友人の夫が支配的です・・・

質問

子持ちの主婦です。
友人が、旦那さんのご機嫌を窺いながら生活していて、気の毒です。
結婚前から束縛されていたらしいので、結婚後豹変したわけではないようです。
承知して結婚したのだから、彼女が悪い、とも言えますが。

妻の置かれている状況です。

夜の外出は禁止。
　飲み会(友人宅でも)は勿論、子供の習い事の送り迎えでも。
　夕食の配膳を、全て妻にやってもらいたいようです。　

晩酌禁止。
　旦那は毎晩飲むそうです。
　妻も飲もうとすると、たちまち不機嫌になるため、飲めない、と。

喫煙禁止。
　こっそり吸っているところを見つかった際、「今度吸ったら、離婚だ」と言われた。
　禁煙には賛成ですが・・・。

メール禁止。
　旦那のいる時にメールをすると、やはり不機嫌になるので、出来ない。

子供の学校の役員務め禁止。
　「お前に出来る訳がない。恥かくから、やめろ」と、言われている。

旦那の気に入らない行動を取ると、何日でも口をきかないそうです。
妻が抗議すると、「俺が稼いでいるから、お前は生活できるんだ」等々・・・。

子供には、「お父さんが仕事してるから、皆が生活できる。そして、仕事で疲れているから、お前とは
遊べない」と、言っているそうです。

実際、2人の幼い子供の相手はほとんどせず、子供もあまり寄って行かないそうです。
運動会なども、見に来ません。

先日は、旅行の数日前に諍いがあり、旦那が「旅行には行かない」と言いだしたそうです。
子供も楽しみにしていたので、困った友人は、自分は悪くない(数人に聞いた処、全員、旦那がおかしい・との意見)のに、謝ったそう。

下の子はまだ未就園ですが、預けて働け、と言われるので、本人の意に反して働かなくてはいけないようです。
このような状況ですから、仕事をして収入を得るのは良いことだと思いますが・・・。

たまに口論になると、「離婚する。子供は(妻には)渡さない」と言われるので逆らえないと、友人は言います。

これって、「モラハラ」と言えるでしょうか??

旦那さん、明るい人です。
普通に、常識的です。　
モラハラについて調べたら、人前では良い顔をしている、とありましたが、それを踏まえてみても、
モラハラとまではいかないんじゃないかなー、と思うのですが、上記の状況だけみると、立派にモラハラな気が・・・。
ただ、生身の人間としての旦那さんを知っているので、何とも微妙な気持ちです。

友人には、旦那が離婚離婚って言ったって、あなたが離婚届けに署名捺印しなければ成立しないんだから、そんな事で怖がらなくて良いんだ、と言いました。

旦那が口をきいてくれないから仕方なく(悪くもないのに)謝る、と聞いて、旦那の機嫌なんて気にしないで普段通りに過ごせばいいじゃない、とも言いました。

旦那に養ってもらわないと生活できない・という大前提(思い込み)が友人にはあるので、なかなか前に進めないようです。

このような場合、私は友人に、どのようにアドバイスすればいいと思われますか?

回答No.9

8ry0ox8

こんにちは！

あなたさまはとっても素敵で良い方ですね。
すごくお優しいのですね。

でも、よくよく拝見すると、ご友人はアドバイスをお求めなのでしょうか？
女性によくある性質ですけど、
この方は同情されることがお好きなだけで、
あなた様が親身に話を聞いてくれることが喜び＝目的なのではないですか？

支配的で亭主関白なご主人との離婚の方法もしくは
有利に離婚するための弁護士の紹介
ってテーマでご友人が相談されたときにだけ
アドバイスをするべきで、
こういうただの愚痴のときは
うんうんたいへんねがんばってね
以外のアドバイスは彼女にとってもうっとうしいだけですよ？

こういうひと、じつは世の中には多いのです。

だって、制約並べてるけど別れたいならこんな簡単な旦那いないでしょ？
ご本人もおっしゃってるじゃないですか。
喫煙したら離婚って。
煙草一本吸って旦那に向かって煙でも吐き出してやるだけでいいのよ？
離婚したくないなら吸わなきゃいいし飲まなきゃいいんでしょ？
こういう男の人をとってもうまく操る方法もあるんだけど、
それすら彼女はいらないアドバイスだと思うけど？
（だって愚痴れなくなるじゃん）

