最初は悪いと思ってました。けどこれってどう思いますか？

質問

先日妻に携帯を見られました。
そしてキャバクラのホステスとのメールのやり取りを見られ、妻はブチ切れ。。というのも
(1)　結婚前から何度も携帯を見られその度に出る浮気疑惑があった
　　（女性と食事に行った、スキーに行った、メールをしていた等）
(2)　この所、私の友人・家族関係で私と妻の意見が合わず夫婦関係がギクシャクしていた事でイライラしていた
(3)　メールの内容が何時会おうというものだった（会う約束をしていた）
以上の事が主な原因に考えられます。

当然、私は妻にこの事を詫びたのですが妻の怒りは納まらず、実家に帰ってくれとの申し出が・・。というのも近所の保育園に娘（1歳半）を預けて妻も仕事をしている為、実家が遠い妻が実家に帰るわけにいかなかったので。。
そこで、期限を切って私が実家に帰ったのですが大人しく実家にいるのもどうかと思い数日後、自宅に戻って夕食を妻、子供と共に食べその後、やはり妻は話をする雰囲気ではなかった為、謝罪と許しを請う内容の置き手紙をして帰りました。
すると翌日、妻から別れたいとのメールが。。。
メールの内容はこれ以上、私のことを信用できない。人間関係等のストレスに耐えられない。といったような内容でした。
慌てた私は次の日妻に改めてメールの件を謝罪し、もう一度やり直したい旨を伝えましたが、妻の考えは変わらず別れたいとの事。。
とりあえずお互い頭を冷やした方が良いと考え、私は引き下がりました。

ところが数日経つと今度は私の方が疑問を感じ出しました。
子供ができて以来夫婦の営みもなく・・・私の方から求めても何度か妻に拒まれ、そのうち私も誘わなくなったのですが。。
子供第一で私のことは二の次。できる事くらい自分でやってくれと言う態度。それは妻も子育てと仕事と家事とで大変だと思いますが、私も出来る範囲で協力していたつもりでした。
こんな状況で私も欲求不満が限界まで高まりつつありました。

そして出た私の疑問が
(1)　実際に浮気（肉体関係があった等）した訳でもないのになぜそこまで言われるのか？
(2)　妻が子供第一で私のことに関心がなくなったことで欲求不満に
なっているのに私だけが悪いのか？
(3)　このまま別れた方がいいのか？復縁しても関係が元に戻るのか？
といったようなことです。ひとりで色々考えているうちにどうするべきなのか考えが混乱してきてしまいました。まだ妻と突っ込んだ話はしておりませんが皆様はどうお考えになりますか？
ぜひご意見をお聞かせ下さい。

回答No.28

NuXXh

未婚男性の意見です。

育児や介護というものは、実際かなりストレスがかかるものだと思います。
軽い鬱になるのはよくあることだし、最悪の場合、事件になってしまうこともありますよね。

育児・家事・仕事でフル稼働している奥さんに対して、
「協力していたつもり」では、認識が甘かったのではないでしょうか。
まして、ホステスと密会の約束なんて・・・奥さんもキレますよ。

男というものはとか女というものはとか、そういう話は置いておいても、
心身ともに疲れている時に体を求められたって、答えられないと思います。
男だって、連日日付が変わるまで残業して、休日出勤も強いられて本当にヘトヘトになっている時、
相方に求められてもできませんよね？

私ははっきり言って、質問者様が悪いと思います。
質問者様が変わることが一番の解決策です。奥さんの負担を相応に引き受ける覚悟が必要です。
奥さんに余裕ができれば、良い方向にものごとが回りだすのではないでしょうか。
奥さんと子供さんを愛しているのなら、頑張るべきだと思います。

あと、子育てに関して、実家や地域の支援を得られるようにするのもいいかもしれませんね。

それにしても、セックスが義務って・・・気持ちが暗くなります。

回答No.27

akinokawa

なるほど。
質問者さんが疑問を抱いた理由が分かるような気がします。
おそらく次のような理由で疑問を抱いたのでしょう。

・結婚前も結婚後も女性とデートすることにさほど罪悪感が無かった
・自分ではきちんと夫・父親としての責務を果たしていると思っていた

以上の理由で「なにもそこまで怒らなくてもいいじゃん」と考えて妻の対応はどうなのかとお考えなのでしょうね。
ですが「その度に出る浮気疑惑があった」のにそれを解決せず同じことを繰り返し続ければ　こうなってしまっても仕方ないかなという気はします。
女性と遊ぶのを続けたいのであれば　その分妻へのフォローは必須です。
フォローは出来ないのに遊びたい、では幼稚園児の理屈ですからね。
小学生でも遊びたければ宿題を済ませてからしますよ。
で、質問者さんの疑問への答えですが、

