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親と衝突の度に死にたくなります
私はアダルトチルドレンです。両親とは性格が対極で、相互理解はなかなか難しいのですが、昔から親(得に母)に気に入られようと努力してきたり演じてきたりしました。そして、親に反発することを今までしたことがありません。なぜか尋常じゃないほど事なかれ主義で人との対立を避けます。特にそれが両親に対して一番顕著です。きっと永続的な関係で逃げられないので、そうなってしまうんだと思います。 しかし、人生が長くなるにつれて色々と自分の中で処理できない物事が生じてくるようになりました。これを、相手にぶつけられないので自分に向き、自殺の方へ傾いてしまうんです。 今も、婚約者がいるのですが、結婚に対して反対されています。私が彼に対し飽きるだろうからという理由で反対されています。彼は私が見つけた一番の理解者です。 もう両親と関わるのが嫌になってきました。私自身に対してもそうです。なぜか両親に反発できないので、自分の希望する道に望めない時、ものすごい虚脱感や自殺願望に襲われます。私がしたい事が生きることに切実に直結してしまっているという我侭のせいです。 今後も両親によって私が阻まれていくということに死にたくなってしまいます。両親は感情的で頑固なので理性的な話し合いができません。私の極端な平和主義のせいもあります。 自分でも問題が整理できなくて困っています。親と自分との問題をどうしたらもう少し健全なものにできるでしょうか
- monkoro
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質問者が選んだベストアンサー
辛いようですね 私も親と自分との問題を解決させようとしてきましたが 解決するということが一番の解決策と思っていたのが 間違いだったのです 親に反発したことがないとおっしゃいましたね ということは 貴女の考えていることが親に伝わってこなかった ということになります あなたが悪いといっているのではないですよ！ 一度だけでも思っていることをお話してみてください それは貴女の親御さんを傷つけるとか 貴女が傷くとかそういうことを考える前に 正直にお話することは大切です 自分の希望していることを賛同してくれる親は 実は当たり前ではないのです だれでも親に理解されたいと願うところがあると思いますよ ですが それを望むと事態が悪化するようなら 先に自分の考え方をかえることです 自分以外の人を変えるのは 長年連れ添った親でも 難しいです それを哀しくおもってしまう子供の辛さ わかりますよ 自分の家を中心に考えず 貴女が選んだ人なら 親がどう思おうと貴女が一番の理解者だと思えたなら結婚した方が良いです 自尊心をもって
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- mimi0512
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毒になる親という本を御存知でしょうか。 「毒になる親」に傷つけられ続けた子供の心は、歳を重ねても癒されません。 もしあなたが「アダルトチルドレンである」と自覚なさっているのなら、一度読まれることをおすすめします。 あなたの「生きにくい」という思いの原因を見つけるヒントになると思います。 毒になる親 スーザン・フォワード
- jyukkasapp
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参考までに、感じたことを率直に書きます。 親御さんの理解を得ること、諦める覚悟はありますか？ 実際に諦めなければならない訳ではないです。 ただ、そういう手段も存在するのだと認識してください。 親御さんも強力なカードを多く持っていますが、 あなたも「絶縁」というジョーカーを持っています。 お互いが切り札を持ち合い、威嚇しあってはじめて対等な勝負が成り立ちます。 親御さんの誘導で見失ってしまったあなたの切り札たち、もう一度探してみてください。
- atom7788
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私は一生懸命考えて、彼と付き合うことに決めました。 親からすればまだ子供の私ですが、 これから先、私が幸せになるために、また社会的には大人といわれる年齢の私が考えて決めたことなので、暖かく見守って欲しい。 と、いってみてはいかがでしょうか？ 親としてもその決意をみたら少しは協力してくれるような気がします。 ただ、その決意がないなら、やめておきましょう。 あなたが自殺したら、彼はなんと思いますか？ 考えたことはありますか？ 事なかれ主義で生きていくのも自殺するのもあなたの選択した道です。 人生って最終的にはすべて自分で責任をとるのだから。 君の真の問題は、何でも人のせいにしていることです。 自分で責任をとっていないことです。 あなたの人生は誰もリセットしてくれないし、代わってくれません。 早くそこに気がついてくれると良いのですが。
