夫のために別れるべきですか？

質問

旦那のために離婚した方がいいのかどうかとても悩んでいて、どうするべきか分からなくなり相談させてもらいたいと思います。

現在結婚3年目で子供は２人います。

旦那の事が大好きで…好きすぎてすごく束縛をしてしまうんです。

友達と遊びに行くのも、会社の人と仕事帰りに飲みに行かれるのも、社員旅行に行かれるのもすごく嫌で素直に「いってらっしゃい」と言えません。
(社員旅行(海外)は今まで２回ありましたが、2回とも行かせてません。。友達とも半年に1回ぐらいしか遊びに行ってません)

私の知らないところで、私の知らない話をして、楽しんでるんだと思うとものすごく苦しくなるんです。
それに昔はとても遊び人で、毎日のようにクラブに行ってはお持ち帰りをして女の家を転々とした生活をしていたようなので、飲みの席に女がいたら…などいろいろ考えてしまい不安で不安で仕方がないんです。

昨日も、会社の人と飲み会に行ってて帰ってくる帰ってこないでケンカになり、私があまりにグチグチうるさく言うので怒って結局帰ってはきませんでした。

とても子煩悩で家事育児もすごくよくしてくれて、私のわがままも全部聞いてくれて家族思いで、悲しませるような事は絶対しない人だっていうのは分かるんですが…不安で仕方がありません。

日に日に束縛が強くなっていって、
旦那を苦しめてるのが分かるので私も苦しいです。
「俺には自由がない。もううんざりだ」とも言われました…。

このまま一緒にいても苦しめるだけなら、嫌われるうちに別れた方がいいのかな？とまで考えるようになりました。(普段はとても仲はいいのですが…)
旦那に興味がなくなればまた変わってくるんだとは思うんですが、
歳をとるにつれて好きな気持ちが大きくなっているので束縛も強くなっている気がします。

子供がいるので簡単にとはいかないと思いますが…
旦那と子供のためには私はいない方が平和な生活が送れる思います。
(子供も旦那の方になついてるので。)

こんな私の考えはオカシイですか？

説明が下手でわかりにくいかとは思いますが…
何かご意見頂けたら嬉しいです。

回答No.13

yucity66

質問者様は専業主婦ですか？

気持ちのどこかで私ばっかり！と思っていませんか？

私の旦那も昔はナンパを繰り返しお持ち帰りもしばしばでした。
やはりあなたと同じ様に不安になった事はたくさんあるし、過去の恋人に嫉妬したりして旦那に嫌な思いもさせました。

まして専業主婦だったので、自分は小さい子供を抱えて遊びにも行けず、いつも家にいてストレスも溜まり、旦那が遊びに行くのもいい顔出来ませんでした。

今はパートで外にでて楽しくやってます。
質問者様も子供を保育園などに入れて外にでてみたらいかがですか？
きっと今は気持ちに余裕がないだけですよ。

一度旦那に言われたのですが、女性に対していい想い出がなく、女なんて皆同じと思っていたから遊んでいたそうです。
だけど、私と出会ってから変われたと言ってくれました。
あなたのご主人も女遊びをやめてあなたを選んでくれたんだと思います。

まずは息抜きをしながらゆっくりと元のあなたに戻っていって下さい。

大好きなお子さんやご主人の為にもね(^^)

お礼

＞気持ちのどこかで私ばっかり！と思っていませんか？

確かにそうかもしれません。毎日子供の事ばっかりで、出かける場所も限られるし、ましてや飲みになんてまったく行けない…。
なのに旦那は嫌な事があったから飲みに行ってくるとか…私だって毎日ストレスばっかりだよ！って思ってしまってる部分があります。

どう息抜きしていいか分からず、旦那にあたる事しか出来てなかった気がします。来年子供が幼稚園に入るので、仕事して少しでも気持ちが落ち着けるといいんですが…。
ありがとうございます。

回答No.12

gunto

おかしいし考えが幼稚です。
好きで好きではいいとして、だから離婚って考え、全く自分の
感情にしか目がいってません。
好きなら大事にしたら？
大事ってのは、相手が何をどうしたら嬉しいのかでしょ？

結婚して子供が出来てとお互いに進化してる訳でしょ？
子供も日々成長し、夫も外での交友関係で成長し
あなたは何で現在成長してるの？
それを一人の人間としてよーく考えてみたらどお？

