離婚しようと思います。長文です。

質問

私(男31)歳、妻(28歳）結婚6年、子供5歳と2歳の男児がいます。
できちゃった婚、妊娠までの交際期間は4カ月位（4カ月目で妊娠3カ月判明です。）
私は小さいながらも株式会社を経営しております。
（結婚当時は自営業で組織変更した形）
妻は専業主婦で会社への関与は一切なしです。
妻は、母親としても妻としても目立った落ち度はなく非常に感謝しています。
私は片親で貧しい幼少期を過ごし、方や妻は両親に一人娘として大事に育てられてきました。
ここにきてそのギャップを感じています。
子供は可愛いといえば最高に可愛いけど、心から愛せない。
言葉は悪いがペット的な可愛さ以上に感じられない。
自分と同じ環境になってしまいかねないと思うと涙ですが・・・。
妻も大事だけどそこに愛情はないです。
今不倫してます。
相手はシングルマザー（1歳の子持ち）で当初から未婚の母です。
正直、その彼女の子の方が可愛く見えます。
立派に育てたいと心から願ってます。
本気で100％私の責任で離婚したいと考えています。
自営業時代からの金銭的・精神的苦労を共にしてきているからこそ、可哀そうでいえません。
おそらく妻は私を愛していてくれてます。
同じような環境で離婚した？しない人、その後はどうでしょうか？

回答No.13

getakochan · ベストアンサー

私と主人は不倫関係にありました。
ただただ元奥様に申し訳なく、何度も何度も別れを切り出していました。
ですが彼に「元奥様に離婚の話をしたから。」と言われ、元奥様が主人に言った言葉を聞いた時、私の中で何かが切れました。

（私は主人の元家庭のことは一切聞かされることはありませんでしたので、主人の離婚時に初めて聞かされたことは※印にて表示したいと思います。）

※主人は結婚以前から元奥さんに愛情を感じることもなくセックスレス、子供もなく喧嘩もなく、お互いが何を考え何を思っているのかさえ分からないほど腹の底から話し合うことすらない夫婦関係だったそうです。※

主人は母子家庭に育ちました。
貧乏な暮らしを支えるためバイトに明け暮れ、高校卒業後は大学進学が本心だったそうですが、貧乏から抜け出すため、主人の母に気兼ねすることにもどこか疲れを感じていたんでしょうね、大学進学を断念し無我夢中で就職試験に向けて勉強し見事第一志望先へと就職したそうです。
合格した時は、これでやっと抜け出せる・・・そう安堵したそうです。

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方や元奥様はごくごく普通の一般家庭の次女に生まれ、大学を普通に卒業し、思うように都会での就職が出来なかったそうで程なく実家に戻り、気が向けばバイトをする程度の苦労という苦労など全く知らないお方。
元奥様と主人との結婚以降も義実家では娘にリフォームした新しい部屋を与え、元奥様は月に１度は実家に宿泊、月に１度は主人と元奥様の家に泊まりに来るほどの溺愛ぶりだったそうです。

元奥様との結婚生活の間、主人はとても違和感を感じていたのだと言います。
自分の家族は崩壊しバラバラ、会ってもわだかまりばかりがあって何を話せばいいか分からないほどの関係、その鼻先で元奥様の実家依存、子離れすら出来ていない親子関係、見るのも耐え難いほどの苦痛を伴ったそうです。
元奥様にその苦痛を怒りにも似た感情で「また帰るの？」と話したことがあったそうです。
ですが元奥様は、「親だもの、ありがたいものじゃないの。」と言うだけで、何を問われるわけもなくまた実家へと帰っていったそうです。
元奥様が実家に帰りたい時は、主人にも「親なんだから大事にしないと。帰っておいでよ。」と勧めてくることもあったそうです。
ご本人にしてみれば自分の欲を満たし呵責を抑えるためだけの安易な会話に過ぎなかったのでしょうが、主人の気持ちを思えば悔しい気持ちはどれほどのものだったでしょう。

