最初は悪いと思ってました。けどこれってどう思いますか？

質問

先日妻に携帯を見られました。
そしてキャバクラのホステスとのメールのやり取りを見られ、妻はブチ切れ。。というのも
(1)　結婚前から何度も携帯を見られその度に出る浮気疑惑があった
　　（女性と食事に行った、スキーに行った、メールをしていた等）
(2)　この所、私の友人・家族関係で私と妻の意見が合わず夫婦関係がギクシャクしていた事でイライラしていた
(3)　メールの内容が何時会おうというものだった（会う約束をしていた）
以上の事が主な原因に考えられます。

当然、私は妻にこの事を詫びたのですが妻の怒りは納まらず、実家に帰ってくれとの申し出が・・。というのも近所の保育園に娘（1歳半）を預けて妻も仕事をしている為、実家が遠い妻が実家に帰るわけにいかなかったので。。
そこで、期限を切って私が実家に帰ったのですが大人しく実家にいるのもどうかと思い数日後、自宅に戻って夕食を妻、子供と共に食べその後、やはり妻は話をする雰囲気ではなかった為、謝罪と許しを請う内容の置き手紙をして帰りました。
すると翌日、妻から別れたいとのメールが。。。
メールの内容はこれ以上、私のことを信用できない。人間関係等のストレスに耐えられない。といったような内容でした。
慌てた私は次の日妻に改めてメールの件を謝罪し、もう一度やり直したい旨を伝えましたが、妻の考えは変わらず別れたいとの事。。
とりあえずお互い頭を冷やした方が良いと考え、私は引き下がりました。

ところが数日経つと今度は私の方が疑問を感じ出しました。
子供ができて以来夫婦の営みもなく・・・私の方から求めても何度か妻に拒まれ、そのうち私も誘わなくなったのですが。。
子供第一で私のことは二の次。できる事くらい自分でやってくれと言う態度。それは妻も子育てと仕事と家事とで大変だと思いますが、私も出来る範囲で協力していたつもりでした。
こんな状況で私も欲求不満が限界まで高まりつつありました。

そして出た私の疑問が
(1)　実際に浮気（肉体関係があった等）した訳でもないのになぜそこまで言われるのか？
(2)　妻が子供第一で私のことに関心がなくなったことで欲求不満に
なっているのに私だけが悪いのか？
(3)　このまま別れた方がいいのか？復縁しても関係が元に戻るのか？
といったようなことです。ひとりで色々考えているうちにどうするべきなのか考えが混乱してきてしまいました。まだ妻と突っ込んだ話はしておりませんが皆様はどうお考えになりますか？
ぜひご意見をお聞かせ下さい。

回答No.18

kazu-1104

たぶんNo.15様のお考えが女性のお気持ちを解りやすく表現しているのでしょう。

でも我慢を強いているのを解っていながら、１０日に１度や１か月に１度すら拒否するのですか？
誘う側のことを考えたことがありますか？
奥さんのことを全然考えてないなんてことはないのです。
実際に誘った回数が旦那のしたい回数じゃないんです。
したいと言わずに何度も我慢してるんです。その何度かに一回やっと口にするのですよ。
３回誘って１回応じてくれたとしても、旦那にしてみれば１０回２０回に１回みたいな感じなんです（笑）
１０回に９回、２０回に１９回分は奥さんの言うとおり我慢しているんです。
そう考えたら、積極的でなくたってたまには協力してあげなきゃって思えませんか？

ＳＥＸひとつで旦那は機嫌が良くなります。
機嫌が良い旦那は家事だって積極的に手伝います（笑）
単純ですがそういうもんです。
我慢って、重なるとどんどんストレスになります。
だから関係が悪い方になるんです。

相手を思いやりながらそういう話をしていれば、お互いのことを思い大切にしたいと思うでしょうし、うまくいくのでしょうね。

これって回答にレスみたいな感じなので削除対象なのかな？

回答No.17

-chu-hi-

>>子供第一で私のことは二の次…
奥さんじゃなければ、誰が子ども第一に考えるのでしょう？

奥さんだって、男性と食事に行ったり、スキーに行ったりしている方が
子育てしてるより、よっぽど楽しいでしょうに。

>>こんな状況で私も欲求不満が限界まで高まりつつありました
たまには押し倒しちゃえば…（笑）
（なんて書くと、ここではゴウゴウたる非難を浴びそうですが）
その分、あとで「超」優しくしてあげてくださいね。

パブロフの犬ではありませんが…
Ｈすると夫は優しい…
しないと夫の機嫌は悪い…と教え込みましょう。
誰だって、優しい夫の方がいいにきまってる。
Ｈしてくれないのに、優しくするから、ストレスがたまるんですよ…

