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別れるべきか…
付き合ってもうすぐ4年になる彼がいます。 私は20代半ば、彼は30代。結婚も考えているような感じです。 しかし、ここへきて、価値観や、根本的な考え方が違うことが明確になってきました。 私は相手の故意ではない失敗や、手際の悪さには怒る気持ちが出てきません。むしろどうにかして失敗してしまった相手の気持ちが和らげばいいと、言葉や行動でフォローに回る方です。 というのも、私自身がそそっかしく、手際の悪いいタイプなので、そうなってしまった人の心理状態が凄く分かるのです。 そういう時は、責めず、気持ちが落ち着くのを待ってもらう事が、安心に繋がり、次の失敗を防ぐんです。 彼は、そういう手際の悪さや、理解出来ない説明に対して厳しい態度になります。 許容が無いともいえるんですけど、私が失敗したり、要領が悪いと、あからさまに呆れた態度を取ったり、ため息をついたりします。 それが私には非常にプレッシャーです。 だから、デートの時には、例えば早めに待ち合わせの映画館に着いて、見る予定のチケットが残席僅かになってるのを見て、早めに来てなかったら…と怖くなったり。 また、旅行やデートの計画を、任せた、と言うわりに、私が立てたものに対して小言や嫌味を言ったり… ついそうやって言葉が出ちゃうんだと思います。4年付き合ってきて、そういう性格なんだと思いました。 また、会っている時は、10歳年上であっても完全に割り勘。節約家でお金に厳しい人なので、そういう面では安心ですが、私にそれを押し勧める感があり、息苦しいです。 私は、得意な人がその分野(お金)をやるようにすればいいのでは…という感覚です。 また、彼は自分を後回しに出来ない人なので、私が求めていることが分かっていても、自分の行動は変えず、その行動に対して理解を求める人です。 恋人同士なら、なんとかやり過ごせても、これが結婚して20年、30年一緒にとなったら、息が詰まるだろうな…と思います。 関係が家族に変わった時、私は１人の人として彼を尊敬できるのか、正直自信がありません。 彼も私に思うところは当然あるのでしょうが、結婚する気持ちは変わっていないみたいです。 すみません、気持ちを整理するために書いてしまいましたが、 このように迷われた経験のある方、もしくはそれでも結婚を選ばれた方などいらっしゃいましたら、アドバイスお願いします。
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お返事ありがとうございます♪ そうですか・・・ 一緒に暮された事がないんですね。 私も、彼とは 旅行へ行った事がある程度で 一緒に暮した事がありませんでした＾＾； なので 夫婦生活スタートした時 正直、苦痛の日々でした（－－。 料理を作っても、美味しくないと言われ 決して「美味しい」という言葉は出てきませんでしたし これは、どうやって味付けしたんだ？とか この料理にはこの組合せだろ？とか 本当に細々と指摘されました。 楽しい食卓も なんだか苦痛な食卓に・・・＾＾； 私の旦那様は お酒を飲む人なので 夕食は晩酌タイムで ご飯とお味噌汁は最後に出すという 決まりが彼の中ではあったようで 最初の頃は、それに合わせる事が大変でした。 まだまだ他にもありますが 事例はこの辺で・・・ まぁ そういった感じで 一緒に暮すとなると お互いの生活の違いが出てくるかと思います。 それをどうクリアしていくかが 課題になるかと思います。 そういう点だけ見ていると 本当に苦痛になりますし 息苦しくもなったりしますけど そこだけを見ていたら 私も結婚生活にピリオドをしていたかもしれません＾＾； 私が救われたのは 彼のご両親の存在でした。 私の事を本当の娘のように 接してくださり 本当に優しく大切にしてくださいました。 私の事をお嫁さんとして 迎え入れてくださり大切にしてくださる このお二人を悲しませる事は 絶対にしてはいけないなと そう思い、彼と別れる事は考えなくなりました。 ご相談者様が 彼とのご結婚を考えてらっしゃるのであれば 私は、彼のご両親や家族の事を よく観察される事をお勧めします。 彼の育ってきた環境ですから 彼の性格がなぜそうなったのか 分かるかもしれませんよ＾＾ そして 入籍される前に 彼と一緒に暮される事をお勧めします。 年齢も年齢ですし 失敗は出来ないとか いろいろ悩まれる時期かと思いますので （私がそうでした） まずは実験的に結婚生活というものを 少しかじってみてはいかがでしょうか？ お二人はご実家にお住まいですか？ それともお一人暮らしですか？ お一人暮らしだったら 尚更、一緒に住まわれて貯金されてから 結婚という課程をふまれたら良いかと 私は思います。 それだと 一石二鳥かと＾＾ 余談ですが 私は、今の旦那様と結婚して 幸せを感じてます。 最初の頃は お互い大変でしたが 今は、少しずつ歩み寄って 自分たちのスタイルを作ろうと努力しています。 別れる事は簡単だと思います。 けれど 結婚したいって思える人には なかなか出会えません。 （私がそうでした） 相手の気持ちもありますし 相手のご両親もいますし 全部をクリアするのも なかなか大変です。 いろいろと長く書いちゃって ごめんなさい・・・ 私と似ているなと 思ったので ちょっとお節介やいちゃいました。
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- m-a-c-h-a
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はじめまして。 結婚３年目の３０歳の主婦です。 お気持ち、とってもよく分かります。 私も結婚する前、同じ理由で、悩みました。 私の事を話しますと、彼とは１０年のお付き合い。 恋人同士のお付き合いは、４年ぐらい。 相談者様と同じぐらいですね＾＾ 一つお聞きしたいのですが、今の彼氏さんと一緒に暮らした事がありますか？ それによって、回答内容も変わってくるかと思いますので、よかったら教えてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 m-a-c-h-aさんもお付き合いは4年だったのですね。 私たちは、一緒に暮らしたことはありません。
こんばんは、４０代女性です。 あなたはとても賢い方だと思います。 結婚を想定しお相手との将来を考えることは、とても大切です。 今から２０年前に私にそれができたなら、私は結婚などしなかったでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まだまだ色々悩んでしまいますが、答えが見えてきたような気がします。 本当にありがとうございます
私も１０歳上の彼がいますが、結局恋人同士になると「年上だから」なんて言ってられないのですよね。お金も生活観も同等になっていきますし。 質問者さんは、結婚の決断の前に彼の本性を学べてよかったのではないでしょうか。 結婚しても亭主関白で毎日こんなことが続くのですよ、まだ結婚を焦る年齢ではないのですから彼との将来をイメージして今の状態でもやっていけると思うのであれば別れなくていいと思います。 しかし、ここで質問するくらいなのですから、７割は分かれて新しい将来を探そうと思ってるのではないかと思います。 正直言って彼はいい年ですし、あなたを逃せば新しい相手を見つけるのは難しいでしょう。 何とでもいって縋り付いてくるかもしれませんが、一度決心を決めたのなら曲げないようにね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 年上・年下は、付き合いを重ねる程に関係のないものになってきますよね。 今のような状態がこのまま続くと考えると、やはりやっていけないのではないかという思いが強いです。 確かに、彼は年齢的にいって、これから新しい相手を探すと考えたら難しいですよね…。 それも悩みの一つだったりします。 決めたら曲げずに。この言葉を忘れずにいようと思います。 本当にありがとうございます。
- jyure
- ベストアンサー率53% (41/76)
3103imoさん はじめまして 10歳年上の彼ですか…。 私の主人も10歳＋α年上です。 結婚した時、私は23歳。夫のすべてが大人に見えていました。 自分に甘く、他人（妻）に厳しい夫。こんな風に思いだしたのは結婚して数年経ってからです。 夫は私に本音をさらけ出しているのか、甘えているのか…、はたまた何も変わっていないのかもしれません。私の中で夫に向ける感情が変わっただけなのか、私が結婚前に気付けなかったのか…。価値観の相違、ズレは、結婚生活を送る上でかなり苦痛になっています。 それでも別れずに自分を殺して夫婦関係を維持しているのは、相当なストレスであり、努力を要します。当然、結婚すれば当人同士の問題だけではなく、子育ての事やお互いの両親の事、親戚の事・・・いろんな「家」の問題が降りかかってきます。 結婚前に両目でしっかり彼を見定め、結婚したら片目をつむるくらいの気持ちで、相手の荒さがしをしないよう、相手がイライラしているときこそ穏やかに接する余裕が持てるくらいの精神力が必要ですよ。 