夫に愛していないと言われました。

質問

できちゃった結婚して４年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
今は資格はあるのになかなかやりたい仕事に就けなくて、私と結婚してからの４年間をその資格を取ったり、さまざまな努力を続けてきたので、その職に就けないというフラストレーションと、経済的にも厳しいことから、小さなことでイライラしがちではあります。私もなるべく前向きに、そのうち絶対報われると励まして、一緒にがんばってきているつもりでした。
でも、この間些細なことでけんかになったときに、はっきりと、家族としての情はいままで築き上げてきて十分にあるけど、愛していないし、愛したことがない、と言われました。一緒に居るのは子どもがかわいいからだと。子どもが居なかったらとっくに終わっていたと。もう別れたほうがお互いにいいと言われて、一回はあきらめようと思ったのですが、結局別れたくはないとすがり、戻ってきてくれました。そとでほかの女の人と合ってる気配もまったくないし、愛とは何だろう？みたいな事まで話し合いましたが、結局お互いの愛への感覚というのもずれていると思います。
私は子どもを大事にして、私のことも大事にしてくれていると思っていたので、それが愛なのではないか、と思うのですが、旦那の思う異性としての愛とはぜんぜん違うといいます。だから、出かける前にキスをしたり、寝る前に抱擁したりに、違和感があるというのです。
外に女を作ったりそういうことには興味はないけれど、愛してる人にするそういう愛情を持ったふれあいを求められても困るというのです。セックスレスではありません。少なくはなりましたが。
一生このまま愛していない私と一緒にいるのも子どものためならできると言ってます。私は旦那を愛しているので（といっても、私の中の愛ですが。。。旦那はそれは本当に愛だとおもうのか？といいます。）別れたいとは思いませんが、でもやはりとてもむなしい気持ちに襲われて、叫びたいような気持ちになります。
その後また平穏な生活に戻ったように思えるけれど、私も嫌われないようにとびくびくしてしまうし、旦那の優しさがよくわからなくて、素直に受け取れないです。よった勢いで、大嫌いだとか、頭がおかしいとか、暴言を吐かれる事もあります。大体しらふにもどって謝られたりしますが、謝られても傷ついて、なかったことにはできません。
もうよくわかりません。でもこのまま一生愛してないといわれ続ける人生でいいのか、このままがんばったら愛されるときがくるかもしれないと思うべきなのか、子どもはお互い大事に思っているので、どうしたらいいのかわかりません。。。

回答No.1

s_momomo · ベストアンサー

愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか？子供が出来てからずっとセックスレスのままで暮らし続けている夫婦もいますよ。

ご主人様のお話している愛は、きっと奥様に異性としての魅力を感じるかどうかということでしょう。
彼にとっては奥様は、すでに恋人というよりは家族なのでしょう。

しかし、だからといって別れられる人かどうかといったらそうではないはず。
結婚のきっかけがどうであれ、ご主人様にとって「守らなければいけない」と思うものが出来たのは事実。それは、愛なんじゃないでしょうか？
家庭を築いて子供が出来て・・・生涯をかけてそれを育んで守っていくためにご質問者様は必要不可欠な存在であるはずです。

ただ、毎回「愛していない」と口に出されるのは気分がそがれますし、勘弁して欲しいですよね。
ご質問者様はご主人の愛は肌で感じているはず。しかし、それを口に出して否定されると混乱もしますし。
ご主人様も理屈では愛というものが複雑すぎて理解できないんです。
しかし、お話を伺う限りでは、それも愛なんだと私は思いますよ。

お礼

家族愛はとても感じます。私はそれで満足だったりするのですが、やはり言葉にして愛していないと言われるのは、耐え難いです。私も今回自分の思っている愛について疑問が沸きもしましたし、でもそんなことを突き詰めて考える必要もないだろう、とも思ったり。。。家族愛を大事にしてがんばってみます。ありがとうございました。

回答No.6

miso1051

おそらくできちゃった婚ということで覚悟ができていなかったのでしょう。

普通は一生幸せにすると覚悟を決めてプロポーズするものだと思います。
それよりも先に子供ができてしまったことで、独身の内にやりたかったことも中途半端に結婚することになってしまった。
旦那様はきっと恋と愛を履き違えているのではないですかねぇ？