＞(1)　実際に浮気（肉体関係があった等）した訳でもないのになぜそこまで言われるのか？

実際に肉体関係があったのかどうかは　質問者さんしか知らないことです。
何度も疑惑があったということは肉体関係があったと妻は受け取っているのでしょう。
疑われているのに女性と遊ぶことを繰り返したのですから　これはもうフォローしようがないですよね。
質問者さんは万引きを疑われたお店へ何度も足を運びますか？
普通はしないでしょう。
それに浮気の定義は人それぞれです。
妻以外の女性に心が動いて　それを妻が嫌がっているのに繰り返すというのも浮気だと思いますけどね。
浮気とは　気持ちが浮つくと書くのです。

＞(2)　妻が子供第一で私のことに関心がなくなったことで欲求不満に
なっているのに私だけが悪いのか？

ならそれは夫婦間で解決すべきで　他の女性で解消すべきではないですね。
それに　欲求不満になったから他の女性とデートしたのですよね？
なのに「肉体関係はない」というのはどう考えても説得力がありません。
妻と話し合う時は　この理由は言わない方がいいでしょう。
欲求不満で遊んだ＝他の女性で欲求を解消した（肉体関係）と言っているようなものなので　よけいこじれます。
まあ、夫婦の問題でどちらが一方的に悪いということはないので　質問者さんだけが悪いということはないでしょう。
ですが　妻は夫に構わなくなったことで夫に裏切られた（他の女性とデート繰り返した）という報いを受けました。
そして夫である質問者さんは　浮気をした（しかも浮気ではないと開き直って反省なし）ことで　妻から追い出され離婚という報いを今から受ける（かもしれない）
そういうことです。

＞(3)　このまま別れた方がいいのか？復縁しても関係が元に戻るのか？

妻の立場からすれば　このまま別れた方がいいでしょう。
質問者さんが今までのことを浮気でないと認識している以上　女性との遊びを止めることはないでしょう。
夫として質問者さんを愛している限り　女性遊びをされ続けることはとても辛いでしょう。
もう夫ではないと自分に言い聞かせ　離れて暮らせば愛情も薄れるか諦めもついて傷つくこともなくなります。
質問者さんの立場からしても　別れた方がいいでしょう。
女性とのデートももう誰にも咎められず自由にできます。
キャバクラもメールも誰はばかることもないですし、今までは家に帰らなければなりませんでしたが、自由に枕営業に応じることもできます。
金銭的にも　養育費を支払わなければならないでしょうが、実際一緒に住んで養育するより安上がりです。
一緒に住んでいたら　養育費だけでなく誕生日だの子どもが欲しがるからだの一緒に遊びに連れていくためだのにお金がかかります。
それに　子どもの世話や遊びに時間を取られますが　別れてしまえば養育費だけでそんな時間も盗られずにすみます。
その時間全部をキャバ嬢につぎ込めます。

＞復縁しても関係が元に戻るのか？

元とはどんな関係でしょう。
妻は子どもばかり見て、夫は構ってくれないからと他の女性の方へ行く関係ですか？
妻は子ども第一のようですが、質問者さんの第一は何でしょう？
妻ですか？
ならば他の女性と遊ぶという選択肢はなかったでしょうね。
子どもですか？
文面からは　自分が父親であるとも考えているようにも思えません。
では自分ですか？
そんな感じですよね。
ママ　僕を一番に見て！と言っているようにも思えます。
自分を第一に見てほしければ　自分も相手を第一に考えることです。

