このようなことをしたら彼女のような態度になるのは当たり前ですか？

質問

お互い３０代（彼女は年上）で付き合って１年半以上経ちます。
付き合ってからほぼ毎週末デートしています。
先日お盆休みに旅行に行こうと話しをして、いついつ会って相談しようとなりました。
丁度、その相談する日に友人が会いたいと言ってきたので悩んだ末、了解しました（前日の深夜なので彼女との約束はほぼドタキャンです）。
理由としては彼女と付き合ってから友人とはプライベートで会うことが極端に少なくなったこと。
それまでにも誘いがある度３回に２回は断っていたこと、です。

彼女に断りを入れるときに怒るのは予想できたので誤魔化そうかと思いましたが正直に話しました。やっぱりキレられました。
「お盆は友人と過ごしてください」と。
その後、メールで謝り、旅行の相談はメールや電話でできるから・・・と送り４日経ちますが返信はありません。私も連絡していません。

ちなみに彼女は私が彼女以外の人（もちろん男です）とプライベートで会うことを極端に嫌います。
今までも喧嘩は何度もありますが、必ずそれが原因です。
友人に紹介したりなどして少しずつ理解してきてくれたかなと思っていたのですが・・・

ドタキャンはまずかったと思いますが、ここまで無視する彼女の態度は当たり前でしょうか？

回答No.10

yurie0000

普段のふたりの関係はさておき、人間関係としてシンプルに見たらドタキャンされて気分が良いわけないと思うのですが、いかがでしょう。

他の回答者様のお礼に「普段は彼女に合わせている」というようなことを書かれていますが、それとこれとを条件引き換えにするのは間違っているでしょう。

この場合なら質問者様が友人のお誘いを待っているのではなく
普段のフォローとして質問者様が友人を誘い、自ら時間を作れば無用なドタキャンをしなくて済む話です。
急に自分が友達と遊びたくなったからドタキャン、ということでは、怒られても仕方ないと思います。

>旅行の相談はメールや電話でできるから・・・
とのことですが、会って話をしようしていた約束を反故されているのですから、次に会う日を提案したら良いのではないですか？

彼女さんの子供っぽさより、質問者様の優柔不断さのツケが回っている方が私には気になりました。
彼女のご機嫌を取り続けてるなら継続しないと、嘘のお気持ちがバレちゃいますよ♪
（で、今回実際にバレてしまったわけですが）

回答No.9

noname#187712

No.3です。

ええと、はっきり言ってお二人は「合わない」ですね。
別れた方がいいのでは？

お二人は恋愛観が違うのです。
だって、彼女は「毎日会いたがり」質問者様は「会うのは週１で十分。無理して会うと疲れてしまう、友達とも会いたい」

お互いにストレスを溜めてるんですよ？？

彼女だって、毎日彼女最優先で尽くしてくれる男性と付き合ったら幸せだし、質問者様も気持ちを理解して友達と会う事を許してくれる女性と付き合ったら幸せですよね。

そんな女性いくらでもいますから。別れた方がいいでしょう。

ま、「あなたと付き合うのは難しい」と言う女性ほど、こちらから「じゃあ別れよう」と言ったら「別れたくない」って追ってくるんですけどね。３０代じゃなおさらでしょうね。

彼女のためにも早く見切りをつけてあげるのも優しさですよ。

別れたくないのならお互い中間点をとって妥協することです。
毎回片方が折れていたら続きません。
中間点をとってくれないのならその程度の女だったということです。

そんな女性とはとっとと別れましょう～。

回答No.8

mizukiyuli

彼女は自分が最優先でないと嫌なのでしょう。
友達と会うと言って浮気をするのではないかと警戒しているのもあるかもしれません。
週に1度しか会えないのに…という気持ちもあるかもしれません。
子供っぽいといえば子供っぽいと思います。

