別れか結婚か…

質問

私には今付き合って5年弱の彼がいます。今結婚するか別れるべきかすごく悩んでます。彼には結婚の意思があるそうです。私ももちろんゆくゆくはこの人と結婚するんだろうと思っていました。ですが最近では好きかどうかも分かりません。ほぼ同棲状態だったんですが距離をおきたいと伝え今は週末にだけ会っている状態です。距離を置けば彼の大切さを再確認、もしくは好きではないの確認ができるかと思いとった行動でした。実際の離れた生活はすごく楽だなと感じている私がいました。それまで仕事が終わるとすぐ帰りご飯を作るとか、ワンルームな為やりたいことができなかったりだとか、彼中心だった為、今は仕事帰りに寄り道したりとかご飯も食べたい時に食べたりだとかすごく楽です。そんなとき彼にプロポーズ的な事をされました。5年間待っていたはずなのに素直に喜べない私がいました。彼とこの先一生楽しくやっていく自信がないのです。彼に私を幸せにする自信があるかと質問したら幸せにする自信はないけど俺が幸せになる自信はあると言われました、そして私とやっていく自信は今はあまりないとの事です。お互い自信がないまま結婚はもちろんできません。プロポーズから数週間経ちますがそれ以来結婚の話はしていません。とゆうか私が話をしたいといって週末話しようと言いながら週末会った時も全くその事についてふれませんでした。翌日私から切り出したんですが家で話しようと言いながら家帰るとまた全く話をしようとせず私もイライラしてしまってその日も結局話はしませんでした。話しようと言いながら避けているようにもみえます。本当に思っていたら話しますよね？
嫌なとこもたくさんありますがいいとこもあります。ちゃんと今でも好きだと伝えてくれます。たまに本当に想ってくれてるのかと思うこともありますが…ちなみに彼にとって私は初めての彼女です。
どんな意見でも構いません、本当に悩んでいますm(_ _)m

回答No.10

noname#104430

NO.5です。お礼ありがとうございました。

＞結婚されたことを後悔してるとおっしゃいましたが今幸せではない
＞のでしょうか？俺が幸せになる自信はあると言われた時に戻れたら
＞結婚しませんでしたか？

その時に戻れたら結婚しませんでしたし、今離婚を考えてます。

結婚って、誰が誰を幸せにするとかじゃないんだと思うんですよ。
結婚したら色々なことがあるから、二人で協力して乗り越えていか
ないと、どちらかが一人で背負うならその人がパンクしてしまうと
思うんです。

例えば、奥さんが妊娠したら旦那さんが支えて、旦那さんがリストラ
されたら奥さんが支えて…そうやっていかないとこの厳しい世の中
生き残っていけないと思うんです。

確かに人間いつ死ぬかわかりません。
だから生命保険をかけて、妻を受取人にしたりするんですよね。

私の夫の場合は、「二人の人生」というスタンスではなく、結婚を
独身の延長線上ととらえて、「何かあっても妻が何とかしてくれ
るさ」と考えています。まるで親に守ってもらいたい子供のように。
一時期、私は夫の人生をすべて背負おうとしていましたが、パンク
寸前になってやめました。

彼は質問者さんの人生すべてを背負わなければならないという
プレッシャーにかられてしまっているのではないでしょうか？
質問者さんも自分の人生を全部彼にゆだねようとしてませんか？
その辺のバランスも考えてみて下さい。
その辺のバランスを考えた上で、質問者さんは「二人でこれからの
困難を乗り越えていこう」という覚悟ができているのに、彼にその
覚悟がないのなら、残念ながら結婚は考えた方がいいかもしれません。

お礼

私達はこれまで話し合って解決するということをあまりしてきませんでした。なので不満ばかりを抱え彼の嫌なところを指摘したりなどしてちゃんと彼のことを見ていなかったような気がします。昨日そのことを話し合いちゃんと両目見開いてしっかりみるようにするから彼もちゃんと見て下さいと伝えました。それから本当にこの人と一生やっていけるのか考えて行きたいと思います。私の彼も私がいなくなったら生きていけるか不安だと言っています。私が口うるさく言うのもお母さんみたいだと。私は彼のお母さんにはなりたくありません。
離婚をお考えとの事で今相当悩まれている事と思います。ですが、これをまた一つ乗り越えたらまた自分が成長もすると思うので私が今悩んでいるのも大事な時間としてちゃんと前を向いて向き合おうと思います。
力になっていただいて本当にありがとうございますm(_ _)m