別れることをお勧めします。
そして　女性とのデートを満喫するのが一番だと思います。

回答No.26

shimogt293

最低な旦那ですですね。妻が子供のこと第一で自分のことほったらかしだからあなたは何してもいいというのですか？
大体携帯を見られるようなこと、奥様を不安にさせるようなことをするあなたが悪いのです。
奥さまに不満があるならすぐに話し合うべきでしょう。
それをせずに自分勝手な行動をしているあなたが悪いと思います。
あなたが変わらない限り元に戻っても、奥様はあなたへの信頼は完全には戻らないと思います。
元に戻りたいなら１００％あなたが心から悪かったと心から反省し、
これからどうすれば上手くやっていけるか奥さまに伝えるべきだと思います。

回答No.25

mmchart

既婚女性ですが、質問者様に同情します。奥様わがままな人ですね。まず、結婚前の話ですが、平気で人の携帯電話を見るような女性と結婚してしまった・・そんな女性をなぜ信頼したのですか!!!遊ぶなら見つからないようにすべき見つかったら終わりです。
　見つからなければ何事もなかった事です。安易な考えでいた質問者様にも落ち度はあると思います。結婚前に浮気疑惑があった男性と結婚した奥様にも責任はあります。そんなこと覚悟の上での結婚でしょう、たいした器もないなら結婚しなきゃよかっただけ。信頼したのも裏切られたのも自分の責任。生まれた子供にはなんの罪もありません。奥様の一方的な感情で離婚しても何も解決しないでしょう。
　相手の気持ちを聞いたり理解しようと努力しない奥様ですから、離婚してもまた同じ事を繰り返しまわりに不幸な人を作るだけです。
　お互い結婚し子供も生まれたからには、子供の幸せを一番に考え、これからうまく修復できるよう頑張ってみるのも自分のしたことへの責任だと思いますよ。

回答No.24

yuki5929

自分が出した答えに今までの意図がありそうですね。
今冷静になった自分に対して
質問してみてください
自分は、この件に対して何を得ようとしているのかと？？

考えをまとめ奥さんに気持ちをはっきり言いましょう。
きちんと話せば伝わるでしょう。

回答No.23

precog

>そして出た私の疑問が
>(1)　実際に浮気（肉体関係があった等）した訳でもないのになぜそこまで言われるのか？
>(2)　妻が子供第一で私のことに関心がなくなったことで欲求不満に
なっているのに私だけが悪いのか？
>(3)　このまま別れた方がいいのか？復縁しても関係が元に戻るのか？

>といったようなことです。ひとりで色々考えているうちにどうするべきなのか考えが混乱してきてしまいました。まだ妻と突っ込んだ話はしておりませんが皆様はどうお考えになりますか？

これ全部ぶつけましょう。別れることになったとしてもぶつけておくべきです。お前も悪いんだぞとちゃんと言っておくべきです。逆にこれを言わないなら、単にあなたが悪者になって絶対に仲直りはないです。

男はセックスするために生きてます。セックスが生きがい。そのために頑張る。だからキャバで身を持ち崩す人も出てくるわけです。

今まで良かったものが拒否されるのは痛いよね。その痛みがあるから奥様だってメール程度でキレるわけで、先に傷つけたのは奥様のほうだと思います。自慰しとけばいいと言ってる人がいるけど、それなら擬似恋愛のキャバも問題ないよね。ライン守ってるなら遊びですよ。

逆にセックスしない、愛情も注げないならいつまでも妻の座に座ってられると困るんだよね。こっちは生きてる意味が無い。幾ら相手が働いてても奴隷になるつもりはない。

というわけでおおいにバトルしてください。

喧嘩になるのは、自分が相手を傷つけている事に気づかず、同じことをされたときに始めて不条理感 (なぜそういう扱いを受けているのか理解できない) を感じるからです。

長年連れ添った夫婦は大概のことは我慢してしまうので、最初に一方がもう一方を傷つけたときには喧嘩にならないんですよね。そういうルールなんだと思う。で、そのルールを相手に適応すると烈火のごとく怒り出すと。それは、自分が先にやったことに気づいてないからです。

怒るってことはなんとかしたいって思ってるってことですよ。こういう場合は我慢しないで全部吐き出してしまったほうがいいです。関係のたな卸しをするんです。

ただし文句言うだけじゃなくて、感謝してること、好きな部分、思いやり、そういったものも全部吐き出すように。でないと相手はあなたという人間全体を理解できなくなります。