だからといってドタキャン→無視の流れは普通かと。
仕事や冠婚葬祭以外でドタキャンでなくとも約束キャンセルは許し難い所業です。
私ならそのままさようならします。

回答No.7

trickdry

こんにちは。女の目線から言いますね。

私だったらイヤだし、そんな態度になります。
多分。多分ですけど、彼女さんの心境は、
“私との約束ってそんな軽いものなの？”
だと思います。メールや電話で話せるからというのは・・怒って当然ですね。

いくら会えないからと言って彼女との約束をドタキャンするのはどうかと思います。

回答No.6

akinnco

こんばんは。

率直に感じた事を言いますね。

「当たり前かどうか」を聞いても仕方の無いこと、二人の付き合いなのですから、どうすればこの先気持ち良く付き合って行けるかを考えた方がイイかと・・・
彼女が怒ってしまったと言うのならば(彼女の独占欲は百歩譲って)あなたの対処に原因があったと改善するほうがイイ訳で。

もしかしたら彼女だって週末は貴方と過ごしたいから平日に予定をやりくりして時間を作ってくれてるのかも知れません。

お互い思いやりの気持ちを忘れずに！

お礼

ご回答ありがとうございます。
>「当たり前かどうか」を聞いても仕方の無いこと、二人の付き合いなのですから
確かに仰るとおりなのですが、二人の背景をあまり語らずにこの状況での彼女の態度が普通かどうかを頭に入れておきたかったもので・・・今後の彼女に対処するために、です。

思いやり、気をつけます。

回答No.5

draft4

野郎と会うのも許さない女性のタイプとしては普通です　(^^;

こちらが妥協しちゃダメよ、付け上がるから(^_^)v

怒りたいのなら怒らせておきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>こちらが妥協しちゃダメよ、付け上がるから(^_^)v
彼女にしてみたら「何、逆切れしてんの？」でしょうか・・・
参考にさせていただきます(^_^)v

回答No.4

machisey

独占欲の強い彼女と思うしか無いんじゃないでしょうか。

自分だったら、男友達とすら堂々と会えないのは嫌なので、
距離を置く事を考えてしまうかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様は私の落ち度は見逃してくれるということでしょうか・・・
友達とのことはこれからも話し合っていかねばならないことですが、場合によっては距離を置くことも考えてみます。

回答No.3

noname#187712

女として、女友達の相談にのる事が多いですが、女の子は結構まっとうな理由で男性にキレている事が多いのです。

そして、男性がそれに気がついていないことがほとんどです。

ですが、女の人がその怒っている理由を男に伝えていない事もまた多いんですね。なぜ言わないかという女の理由としては「そんな事にも気が使えない男なんて最低」とか「彼の前で文句を言う嫌味な女にはなりたくない」といったところでしょうか。
それもまた良くないと思うので、結局はどっちもどっちという事です。

質問者様には質問者様の理由があると思います。友達の誘いをいつも断って彼女と会っている点です。

ですが、彼女にしてみたら、彼女も友達との誘いを断って質問者様と会う時間を作ったのかもしれません。ひょっとしたら、もっと大事な用事を断っているかもしれないし、仕事ですごーーーく疲れているのに、無理に時間をとってその日を選んだのかもしれません。
あるいは、すごく楽しみで、本を何冊も買って読んだり、ネットで色々なところを検索してして調べて準備してくれたのかもしれません。

それなのに突然「友達と会うからまた今度」と直前に言われたら…。普通の女性だったら怒りますね。

「私の気もしらずに！」

ってなりますよ。残念ながら女ってそういう生き物なんです。「旅行の相談はメールや電話でできるから」と言われた日には、火に油ですよ……。

彼女さんがよっぽどワガママな人であったならば「そんな女性とはこの先付き合っていても疲れるだけだから別れた方がいい」とアドバイスしますが、そうではなく、友人も多いいい方なのであれば、お互いの意見をもっと言い合いした方がよいと思います。