これだけでも私には耐え難い環境に思えましたが、元奥様の金銭への執着は異常なほどだったそうです。
やっと貧乏から抜け出した主人の働いてきたお金に感謝することもなく、かといって働いてくれと頼んでも働くわけでもなく、たった４年で５００万を貯金するほど主人に制約したそうです。
それでも主人は、自分の居場所となる家がほしいと思い購入すると、「こんな小さな家なんか・・・」と、元奥様は日々家の不満を嘆いては話していたそうです。

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私が見てきた結婚生活ではないので、どちらにも言い分はあると思います。
離婚なんて喧嘩両成敗、主人も元奥様もどちらにも非があったはずです。
ですが、彼らの離婚時の元奥様の言動、私は今でも許すことが出来ません。

私には親がいません。
早くに亡くなり、顔も分かりません。
バツ１で子供もおります。
そんな私と彼が出会い、恋に落ちるまでさほど時間はいりませんでした。
あっという間に惹かれていきました。
当然です、彼の抱えてきた孤独は私の孤独であり、私が抱えてきた孤独は彼の孤独なのですから。
それでも不倫。
罪の重さに苛まれ、元奥様への懺悔に苦しみ、何度別れなければならないと伝えたことか。
ですが彼に「元奥様に離婚の話をしたから。」と言われ、元奥様が主人に言った言葉を聞いた時のことです。
私の中で何かがはじけたのです。

離婚の話し合いは、元奥様の両親と兄弟の方のみ元奥様が参加させ、家族総出で主人をただただ非難し責め立てるという図式の中行われたそうです。
そこに主人の離婚理由、幼少期の複雑な気持ちを話した上、「そういった価値観の違いが結婚以前からのセックスレスに繋がっていった。親離れ子離れ出来ていない家族を見るのはただ寂しくなるだけだった。そんな関係を理解も出来ないし、愛情も持てなかったし、好きな人も出来た。俺の居場所はどこにもなかった。」と話したそうです。
すると元奥様は、「苦労？？家がなかったわけじゃないでしょ！？ご飯だって食べれたでしょ！？私だって苦労ならしてる！！私はどこもなにも悪くない！！」
主人　「お前に何が分かる！！」

主人のダメ出しのような離婚勧告に、元奥様も感情的になり追い詰められ出た言葉だったのでしょう。
でも私は、この言葉を聞いた瞬間、もうあれは本能としか言いようがありません。私が彼を守る。
絶対守る。
不倫が悪いのは分かってる。
でもそんなのもうどうでもいい。
こんな実家依存で夫婦のことも自分で解決しようとしない、彼が味わってきた痛
みも苦しみも簡単に言ってのけるこんな女から彼を守ってやる。
私の中の奥様への罪悪感が、憎悪へと変わっていった瞬間でした。
もう誰に何を言われ後ろ指指されるようになってもかまわない。
一瞬の間にそう決意していました。

不倫と聞けば、世間で言えば重罪。
このサイトでもよく見られる光景でもあります。
私自身、不倫を肯定するつもりはありません。
不倫と一言で言ってもそれは様々でケースバイケース、私のケースに当てはまる
場合のみ書いていきます。
罪に対し、世間は「誰が悪いどれが正しい」と犯人探しに走る傾向にあります。
ですが本当に真実はそうなのでしょうか。
私はそうは思いませんでした。
理不尽さの中で、法を犯してでも守りたいもの、そんな罪もあります。
私は罪を犯した人間ではありますが、悔やんでなどいません。
不倫していたので執拗に要求された慰謝料は、私たちには莫大な金額ではあり納得のいかない金額となりましたが、私が主人を失い主人が人生を失ったかもしれないことを思えば、これほどに恐ろしく後悔することはないでしょうから。

