私の投稿についていろいろ意見を頂きましたが、言わせて頂きます。

質問

私の投稿についていろいろ意見を頂きましたが、言わせて頂きます。
息子を一生親の目の届くところにおいておきたいと思うのは、当たり前ではありませんか。そのほうが安心だと思うのは当たり前ではありませんか。
私たちの老後の面倒などは抜きにしてもそうなんですよ。
貴方方は親になった経験がないのですか？
親になった経験があるのならば、分かるはずですよ。
せっかく実家に帰ってきた息子を、何故また手放さなければならないのですか。
こんな時代なのですから、正社員にこだわらず、アルバイトのままでも実家から通える仕事を探して続けてほしい、どうしても正社員でなければならないというのなら、せめて実家から通える範囲でやって欲しいんですよ。
それで息子が将来食べていかれるかどうかは、それは息子次第ですよ。本人の問題ですよ。
確かに私たちもいつまでも面倒見てやれるわけではありません。
であるからこそ早く結婚もして身を固めて欲しいのですよ。
しかも息子が決めてきた仕事は、正社員といえどタクシー会社なのです。そんな仕事、わざわざ東京まで行かなくても鳥取でもいくらでも募集しております。
しかも家を出るともなれば生活費に家賃光熱費など出て行くお金も多くなる、それに病気などしたときはどうするんですか。
実家から通ってくれれば、そのようなことは何も心配がないのですよ。
親として当然思うことではありませんか。
それでも私は間違っているというのでしょうか。

回答No.39

fain1007

たぶん、聞く耳は持ってもらえないでしょうが、あえて意見させていただきます。

＞それでも私は間違っているというのでしょうか。

・アルバイトは「定職」でない
・アルバイトでいる限り結婚はまず無理
・頑固で口うるさい姑と同居では結婚はまず無理
・息子さんには息子さんの人生がある
・息子さんの人生を貴女の思い通りにはできないし、貴女にその権利はない
……他にも今までいろいろ言われましたよね。
いったい、今まで何百人の人から同じことを言われましたか？
たくさんの人が同じことを言うということは、
つまり、これが世の中の大多数の人に共通する認識だということです。
今までの質問で貴女に同情してくれた人はいましたが、賛同してくれた人はいましたか？
数百人もの人から回答をもらって、賛同してくれる人が皆無ということは
どういうことか考えてみたことありますか？(たぶん無いでしょうけど)
つまり貴女はそれだけ世間の認識からかけ離れているということです。

「親の情」として貴女のような願いを持つ親は世の中に多いとは思います。
でもそんな親たちでも、自分の願いは心にしまって、子供の気持ちを尊重し、
子供が選んだ人生を見守ってあげている人が大部分だと思いますよ。
たとえそれで子供が辛い思いをしたとしてもです。
自分の望みを子供に押し付け、子供が自分の望みを受け入れないといっては不満を言う…貴女が今まで何度も言われた言葉でしょうが、これを「親のエゴ」というのです。
しかも貴女はその自覚がないし、「息子のため」と思い込んでいるから余計にたちが悪いかもしれません。

それと、以前は批判的な回答を「ここは田舎だから都会の貴方たちとは違う」と切り捨てていましたが、今度は
＞貴方方は親になった経験がないのですか？
ですか？いつもそうですが、皆さんの回答をきちんと読んでいますか？
「子供がいる」と明言していた回答者の方も大勢いましたよね。
自分に同調する回答が得られないからといって、すべての回答を一緒くたに切り捨てるのは明らかに間違いです。
最後に…私は１児の母です。

回答No.38

noname#177236

ちょっと違う視点で。

自分は持病抱えており、あと数年で身体障害者1級になります。

もしかすると、書いてはいませんが、質問者様のお子様も、そういう何かしらのハンディを背負ってる方なのかな・・・とチラッと思いました。

ただ、親は子より先に死にます。

親の死を乗り越える精神力・経済力を身に付けさせるのが、親が子にできる最後の役目なのではないでしょうか。

>私が死んだ後も安心でしょう。
>結婚にも有利になるでしょう。

少なくとも自分は、土地やお金だけ持ってて、働いてもいない人間に魅力は感じません。

身近にいるのですが、親の財産だけで、働きもせずに生きている人は輝いていません。

自分は身体障害者になっても、働くつもりでいますし、そのときの為に、今仕事を頑張って、
「この人がいなくちゃダメだ」
って周りから思われるように切磋琢磨しています。

