主婦の方にお伺いしたいのですが、私はケチなのでしょうか？

質問

こんばんは。いつもお世話になっております。
今回も宜しくお願い致します。
先日、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5130154.htmlの質問をさせていただき、沢山のご回答をいただきました。
納得した部分もあったのですが、どうしてもそうなれない部分もあり、
今回は特に主婦の方からの目線で御回答いただきたく、
どうぞ宜しくお願い致します。

前回質問した部分で、住民税と家計のことは納得できました。
住民税は私が働いていたときにかかっていたものですし、
家計も見直せばなんとかなると思います。
ただ、やはり夫が車や家を買うときに、私の貯金からもお金を
引き出そうとしていることが納得できません。
これを言うと、「あなたはもう結婚したんだから」と言われてしまうかもしれませんが、実家の母もその点を疑問に感じているようです。
私の実家は父が婿養子で母の家に入ったのもあって、
家は母の実家ですし、車は母方の祖父母が購入したそうです。
お婿さんに来てくれたんだから、それくらいして当然と言われてしまうかもしれませんが。
私と母の意見で一致しているのは、
・私の夫はなぜ結婚前ではなく、私と結婚してから車を買うのか
　(私と結婚したときが、丁度車の買い替え時と言われている10年目に当たるからと言っても、夫が自分のお金で全額払うべきではないのか)
・一軒家を欲しいと言っているわりには、お金を車や旅行など、自分のほしいものややりたいことに使う。頭金も貯めなくてはと言っているが
34歳にもなって頭金をポンと出せるだけの貯金もないのか。
私と結婚前する前に「彼女もいなかったときに3000万くらいのマンションを買おうとしたけれど、両親に、その前に嫁を連れてきなさい、と言われた」ことがあったそうだが、そのマンションを買おうと思うくらいのお金はあったはずなのになぜ結婚後に一戸建てを買う頭金が出せないのか。私の実家がお金を出すことを期待しているのか。

以上の二点です。
車のことについては、以前質問したときに、免許のない貴女でもお迎えなどで乗ることがあるのなら払って当然、との御意見をいただきました。ただ、今回は、丁度買い替え時に結婚してしまった私の運が悪かったのかなと思ったりもしてしまっています。そんなに乗せてもらっていないですし、夫がゴルフに行くときに利用するのが殆どです。

家については、夫は都内中心部勤務なのですが、住むのなら電車で1時間くらいのところでなくては嫌なのだそうで、私の実家(千葉市中心部、土地の価格は3000万以上します)は、勤務時間が辛くなるので「申し訳ないけどイヤ」なのだそうです。
でも、実家の母曰く「ぜひこっちに来てくださいだなんて一言も言っていないし、そこまで言われて将来何かのときに土地をあげようとも思わない。ただ、車のことや住宅頭金を出さないところをみると、こちらからお金を引き出そうとしているか、あげると言ったら躊躇なく受け取りそうな気がする」と言っています。私もそう思います。夫の方が収入が多かったのに、というのもそう思わせてしまう一因です。
愚痴っぽくなりました、すみません！
ただ、私の夫の考え方は普通なのでしょうか？
私の考え方が「自分はお金出したくない！」といった感じで
ケチなのでしょうか？
因みに、結婚式は全て折半、新婚旅行も折半で、新生活に向けての新居や準備等もトータルするとトントンでした。
夫と私の年齢差は3歳、私が働いていたときと夫の年収は、夫の方が二倍弱くらい多く貰っていました。
御回答宜しくお願い致します。

回答No.6

noname#99227 · ベストアンサー

経済観念の差、ありますよねー。
ウチも大変でした。状況が似ている感じがします。

私は堅実にためて、貯金を持っていましたが旦那はたいしたお金を持ってませんでした。親に出してもらったりで、結婚にはこぎつけたんですが・・・・
結婚２ヶ月前に、私に何も言わずバイクを買ってローンを組んだのですね（笑）
あなたのだんなさんは、まだ買う相談してくれるからいいじゃないですか。私なんて相談する必要も無い、自分が欲しかったんだからとか言われてもちろん喧嘩ですよ。
それから結婚してから延々とローンを家計から出すことになり、通帳を見るたびに腹立たしかったです。