ともかく、出産、子育て中の女性を男性に例えると、
風邪をひいて微熱、頭がボーっとしてるのに、仕事を休めない状態に似ている。
そこで奥さんからＨしてくれないと、責められても…
仕事はしなくちゃいけない、体はだるい…
怒るしか、ほかに方法がない状態で。
（これは私の夫でした。
したくないものは、したくないんじゃ！　と殴られました）

（1）
奥さんがtsuyoshigtさんを愛しているから、言うんです。
私なら…本当に浮気していても、もう言いませんもの。

（2）
それは子育て中という、長い人生の一時期だと対応してみてください
tsuyoshigtさんだって、長い風邪をひいている時期…がくるかもしれません

（3）
出産子育てって…私も経験しましたが、女性だから生まれつきやり方を
知っているわけではなく、tsuyoshigtさんと同じシロウトから始まって。
いきなり経験もない仕事内容の大プロジェクトを任されて、運営して行っている毎日。
それだけで、手がいっぱいなんですよ…
そういう仕事をしている人に、もう１つ仕事を頼むには…
大きな仕事を任される前と、同じ頼み方では無理ですよね…
方法を考えてみてくださいね。
離婚はまだ、時期尚早だと思います

まだまだ先は長い結婚生活。
第一の試練ですね。
クリアしたら、第二の試練が待っています。
これは、誰と結婚しても、ついてまわるでしょう…
結婚しなければ、しないで、また別の試練が待っているでしょうね。
人生とは…そういったものかも。
頑張ってくださいね。

回答No.16

kuratsuki5

こういうサイトは女性比率が高いのと、道徳を振りかざしたいエセ正義の味方が多いのでどうしても質問者さんが悪者になりがちです。
厳しい意見は割り引いて考えましょう。

１年半セックスを拒否されたのなら、奥様に育児などの事情があったにせよ、奥様も無罪ではありません。
むしろ、別居すぐに「別れたい」と言い出すことから、浮気を疑ってみてはいかがでしょう。
民法的には婚外でセックスしなければ不貞との認定を受けませんから、貴方から奥様に払うべき慰謝料はありません。
そのうえで、別れるとなると現状でタダでさえ、仕事、家事育児で疲弊しているのに、労働量は変わらずに収入が減るという大きな不利益が奥様にかかってくるわけです。
そういうことを承知で別れたいというのなら、「次の男が準備できている」可能性も否定できません。

貴方はもう一度実家に帰り、奥様の素行調査をしてはいかがでしょうか。
１歳半の子どもが貴方の子供か否かということも含めて、調査する必要があると思いますね。

何度も言いますが、道義上の責任は貴方にはありますが、法的な責任はありません。
むしろ１年半拒絶した奥様に破綻原因を求めることが出来ます。
その状態で離婚すれば、奥様は金銭的に窮地に陥るわけで、それを甘受しても分かれたいというなら、怪しすぎます。

回答No.15

kaori1966

たくさんの回答を読んで、わ～……と思ってしまいました。
男性と女性の性の違いがよくわかって、読んでいてとてもツライです。
私は40代ですが、数年前まで、男性がＳＥＸをそこまで我慢できない生き物だということを
全く知りませんでした。性欲が高まった時って、普通の感覚でモノを考えられなくなるほど
なのでしょうか。
はっきり言って、女性は「溜まる」という感覚もないし、したくて抑えられなくなる、という
感覚がわからないと思います。だから、１か月や２か月くらい、「愛情」と「思いやりの心」で
我慢できるものだと心底信じているんですね、または「自慰」で解消してもらえるだろうって。
そう信じて生きている女にとって、こちらが妊娠、出産、育児というすごい体の変調がある時に
性欲が全く起きないにもかかわらず、求めてきて、断ると不機嫌になる夫を見るのはすご～く
ショックなんです。赤ちゃんを育てている時って、「無菌」という状態にすごく敏感になりますから、
(乳首の消毒など、かなり病院で指導される)、そこを性感帯にすることができません。
これは切実な問題なんです。男性はたぶん、そういうことも含めて、理解はできないだろうと思いますよ。

夫婦が一緒に歩む40年とか50年の中で、妊娠、出産、育児の時期なんかほんのちょっとです。
でも、すご～く重要な時期。それをセックスしてくれない、義務なんだからすべき、せめて協力的になるべき、
なんて怒られると、はっきり言って、男性の性欲が私は怖いです。。。。。
人生がくるってしまうほどのものなんでしょうか。妊娠、出産、育児の時期くらい、別の温かさで
愛を確認できないものでしょうか。。。。。

