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恋人でなく、体関係の友達としての態度
女性です。 今度、再開するかもしれない男性がいます。 以前恋人になりそうになったのですが、彼から音信不通になってしまい、 暫くぶりに、私からメールをしたら、会ってもらえるようなかんじになりました。 会えることになっても、お互い恋人関係は望んでいなく、体関係の友達として会うことになります。 （ちなみに、まだ最後まで関係は持ったことがありません。） しかし、恋人関係は望んでいないと言っても、私には彼にまだ気持ちがあり、 もし会ったら、今までの会えなかった気持ちが噴出し、 「会いたかった」と言ってしまったり、抱きついたり、「ずっと一緒にいたい」と言ってしまったりしそうです。 というか、実際そうしてしまいたいのです。 でも、こういったことは、いわばセフレのような間柄としたら、 相手には重く迷惑になることのような気がしています。 こういった場合、私は、どういった態度が望まれるのでしょうか。 ・・・・・・ ちなみに、「再開するかもしれない」というのは、 こちらから、会えるのか、そうでないのか、返事がほしいという旨のメールをしたら、 一応「予定がつかないので、また連絡します」と返信はあったのですが、何日か経ってしまっているからです。
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- sumiko333
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あくまでも相手の男性の性具としての作法をわきまえて接するべきです。 それが結局はあなたが望む関係を長続きさせることになります。 あなたの性技全てを尽くして彼に貪ってもらってください。
- ZOOT
- ベストアンサー率35% (175/495)
何度もすみません。 「片思いだとわかっているから割り切れるのではないか」 「期待しないですむのではないか」 そんなの無理に決まってるでしょ。笑 今、すでに割り切れていないし、期待してもいるのに。 （曖昧な返事しないでほしいとか、会えそうとか、それも「期待」です） 今これだけ忘れられずに悩んでいるのに 本格的に体の関係になってしまったら かえって割り切れなくなります。 本当は、彼に愛されたい、のはず。 それが叶わないからせめても、ということでこうなってるけど そういう気持ちがある限り、割り切れるなんてあり得ません。 嫌われたくない、とおっしゃるけれど 嫌われる前に、好かれてもいないですよね、今。 セフレにしたければ、とっくに彼の方からそうしているのでは？ 彼がそういうアプローチをしてこなかった以上 あなたは彼にとってセフレ候補でもないのでは？ 過去セックスに近いことまではしたかもしれないけれど それ止まりだったことが何よりも物語っていませんか。 あなたが途中で止めさせたのだとしてもです。 あなたが本当にしなきゃいけないのは 彼に相手にされていない、という事実を きちんと受け止めるってことじゃないかな。 セフレになれば割り切れる、とか何とか理屈をつけて 本当に受け止めなくてはならない苦しみから逃げ回ってても いつかそこに必ず辿りついちゃいます。 どうせ結論はひとつです。 セックスをしようがしまいが、愛されていないなら同じこと。 どんな形を取ろうと、ダメなものはダメです。 人生には、諦めなきゃいけないことってのがあるものなのです。 どうせなら、彼と寝る前に 他の男性とセックスしてごらんなさいな。 愛のない体の関係があなたにできるかどうか、わかるでしょ。 それができないなら、彼のことは諦めませんか。 きついことを並べてしまってごめんなさいね。 でも、目を覚ましてほしいです。
お礼
再度ありがとうございます。 ＞どうせなら、彼と寝る前に 他の男性とセックスしてごらんなさいな。 愛のない体の関係があなたにできるかどうか、わかるでしょ。 これからどうするかは、その後ですね。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