回答No.22

miyamiyaok

こんばんわ、tsuyoshigtさん。
こちらの質問内容を見て、立場は違うと思いますが、少し気になり回答という形かどうかは分かりませんが、書かせていただきました。

tsuyoshigtさんが大変な状況になっているのはよく分かりましたが、少し気になるのはメールばかりのような気がしますが、直接お会いしてお話はしていないのですか？
こういう込み入った話や状況って実際に思っていることでは無いことや書いているうちに拍車がかかって混乱してしまうこともあるのではないでしょうか？
何故こういう事を書くかと言うと、私自身は独身です。
が、両親がとても仲が悪く話しては喧嘩、お互いが以下に酷いかばかり訴えています。それを聞いて思ったのですが、もう冷静に話せる時期は過ぎてしまったのだ、と思いました。
でも、一番母がこだわっているのは＜子育て＞に関してなんじゃないかな？と思います。私は昔、体が非常に弱く生死の境を何度も往復したそうです。それで大変でも父は仕事仕事で、つきあいで毎日飲み。。。まあ色々あったと思いますが、結局は「頼りにならない人」だったという事でした。金銭的には波風はありながらも暮らしていける程度はあったという自負の通りかもしれませんが、母が嫌だと思うのは子供のことを言われたときのようでした。
tsuyoshigtさんとは実情がずいぶん違いますが、tsuyoshigtは奥様が子育てで大変なときに浮気疑惑（というか、遊びに力を入れてその為に帰りが遅いとか）が分かり、これから長い間子育てを一緒にしていける自信がなくなってしまうほどショックだったのではないでしょうか？

環境や状況が違うので参考にはならないかもしれませんが、私が両親に思うことのひとつに、もっと早くに、ちゃんとお互いがどういう気持ちで、どういう子育てをしていきたくて、そして大変なときはお互いがどうして欲しいのか、話し合えていたら今とは違っていたのだろうなぁと思います。
それがないまま何となく、お互いが（この場合奥様が）子育てをしていて方向性が違っていることに疑問を感じながらも日々過ごしていって、決定的に”違う！”と思ってしまったのかな、と。

もしtsuyoshigtさんが奥様とやはり夫婦でいたいのなら、一度は話し合うことが大事ではないかなと思います。
喧嘩というなら、お互いが腹が立っているのでしょうが、それが収まってからでもお互いの将来像や、現状の辛さをお互いがお互いを理解する必要はあるのでは？と思います。

理想像かもしれません。そうだったらすみません。
どうか、お子さんもいらっしゃるようなので、どんな結論になるにしてもお子さんの前での喧嘩はやめてほしいと思います。

その上で１，２，３の疑問について”意見の交換”をして欲しいなと。
決して喧嘩ではなく”意見”をお互いぶつけることは大事だと思います。

独身なのに、回答してしまいすみません。

回答No.21

noname#93182

こんにちは。奥様と同じで仕事と子育てしてます。
奥様の気持ちがわかるので、代弁です。
奥様が別れたいと言うのは、単純に質問者様に愛情を感じなくなったからだと思います。メールだとか云々は単なる愛情が減っていく原因の一部だったにすぎなかったと思います。別れたい理由に奥様がこのことを挙げたのは明白な理由として適していただけだと思います。
子育て中（子供が小さい時）の妻が夫に愛情を感じなくなる最大の理由、わかりますか？
子育て中の妻が夫に一番してもらいたいことって何だと思いますか？

【いたわり】なんです。

子供のオムツを替えたり、お風呂に入れたりしてくれるのも、もちろん嬉しいことだし、助かるし、男の人はそれをすれば協力したと思いますが、実際は奥様はあまり感じないんです。
おもしろいもので、夫婦に旦那さんと奥さんと別々に『旦那さんは子育てどれくらい協力してるか？』聞いてみたところ、旦那さんは全ての子育てを100％として40％くらいは協力してると答えたのですが、奥さんは10％しか協力してくれていなしと感じたんです。
子育て中の女の人は子供の世話えを手伝ってくれるより、妻をいたわってくれる行動のほうがはるかに協力的と思えます。
質問者さんは、奥さんに毎日『ありがとう』言ってますか?肩もんであげたりしていますか？奥様が何もしなくてもいい日（すべてを質問者さんがやる）を丸1日作ってあげたことありますか？