専業でぬくぬくしていたかったのに働けって言われて愚痴ってるだけの人

わたしにはそう見えました。
こういうタイプは怠慢なんですよね。基本的には。
知り合いにもいますので

うんうんたいへんねがんばってねあなたならできるわよー
わかいしきれいだしそとでたらいいおとこがよってくるかもよー
はなしはいつでもきくわ♪

ってしかいいませんよ＾＾わたしはね。

お礼

離婚する気は無いようです。
うっかり「離婚」と言ってしまった事はあっても。

自分の状況の悲惨さを晒して同情をひこう、というかんじでは無いです。

働く事に関しても、下の子を未満児保育で預けてまで働く気は無かった、という事です。

行動を起こさなければ、怠慢と言われても仕方ないとは思いますが...。

ご回答、ありがとうございます。

回答No.8

goook

その家庭にはその家庭のルールがあります。

当人が困って質問しているなら参考意見には良いでしょうけど、貴方が心配なのは解りますが、余計な助言して知恵を付けた結果失敗したらどうしますか？

友人が選んで結婚した相手です。

どうするかは本人が考えて実行しないとなりません。

知恵がないのでしたら、ICレーコダーに録音してモラハラかどうか記録して、離婚時の親権争いのデータとして保管されては如何でしょうか？

夫が直すのは皆無だと思います。

我慢するか、離婚するかでしょうね。
お気の毒ですが・・・・

お礼

私の夫にもそう言われました。
夫婦の問題に、他人が口出しするのはどうか、と。

私もそれは承知しています。
友人には離婚する気は無いようですし、離婚を勧めたりはしていません。

ただ、少しでも状況が改善できないか、と思いまして...。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.7

borg121

旦那は「俺が稼いでいるから、お前は生活できるんだ」と言いながら、「下の子はまだ未就園ですが、預けて働け」とはお笑い種です。
　稼ぎが少ないくせして偉そうに言うな！！！　って感じです。

お礼

旦那さんの収入だけで生活出来ないわけでは無いようです。
将来のための貯蓄等、考えての事かな?
あ、そんな事も含めて「稼ぎが少ない」のでしょうかね。
まあ、何にせよ、友人が働く事は、プラスになると思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

kano20

４０代の母親です。

友人はそういう夫だと分かって結婚したとありますし、彼女の選択で夫婦でいるならアドバイスは必要ないでしょう。
友人が夫がどんな性格であっても養ってもらうしかない！と思っているなら、従い従順な妻でいるほか道はないでしょう。

どうしても離婚したいなら性格の不一致として、友人が夫の慰謝料支払って離婚に納得してもらうしかないですね。
夫の提案通り、彼女が働いて基盤を作ってはどう？と働くことをアドバイスしてあげて下さい。
前に進めないではなく、彼女が自分で働くことによって考えや視野が広がるかと思います。

お礼

離婚する気は無いようです。
が、少しでも状況を改善する事が出来たら、と思いまして。

外に出て働く事で、友人が自信を持ってくれたら良いな、と思います。

ご回答、ありがとうございます。

回答No.5

Marluna

モラハラであるかなど考えるだけ無駄だと思います。仮にですけど、お友達がモラハラ男が好きなら、それでいい話ですからね。口に出してモラハラ男が好きとは、多分どんな女性も言わないと思います。もっとひどい例として、暴力を振るう男なんて最低に決まっているのに、何故かそういう男性を続けて選んでしまう女性というのはいるものですよ。

>結婚前から束縛されていたらしいので、結婚後豹変したわけではないようです。
>承知して結婚したのだから、彼女が悪い、とも言えますが。

　これが全てだと思います。
　旦那さんは結婚前から変わっていない。そういう旦那さんが好きで一緒になったのに、変わってしまったのは彼女の方なのでしょう？挙げていただいた旦那さんの特徴は、ほとんど最悪です。奥さんに対しての圧力が強過ぎて、一緒に生活するパートナーと認められているとは思いません・・・けど、そういう相手だとわかっていて一緒になっているんですよね？嫌なら別れろとしか言いようがないと思います。