家計は全て銀行振り込みで、管理は私がしていましたけれどお金の事ではかなり最初の頃もめました。その上私の父が癌で闘病したりで気がそれていたり、あなたと良く似てるんですけど、お金も出すけど口もだす母と旦那の折り合いが悪く、旦那は結婚式前後随分不満だったようです。
そのあげく。
妊娠中に不倫発覚。当然離婚も考えたのですが生まれてくる子の事を考え、二人でやり直すことにしたのですが、出発点がマイナスだったので、随分きつかったですよ。

ええと。何が言いたいかというと。
実家のお母様に相談したりするのはいいですが、その意見を旦那さんに言うのはマズイです。

貯金はあなたが貯めたものです、無理に共有財産にする必要はありません。離婚とかいざとなった時に頼れるのはお金です。まとまった額があるなら、黙って実家に預けておいて、いざという時使えばいいです。
そのいざ、が子供の進学費用になるかもしれないし、家の頭金に使うかもしれません、それはあなたがそうしたければそうすればいい。

３４歳にもなって貯金がない男というのは情けないですが、ないものはないんだから、これからの事を考えましょう。家を建てたいならどちらの家からも援助してもらわない覚悟で。

旦那さんは、金は天下の回り物、と思っています。だから、きたものは当然のように貰うし、多分自分で使うのも執着ないでしょう。
そういうタイプですから諦めてください。
あなたが家計をもぎ取らないと貯金も出来そうにないので、自分の隠し財産（笑）は抜いたお金を合算し、今からどういったライフプランで生活していくのか、二人で相談してください。

冷静に話し合ってくださいね。今更お金がないことを責めても、しょうがないですしそういった男を選んだのはあなたです。これから出来ることを考えましょう。

お礼

御回答ありがとうございます。
御回答者様も似たような環境だったのですね。
そうですね、私がもっとしっかり家計管理をしなければ！
がんばります！

回答No.5

maria18

今晩は。「ケチ」という問題ではないような気がします。夫婦なのにこれはどっちのお金と区別して使う事自体変です。「家」も「車」も高価なものです。１人でキャッシュで買える人の方が少ないのでは？まず「車」はそんなに乗せてもらわないから自分は関係ない、買い替え時に結婚して運が悪い・・目先の事だけ考えていますよね？質問者様の考えだとランニングコストもご主人が全額負担ですか？子供が出来たら「車」にお世話になる機会は多いですよ。都心に住んでおられるようなので今は不自由を感じないかもしれませんが赤ちゃんや小さな子を連れての公共交通機関での移動は悲惨です。世間はそんなに甘くありません。駅等の段差などで手助けしてくれる人など皆無に近いですよ。「家」はご夫婦で住まれるのですよよね？それなのに何故ご主人は全額負担なんでしょうか？他の方も言われているようにご実家のお母様と一緒になってご主人のアラをあげつらっていてはいつまでも平行線です。ご自分の独身時代の貯金や実家をあてにしたくないならこれから２人でお金を貯める事からはじめてはいかがでしょうか？「車」は質問者様がどうしても出したくないならローンを組んでお２人で支払えば良いのではないでしょうか。でもそういった考えだとお子さんが出来た時どちらが学費を出すとかもめそうですね。まず何故「結婚」したのか初心に立ち返ってみてはいかがでしょうか？夫婦２人で歩まれる人生です。お互いよく話し合って仲良く頑張って下さい。

お礼

御回答ありがとうございます。
よく話し合って、二人で決めていきます。

回答No.4

noname#142920

こんにちは。

なんていうか。。。

ご主人とあなた、そっくりですよ。
ご主人の行動もどうかと思いますが、あなたの文章を読んでいても、なんかこう、いやーな感じがします。

ぎすぎすした夫婦ですよねぇ…。
ご主人があなたの貯蓄を当てにするのも私には変だと感じられますが、あなたの「結婚前に買っておくべき」とか、「結婚後であっても私は関係ないから全額出すべき」とか…「買い替え時期に結婚して運が悪い」とか…。
なんていうんでしょう、『家計』って概念がないんでしょうね…。貯蓄もない（わからない）みたいだし。
愛はどこにあるんでしょうか？
二人とも、相手のためにはお金を使いたくない、と思ってるみたい。