自分には婚約者もいます。

彼女の親はある一部上場企業の本部長で、立派な家に住み、財産もあるようですが、そんなのは当てにしていません。

自分の生活は自分で守ります。

そんな自分だからこそ、彼女には輝いて見えたらしいです。

財産だけあっても、目標がなく、ダラダラ過ごしている人間が、結婚に有利だとは全く思いません。

回答No.37

zura69

息子を一生親の目の届くところにおいておきたい、そのほうが安心だと思うのは当たり前ではありませんか。
当たり前ではないと思いますが、質問者さんの過保護ぶりや30前後でフリーターをしている等から想像すると、
よほど頼りない息子さんなのでしょうから、息子さんが働かなくても生きていける蓄えがあるなら、
手元で半ニート状態で面倒みるのもいいと思います。

回答No.36

noname#245802

あなたのおっしゃることは、多くの「母」が持つ、「本音」だと思いますよ。
ただ、ちょっと異常に行き過ぎていますがね。
「息子」は「ペット」ではありません。
意志を持つ、崇高なる「人間」であるべきです。
なんでも自分の思いどおりにさせようなんて、あなたは「神」ですか。
奢っていますね。

＞家賃は高いわ物価は高いわ、東京なんか何もいいことはありませんよ。
どんな人間がいるかも分からない、治安も悪いと聞きますし。

東京に住んでから言いなさい。

＞息子がいつまでも手元にいてくれることは、
何よりも息子自身にとってもその方がいいんです。

本当にそう息子さんが考えているのであれば、家は出ません。
出ても、スグに帰ってくるから安心しなさい。
息子さんはあなたの介護がないと生活できない方なのでしょうか。

＞地場企業なら転勤とかの心配はまずありません。安心です。
役場職員や農協などならなおさらです。

役場や農協に就職できなかったんですよね。
自分の考えをここで押し通そうとするより、あらゆるコネを使って、
息子さんをあなたが安心できる企業に就職させればいかがですか。

＞ずっと家で暮らせるのです。私が死んだ後も安心でしょう。
結婚にも有利になるでしょう。

あなたのような「姑」付きの物件なんて・・・。苦笑。

回答No.35

noname#105974

あなたの前回の投稿は知りませんが、今回の投稿の１行で判断出来ます。
間違ってます。
子離れしてください。
そんなことだと息子さんが可哀想です。
私の主人のお姉さんも結婚と同時に同居されてますが、考えたら義兄さんは生まれてから親元を離れてないことですよね。
そんなに息子を手放したくないのか、、、と私からは理解出来ません。
子どもには試練を与えた方がいいと思います。

回答No.34

ayafuya

貴女が安心である事と、息子さんにとって良い事はイコールではありません。

東京は怖いところとおっしゃりますが、今は凄惨な事件ほど地方で起こってないですか？人数比で言えば、東京の事件なんて鳥取で起きる事件より可能性は低いんじゃないかと思いますけど。

息子さん、今までは社会人もどきだったんですよ。バイトだし、自分の住家の確保も固定電話や電気ガス水道の手配も未経験。自分にかかる食費や水道光熱費といった経費も把握してない。
私からみたらバイト始めたばかりの高校生と同じレベルです。バイトの給料をお小遣いにしてるだけでいいんですから。
そんな「生活力」の無い人間には嫁は来ません。よほどのハズレクジをひくしかないでしょうね。三食昼寝付きで、ご自慢の二千万相当の資産を毎年「お小遣い」と称して譲渡する約束とかしないとだめかもしれません。

それほど外に出すのが心配なら、子供なんて産まなきゃ良かったんですよ。それか大量に産んで、１人くらい海外だろーがどこにでも行くと良いわ、くらいの気概でないと。
息子一人しか産まなかった貴女の失敗です。
その失敗を息子さんに責任取らせようとしてるんです。
同じような質問して都合の良い、答えやすい回答にしかレスを返さない貴女は、息子さんにも同じような対応をしてないんだろうな、と思います。
一度は、皆さんの回答にそれぞれレスをしてみてはいかがですか？