回答No.9

clover0707

結局のところ、あなたはこの５年弱であんまり「いい思い」を
してこなかった、ってことなんでしょね。
彼と離れて楽になった、と感じるってことは、
あまり彼の前で素を出さなかったってことでは？
ゆくゆくは結婚と思っていて、それを前提としたお付き合いの
仕方をしてきてしまった。たとえば彼の世話を無理してやいてみたり、
思った事を飲み込んだり、「良い奥さん」しちゃってた。
でも、「いずれ結婚できるならいい」と思ってた。
結婚したらリターン（経済的なことや、付き合いの永続など）があるからね。
取らぬ狸の…で、あなたは頑張りすぎてしまったんじゃないですか。

私は既婚ですが、お付き合いしていた頃（やはりほぼ同棲でした）から
夫と一緒に居た方が自由な感じがするしラクです。
お互いに「欲しいものは欲しい」と言える関係なんですよ。
大きな事から小さな事まで、言いたい事言えるし。
お互いの素の相性が良かったと思います。
それを見極められたのは、我慢しなくていいことまで我慢しないで、
いい具合にワガママでいられたからかな？と思っています。
まあ、晩婚でもうお互いにいい大人だったからってこともあるんですが…。

私は「きっと本当のことでなきゃ結婚生活では通用しないだろうな」
と思っていたんですよね。どちらかが我慢したり、卑屈になったり、
すがりつくような関係だったら、頑張って結婚してもいずれボロが出る。
だから、言いたいことを言って（もちろん、言い方には気をつけましたが）
相手にも同じく言ってもらって、お互いにやりたいことをやって、
それで気兼ねなくいられる関係なら結婚してもうまくいくんじゃないかと。

彼がこの時期に結婚を言い出したのは当然で、
あなたが距離をとろうとしたからです。
おそらく、彼自身は別に結婚なんて大変なことをしなくても、
今の生活が続くならそれで充分なんでしょう。
でも、距離をあけたあなたを取り戻すには、
おそらくあなたが望んでいるであろう結婚をするしかないと
思ったのではないでしょうか。
だから、あなたが彼の申し出をそれほど望まず喜びもしないなら、
彼としても予想外で、困惑してるんじゃないでしょうか。
あなたが迷っているのに、彼からガンガン結婚に向けて
進めるということはないと思いますよ。

この５年を信じて、彼に思いをぶつけてみたら？
でも注意することは、相手は「男」なので、女性のように
「曖昧な言葉の中から真意を汲み取る」といった事は難しいという事。
たぶんですけど「私を幸せにする自信はあるか」というような聞き方は
意味が伝わらないと思います。これって「私を幸せにするために頑張るって意気込みを見せて」
ってことでしょう？でも相手は単なる質問だと思ってます。

できるだけ相手にわかりやすく具体的に言う事です。
ある程度感情的になるのはしかたないけど、内容が伝わるように言う。
「こういうことをされたから、こう思っている」
「私はこうしたいけど、あなたはどうしたいか？」というように。
それを受け止めてくれるかどうか。
お互いに、相手の考えを理解したいと思い合えるか、努力し合えるか。
重いとか、めんどくさいとかで逃げちゃう人なら、
結婚しても同じことされるだけです。
もっと大変な問題は出てきますからね。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m彼と話し合いました。何が不安で自信がない等。彼が言うにはこれから何が起こるか分からないのが人生で、最初から100%幸せにする自信がある人はいるのかなと言っていました。もちろん何が起こるかわかりませんよね。もしかしたら明日死ぬかもしれないし事故に合うかもしれない。でも堂々と男らしくお前を幸せにするとか言ってほしかったです。まだどうしていいか悩んでいます。彼はゆっくり考えてと言ってくれています。もっと話し合うべきだとは思いますが…

回答No.8

omuri

No.4です。

お礼文、拝見しました。

悩んでいる状態が辛く決断を急いでいるようですが、今の状態ではどちらの道を選んだとしても質問者様は後悔してしまうような気がします…。
彼も急かしているわけではないのですから、そんなに思い詰めず、ゆっくりと決断しましょう。

「好きか分からないけれどどうしてもっていうなら…」という気持ちなのでしたらやめておいたほうがいいと思います。
彼もそんな気持ちだったら結婚してほしくないに決まっていますよね。