- genki-mama
- ベストアンサー率26% (334/1267)
結婚は自立した大人と大人がするものよ。そして、結婚を考える歳だというのに、親がどーの こーのと、親に縛られてどーする！しっかりしなさい。 親は子どもにとって神様じゃない。嫌な親・困った親・どーしようもない親・相性の悪い親・そんなのどこにでも居る。基本的にアナタの人生はアナタのモンなのだから、大人になったらサッサとそういう精神的な部分は切り捨てなさい、いつまでも親に依存・寄生しないのがベストだよ。おばあちゃんになっても、『あんな親だったから』などと親のせいにして生きるのはいやでしょう。 結婚したら、実家に寄り付きもしない。そんな嘆きをしている老親は御近所でも多いです。『育てたように、子は育つ』。まさに、子どもが自立後は寄り付きたくなくなるような育児であったのでしょう。 親からの呪縛を解き、遠くで暮らしなさい。そしてどうぞお幸せに。
- vansancan
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アダルトチルドレンもよく知らなくて、 一概にご両親が悪いと言えないところがありますが、 私の経験から想像させていただきました。 今、質問者様にとって一番必要なことは親の支配下からの脱却なのではないのでしょうか？ 私の場合は父親でしたが、私は父親の手駒のうちの一つのように扱われた気がしてなりません。 私は、私の意志・夢・希望を尊重されず、よく衝突した記憶があります。しかし、世間をよく知らない若い娘だった部分も確かにあったと思います。 社会人となり、”親とは？””子とは？””結婚とは？””責任ある大人とは？”など自分なりの答えを考え続けました。 今では３０代になり、結婚もしています。 ＞今も、婚約者がいるのですが、結婚に対して反対されています。私が彼に対し飽きるだろうからという理由で反対されています。 親に”飽きるだろう”と思われているようではまだまだ幼い部分があるようですね。やはり親の支配下からの脱却が必要だと思われますが、 安易に、『彼と同棲する！』とか仰らないでくださいね。 彼に頼らず、自分の力で抜け出すべきです。 その方法もご自分でもがいて、あがいて、苦しんで見出す答えだと思います。それができた時、質問者様はアダルトチルドレンでもなく、大人の女としての婚期が待っているのではないのでしょうか？ がんばって、がんばって、高いハードルを乗り越えてください。
お礼
回答ありがとうございます 飽きるだろうというのは両親が気に入らないから難癖をつけてとりあえず時間が足りないといっておじゃんになる様子見といったような部分から来ているのではないかなぁと邪推しています。 親の支配下からの脱却ですか…私はなぜか情に厚く優しすぎるので、母はそういった局面ですぐ泣き始め駄々をこねるのですが、それで私がお母さんが幸せになれないなら諦める、といって丸く？収まるの繰り返しでした。私が変わるには親を傷つけなくてはいけず、そうするとヒステリックな母がどうなるか心配で行動できない部分もあります。 私はあまり自己愛がないので育ててくれた母を大切にしてきましたが彼も大切で…どうしたらいいのか答えはでないですが、時間がかかりそうです。
- sakura-333
- ベストアンサー率10% (952/8905)
＞私が彼に対し飽きるだろうからという理由で反対されています。 自分自身ではどう思っているのでしょう？ 全く逆の事ですよね？ ＞今後も両親によって私が阻まれていく ＞両親は感情的で頑固なので理性的な話し合いができません。 このご両親が納得するまで待っていたら、一生結婚は出来ないと思った方がいいと思いますよ。 ＞もう両親と関わるのが嫌になってきました。 正常な反応だと思います。 ご両親に潰される前に、自分の考えで行動されたらいいのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます 両親は自分達の価値観に基づいてしか判断しないので、きっと私が選んだ恋人は皆反対される気がします。 私の考えで行動、というのは両親に反対されても勝手に貫き通すような強さでしょうか？
娘を持つ父親として一言だけ言わせてください。 親が子供（いくつになっても子供は子供です）に干渉するのは、子供がした失敗の“尻拭い”をする覚悟がある期間だけです。 『もう、この子は独立した成人だし、自分の失敗の責任は自分で取らせよう。』と思えば、『お前の自由にしなさい。』と言う言葉に変わります。 私が特別冷たいのかも知れませんが、子供に好き勝手されて、その“尻拭い”だけ持ってこられたんじゃたまりません。 まだ、質問者様のご両親は“尻拭い”するお積りがあるようです。良いご両親と思います。