3103imoさんは、今すでにプレッシャーと感じておられるのですよね。 それを承知の上で結婚相手として選ぶのは相当な覚悟がいると思ってください。3103imoさんの忍耐の上に結婚生活が成り立つ…ぐらいの。 ただ、彼のイライラが本当は何に対するイライラなのか、聞くことができそうであれば一度聞いてみては？もしかしたら、3103imoさん以外に対するイライラを3103imoさんに甘えて向けているだけなのかも…。でも、3103imoさん自身に対するイライラであれば、結婚は考え直された方がいいかも。 いずれにしても、今、3103imoさんが彼から逃げずに向き合うしかないですよ。結婚する前に…。幸せと思える状態で結婚して欲しいですね。幸せをお祈りしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実際に年上の方とご結婚された方のお話が伺えて、とてもありがたいです。 確かに、今の状態で結婚すれば、その上に家族や子どもなど色々な事が乗っかる訳ですもんね。 今の気持ちからすれば、それはとても耐えられない、のが答えです。 本当仰るとおり、今、真剣に向き合わなければならない問題だと思います。 ありがとうございます。
- NoJo
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こんにちは。 よくある男女のかたち ですね。 私は男ですが、これまでの恋愛の中であなたの彼氏のような状態になったことあります。 どうしてそんな態度になるのかというと、あなたに対するいきすぎた甘えがあるからです。もちろん性格的なものもあるとは思いますが。 単純に性格からくるのならあなたに対してだけでなく、友人に対しても職場の中でもそういう態度でいるはずですが、きっとそんなことはないでしょう？ 多分彼の中でも「どうしていつもあういう言い方しちゃうんだろう？」と思っている部分があると思いますよ。 では、どうしてあなたに対してそういう態度になってしまうのかといいますと、 ・あなたが彼のことを許しすぎているから ・あなたが彼にいつも譲ってしまうから ・あなたが彼との衝突を恐れているから ・彼が人間的にまだまだ未成熟だから だと思います。 つまり、彼にも悪いところはあるけれども、あなたのやさしさが彼のそういう一面を引き出してしまっている、とも言えるのかなと。 とすると、もし、他の男性と付き合っても、またそうなる可能性も・・・。 だから、もし別れることを本気で考えておられるのなら、主張してもいいところはどんどん主張して、理不尽だと思うことは闘う。そういう姿勢で付き合ってみたらいかがでしょうか。 それでダメになるようならそこまでの関係だったということ。 しばらくは、お互いにケンカになったりして居心地が悪くなることもあるかもしれませんが、その時こそ、あなたのほうから歩み寄ってあげる包容力を発揮する場面ですよ。 そうやって彼があなたに一目おくようになれば、彼の態度も変わってくるでしょうし、あなたが惚れなおせるような男に変わるかもしれないと。 なんだかあなたを一方的に責めているような文面になってしまっていましたが、根本的には男の甘え、未成熟さが原因ですから、ご自身を責めないでくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その態度を取る男性の心理など、丁寧な説明に感謝します。 私に対する甘えでもあるのかもしれないのですね… 確かに、4年の間、彼の態度を無理に受け入れていたところは多分にありました。 それが彼にとっては当然のことに捉えられたのかもしれません。 結果が別れになっても構わないくらいの気持ちで、ぶつかってみようかと思います。 気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