私も主人も、そしてvery_linkさまもこっち側の人間です。
普通の家庭に育ったあっち側の人には分かることの出来ない寂しさや孤独を生きてきた人間です。
これはどんなに伝えようとしても伝わるものではありません。
分かる人が分かればいいのです。
ムキにならなくてもいいのです。
権利を主張し、自身の非を認めることなどなかった元奥様。
主人の孤独を理解し、主人を認めることもなかった元奥様。
大金を手に入れ一生そんな違いにさえ気付かずこれからも生きていくのでしょう。
真実を知らないこと、知ろうともしないことほど不幸なことはありませんね。

最後になりました。
その後どうなったか。
主人と結婚し、貧乏ではありますがこれ以上の幸せはありません。
苦労してきて本当に良かったです。
主人は子供も大事にしてくれています。
重なる部分があるのですから、当然と言ってもいいでしょうね。
ですがvery_linkさま、ご自身のお子さんのことをそんな風におっしゃるのはおやめください。
幼かった私のことを言われているようで、胸に突き刺さります。
ご自身のお子さんにもどうかご自身を重ねてみてください。
今後のお子さんを想像してみてください。
寂しく孤独を抱えているお子さんが目に浮かぶはずです。
そしてそんなご自身のお子さんも心から愛し、どんな形でも育て、私たちのような子供たちを一人でも少なくしていけるよう願わくば子供たちに真の結婚、真の家族、生きる意味を伝えていきましょう。
それが私たちが不幸な生い立ちであった意味です。

長文失礼いたしました。
私のような人生もあります。
どうかvery_linkさまが、これまでの生い立ちを無駄にすることなく生きて幸せになりますように。
こっち側の人間同士、影ながら応援しています。

お礼

心からありがとうございます。
私は孤独な幼少期に表面上は負目は感じておりません。
だからこそ我子を同じ環境下に置く事を決心出来たのかも知れません。
私もgetakochanさんのご主人さま同様に愛情のない結婚でありました。妊娠後軽い気持ちで結婚に至りました。
双方の考え方も理解しないままも結婚でしたので、結果お互いに常に気を使い喧嘩もなく腹を割った会話もありません。
子が2人いるとはいえ、6年間でセックスは10回未満だと思います。
2人目以降はゼロです。
お互いに拒否も強要もなく、ただないだけですが。
ただ、妻は子の母親として、私の妻としての不満はありません。
ただ愛情がないだけです。
そして愛情を向けられる相手に出会ってしまいました。
10代からいわゆるやんちゃに過ごし、常に女性と関係を持ち、彼女のいない時期が考えられない位に遊び回りましたが、これほど自分が人を愛せるとは考えてもいませんでした。
彼女と出会った時、妻子持ちとは言えず隠してましたが、それが辛く苦痛で告白しました。
彼女は私の家族を壊す事は望んでなく、私から去る決心をしたようですが、一歩を踏みきれずにいたとの事でした。
離婚を決心し、それでも子を思い落込む私を見て、本当に辛く謝ってきますが、そんな風に彼女を悲しませているのは私なんだなぁ～と思い、私の辛い気持・姿は見せたくないです。
略奪愛みたいな悪い響きがありますが、決めたのは私です。
私を信頼してくれる人を二度と裏切りたくない。
離婚を決心し、心から感じた言葉です。
もっと前に感じていたら妻を愛せたかもしれませんが。

回答No.4

-_-maako

同じような環境ではありませんが・・。

離婚、本気でするつもりですか？？
後悔はありませんか？

あなたは、離婚後、不倫相手と一緒になろうと思っているのですか？

あなたも不倫して最低ですが、その彼女も同じ、もしくはそれ以上ヒドイ人間ですね。
子供がいる同じ立場の奥様（子持ちの女性、母であるという立場）の気持ちを無視して、あなたと不倫してるんだもんね。
そんな不倫女、好きですか？
それとも、彼女は、あなたが既婚者であることを知らない？