回答No.14

biriken1

奥様がブチ切れるのはごもっとも。
ですが、それってご主人が我慢すればいいってものなのでしょうか？

ならば、逆に世の奥様方に問いたいです。
出産して子育てに忙しい女性は性欲が起きないから？
それを理由にしてＳＥＸを拒否して『私は何も悪くない！』って言い張ってホントに正しいんですか？
家事育児で他に手が回らないから、旦那は放置？
家事育児を手伝ってくれないから、その仕返しにＳＥＸを拒否するの？
おかしくないですか？
そう言う女性って、炊事洗濯掃除をすべて旦那がやったとしても、他の理由を見つけて（やったことにダメ出ししたり、究極は授乳やおむつ換えを理由に）ＳＥＸを拒むものです（苦笑）

働いて生活費を稼ぐ、家事や育児などと同じくらい重要なこととして、夫婦生活の中の一つの義務として、何度かに一度は応えるのも妻としての（立場を替えれば夫の）役目だと思いますがどう思いますか？
そこに家事育児に逃げてご主人を軽視している自分が居ませんか？
そういう見返り（交換条件や損得勘定）を考えて暮らしているから、ご主人の逃げ場が外に向かうとは思わないんでしょうか。

ＳＥＸは、生殖行為でもあり、性欲処理という面もありますが、愛を確かめ合う大事なコミュニケーションでもあるのです。
それを受け入れることをしないで一方的に拒んで、他の面で全面的に従えというのはどうなんでしょう？
ある意味お互い様ですよ。
一つ付け加えておきますが、他の女性を性の対象として接触は十分可能です。
しかし、奥様の存在というのは別格で、次元がまったく違います。
そのようなおつき合いで心まで離れることはありません。
あくまで欲を満たすのが目的です。断言できます。
女性にはそこがまったく理解出来ないのでしょうが。
でもそこで、さらに、心地のいい居場所を作ってくれる相手だったとしたら、身だけでなく心も持っていかれる可能性は高くなります。
口を開けば不満ばかりで、ＳＥＸの相手もしてくれず、職場と家との往復だけなら家に居場所がなくなりますから。

夫婦においてＳＥＸは『したいしたくない』と考えるものではなく、『しなければならないもの』と考えてそこから二人（家族）の関係を築いていくべきだと思います。
実際離婚となればいろいろな理由が絡まってそうなるのでしょうが、セックスレス一つ取っても、慰謝料を取って離婚に至る十分な理由になるのがその証拠です。
不貞行為も同じく慰謝料を取られて離婚される理由になりますので、その意味ではＳＥＸを拒むのは不倫と同罪だと言えますよね。

で、回答ですが・・・
とことん話し合うことです。
相手が別れたいと考えているのですから、今以上に悪くなることはないでしょうし。
貴方が今まで我慢してきたこと、本当はもっと仲良く楽しい暮らしをしていきたいと思っていたことをちゃんと言葉で伝えることですよ。
奥様からも３倍くらい不満が飛び出してくるでしょうが（笑）、聞く耳を持ちながら一つずつ解決していけば十分やり直せると思いますよ。
どちらかが聞く耳を持たず、一方的に主張するだけだったなら、修復は難しいと思います。

あくまであなた方夫婦の問題ですから、男として貴方の正直な気持ちで
、今までのこと、これからのことを話し合ってください。

回答No.13

chompuu

結論。
あなたは悪くない。
でもあなたの行動が悪い。悪いというか間違っていた。
奥様も悪くない。
奥様はあなたの行動に泣き叫ばず耐え続けた。
泣き叫ばない行動を選んだ結果冷たい仕打ちをすることになった。
これも結局は夫婦関係を悪化させた間違った行動。
その行動がお互い間違っていたと認めて、
二人で正しい方向に修正していけるなら、
二人の未来は明るいと思います。

うちも同じような、いやもっと悪い状況になって責めましたが、
彼は逃げませんでした。
ただただ俺が悪かったと謝りました。
それだけで済むことではありませんが、
実家に帰れと言われて、期限付きだろうが、ほいほい帰った時点で苦しい状況から逃げちゃった。

結局、育児の大変さを一緒に知ることからも、
配偶者が自分以外の異性と連絡を密に取り合っていることが
どれだけ辛く苦しいことかを想像することからも、
逃げちゃってます。
言い訳はありますか？まだ言い訳しますか？

奥様は愛情があったから出ていけ！と言ったのではないでしょうか。
どうでもいい相手なら外で遊んでもらって給料だけいただきます。
メールのやり取りがいつになったら終わるだろうと耐えて待っていてくれたのかもしれません。
奥様は私と違って忍耐強いですね。奥様の鏡じゃないですか！
でもね、限界はあるのです。
人間だから。

あなたに風俗（ほかの女性）を断ち切る決意があるという前提で
第三者に入ってもらって話し合いをしたほうがいいです。
お子様もいることですし、簡単に離婚を選ぶべきではない。
うちは実姉に手伝ってもらいました。
メンタルクリニックでも夫婦カウンセリングをやっていると聞きます。
女性問題だけではなく、えっと思うような行き違いも発見できるかもしれません。二人ともこんな大切なこと伝えられてなかったのねと。うちも付き合って15年にもなるけど、ほんと目からうろこ。

