真剣に2人で考え、前向きに行かないと亡くなった赤ちゃんが、命を引き換えにしてくれた事が、何にもならないではないですか。実現させないと・・・。
- pinakorada
- ベストアンサー率38% (10/26)
楽になりたい…この発想がすでに自分本位だと思いませんか？ 赤ちゃんを亡くした辛さはよくわかります、私も経験があります。 でも、産めない状況で妊娠した自分の責任を自覚して、いなくなってしまっても、自分には子供がいた、私はいつまでもこの子のママだ、って言う気持ちを忘れずに、前に進みましょう。 私が手術を受けた時、麻酔をかける直前、先生に「こんなことは忘れなきゃだめだよ」って言われました。 違うと思います、忘れちゃいけない、だからこそ今度は幸せにみんなに祝福される環境で産まれてくる赤ちゃんを迎えられるよう、ご自身もしっかり自立なさってくださいね。 今、姪っこが産まれ可愛くて可愛くて仕方ないのですが、どこかで「この子には本当はいとこがいたんだよ」って気持ちで悲しくなります。 母は私の経験を知らないから、初孫って喜んでいるけど「そうじゃない、わたしにも赤ちゃんがいたんだ」って。。。言いたいけど、自己責任です、よけいな心配もかけられず、そんなことは一生自分の心にしまっておくつもりです。 赤ちゃんは、質問者様を責めてなんかいないはず。 ママが悲しむのは子供にとっても辛いことだから。 中絶件数、本当に多いですね。 お互い、次は、自分の腕に抱けるようがんばりましょうね。