丁重な回答を有難うございました。補足で二度目の回答を促された訳ではありませんが、敢えて再び、回答をさせて頂ければと思いました。 最後にも彼の幸せと私が言いましたら(彼の負担にならないことですか)という風にお答えになりました。最初の質問でも(相手への迷惑にならないか)という風に案じておられます。 どうして、遊び相手としか考えてくれない人にそれ程、気を遣われるのか痛々しく感じました。 (彼の返信はお断りのつもりの返信に近いと思いますから貴女から再び連絡をとってもご縁はないかもしれません。貴女が諦めて、そっとしておいた方が彼もほっとするでしょう)という意味で深い意味ではありません。 それよりもこういう人と深入りすると質問者さまがこれからも益々、苦しまれることになるだろうということだけは明白であり、何とか諦めて頂きたいと思う気持が強かったのです。 質問者さまはひょっとして(人を悪く言うことが出来ない)ご性格の方ではないでしょうか。こういう方は自分に被害を及ぼしたり苛めたりする人に自ら進んで近づきたいと思う気持を持つことがあると思われます。 自虐的と自らを評しておられますが確かにそうだと思います。 問題は、何故、そういう自分になってしまわれたのかそれをじっくりと振り返って頂きたいと思います。 何か精神的なことで苦しみを経てきた人達の中にはご自分の中の健康的な欲を何か特別に悪いことだと抑圧する気持で生きてきた人もおられるかと思います。 そして、発散出来なかった気持が破壊的な歪んだ愛情を生み、自分を大切にしてくれない人だと分っていて近づくという悲しい悪循環を繰り返すことがあります。 私は質問者のような本来は潔癖な真心のある女性には本当の意味での幸せをつかんで頂きたいと思うのです。 もしかしたら彼というのも傷つきながら年を重ねて人を信じることが出来ない人なのかもしれず、そこに意識下の世界で共感されたのが惹かれる原因かもしれません。 彼に対してどうするかというご質問からははずれると思いますが、私はまず、質問者がご自分の本当の気持ち、どうしてこういう気持になるに至ったかを認識し、それを受け止めて頂きたいと思うのです。 ご自分を受け入れるというところから是非、ゆっくりと始めて頂きたい、そして本当に貴女の真心が生かせる人とお付き合いをして建設的な考え方が出来るようになって頂きたいと切に思うのです。
お礼
＞どうして、遊び相手としか考えてくれない人にそれ程、気を遣われるのか痛々しく感じました。 嫌われたくないのです。自分が遊び相手と分かっていても。 ＞そっとしておいた方が彼もほっとするでしょう そういう意味でしたか。 「会う機会をつくるよう調整します」という言葉を信じていました。というか、いまだ信じ、待っています。 会えるのかそうでないか聞いた訳ですから、はっきり会えないと書いてほしかったです。こんな辛い思いをするぐらいなら。 いっそ、yesかNoかで、またメールで聞いてしまいたいです。でもそんなことをしたら、くどいと思われるのでしょうね。 ＞自虐的と自らを評しておられますが確かにそうだと思います。 ＞問題は、何故、そういう自分になってしまわれたのかそれをじっくりと振り返って頂きたいと思います。 自分で思っていることは、私は男性との交際経験が、とても少なく、その男性に女性慣れを感じたとしても、いい気分にさせてもらったことで、虜になってしまっているということです。そして疑似恋愛だと分かっていても、空虚感を埋めたい、ということのような気がします。 ＞もしかしたら彼というのも傷つきながら年を重ねて人を信じることが出来ない人なのかもしれず、そこに意識下の世界で共感されたのが惹かれる原因かもしれません。 状況把握のヒントをありがとうございます。 彼は会社を辞めた後、フリーになって間もなく、収入も不安定と言っていました。仕事をとるチャンスにも失敗したという話も聞きました。（本当の話です。）先行きが見えない状況の彼に、支えてあげたいという気持ちが心の奥のどこかにあったのは確かです。 ＞本来は潔癖な真心のある女性 短い、説明不足とも言える文章の中で、そういったことを感じていただけたのは光栄です。確かに私は、遊びで異性とつき合えるタイプではありません。本当は、特定の大好きになったパートナーを一途に愛し、また愛されたいというのが、心から願うことです。でも、そういったかたちでないものに惹かれているところはあります。とにかく今は、犠牲が生じても抗うことができなくなっています。 彼に会うことが叶わなかったとしても、せめて「潔癖な真心」は伝えて去りたい。好きだったということより、何かを感じてもらえることを信じて。彼には何も届かず、また自己満足かもしれませんが。