>愛していないし、愛したことがない
>もう別れたほうがお互いにいい
ただ単に奥さんと子供が面倒くさくなっただけなんじゃないですかね。子供はかわいいでも自分の足枷にしかならないと思ってるんですかね？
自分のことしか考えていない無責任な発言ですね。質問者様が、ほんとかわいそうに思います。

私は、子供が大事と思うなら、別れるなんて選択するのは、間違いだと思います。
子供にとって大事なことはなんですか？パパとママが笑顔で幸せでいることなんじゃないですか？

愛とかそんな形として見えないものを討論してもしょうがないですよ。
それよりも、目の前に、子供という形として見える大事なものがあるでしょう。
それを2人で守らないでどうするんですか？

うまくまとめるの苦手ですが・・・w。
子供と言う大切なものを２人で守ることで、お互いが納得のいく愛の形を探してみてはいかがですか？

お礼

そうですね。子供にだけはつらい思いさせたくないです。
きっと独身時代ならできた、いろんなことに未練があるのでしょうね。
何よりも子供が大事という気持ちだけは共有できていると思うので、
そこを軸にして、私たち夫婦としての愛情を模索して行こうと思います。

回答No.5

goony

たぶん、売り言葉に買い言葉でしょうね。
あなたは、ご主人よりも口が立つのではないですか？
実に的を得た事をズバッと言ってしまうとか。
そうなると相手は無我夢中で勝とうとしてきますので
あなたが一番傷つきそうな言葉を吐くんだと思います。

あとは、「愛する」という事の感覚があなたとは
少し違うんでしょうね。
ご主人にとっての愛は恋愛感情のようなドキドキときめく愛
なんじゃないでしょうか。
結婚して４年も経つと、もちろんそのような感覚は無くなって
おだやかな愛に変わってくると思います。
それをご主人はすでに「愛」では無いと思っているんじゃ
ないでしょうか。

取りあえず暴言を阻止したいのなら
あなたが少し引く事が一番だと思います。
腹が立つ事もあると思いますが、
そこはグッと抑えて穏やかに「感謝してるんだよ」と
いう気持ちも入れて。

この文章を読む限りは、ご主人があなたに愛情を持ってないとは
思えないです。
大事に思われてるんじゃないですか。
もっと自信を持って、今まで通り支え合って下さいね。

お礼

当たってます。旦那より確かに口がたちます。。。言わせてしまっているところがあるのかもしれませんね。
いま感じている旦那の優しさや、家族としての愛情を大事にして、がんばっていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

gadovoa

とても悲しいですね。読んでいてあなたがどうしようもない切ない気持ちなのはよく分かります。夫はあなたの良さに気づいていないと思います。今まで一緒にいて別れずにいたんですよ。あなたは空気のような存在になっているんです。わかりますか？もう本当の家族なんです。本当に好きな理想の人と結婚すればそれは素晴らしいことでしょう。でも大概は理想の人とは結婚できません。それは自分が高望するだけでなく無理をしなくてはならないからです。自分の本当の姿をさらけ出せるのはあなたのような存在なんです。別に玄関でのキスが無くたっていいじゃないですか。私なんて結婚当初のみで二日目に喧嘩になってからしてません（笑）男は仕事や物事が上手くいかなくなると子供のように自分でも抑えられない衝動に駆られて止められなくなり、誰か（母親のような、でも母親ではない）に大きな心で押えてもらわなくてはならない時があります。まるで子供なんです。「離婚したい」と言った時もあなたがすがったから戻ったんです。それは別の言い方をすれば、すがったのでは無く押えてもらったんです。今のあなたの夫もそうでしょう。あなたは大きな心で夫を守って上げてください。男は単純で馬鹿で弱い生き物です。夫はあなたを失ったらダメな女につかまって落ちていきます。あなたは辛いかもしれませんがこれから夫を愛しながら守っていってくのが良いかもしれません。泣きたいときには泣いてください。全てが上手く行った時夫は「あなたと結婚してよかった」と言うかもしれません。子供がもう一人増えたと思って大きな心でいてあげてください。自分が一番夫にあっている女と信じて頑張ってください。質問者様の期待した回答でなければお詫びします。