回答No.33

nayami-n

＞息子を一生親の目の届くところにおいておきたいと思うのは、当たり前ではありませんか。

当たり前じゃありません。
たぷん、そんな母親の傍を息子さんは離れたくて東京に就職したんだと思いますよ。
しかも早く結婚して安定した生活を送ってほしいなんて。
あなたのような母親がいたら、息子さんの幸せな結婚生活なんて絶対に望めませんね。
あなたのような方は、お嫁さんにもあれこれと指図をし、息子可愛い可愛いで意見するのでしょう。この文面や多くの方々からの回答への返事を読んでも、お嫁さんを可愛がり、息子さんの新しい家庭を尊重し大切にする方とは到底考えられません。
光熱費やら病気したらとか、そんな心配を成人した男性にしてどうするんですか。
子育ての最終目標は、子供がたったひとりでも生きていく力を身に付けてやる事なんじゃないですか?
そこが心配で手放せないようであれば、あなたの子育ては失敗です。

これほど息子さんを愛していると言うのなら、親子の縁を切ってあげる事だと思います。
そして、息子さん以外にもご自分の興味の持てる事をお探しになったらいいじゃありませんか。

回答No.32

peri1005

ご質問内容は親として当然思うこと、これは間違っておりません。

息子さんが、実家を離れて東京に行かれて働くこと、これも間違っておりません。
自分の意思で決めたことですから、これも正しいことです。

親の言うことを十分に汲み取ってと、前回言われておられましたが、これでは、親の言うことだけを聞かせるような印象しか受けません。
それゆえに多くのご回答者様より「それは違うのではないか」と言われることになります。

親の希望はあくまで希望です。親が強制力を発揮できる時期は、もうとっくに終わっています。息子さんが聞くか聞かないかは本人次第です。
もう３０歳です。どんなに苦労しても自活したいという希望は持ってあたりまえです。

息子さんは、地元ではなく東京にいって働くことを希望しているのです。いくら地元で働けだの、住居や生活費に困らないだのと細かいことをいっても、それでは本人が満足できないからです。すでに親の考えとは違っているのです。

息子さんが満足するのは、自分の希望がかなうことだけです。
唯一引き止めることが出来るのは、息子さんが満足できるだけの新しい条件を、貴方様はいますぐお持ちでしょうか？　息子さんが地元にいて納得できるだけの条件です。これまでの条件では納得されなかったわけですから、息子さんが振り向くだけの新しい条件が必要です。「仕方が無い」は条件には当たりません。諦めろといってることと同じですから納得はしないでしょう。
これ以上何の問題があるというなら、これまでの主張を繰り返すだけですから、平行線は続くでしょう。

親子間で条件など・・・こう言われるようでは、まともな話にはなりません。
息子さんの考え方をわかろうとしなければ、息子さんも親御さんの考えをわかろうとはしません。息子さんは自分の思ったとおりに東京に出て行くだけです。

回答No.31

kyo-mogu

子供二人の父親です。
　子離れしなさいな。

　私の子供は小学生ですけど、独り立ちして自由に過ごしても良いと表います。娘と息子共々。娘は結婚させないとかいう父親がいますが、私はむしろ「はやく結婚して」と思っています。子供を信用しているからです。そうできるように子育てをしています。

　しかし、結婚しろ、実家から通えとかあなたの束縛があるので、結婚とう事が遠のいている気がします。

　子供の心配はもっともですが、親として大きく構えてみてはどうでしょうか？私の親もですけど、心配はうれしいのですが、見えない束縛はつらかったです。親が動じずにいると、子供はしっかりとしてきますよ。それこそ我が子のためではないですか？

回答No.30

bkjude821

私はまだ親になってはいません。なので、親としての気持ちがわかるのかと言われると、わかりません。
しかし、親とはたくさんの話をしました。その中で、私が親の偉大さを感じた話を書かせていただきます。

私は親元を離れて生活したことがあります。
学校が忙しくあまり家にも帰っていませんでした。
母親からは一人降らしの家に電話がありましたが、学校にいるためとれないことが何度もありました。
それでも母親は心配しなかったそうです。
理由は、私を信用しているからだそうです。
「お金のやりくりも病気になったときも、自分でちゃんとできると思ってる。だってそういう風に育てたもん。
馬鹿なことしないって信じてる。だから心配しないよ。」
これを聞いたときは、親に心配かけず、安心させれる大人になろうと思いました。親の信用を裏切らないようにしようと思いました。自分の親が自慢になりました。母のようになりたいと思いました。

質問者様は息子さんを信用していないように思われます。
どうしてですか。かわいい息子さんですよね。
一番そばで見てきたんですよね。どうして信用できないのですか。
信用してるのなら、悪い人に染められるなんて考えないでしょ。決まった金額でやりくりできると思えるでしょ。病気になっても病院に行くと思えるでしょ。
もう少し、息子さんを信じてあげてください。
自分の親から信用されていないことほど、悲しいものはありません。