どこかで思いがすれ違っちゃっているんです。

ちょっと納得いかないかもしれませんが、とりあえず「本当にごめん」と謝ってから（謝らないと女は聞く耳持ちませんので）その後に、彼女が今までどんな思いでいたのか聞きだしてみてください。今後も大切な事だと思いますよ。

自分が愛されてると思えば女性は安心しますから。それを今後も上手に使っていけば関係はスムーズにいくと思います。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女にとっての私は「変わってる人」という位置づけらしいです。
あなたと付き合うのも難しいとも言われます。
彼女の考えでは、恋人＞＞＞友人　です。彼女は私のことをとっても愛情表現豊かに接してくれます。そんな彼女から見れば私は変人なのです。
彼女の感情はストレート、私はどちらかと言えば理性的ですがこの友人の件以外はいたって良好なのです。
お互いの意見を話し合うことも良くありますがなぜか友人の件だけは平行線です。

>彼女さんがよっぽどワガママな人であったならば
＃１．２さんのお礼に書いたことは彼女のワガママでしょうか？判断がつきませんでしたので質問文には書きませんでした。

回答No.2

mei-jiang51

こんにちは。３３歳、既婚の女性です。

早速ですが、同じ３０代の女性として（非常に失礼な言い回しになってしまいますが）彼女さんの行動はちょっと子供過ぎかな．．．？と感じました。

私は元々“（異性／同性に関係無く）友人は大切にするもの”と信じておりますので、旦那と私共通の友人は勿論、旦那には旦那だけの、私には私だけの友人もおりますし、“自分の元カレ／元カノと二人っきりで会う”と言うのもお互い了解済みですのではっきりいって、“自分の彼氏に自分以外の男性とすら出かけて欲しく無い”と言った感覚は解りません。

ですがそういった感覚は人それぞれですから、彼女さんが嫌だと言うならそれに面と向かって対処しないと行けないご質問者さんの苦労が痛い程解ります。

まず、何故この彼女さんはご質問者さんに彼女さん以外の人とあって欲しく無いのでしょう？相手が男性でも嫌がるという事は単なる嫉妬では無いご様子。ご質問者さんのお友達の性格が気に入らないのか、はたまたご質問者さんを完全に独り占めしたいと思っての事なのか．．．ドタキャンの件も勿論片付けないと行けないでしょうけれど、それ以前にこの原因を突き止めない事には、また同じ事を繰り返してしまう可能性もあるのでは無いでしょうか？

ご質問者さんは優しい方の様で、なんとかして彼女さんの要望に答えたいと思っていらっしゃるのはとてもステキな事だとは思いますが、“どこまでだったら自分を犠牲に出来るのか”と、ご自分の事を考えられた方が良いか、とも思います。

好きな人には自分だけのものになって欲しいと思う気持ちは解りますが、人として生きて行く上で、友人なんて一人も必用無い、と言う人はそうそういません。彼女さんがそれで大丈夫であっても、ご質問者さんが同じ考えで無ければ、今後ドタキャン以外でも問題が生じる（たまたまご質問者さんが外を歩いている時に友達とばったり会ったのを、たまたま彼女さんが目撃して“私に隠れてあってる！！”と勘違いをされる、等）のではないでしょうか？

的確な回答では無い上に何一つ役に立つ様なアドバイスはありませんが、同じ様なケースで大変辛い思いをした友人を持つ身として、他人事とは思えず、回答させて頂きました。

参考程度にでもなれば幸いです。

頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も彼女は当然ですが友人も同じように大切にしたいです。
秤にかけたら極力彼女を優先してきてぐっと重くなっています。
それをわかってくれていると思い、今回は彼女に甘えてしまいました。
彼女にとっては裏切りだったのでしょうか・・・