お礼

とても優しい言葉をありがとうございました。背中を押されました。あまり愛という言葉にとらわれず、私なりの愛情で、旦那に妻として頼ってもらえる大きな心をもてるよう努力したいと思います。

回答No.3

misako71

出来ちゃった結婚ならではの悩みだなぁっという感想を持ちました。
私の知り合いにも、出来ちゃったスピード婚で結婚して
旦那さんに色々と暴言を吐かれたりしている人がいます。
貴女の旦那さんもそうなんでしょうが、心の中で「もっと他に自分に合った
女性いるんじゃないだろうか。。本当は他の女性と結ばれる運命だったんじゃ
ないだろうか。それが子供ができてしまったばかりに。。」という
考えがあるんじゃないでしょうか。
奥様である貴女の事を愛していないなら、他に愛する女性でも作るつもり
なんでしょうかね。。
正直言って、他の女性にとって迷惑です。
出会ってすぐ出来ちゃった結婚するような人、軽すぎて嫌がられますよ。
それに間違えて引っかかってしまうであろう女性が可哀想です。
そういう人に愛だの恋だの言われても。。。軽いのが何言ってんだって感じですよ。
旦那さんにそうお伝え下さいませ。

お礼

少なからず、お互いの事をよく知っての結婚とはいえませんし、旦那も心から私がいいと思って結婚したのではないと思います。もちろん私には今だから言えることなんですが。他に女性の影が見えるようであれば、それこそそう言ってやりたいです！率直なご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#96559

まだ、お若いカップルなんでしょうか？
ご主人様はまだまだ夢見る年頃なんでしょうか？

酔った勢いでいわれてることって、多分本心ですよ。
みんな思ってるんですよ、その程度のことは。
本当だったら、こんな会社入るつもりじゃなかった、本当だったら○○大学に行けた。本当は医者になりたかった。本当はパイロットになりたかった、本当はクラスのマドンナＡちゃんをお嫁さんにしたかった、、、、
その手の話を真顔でするのってどうなんでしょうね？
青春時代にし残したことがある、そういう思いなんでしょうか？
少なくとも、大恋愛をし残している感じですね。
恋愛感情さえあれば、きっと幸せに違いない、きっともっと生き生きできるに違いない。自分が今の自分でなければ幸せに違いない、と勘違いすることと、どれ位違うのでしょうね？

逆に、大恋愛しても、のぼせが過ぎた後からが「愛」の構築なのですが、ご主人は「のぼせ」に憧れているような気がします。のぼせられたら自分は変われる。。。みたいな。

現状では、あなたがもう少し冷静になられること、ご主人がもう少し大人になられることを薦めますが、捗々しくなければ、生活の目標をごろっと変えることも考えてはいかがですか？
ご主人様の夢や仕事を支えるのだけが結婚生活ではないですよ。奥さんも自分の夢や仕事を持って努力すること、そういう人が傍にいると、甘えてばかりもいられなくなります。下手すると逆に捨てられます。

ご主人は、思うような仕事、人生を歩めれてないのに、妻子を養っている。。。待てよ、そんなに好きで仕方のない人でもないのに、割があわない、そういう思いなんじゃないでしょうか。
あなたが社会的で生き生きして、社会的に付加価値がつくと、自分ではつけられなかった値打ちを他人様が付けてくれて、割があわない感じが薄まってくるんですよね。

ご主人の浮気話などでも思うのですが、こういうとき、女の人はすぐ正攻法で、愛してるかどうか問い詰め始める。。。。愛なんて難しいことわかりっこないじゃないですか。わかりっこないことで堂々巡り、疑心暗鬼。
毎日の生活を活力あるものにしたほうが早いですよ。旦那が将来をうまく描くことができないなら、奥さんが描けばいいのです。
間違っても、奥さんが旦那の絵を勝手に描かないことです。

お礼

私も旦那も３０前です。
旦那の思う愛というものが私に対しては無いんでしょうが
愛なんて、確かに考えれば考えるほどよくわかりませんよね。
子どもももうすぐ幼稚園ですし、家族の一員としての私ではなく、個人としての目標を、私も考えてみようと思えました。
どうもありがとうございました。