もし、この大波を超えられたら、また夫婦としてひとつ成長できると思います。
人生の先駆者に言わせればこんな大波は3つも4つもあるんだって（苦笑）。

もしやりなおせたとしても覚えておいてほしいことがあります。
奥様、もし今回旦那様が改心してよりが戻ったとしても、いつかほかの女性とまた？と疑いの念を帰りが遅くなるたび抱くことになるのは間違いありません。
ちょっとした冷たい行動でその責めに気付くと思いますが、もう終わったことなのに！と逆切れせず、完全に膿ができるまで付き合ってあげてください。何が辛かったの、どうしたらいいのって聞いてあげてください。

何十年たったときに本当にいい夫婦になれますよう。

でも女性関係を断ち切れそうになかったら、
どうぞ早く離婚なさって、
楽しいプレイボーイ生活を楽しんでください！！！
一人だったら誰も責めませーーーん！！！
そんな方のために風俗があるのですから。

回答No.12

kero-gunso

＞実際に浮気（肉体関係があった等）した訳でもないのになぜそこまで言われるのか？
浮気してなきゃいいのか。しかも何度もでしょうが。信用するに値しない言動を繰り返しといて言う言葉ですか。奥さんが同じメールをしててもあなた平気なんですか？

＞妻が子供第一で私のことに関心がなくなったことで欲求不満になっているのに私だけが悪いのか？
働いて家事して育児してその上、お子様みたいな亭主の面倒もみないといけないの？正直浮気まがいのメールをなんども見つけてりゃ相手にしたいと思えない。

＞このまま別れた方がいいのか？復縁しても関係が元に戻るのか？
奥さんの決意はあたりまえですが固そうですね。関係が元に戻る？どんな関係？また、奥さんはあなたの浮気をうたがう→見つかる→とりあえず謝る。ですか？

あなたの疑問は自分の都合のいいことばっか。それじゃ反省してるとはいえないですね。
働いてる妻と幼い子どもの目を盗んでキャバ嬢と会う約束。妻が切れて当然だ。

回答No.11

kentoshi82

まず、
あなたは「仕事」だけ、彼女は「家事」と「子育て」と「仕事」、にも関わらず、出来る範囲で協力？とはどう言う事でしょうか？
本来「家事」くらいはやるのがあなたの義務です。

うちは専業主婦ですが、僕は「仕事」のみ、彼女は「家事」と「育児」で明らかに比重が合わないため、「育児・家事」の半分は私がやっています。それでも、男のほうが重い荷物を持つべきなのに「申し訳ない」と言う気持ちは常に持っていますよ。

自分の事を第１に考えて欲しいなら、彼女がそれを出来る余裕を作って下さい。子供が起きている内は子供の面倒を見る、子供と奥さんが寝たら、洗濯して干す・畳んでしまう、食器片付け、朝の子供のお弁当くらいは出来るでしょう。彼女に求めるのはその後です。

キャバ嬢とのメールのやり取り、会う約束・・・・・肉体関係うんぬん無くして、浮気扱いが常識でしょう。逆に、奥さんがあなたに内緒で男と会う約束していても浮気とは思わないのですか？

思わないなら、自分のその常識感覚を彼女に話してください。別れるかどうか決めるのは彼女の役目です。あなたにはまだそれを選べる権利はないでしょう。やる事やってからにして下さい。

回答No.10

ume1373

ひとつだけ。

子供を産んだ女性は、母になってます。
子供が一番大事です。
正直、私は旦那さんから要求がありますが拒んでます。
そういう気分になれません。
質問者さんに関心がないというより、子供が大事なんです。
１歳半ならまだまだ大変でしょうし。

回答No.9

井上 トロ（@toro_inoue）

貴方のご不満もごもっともだと思います。
恐らく今現在起こっていることはただの表面的な事象(きっかけ)に過ぎず、本体はお互いの日頃の不満、信頼関係が崩れていることが原因ではないでしょうか。
おそらく問題はいくつか存在し、それを解決しないままお互いに流してきたためどこかで爆発してしまった、と言う感じなのでしょう。
この段階になってお互いが相手の非を責めるばかりだと、結論は離婚にしか向かいません。また奥さんが離婚の意思が固いのであればそれはそれでもうしょうがないと思います。
仮に貴方が離婚を回避したいと望むのであれば、冷静な話し合いの場を設けるしかないでしょう。その際に貴方の不満は最小限に留めなくてはなりません。
どちらにしても早急に結論を出すことは避けゆっくり話をしてみてください。