結婚ってのは、相手の全てを受け入れる覚悟が本当は必要なのでしょうけど、二人が燃え上がってる最中は、相手の全てが見えないので、全てを受け入れられると勘違いしちゃって、結婚ってことになるのでしょうけど、いざ、結婚が決まると意外と冷静になったりするものです。 そこで、相手の見えなかった部分が見えてしまうってことはあるんじゃないでしょうか？今、まさに、その時期にあなたも彼も差し掛かっているということでしょう。 例えば、ここ。 ＞許容が無いともいえるんですけど、私が失敗したり、要領が悪いと、あからさまに呆れた態度を取ったり、ため息をついたりします。 これを受け入れられるかどうかは、その人の経験などによるでしょうけど、おそらく、今は受け入れられない部分なのだと思います。彼がもう少し年齢を経ると分かってくる可能性はありますが、もちろん、一生分からないかもしれません。しかし、それを待てるかどうかということは、今度はあなたの問題です。 一方で、あなたの目の前に、あなたの全てを受け入れてくれる人が必ず現れるとは限りません。 ここであなたは迷っているわけですよね。 ところで、相場格言に、こういうのがあります。 「迷ったら、売り。」 つまり、どうしようか迷えば、とりあえずは撤退するのがいい結果を生むことが多いという意味です。しかし、撤退して、また状況が好転したら、始めるという大前提は常にあるわけです。 結婚をやめるのではなく、とりあえず保留にはできませんか？で、保留にしている間に、彼にあなたの気持ちを全部話してみましょう。それから”やめる”でも遅くないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。 一番心配な部分が、おっしゃる通りで他人の失敗に対する許容の無さです。 それが私にとって一番あって欲しいもので、彼にそれが無いと、この先上手くやっていく自信がありません。 保留、という考えもありますね。 彼に思いを伝えてみようと思います。 ありがとうございます。
*迷いの口です。* ** それならば、この際あなたの思いを彼にぶつけてみたほうがいいとおもいます。彼が好きなら、口ではなく、「手紙で不安な思い」を伝えてみてください。口で言うより手紙なら、彼は、何度も読めるし、深く考えるからです。 ** あなたの訴えに対して、彼が反省してあなたに思いやりのある態度で接することができないなら、そういう男性なんだと思うしかないし、あなたは彼と交際しても今までの思いを繰り返すと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不安な思いを手紙に…確かに、口で言うよりも、言葉を手紙にしたほうが伝わりやすいですよね。 思い切って、手紙にしてみようと思います。それでもダメなら、改めて別れを考えます。 アドバイスありがとうございました。
まぁ二人いれば大概どちらかが 細かくて、どちらかがいい加減なんだよねぇ。 ＞私は相手の故意ではない失敗や、手際の悪さには怒る気持ちが出てき＞ません。むしろどうにかして失敗してしまった相手の気持ちが和らげ＞ばいいと、言葉や行動でフォローに回る方です。 うーん、では君はなぜ自分よりだらしなく、何をやらせても どんくさくて、手際の悪い男と付き合わないのかね？ きっとうまくいくよね？ たぶんイラつくよぉ＾＾ そこをわかってあげないと。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにイライラする気持ちも分かります。ただ、その態度は相手にとって逆効果の影響を与えてしまうんです。 全てを認めてもらうことは要求していませんが、少しでも寛容な目で見て欲しいと思っています。
- maman004
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どうしたらいいのか自分で判断もできない曖昧な付き合いなら相手にも失礼だし別れた方が良いんじゃないの？ 自分だけが良ければ良いって世界じゃないからねぇ 『小さな親切大きなお世話、アナタの悩み辛口ママンが解決』 from maman
お礼
早速のご回答、ありがとうございました。 確かに、相手にも失礼ですよね。 色々考えたいと思います。
お礼
こちらこそ親身なお返事を頂けて、とてもありがたいです。 ありがとうございます。 私も、machaさんのお返事をもらう前に、一緒に暮らしてみてみるのはどうだろう…と少し頭によぎりました。 私たちはお互い実家住まいです。 でもそれこそ後戻りできなくなってお互いが傷ついてしまうのではないか…という不安も頭についてきます。 彼に、メールで気持ちをぶつけて、心に余裕がなくなっていることを告げると、メールでですが辛い思いをさせてごめんと、謝ってくれました。 悪気がないことは分かるんですが、いつか、子どもが出来たときの事や、生活のことを考えると、今以上に息苦しくなるのではと不安で… 彼のご両親はとても穏やかな優しい方です。 彼に対しては好き嫌いの多いことや頑固なところに困っていつつも、仕方ない子で…という感じで当然ですが可愛いようです。 ご両親は確かに良い方です。 ごめんなさい長くなってしまいました。 色々考えてしまいますが、machaさんのアドバイス、有りがたく頂きます。