お礼
回答ありがとうございます 本当にそういう意味で言われているなら私も嬉しいのですが。。私も客観的に両親を捉えられていない面はあると思うので、もう少し様子を見てから判断してみようと思います。
- heeroo44
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チルドレンは結婚してはいけません、相手に多大な迷惑をかけます。 結婚というのは、大人と大人が同棲する行為です。 一応、法律的に成人すれば、親の事など、どうでもイイのです。 まず親から離れて自立する必要があるでしょう 話はそれからです
お礼
回答ありがとうございます
- karita_83
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私も大好きな彼氏との交際を親にあまりよく思ってもらえなくて悲しい立場です 質問文を読んでいて 似ているなと思う部分もありますがまた違う部分もあります 私の場合は私が悪いので ただ親の気持ちってきっと一緒だと思います 子供が結婚していくと自分から離れていく それが心配だ まだ質問者様はお若いのでしょうか？ おそらく結婚適齢期を過ぎての婚約者という立場であれば いつかは飽きるのではという心配はわかないのではという勝手な推測ですので お気を悪くされたらすみません ですが、いつか飽きるだろうというその親御さんの予想を裏切って 何年も交際をされていけば、 それでいいのでは？と思います 交際してはいけないと言われている訳ではないのですから そうやって見せつけてしまえばっと思います 大事な人を思う気持ちを否定されると悲しくなるのはよくわかります だからこそ、急がずにまずは交際期間を長くとって 親御さんの心配をなくしてあげればいいのではと思いますよ
お礼
回答ありがとうございます そうですね…親を納得させる期間は５年とかそれ以上だろうなぁと思うと歯がゆさを感じますが仕方ないですね。その年数で許可をとりにいった時に、交際は否定されていませんが彼と結婚してほしくはなさそうなので、飽きてないみたいだけどあの人はだめ！と言ってきそうなのが心配です。
- yosi-yuki
- ベストアンサー率42% (8/19)
まずはひと事・・・ 死んではいけませんよ！ なによりも、大切な婚約者の為に！ お母様との昔からの確執というか、ため込んだものをいまさら、簡単にどうにかできるわけではないでしょうから、まず、それはそれで置いておいて、あなたはその家族から、新しい家族を手に入れるんですよ！ 説得するにも今まで反抗した事のないあなたが勇気を出すのは大変かもしれませんが、それこそ大好きな彼の力を借りて、一緒にお母様を向きあってはいかがでしょう・・・。 今まで反抗した事のないあなただからこそ、そういう真剣な姿をみせる事がお母様の心を動かすきっかけになるかもしれません・・・。 彼に相談して１度彼と２人で結婚の許しをもらえるようにお話してはいかがでしょうか・・・。 私も、自分の家族特に母との折り合いがあまりいいとは言えませんでしたが、結婚して自分の家族を持つ事で、改めて親のありがたさに気付かされましたし、また、幸せもつかめた気がします。 今のあなたから一歩踏み出すのに、結婚という良いきっかけが、目の前にある気がしますよ！ 結婚することで、客観的にお母様の事も見れるようになるかもしれません。 自分の家族を持つために、彼と協力して頑張ってください！！
お礼
回答ありがとうございます 反抗はしていないのですが、一度以前別の問題で話し合いを継続させていた期間がありました。母は泣くだけで嫌の一点張りで平行線でしかなかったので、私の中でもそれがトラウマになっていてだめといわれるともう無理だという気分になってしまうのですが、死んだらいけませんよね。 根気比べになりそうですが、頑張ります。
お礼
回答ありがとうございます 親も大切だし彼も大切で…親離れできていないんだと思います。 親のせいにして生きるのは嫌ですが、両親は私を育てるために犠牲になって色々と諦めてきたようで、いつも嫌々仕事をし、私の幼いときは貧乏暮らしでした。私のせいで、という気持ちが昔からなぜかあって、私は過度に両親が嫌がる事はしないという遠慮があります。それに両親も満足してきたので問題が放置された状態でした。 私ものびのびと自分のしたいよう生きたいのですが… そんなこともあって両親に対しての感謝や思いが強くはあって、自分が両親を振り回すというのが無理なんです。自分を優先させて両親を不幸にさせることができません…でも、という葛藤です。 自立って大変ですね。