>何故この彼女さんはご質問者さんに彼女さん以外の人とあって欲しく無いのでしょう？
以下コピペですみません。
　　　↓
毎回喧嘩の原因は友人と会うことだと書きましたが（ドタキャンは今回が初めてです。また週末はほかの予定を入れないようにも配慮していました）、お互いの仕事上平日に会うのは困難なのですが彼女は毎日でも会いたいと言っています。
だから平日でも友人と会う時間があれば「どうして私に会いたいと思わないの？会いたいなら行動に出るはずよ」つまり、家まで会いに来て、とこんな感じです。
だからほんとたまにですが、仕事が終わって１時間かけて彼女の家まで行き、１時間半かけて家まで帰るということもしています。
彼女の職場は彼女の家の近くです。お互いの中間地点で会うこともありますが、別れてから一人で帰るのが嫌だと言うからです。
多少なりとも努力をしているからこそ今回は許してほしかったです。
これくらいのことでは信頼してもらえないのでしょうか？

回答No.1

ikaihsot

当たり前ではないと思いますが、ドタキャンはやはりその人への信頼を失う行為ですよね。
質問者さまがどのように彼女に話したかにもよると思います。
これまで何度も喧嘩をしたということなので、その彼女は質問者さまが自分よりも友人を
重要視しているような態度や発言がもしかしたらあるのかな？と感じましたがいかがですか？

それから、コミュニケーションの仕方が薄く、気持ちをこめたやり取りが足りないのかな？とも感じました。

ドタキャンという行為は、ビジネス上であれば信用を失い、取引が中止になるほどのことですよね。
それを彼女なら許してくれるだろう、と考えるのはあまりにも甘いと思います。

例えばまずはとりあえず最初に約束していた彼女との約束を優先し、直接会った上で
何度も断っていた友人に誘われて今回は行きたいことを話してみるなどは考えませんでしたか？

そして、電話ではなくメールで謝り、さらに旅行の相談はメールや電話でもできるからと書くのは
あまりにも自分のことを適当に考えている、馬鹿にしている、と彼女が考えても無理ないと思いました。

女性がここまで無視するということは、そういうことが初めてでは無い場合だと思います。

ただ、彼女と会うことだけを重要視して友人たちと会うことをセーブするのは質問者さまにストレスがたまり、
これ以上続けたとしてもいつか2人の関係に終わりがおとずれるかもしれません。

ちなみに私は、昔付き合っていた彼が友人と会うのは不安でした。
どうしてもその彼が信用できず、友人と会うといいながら女性と会っているのではないか、
友人と一緒にどこかで女性に声をかけているのではないか、と常に不安が襲いました。

しかしながら今の夫と付き合っていたときは180度違って信用でき、
どうぞどうぞいってらっしゃい、楽しんできてね、という気持ちで送り出すことが出来ました。
何が違うのかを考えると、夫は普段から心底信用できる、安心感のある人なんですよね。
常に私のことも信頼してくれ、二人の間はいつも穏やかでした。だからこそ結婚したのだと思いますが…。

重要なのは誠意なんですよね。質問者さまがどのように彼女に自分の思いを話し、
どのように彼女に接するかによって理解度が変わってくると思います。

どんなに頑張ってもわかってもらえないというときは価値観の違いに関することだと思いますので
その時は2人の相性があわなかったとあきらめるしかないのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>彼女なら許してくれるだろう、と考えるのはあまりにも甘いと思います。
そうですよね。でも許してくれることを期待していました。
毎回喧嘩の原因は友人と会うことだと書きましたが（ドタキャンは今回が初めてです。また週末はほかの予定を入れないようにも配慮していました）、お互いの仕事上平日に会うのは困難なのですが彼女は毎日でも会いたいと言っています。
だから平日でも友人と会う時間があれば「どうして私に会いたいと思わないの？会いたいなら行動に出るはずよ」つまり、家まで会いに来て、とこんな感じです。
だからほんとたまにですが、仕事が終わって１時間かけて彼女の家まで行き、１時間半かけて家まで帰るということもしています。
彼女の職場は彼女の家の近くです。お互いの中間地点で会うこともありますが、別れてから一人で帰るのが嫌だと言うからです。
多少なりとも努力をしているからこそ今回は許してほしかったです。
これくらいのことでは信頼してもらえないのでしょうか？