- cherrydr0p
- ベストアンサー率0% (0/0)
私も今、まったく同じような状態なので、gooに登録して回答の書き込みさせてもらいます。 私の場合も出会い系ではないのですが、mi○iで知り合ってずっとメールや電話していた人がいました。私は学生なので、簡単にその人の所へ行くことは出来ませんでした。しかし、豚インフルエンザのおかげ(？)でたまたま５月下旬休講になったので初めて会いに行きました。 会う前から好意は寄せていたのですが、会って話して本当に好きになってしまいました。 そしてこの間２度目の再会をして、体の関係を最後までもってしまいました。以前は途中までだったんですが…私の場合、初めてだったので本当にこの人でいいのか悩んだりもしましたが、好きになってしまったのはしょうがない。向こうが性欲処理に使っているとはあんまり考えたことはないです。お互い人間ですし、イライラすればヒドイ言い方になってしまうこともあります。でも、そういう時思うんです。こういう態度は、私にあまえてるからするんだと。そう思って疑わないようにしてますよ。 出会い方は一般的に考えると敬遠されがちな方法ですが、それもまた何かの縁。あなたがその方のことを好きなら、素直にその気持ちを伝えてみたらどうでしょう？ それで重いと思うなら、相手もそれなりに態度を示してくるんじゃないでしょうか？まぁ、はっきりとそういうことを知るのは、いい結果じゃない限り辛いと思いますが、もし本当に聞く勇気があるなら…本気で悩んでいるなら一度連絡してみるべきではないかと思います。 私は、普段からずっとその人のことを考えてしまうほど好きになってしまっているけれど、なるべく用事がない限りは連絡しないようにしています。毎日連絡が来ていたのに、一時、相手の方から全く連絡がなくなった時があって(原因は私にある)本当に辛かったのですが、今は、時々電話をかけたりしています。今の私は、客観的に見ればいわばセフレ状態ですが、相手もあまり気にしてなさそうですし、妊娠しない限りお互い求めあいたいなら、そうしたらいいのではないかと思いました。 身勝手な発言と乱長文、失礼しました。
お礼
似た状況ですね。学生さんですか。若くしてすごい経験をなさっているんですね。 まったく同じということですが、私は違いがあると思います。 あなたは、セフレ志望でそれが叶っている。そして、その状況を納得しているということです。 私は、その状況以前の問題。 気持ちを伝えるのは、きっと馬耳東風なのは分かってるんです。ただ、その気持ちをいいように利用されるだけかも。 連絡は、折を見つつ、やるだけやったんです。ともかく待ちです。
- ZOOT
- ベストアンサー率35% (175/495)
体の関係のある友達、という関係が可能なのは お互いが本当に友達以上の期待を持っていない場合のみ、です。 自分の私生活には入れたくない、相手のそれにも興味がない くらいの、突き放した感覚でなければ 「友達」ではなく「片思い」になってしまうだけです。 セックス付きの片思いってのは 結局相手の言いなりになって振り回されるだけで。 現に「会ってもらえそう」という言葉からして、ダメです。笑 「会ってあげる」くらいの感覚でなければ、セフレは務まりません。 でも相談者さんの場合は、最初から違いますよね？ セフレ扱いされることがわかっているだけの話で こちらの気持ちはそれ以上です。 いずれ苦しくなって「彼の気持ちは？」と考え始めます。 火を見るより明らか。 まあ、そういうダメな感じに惹かれているのかもしれないし それはそれで人生勉強にはなりますが（笑）。 やめておいた方がいいんじゃないかなー。 彼の返信自体乗り気でもなさそうだし。 すでに本音を読まれてるってことかもしれないです。 そうだとしたら再開は、ないんじゃないですか？ いずれにしても、放置しておくのがベストかと思います。
お礼
回答者様の意見は妥当なところなんでしょうね。 確かに、セフレとしての心得は外していると思います。 片思いですよ。（酷いことをされると分かっても、とめられない。） 彼の気持ちは、こちらにないのは分かっているんです。 だから、逆に、割り切れるんじゃないか、なんて思ったりするわけです。 希望を持たず、期待はしないで済むというか。 本音を読まれたから再開はなし。 好意を持っている人がいらないとは哀しいことですね。 放置できない・・・。会った時のことなど考えてしまいます。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