＃３さんの案のように、「家計」をひとつにして、貯蓄計画とライフプランを立て、買い物はお金を貯めてから、とか、決める話し合いをもたれては？

お二人とも、私には「普通」ではありません。

お礼

御回答ありがとうございます。
「普通」ではない、ですか。
参考にさせていただきます。

回答No.3

emily-55

まず最初に、なぜ夫ととことん話し合わないで実家のお母様と「や～よねぇ」なんてやってるんでしょうか。
お母様はあなたのお母様なんだから、あなたの味方なのは当たり前。今、向き合わなきゃいけないのは誰ですか？

私はこういうところでゴチャゴチャ言ってないで、旦那さんに通帳全てと給与明細を毎月提出してもらったらいいのでは？と思います。勿論、あなたも提出ね。
その上で、どっちが家計を握るのか決めた方がいいと思いますよ。

お家というのは、会社と一緒。支出がいくらあって、経費がいくらかかって、将来いくらぐらいの予算が必要になって、何を目標にしていくのか、です。
その為に社長、もといリーダーが必要だと思います。
お互いに貯金がいくらある、どっちが出す、って疑心暗鬼になっててもどうしようもないじゃないですか。
結婚したんでしょ？一緒に頑張るんじゃないの？お互いにまだ腹の探りあいしてるの？

どっちかがリーダーになって、収入と支出のバランスを考えてから、車なり趣味なりの費用を逆算するしかないと思いますよ。もう片方が監査役となって、チェックを入れながら協力してやっていかなければ。
お話を拝見していると、夫婦が違う方向を向いて、あーだこーだと言ってるようにしか見えません。

貯金もないのか？

ないのでしょう。ないことを責めたってどうしようもないんですよ。ないもんはないんです。
大切なのは、ないから以後どうするか？です。家が欲しいのか、車が欲しいのか、子供をどこまで進学させるのか、など、将来起こりうる事態に備える準備と話し合いをしなければ。

とりあえず、旦那さんの貯金がいくらあるのか広げていただく必要があると思います。
独身時代のお金をどうするかは個人の考え方によるものだと思いますので。

お礼

御回答ありがとうございます。
家は欲しいと前から言っていたのですが、その前に車になってしまったのです。主人の機嫌が悪くなってしまったので。
子供の進学についても、主人は深くは考えていないようで
お金のかかる有名私大に入れたいと言っている割にはお金のことは
殆ど考えていません。
ボーナスも私は殆ど使わずに貯めるつもりでしたが、
主人のものに消えていきました。
ですが、これからに備えて十分話し合っていきたいと思います。

回答No.2

6_6-9_9

まず気になったのは「母は～～」とあなたのお母さんの意見が多用されていますが、これは夫婦の間に溝をつくる原因になりますよ。
そうは思いませんか？
私も自分の母とは仲良しでいろんなことをよく話しますが、母の意見を正しいものとして主人にぶつけたことはありません。
明らかに主人のほうが間違っている場合でさえも、一応主人の意見を立てながら本人に「俺が間違っていた」と気付かせる手法を用います。

何に関してもそうですが、相手を（自分の都合よく）動かそうと思ったら何でもかんでもストレートに思ったことを言えばいいというものではありませんよね。

逆の立場だったら嫌でしょう？
ご主人が「（俺の）母さんが言ってたけど～～」などと言われたら素直に聞く気にもなれないとは思いませんか？
もちろん、あなたはこの質問文の補足としてお母様の意見を参考になさっているだけであって、直接それを武器にご主人とやり合っているのではないと思いますけど、そういう考え方自体がいづれ取り返しのつかない結果に結びついてしまいそうで怖いですよ。

夫婦間で金銭感覚が違うというのは問題だと思いますが、以前の質問も拝見するとどうやらまだ新婚さんのようですね。
ご主人にも問題があるかもしれませんが、あなたもまだ結婚された自覚が足りないように感じました。

NO1の方も仰っていますが、結婚したら共同財産で二人で協力してお金を管理していかなければいけません。
いつまでも「私のお金は私のお金」という意識でいると、それがご主人にも伝染して「俺の金は俺のもの」と夫婦間でお金の出し惜しみが始まってしまいますよ。

独身時代の貯金はそれぞれ個別のものではありますが、それならばそれは最初から無いものとして考えていかなけばなりませんよね。
独身時代の貯金の貸し借りをする、というのはとても他人行儀な印象を受けます。
そのまま夫婦の絆まで他人のようになってしまわなければいいですけど。