家族が皆で幸せになることはあなたは嫌なの？

ぶち壊す好きで好きでなら意味ないです。
ストーカーの好きで好きでと変わんないじゃないですか？

いろいろ勉強して
あなたの世界を広げることを提案します。

回答No.11

kurizou

(1)　分かっていても束縛してしまうんですよね。
(2)　「俺には自由がない。もううんざりだ」と言われたんですよね。
(3)　昨日帰ってこなかったんですよね。
(4)　旦那の事が大好きなのですよね。

正直言って選択値は２ケだと思いますよ

一つ目は
(1)がある限りどうしても束縛してしまう
ということは今まで通り束縛し続ける。
旦那が「別れてくれ」と言ってくるまで。
※　普通なら近々に行ってくると思います。
そして旦那のご希望どうり離婚し解放してあげましょう。
あなたのペットではないんですから。

もうひとつはあなたから旦那に
「あなたが信用できない（外出の時）から別れる」
と切り出す。
運が良ければ「別れないでくれ」と言ってくれるかも
（たぶんそんなことはないと思うけど）
もし「別れないでくれ」という話になれば束縛して良い
と言うことですから今までどうりでいいんです

それにしても
お気の毒な旦那さんですね。
昔の話を持ち出されて社員旅行も行かせてもらえないなんて
許されるのは家と会社の往復のみ。
牢獄のような生活ですね。

ご主人からここへ質問がきていたら
『すぐ別れなさい』と言いますよ

きつい言い方してごめんなさい。
でも、このままではお互いのためには決してなりませんよ
(4)＝あなたはご主人を愛しているんですよね。
なら、ご主人を信じることです。
夫婦っていうのは互いに信じあうところから始まるんですよ。
あなたに必要なのはその『始まり』なんです。

補足

社員旅行は2回中1回は子供が生まれたばかりで自分から今回は行かないと言ってくれたからです。
それにまったく飲みに行かせてないわけではないですよ。
週１～２で仕事の後に飲みに行ってますし。
笑顔で…とはいきませんが、何も言わずに行かせてます。
ただ、帰ってくると言ったのに帰って来なかったりした時だけは文句言って言い合いになってるだけです。

回答No.10

babaorange

嫉妬はスパイス、と言います。

ほどよいスパイスは料理にメリハリを与えますが、振りかけすぎると
食べられたものではありません。

私もかなりの焼きもち焼きですからお気持ちはお察ししますが
やはり好きな人を悲しませている時点で、思い直すべきですね。
「うんざりだ」なんてダンナから言われたらもう大大ショックですよ。

嫉妬は愛ではないです。
自分の不安感、自信のなさを嫉妬という武器を使って、相手をコントロール
しようとする行為です。がんじがらめにして自分の手元に置いておくと
確かに自分は安心できます。でも、それは愛ではないですよね。

もっとオープンに行きましょう。アレもダメ、これもダメばかりでは、ご主人は
そのうち質問者様に隠れて飲みに行くようになりますよ。質問者様は
その方が幸せですか？？

ご主人が質問者様を受けてくれるように、質問者様もご主人を信じて
受け入れてみてはどうですか？繰り返しますが嫉妬は愛ではありません。
愛する人をカゴの鳥にして飼い殺してしまうのは単なるエゴです。
カウンセリングなどで、気持ちを整理してみるのも良いかもしれません。

好きだから嫉妬する、じゃないんですよ。問題はご自身の中にあると
考えられた方が良いです。嫉妬という魔物のために今ある全てを手放しても
いいんでしょうか。

回答No.9

gh3443

＞こんな私の考えはオカシイですか？

おかしいです。ご自分でもわかっていると思いますが。

ご自分でも書いているようにご主人には何の非もありません。ごく一般的な「良き旦那さん、良きパパ」なのだと思います。全ては貴女の心の問題です。

貴女のその、自分でも訳の分からない不安と嫉妬、束縛の欲求を貴女自身でどうにかしないと貴女だけでなくご主人も家庭も壊れてしまうと思います。

でも貴女のその心はどうやら理屈でどうにかなる物ではないようです。貴女自身もおかしいとはわかっているけれどやっぱりどうしようもないのですよね。だったら悪い事は言いませんから、今の内に信頼できるカウンセリング等に行かれてみた方が良いです。