何故、返事が来ないのかというと、恐らく、彼が惹き付けてきた貴女のような女性がひきもきらず押し寄せてきてそれを整理するのに悪戦苦闘している最中だからではないかと思います。少なくとも数名のセフレを扱いつけてきた人なのでしょう。 貴女に積極的になれないのはきっと貴女が本気でそして真心が持てる女性だからでしょう。こういう女性は後腐れがありそうなのでそういう男性が一番、敬遠したいタイプになると思います。遊びでも良いから相手にして欲しいという気持を持つのは人としての誇りの損失だと思います。自分が可哀想だとは思わないのですか。 彼を想うことで貴女と貴女の人生が磨り減っていくことに気付いてください。 何故、貴女はご自分を大切にしようとしないのでしょう。彼の幸せを思うならこのまま、連絡を絶つというのが一番だと思われます。
お礼
＞貴女のような女性がひきもきらず押し寄せてきてそれを整理するのに悪戦苦闘している最中だからではないか 実は出会い系で知り合ったのですが、半年ぐらいやってみて、実際会えたのは私が始めてと言っていました。 嘘はついていなそうでした。実際メールが丁寧でなかったり、間が空いたりして、私みたいに、根気のある人でないと続くの難しそう、と思った印象はあります。あと、少し年齢がいっているのも、その原因かもしれません。 ＞少なくとも数名のセフレを扱いつけてきた それは、そうだと思います。 出会い系は得意ではなさそうですが、別の方法でいけば、もてそうです。 女性慣れしています。 ＞貴女に積極的になれないのはきっと貴女が本気でそして真心が持てる女性だからでしょう。 確かに、暫くぶりに送ったメールでは、真心のメールを送ってしまいました。 また、真面目に仕事をやっている、とも思われています。 でも、軽い女だと思われて利用されるよりは、何気に、真心で彼を対抗したいというのもあります。 ＞こういう女性は後腐れがありそうなのでそういう男性が一番、敬遠したいタイプ 難しいですね・・・。 ＞遊びでも良いから相手にして欲しいという気持を持つのは人としての誇りの損失だと思います。自分が可哀想だとは思わないのですか。 ＞彼を想うことで貴女と貴女の人生が磨り減っていくことに気付いてください。 ＞何故、貴女はご自分を大切にしようとしないのでしょう。 自分でもよく分かりません。自虐的になっているのは分かりますが、とめられないのです。 ＞彼の幸せを思うならこのまま、連絡を絶つというのが一番 彼の幸せをを思うとは？ 本気で接することで負担にならないようにする、というのが、幸せということしょうか？
「彼に迷惑」を考えるのは立派ですが、 彼の方には全然気持ちがないのに体だけの関係でも 質問者さんはご満足なのでしょうか。 相手はアナタをトイレのように「排泄する場」と扱ってるのに等しいと思うのですが。 しかもアナタの「そばにいたい」「恋人のマネごとをしたい」気持ちを 利用して、ですよ。
お礼
>彼の方には全然気持ちがないのに体だけの関係でも 質問者さんはご満足なのでしょうか。 相手はアナタをトイレのように「排泄する場」と扱ってるのに等しい それは重々承知なのです。 実際、彼には、けっこう酷い態度を感じていました。 でも、それと同時に、とても魅力的なところも感じ、それに打ち勝てないといったところです。 また、最後までいかなかったとはいえ、少しいい気持ちにさせてもらったことがあり、それが忘れられないというのはあります。 かなり女性慣れしていましたけどね。 ＞「そばにいたい」「恋人のマネごとをしたい」気持ちを利用して そうなんでしょうね・・・。 よく分かっていらっしゃる。自分でもそうだと思うんです。 でも、なぜ彼に固執してしまうのか、よく分からないのです。 よっぽど、さみしいのだと思います。 騙されていると分かっていても、「疑似」でも恋愛（みたいなものが）叶うのなら、仮にでも満たされたいと思ってしまいます。 ところで・・・、彼にとっては、私の行為はどうなんでしょうか。 余計ではないということでしょうか。 好意を寄せてくれるだけ都合がいい？
お礼
彼には貪ってほしいです。 でも、これは哀しいこと？ そうなってみないと分からないです。