あなたとご主人のお金についての話合いの仕方がまずかったのだと思います。
ご主人がケチなわけでもあなたがケチなわけでもないと思いますよ。

どうやら、あなたは大事なことはその場では流して、お母さんや世間を味方につけてからご主人と対峙して「どうよ！あなたの考えは間違ってる」と後だしジャンケンをしている節があるよう見受けられます。
違いますか？

あなたの家庭ではあなたとご主人が話し合って二人でルールを決めなくてはいけません。
お母さんの意見ではなく、ご自身の意見をきちんと持ってくださいね。
ご主人とあなたの家庭なんですから、他の人の（お金に対する）考え方は関係ありませんよ。

お金の使い方は、夫婦によって違って当たり前なんです。
家だって車だって、あなたとご主人が使うものなんですから、どちらが出したって構わないと私は思いますよ。
これから子供が増えていくとき、どちらのお金なんて言ってられなくなりますよ。
何のために結婚したのか今一度考えてみてはどうでしょうか？
自分の貯金を使いたくなかったのなら結婚なんてしなければよかったということになってしまいませんか。
一生懸命ためた貯金が減って残念なのは分かりますが、その分得るものだってあるはずですよ。

よほどのギャンブラーか、金使いが荒いひとでない限りは、「妻の金をあてにする」なんてことはないと思いますよ。
変に隠したり、お金にうるさいと、自然とお金に敏感になりますから、あてにされてしまうのだと思います。

まだまだこれからだと思います。
上手に価値観のすり合わせをしていけばきっと快適な新婚生活を送れると思います。
ご主人に嫌な思いをさせるということは、同時に自分の居心地を悪くしてしまうことをお忘れなく。

あなたやお母さんがご主人を値踏みするから、あなたもご主人から値踏みされてしまうのだと思います。
車の件はもう済んでしまったことなんですよね。
でしたらもう水に流して、今後はもっとうまくやろうと反省することで、徐々にご主人の操縦法が身についてくると思いますよ。
喧嘩になってしまったら、もうその時点で有益な話合いなどできないのですからね。
話し方を工夫して喧嘩にならないように上手に交渉ができるようになってくださいね。

仲良く頑張ってくださいね。

お礼

御回答ありがとうございます。
そうですね、母の影響を受けている部分は大いにあると思います。
男の人にお金を全部見せたら貯まらないというふうに言われて育ちましたし、実際主人もそれに該当するように思ったのです。
でも、御回答者様の仰るように上手に価値観のすり合わせをし、
うまい操縦法を身につけていきたいと思います。

回答No.1

aco315

こんにちわ。
私は結婚して1年になります。
年齢は夫婦とも30代で夫は4歳年上です。
結婚と同時に一戸建てを購入しました。その頭金は全額私の独身時代の貯金を使いました。
車もちょうど彼の乗ってた車が10年経っていて乗り換えの時期だったので新車を購入しました。キャッシュで半分は私の貯金、残りは二人で貯めたものです。
結婚式、新婚旅行は彼の独身時代の貯金全額と足りない分は二人の貯金を使いました。
こう書いてみると私のほうが負担が多いように感じますが、独身時代の貯金は私のほうが夫より７～8倍くらいありましたし、男の人の独身時代ってなかなか計画的に貯金する人って少ないのかなぁと思っていたので特に不満はありません。
車も家も二人のものだと思っていますし、結婚した時点で個人のお金っていう感覚があまりありません。
夫は恐縮していましたが、私は二人で使うものだと思っているし、いざ私が何か使いたいと思ったときには、個人の貯金がなくても彼に相談して家の貯金から出してくれる人だと思いますし、逆に彼のほうがいっぱい貯金があっても私と同じようにしてくれたと思います。
結婚初期にかかったお金は比率は差がありますがお互いの貯金を使って、今は二人で一生懸命家の貯金を増やしています。
というわけで、私は旦那さまの行動には特に不満は抱きません。
人それぞれとは思いますが、納得いかなければ応じないで、お二人でよく話し合って、あまり実家の親などを巻き込まないほうがのちのち円満にいくのではないかと思いました。

お礼

御回答ありがとうございます。
二人でよく話し合ってみる、大切ですね。