だけど5年一緒にいて別れたいと思うような大きな原因をつくらない男性ってあまりいない気がします。
「長く一緒にいるならマイナス要素の少ない男を選べ」と誰かが言っていたのを聞いて、確かに、と納得しました。

私は彼のことが好きです。男性というより人として好きです。
家族のような感じで性欲が湧かなくなったり、私に気になる人ができて気持ちが分からなくなったり（既婚の人。彼にも話してあります）色々とあります…。それに結婚となるとお金の面で悩む気持ちがあります。
でも人として好きという部分は絶対に一生ブレないし、何より彼はどんな時でもこんな私を好きだと一途に想ってくれました。私も彼を喜ばせたい何かをしてあげたいという気持ちがあります。
実際、彼より自分にとってベストだと思える人が現れなかったから別れず一緒にいたんです。
両親も彼を気に入っています。
だから今のうちに迷いを払拭して、彼がプロポーズしてくれた時にはそれに応えたいと思っています。

一つ言えるのは、誰と結婚したとしても結婚生活はとても大変だということだと思います。

回答No.7

noname#181802

こんにちは。

結婚は勢いみたいなところがあると思います。また、結婚のタイミングも人によって違っていて、男性には『遅いよ！』って言いたくなる彼女は沢山いらっしゃるのではないでしょうか？？

彼を失った時と失う手前では、気持ちの持ち様は全然違うと思います。キープしてるから好きな事をしても安心して集中できたのではないでしょうか？

私も同じ様な経験がありますが、結婚しました。
結婚ってテレビで見るような感動的なものかと思っていましたが、別にそんなこともなく周りで幸せそうな人とかもいますが、そんな浮き足立つ事もありませんでした。

淡々と事が進み今に至ります。

私の経験でいえば、毎日家事をする事はストレスになる時があり…本当に好きな人じゃなきゃできないな。って思いました。

彼に興味がなのではなく、結婚して縛られるのが嫌なのでは？結婚事態に興味がなくなったとか？

よく分からないですが…

結婚してからのご自分達の望や希望を話してみては如何でしょうか？？

こんなんでスミマセン。

回答No.6

tinou1300

「二人で幸せになっていこう」と言ってみては？

回答No.5

noname#104430

「幸せにする自身はないけど俺が幸せになる自信はある」
同じことを夫に言われました。
結果は…夫は自分勝手に人生を生きています。
正直、失敗しました。

結婚すると色々あります。
二人で協力して乗り越えていかないといけないことがたくさ
んあります。
質問者さんと一緒にやっていく自信はないのにプロポーズって、
流されているだけとしか思えません。しかも「プロポーズ的」
なことであって煮え切らないんですよね？

「この人に人生賭けてみよう」と思われるのでしたら、結婚して
もいいと思います。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m幸せにする自信がないというのを何が自信がないかと聞いたらこの先人生何が起こるかわからないからと言っていました。もしかしたら明日死ぬかもしれないなど。私には正直よくわかりませんでした。お前より先には死なないぐらい言ってくれたらと。
結婚されたことを後悔してるとおっしゃいましたが今幸せではないのでしょうか？俺が幸せになる自信はあると言われた時に戻れたら結婚しませんでしたか？

回答No.4

omuri

こんにちは。

何だか重なる部分が多くて…お気持ちとてもよく分かります。

お互いの足りない部分を埋め合うため、助け合うために結婚するといいますが…
きっと質問者様と彼は足りない部分（←失礼な言い方かもしれませんが…）が似ているため、迷いが出てきてしまったのかなぁと感じました。

お二人とも、結婚に対してというより、まず自分自身に自信がないのではないですか?
だから相手に幸せにしてもらおうという考えになってしまうんだと思います。
私もそうです(^^;)
そういう人って相手の気持ちにつられやすいので、相手が自信がなければ自分も自信をなくすし、逆に言えば自分の自信が相手の自信ややる気に繋がるんです。
だからお互いに高め合っていくしかないと思います。
相手から言われるのを待つだけじゃなく、口だけでも「私が幸せにしてあげる!」と言ってみると「いぃや、俺が!!」みたいに言ってくれる場合が多いです。

私にも付き合って5年になる彼がいます。
彼にとって始めての彼女のようなものです。
私は彼からまだはっきりとプロポーズされたわけではないのですが、結婚するなら私と…と決めているみたいで、私は「別れるか結婚するか…」みたいなことをよく考えてしまいます。