　友人であるあなたからのアドバイス・・・多少は有利にできそうな離婚の仕方程度ではありませんか？夫婦としては問題を抱えておられるようですが、別に母親としては問題ないでしょう？そういう場合の親権は、ほぼ間違いなく母親にいきますよ。ただ・・・、嫌になって離婚するにしても、自分で独立して仕事していこうという気概が、現在全く見えないようですね。あまり社会的独立心を持っていない方なのでしょうか？独立心なく人に養ってもらおうと思うのであれば、そういう男性との結婚生活を続けるのもある程度やむを得ないのかも知れませんね。

お礼

そうですね、社会的独立心、見受けられません。
なので、旦那さんとの離婚は考えられないようです。

それを踏まえた上で、少しでも友人にとって良い環境にならないだろうか、
と思っています。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

kuroko-krk

友人の旦那さん、酷いですね…。
いろいろカンチガイされてます。

稼げてるのは炊事や家事をサポートしている妻がいるから。
仮に子供がいなくて育児の手間が無い状態だとしても、それは同じこと。
子供と遊べない程に仕事で疲れてるなら、旦那さん１人で炊事や家事は尚更無理ですよね？
それでも旦那さんが１人でも生きていけると言うなら、「子供と遊べない程に仕事で疲れてる」は嘘になりますので
旦那さんは現在「育児放棄」をしていることになります。

運動会にも行かない癖に離婚後の親権は譲らない？
離婚したくないが為の口実ですね。
何故離婚したくないかといえば、やはり上記のサポートが無くなることを恐れているから。
悪く言えば妻と言う飯使いを失いたくないのです。
本当に離婚して旦那さんが子供達を引き取るなら、保育園代や炊事に家事に育児に、こなせますかね？
一晩でネをあげますね。
養って貰ってるのはお互い様。
主導権はあくまでも半々。
これは子を持つ親、夫婦としては常識だし大前提です。

20代男性の意見です。

お礼

仰る通りです。
私も他の友人も、そう言っています。

このページを、旦那さんに見せたいです...。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

yumi-goo

あなたのお陰で、友人は癒されていると思います。

友人が、

旦那と幸せに暮らしたいと思うならば、

旦那と、

少しずつorトコトン、粘り強く話し合った方がいいでしょう。

ちょっと手のかかる策戦でいくと、

理想な夫婦の第三者などが、旦那にかかわっていくのも良いと思います。

旦那に、素敵な旦那のお手本を見せると、効果はあるんじゃないかと思います。

その他、世の主婦は、もっと自由で楽しく過ごしていると知って貰うこととか良いんじゃないかな？

その結果、旦那が突然家事を手伝ってくれ始めたりして結婚生活が楽しくなるかもしれませんし、相変らずじまいで熟年離婚とかするかもしれないですが、話し合わなく離婚するよりは、後悔ないんじゃないかな？？？？？

お礼

こんな話をするようになったのは、最近の事です。
もっと前から、お付き合いはあったのですが。
話す事でストレス発散になれば、と思い、話を聞いています。

旦那さんは、職場の人とは仕事以外付き合わず、僅かにいる友人と夜出かけても、早い時間に帰ってくるそうです。
自分がそうだから、妻にも夜出歩くな、と言うんでしょうね。
世の主婦が自由に過ごしている事は、承知していると思います。
それでも、女同士で飲む必要なんて無い、という考えだそう。
夫婦揃って外で飲むのは、有りだそうですが...。

正直、友人にも問題あり、だと思います。
大人としてあまりにも頼りないので、旦那さんは、保護してやらなければならない、と思うのかな・と。
とはいえ、旦那さんはお父さんでは無いし、彼女も未成年者では無い。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

iincyo

ご友人のご両親は、どんな方でしょうか。
支配的では、ないでしょうか。

人間、不思議なもので、例えば暴力的な親に育てられた場合、そのような類の人間からは当然遠ざかるべきなのですが、似たような人間を嗅ぎ当ててしまうそうなんです。
麻薬中毒じゃないですが、それがないと駄目みたいな中毒症状が出ているのでしょうか。
そういう人達を客観的に見ていると、そう思ってしまいました。

こういう方に離婚では表面的解決にしかなりません。初婚から離婚した(バツがついた)ことの精神的ショックもあるでしょうし、離婚は勧めません。
長く掛かるかもしれませんが、旦那さんの支配的な部分を寛解させていきましょう。
旦那さんも、恐らく自分に立ち向かえてない、逃げてらっしゃる部分があると思うので。
お友達も旦那さんを愛しているなら、闘病生活も支えられるはずですから。