不倫って、あなたを取り巻く家族、親、みんなを不幸にしますよ。
あなたが想像できないくらい辛い思いをします。

お礼

回答ありがとうございます。
先々の後悔は100％ないとは言い切れないと思います。
離婚後に即結婚は考えてなく、離婚して同じ立場と言うか、帰る場所のない環境で真剣に付き合って考えようと思っています。
彼女は当初既婚者であることは伝えてなかったですが、嘘を通すのも辛く告白しました。
無論私が離婚までするとは考えていなく、諦める気持ちでいたようです。
彼女は子の父となる人間を探していたわけではなく、普通に恋愛をしたかったのだろうと感じます。
彼女も子育てはしっかりやってます。
想像できない位の辛い思いは、確かに想像できません。
今考えられる事を想像し、正直辛いですが、それでも私は彼女を選ぶのだろうと思います。

回答No.3

kero-gunso

育ちに格差があってギャップを感じたから家族を愛せないって、言い訳でももっとマシなのはなかったんですかね。。。
奥さんをなんだとおもってんの？
わが子をペットと同じくらいの可愛さと言い切り、赤の他人の子どものほうが可愛いって。だったら３人も作らないで欲しいですね。
ご自分が愛情に恵まれなかったのかもしれませんが、今ここに来て家族を不幸にしようとしてる行動はあきれます。立派に育てる責任があるのは実子のほうで、浮気相手の子どもをいくら立派にしようがその子はあなたの実子たちの不幸を土台にしていることは一生ついてまわります。
あなたの身勝手でずいぶん多くの人を巻き込みますよ?
それでもいいのなら、たっぷりの慰謝料と充分な養育費、今ある資産全部渡して頭下げてお願いすればどうですか？
もしかしたらあなたは、かわいそうな環境にいる「子ども」を守ってやりたい対象としてみているだけで、不倫相手の子どもも一緒に暮らして今より環境が良くなったとたんに、また他の「かわいそう」な子どもに目が行くのでは？そうやって、かつての「自分」を救っているつもりなんじゃないかと思いましたが。

お礼

回答頂きありがとうございます。
彼女の子を守ってあげたい、とは感じていますが、彼女に子がいない方が理想です。
よって、また他の「かわいそう」な子どもに目が行くのでは？はあり得ないですね。
あと子供は3人ではなく2人ですよ。

回答No.2

kadakun1

「同じような環境で・・」いないのでは？
あなたほど身勝手な人はそうそういません。
何の不満も無い、妻と子供を裏切って不倫しておいて、悪魔のような男です。
しかも、自分も幼少期を母親だけで苦労して辛い思いを乗り越えたのでしょう？
それなのに、自分の実の子供に同じ思いをさせる・・・しかもあなたを一生恨むような事をして。
やはり血は争えないと言う事でしょうね。
奥様も子供も、相手の女性もその犠牲者です。そして、一番苦しめるのはあなたの母親でしょう。ご存命かわかりませんが、片親だからそのような悪魔のような男に育ったのだと自分を責め続けるでしょうね。
本当にかわいそうです。
きっとあなたには、何故不倫相手も不幸かわかりませんよね？
あなたのような男と付き合うからです。あなたの奥様や子供に一生憎まれ続けて、日陰の暮らしをしなくてはなりません。
その子供も恨まれて育つのです。すべてあなたの仕業です。
すべてを不幸にして、立派な子供など育ちません。事実を知ればあなたたちを心から憎みますから。

回答No.1

noname#172262

記載のような理由では、奥様が同意しないかぎり、離婚は無理です。
どうしても離婚したいのなら奥様が一生生活できるお金（慰謝料）と子供が成人するまでの十分な養育費を払うことを約束しないとだめでしょうね。
それにしても自分の子供より他人の子供がかわいく見えるという感情が理解できません。
奥様がかわいそう。