「俺が絶対幸せにするから結婚しよう!!」って言ってくれたらついていく気になるんだけど…と思ったりしませんか?
私の彼も「幸せにするとか守ってあげるとかは言えない。君が俺のそばにいて幸せだと思うならそばにいてほしい」と言います。
グイグイ引っ張っていく彼と付き合っていた時は、満たされる部分も多かったものの、私の意思を無視して突っ走るところがあって不満を感じていたので、今の彼と5年も付き合えているのはいつも私の考えを尊重してくれているからかもしれない、と良く考えることもできます。

彼が話し合いを避けているのは、話すも何も彼はもう気持ちを伝えたわけだし、あとは質問者様が返事をするだけだからだと思います。
迷っているのは質問者様だけなんです。
彼と結婚したいのかしたくないのか…やはり相手任せではなく自分で決めるしかないですよね。

私は最近良いところを見る努力をしていたらまた彼が一番だと思えるようになりました。付き合って5年ってもう結婚後みたいな感じで努力が必要だったり勢いで動いたりもできないから悩むことも多いですよね。

良い決断ができるように祈っています。

長々とすみませんでした。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m私達は5年間お互いを高めあうとゆうか成長していません。相性が悪いのでしょうか。お互い自分自身に自信をもっていないというとこも当たっています。彼との結婚生活で私自信幸せになるのか、彼の短所を受け止めどんな困難もこの人と乗り越えていけるのか考えても考えても答えがでません。5年間私はちゃんとこの人のことをみてきたのか…
仕事中も泣きそうになるのを必死に抑えたりトイレで泣いたりしていて身がもちそうにありません。だから早く答えを出したいのです。
もっと前にプロポーズされてたら…omuriさんが言うように幸せにするからついてこいと自信を持って言ってくれてたらとも思います。私が彼と離れてやっていけるのか、そして彼もやっていけるのか心配です。この気持ちが好きなのか情なのか全く分かりません。いっそのことこんな女愛想つかして振ってくれないかなと思ったりもします。omuriさんは彼の隣にいて幸せですか？彼と結婚話が具体的になれば迷わずついていきますか？

回答No.3

oim0

質問文の中で私が気になったのは
・距離を置いた結果、楽になった
・彼の言葉で「俺が幸せになる自信はある」
この２点です。

彼は生活の面であなたに依存しているように思います。
5年も付き合えば情も移り別れにくくなるものですが
距離を置くことができたのであれば
別れてもいいのかな？と思います。

結婚とは同棲の延長のようなものですが
お互いが協力しないと長続きはしないと思います。
彼の言動と、あなたの質問を見る限り
結婚しても状況はあまり変わらないのではないでしょうか。

回答No.2

vansancan

責任は持てなくて申し訳ありませんが、
結婚しても大丈夫だと思いますよ。
それなりに幸せになれると思います。

じゃあ、その根拠は？と聞かれても女のカンと申しましょうか。。
あえてその根拠を言うとすれば、
・彼との結婚生活での生活レベルをすでに理解している。だから過剰な夢は持っていないのでしょう。
・結婚したときのデメリットをある程度理解している。（家事の負担だったり、いつも一緒の部屋にいる生活だったり、生活のリズムが彼中心だったり。）
・ある程度のデメリットを理解しているので、いざ結婚となれば新たに解るメリットがでてきます。（そのメリットは人それぞれなので、あえて書きませんが。）

と、この程度の事しかいえなくてすみません。
彼氏さんもいい人そうですし、結婚生活についていろいろ相談してみたら案外協力的になってくれると思いますよ。

今、質問者様が不安に思っているのが彼氏にも伝わって、彼氏も不安になっているのでしょうね。
腹をくくる覚悟ができたら「結婚しよ？」と言ってあげてください。

回答No.1

vivi1017

こういうことは、結局自分で決めるしかないのですが、
ただひとつ言えることは、男性は、本気で結婚を決意しない限り、
軽々しく結婚しようとはなかなか言えないものです。
ですから、その気持ちは本気だと思います。

ただ、お互いにこのまま結婚してもうまく行くのかな？という
不安を感じてるわけですよね。
結婚すれば、独身時代のような自由はきかなくなります。
お互いに我慢しないといけない部分もあるでしょう。
ですが、ワンルームと、ちゃんと二人で住む為の家での
生活はまた全然違うものになるのではないでしょうか？

彼と将来一生二人で生きていけるかどうか、それを想像してみて
下さい。不満や喧嘩をイメージすることが多ければ、その結婚は
あまりお勧めできないかもしれません。