大袈裟でも何でもなく、貴女の心は病んでいます。それも少しずつ進行していっています。でも自覚しているだけまだ大丈夫です。ご主人ともしっかりこの問題を話し合い、しかるべき専門の所へ行き治療を受けるべきです。お二人だけで解決できる問題ではありません。

回答No.8

noname#136164

自分勝手な人だなぁと思います。
貴方がご主人を束縛しないよう自分を律すれば解決する問題なのに、「好き過ぎて出来ない」とか言って自分は我慢する気がサラサラない。自分が我慢するくらいなら、子供に両親の離婚という経験をさせても構わないと思っているなんて、家族に対する思いやりに欠けていると思います。自分のことばかり考えるのではなく、ご主人やお子さんの気持ちを考えてあげてはどうでしょうか。

＞旦那と子供のためには私はいない方が平和な生活が送れる思います。
＞(子供も旦那の方になついてるので。)
ご主人とお子さんの為ではないでしょ。貴方が不安のない平和な生活を送りたい、ご主人から嫌われたくないからそうなる前に離婚したいのでしょ。人のせいにしないように。
それと子供が父親に懐いているからって、母親はいらないということにはなりませんよ。

ご主人のことを考える暇なんてないくらい、忙しい日々を送ってみてはいかがですか？普通はお子さんが二人もいたら忙しいはずなのですが、貴方は家事育児をきちんとこなしてもまだご主人のことで不安になる時間があるようですから、（専業主婦なら）外で働くか、ボランティア活動をしてみてはどうでしょうか？

回答No.7

noname#171468

質問文読み思う事はそれだけ旦那さんを愛して居るからでは無いんですか。
思いが深い分自分の思いを違う方にシフトしますけど、拘束したいその思いで質問者さんの愛情は深海並と言う位に深いんです。
　何か思い違いになる事の方が気になります、歪みで愛情表現はちょいと自分を追いやる自暴自棄です。
　一度セラピストのカウセンリングを受ける事を勧めますけど・・・・

回答No.6

hatomaru

考え方がおかしいと言えばまあ、
束縛し過ぎ→離婚
は、おかしいですね。

束縛しない努力が先かなと。
旦那様への愛の深さと束縛の強さは別ものだと思うんですよね。
旦那様を信頼している、していないに関わらず、ご質問者さんの心理的不安で束縛してしまっているのだから、その不安を薄める事が大切かと。

旦那様の過去の行動に問題があるのと、旦那様への依存心が強すぎるのとが束縛へつながる不安の原因のようですが…。

まぐまぐの恋愛相談をやっていらっしゃる「マーチン」さんというかたのサイトが参考になるのかなと思いましたので下記にみていただきたいページを張っておきます。
このページの
▼ 僕も気づいていなかった、嬉しい発見 ▼
以下を多少読んで参考になるようでしたら、前後読まれてみてはいかがでしょう。
いっそ直に相談するのも良いかもしれません。

せっかく大好きな人と結婚したのですし、別れるなんてもったいない！
こういうサイトを参考に、束縛する自分から逃げずに変わる努力をされて、幸せな結婚生活を送ってほしいと思います！
結婚しても思いが募るほど好きな人と結婚できるなんてうらやまし過ぎですから！

参考URL：

http://ameblo.jp/dr-martin/page-5.html

回答No.5

2009ken

おしいかおかしくないといえば、行き過ぎですね。おかしい。
結局は、嫉妬というより、不安症に近いもの。俗に言う、精神疾患に近いものです。まあ、それでも、旦那が同意してくれて、それでいいと思うならかまいませんが、一般的な社会生活を送ったり、旦那が出世する＝給金が上がってあなたも潤うことに対しては、単なる阻害要因にしかならないでしょう。まあ、旦那が在宅SOHOでがっぽり稼げるほど、知恵と甲斐性があるなら別ですが。

そもそも、白黒どっちか付けないと気が済まないという、強迫観念に近い性質がないですかね。それが不安症につながってる。
まあ、別れるかどうかと言う前に、まずはメンタルクリニックで相談することをお勧めします。

回答No.4

nanana555

夫のためなんて体のいい言い訳はやめたら？
『自分の為』でしょう。
自分のことしか考えないからそういう発想ができるんです。
夫だ自分だの前に　子供二人もいるならいい加減母親に
なってください。

＞こんな私の考えはオカシイですか？
そんなこと考える暇があったらちゃんと育児してください。
だから旦那のほうになついてるんだから。
子供が子供産んじゃった典型ですね　お子さんがかわいそう。