奥様はきっと、『私はこんなにがんばっているのにあなたは他の女とメールですか？疲れていて眠りたいのになんでわかってくれないの？』
と思っていると思います。

私は質問者さんと奥様とどちらが悪いかというわけではなく、奥様は多分本当はこんなふうに思っているんじゃないかと思って書かせていただきました。
やり直したいのであれば、あなた方夫婦はお互いにもっと相手に思いやりを持つことが大事だとおもいますよ。

回答No.20

ichikuma

３０代後半男性既婚者です。

奥様の１番悪いことは「ご質問者様と結婚した」ことだと思います。
結婚前から何度か浮気疑惑があったんですよね？
なんで結婚したんでしょう？
ご質問者様を信用できないまま結婚したんじゃないでしょうか？
もしそうなら、信用できない相手と結婚したんですから将来は見えてますよね。
ただ、それを察して奥様の信用を得られなかったご質問者様も十分悪いと思いますけどね。

ご質問者様の疑惑ですが

>>実際に浮気（肉体関係があった等）した訳でもないのになぜそこまで言われるのか？

疑われて当然。肉体関係があったかなかったかなんて証明できないでしょう？
実際肉体関係がなかったにしろ、奥様が肉体関係があったと思っても何の問題もないと思う。
奥様から疑われることをしてるんだから言われて当然。

>>妻が子供第一で私のことに関心がなくなったことで欲求不満に
なっているのに私だけが悪いのか？

言い訳っぽく聞こえるけど？
結婚前から浮気疑惑が何度か浮上するって異常ですよ？
それくらい遊んでたわけでしょう？
子供ができたことを理由に自分を正当化しているだけにしか思えない。

>>このまま別れた方がいいのか？復縁しても関係が元に戻るのか？

別れるのは子供さんが可哀想だと思う。
しかし復縁しても関係は元に戻らないでしょうね。
少なくとも、ストレスの発散ができない奥様に対してご質問者様は欲求不満になったといって遊べてる訳で、その点でも奥様は不満なんだと思います。
奥様から見れば、そんなご質問者様の行動や過去の出来事が累積してますから、すでに許容範囲超えてしまってるでしょうしね。

最後に、ご質問者様ご夫婦って夫婦の信頼関係を結んでこられたんでしょうか？
個人的に全くといっていいほど、夫婦の信頼関係が感じられないなぁというのが気になりました。

回答No.19

kaori1966

No.15です。お返事もいただいていないのに、図々しく補足させて下さい(笑)

先の回答は、私の実体験から書いたことです。
控えめに「１か月や２か月」と書きましたが、本当は「半年や１年」「１年や２年」くらい
愛情と思いやりで我慢できるものだ、と思っていたのが本心です。あまりに世間知らずだと
思われてしまいそうなので、ちょっと遠慮して書きました。
男性がそんな短いサイクルで「しなくちゃどうにかなってしまう～」と感じていることなんか
少なくともわからなかった。だから、断っても何度もお願いしてくる、
そしてしまいにはマジギレする夫を(あ、私は離婚したので元夫)、
この人は変態なんじゃないか、頭がおかしいんじゃないか、などと思ってしまいました。
これは悪意ではなく、本当の気持ちです。怖かったです。人知れず、すごく悩みました。
だから、女性にしてみれば「こんなことくらいで」他の女と浮気を考えたり、風俗へ行ったりする夫は
非情な人間だとか、ひどく性的に異常だと感じてしまうんです。

でも、よくよくいろんな情報を集めてみれば、そういうことが「変態」ではないことがわかってきます。
その知識を得る機会が、男性も女性もないんですよね。誰も真剣に教えてくれない。
だから、他の回答者様が「自分のお母さんに聞いてみては？」と書かれていたのが私にはわかります。
もし、日本の性教育がもっとオープンで、家族でそういうことを話し合うことができれば、
例えば父親が娘に、母親が息子に、話してあげるのが一番よいような気がします。
だって、もめている夫婦でこんなこと話し合ったって、自分に都合のいい言い訳ばかりいいやがって！
となるでしょう？　まぁ、今はインターネットという便利なものがありますから、
こうして第三者の意見も知ることができて、それで学べるかもしれませんが、
15～16年前は、そんなこともできませんでしたからね。

だから、この質問者さんのご家庭のもめごとも、どの夫婦も一度は通るいばらの道なんでしょう、、、
でも、質問者さんは女にだらしない人だと思いますよ。