追伸
精神科を受診した際は、お薬は絶対貰わないでください。
僕は投薬治療には反対です。
現在精神安定剤を服用なさっていないのなら尚更です。
合法麻薬と揶揄されるだけあって、一度摂取すれば離脱に時間が掛かります。
体験者の話を見ると、どれも麻薬体験者の経験談と似ていて不思議です。
どうも製薬会社も利潤が回るためか、精神科治療は投薬に依存しているのが現状です。
お薬はあくまで表面的な治療、気休めです。これを対症療法というらしいです。
僕が独断と偏見ながら良いと思っているのは、やっぱりカウンセリングによる暴露療法だと思います。
幼少期に受けた傷、悲しかったこと、人に言いたかったけど強がった、忙しくしてて言えなかったことなどを言って心の傷を癒すんです。
原因にほど近いものを治す。これを原因療法っていうらしいです(これは僕も今日初めて知りました)

近頃は地域の連帯感が薄れて、閉鎖的になりご近所との会話などあまり見聞きしなくなりました。
それゆえ話す機会も減少しているでしょうし、不満の打ち明ける機会も減ります。
それがストレスという僕が思うに意識するから溜まる魔物を溜め、いたずらをしたり少数でグループを作って陰口を言ったりなどという行動に移させるのでしょう。
コミュニケーションとはよく言ったものです。積極的に会話しましょう！話術は会得するものです。

お礼

友人と両親の関係について詳しくは知りませんが、あまり良好では無いのかな、という気がします。
経済的にか、精神的にか・は、分かりませんが、離婚しても頼りには出来ないかんじ。

旦那さんとも、割と接する機会があるのですが、精神的に病んでる程では無いと思います。
「モラハラ夫??」という疑惑の色眼鏡をかけて見ても。

行動が伴わないのがイタいですが、友人はこの状況に不満を持っているので、まず友人から
変わる努力をしたほうが良いのかな、と思うのです。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

nokko-777

＞友人には、旦那が離婚離婚って言ったって、あなたが離婚届けに署名捺印しなければ成立しないんだから、そんな事で怖がらなくて良いんだ、と言いました。
＞旦那が口をきいてくれないから仕方なく(悪くもないのに)謝る、と聞いて、旦那の機嫌なんて気にしないで普段通りに過ごせばいいじゃない、とも言いました。

上記の事をご友人にアドバイスされているという事は
回答者様はご友人を離婚させたくないとお考えなのですね？
ならば、
＞旦那に養ってもらわないと生活できない・という大前提(思い込み)が友人にはあるので、なかなか前に進めないようです。
この文面の「前に進めない」というのはどういう意味ですか？
「離婚する」という事ですか？

私には回答者様自身も、ご友人に「離婚を薦める」のか「離婚をヤメさせる」のか
考えがまとまっておられないような気がします。

結局、貴方がいろいろな事を言ってあげても
ご友人は何も行動されないのですよね？
それなら「離婚したくない」のでは？

お礼

私が思う「前に進む」というのは、自己主張をする・という事です。
常識・家庭の事情が許す範囲内で、友人が自分のやりたい事をやれるようになる、という事です。

数日前、友人から、旦那さんに、離婚したい・と切り出したそうです。
ところが旦那さんに、「1人でどうやって生活していくんだ。俺ならお前らを養っていけるんだよ」
と冷静に言われ、「ごめんなさい。私が悪かったです」と謝ったそうです。

その少し前に、友人を含む主婦数人でお茶していて、この話題になりました。
その時、友人が、「離婚届を役所からもらってきた」と言うので、「あなたから離婚を言い出すなら、
本当に離婚する覚悟で切り出さないと駄目だよ。そうでなければ旦那さんと同じ。離婚という言葉に
意味が無くなる」と、その場にいた皆の意見が一致して、友人も「そうだね...」と言っていたのですが。

離婚後の具体的な生活を想像する事も無く、母子家庭に対する行政の保護など調べる事も無く、
ただ漠然と「離婚」を口にした友人には、正直、ちょっと、あきれました。
しかも、それやったら駄目だよ・と言われた直後。

ご回答の通り、友人に離婚する気は無いのでしょう。
こんな人生を選ぶのも、彼女の選択です。

それでも、2人の子供の母でもあるのだから、もう少ししっかりして欲しい・と傍で見ていて、
もどかしいのです。

ご回答、ありがとうございました。