完璧じゃないと愛されないという概念から脱出したいです。

質問

こんにちは。
いつも色々な質問を拝見しては身につまされる思いを感じています。

私は２８歳の男で会社員をしています。
自分の周りが続々と結婚したり、恋人との話を楽しくしている中で私は彼女いない歴＝年齢です。

何故なら私は自分は完璧じゃないから愛されないと思っているからです。

思えば学生時代に告白した女性に振られてから
「完璧じゃないからダメだったんだ」という概念に振り回されています。

社会人になって懐に余裕が出来、外見（髪型や服装）を磨きました。
とにかく色々な習い事やセミナーに参加するようにしました。
幸い声質のおかげもあってかカラオケで歌を褒められるようになりました。
それもあってか、第一印象では褒められることが多くなりました。
アプローチをして下さる女性もありがたいことに何名かいらっしゃいました。

でも、自分は全然足りないから好きな人には愛されません。

歌が多少上手く聞こえるだけではダメだと思い、楽器にもチャレンジしましたが、
理解できないことが多すぎて今も家で練習はしますが技術は小学生以下です。
スポーツも出来ないとダメだと思い、テニスやフットサルやゴルフにもチャレンジしました。
でも、元々運動神経がある方ではないので無理をして逆に怪我体を壊してしまいました。
仕事もまだまだ未熟です、失敗も多く諸先輩方のように器用に仕事をこなせません。
要領も悪く残業してしまいますし、会社での評価は自分が思うに高くないでしょう。
もっと色々やらないと、出来ないとと思いますがやることを課しすぎて余裕がない現状です。

でも、余裕がなくても人には優しくしなければ、親切にしなければ、笑顔でいなければとも思いますし、
出会いを求めて合コンやお見合いパーティーにも行かなければなりません。
流行の映画も観ないと、旅行にも行かないと、やるべきことが沢山あります。

先日も友人の結婚式で新郎新婦の仲睦まじい姿やスライドショーを見たりして、
おめでとうと思う気持ちの一方で「どうしたらこんな風に愛されるのだろう」と思いました。

周りは「完璧じゃなくたって良いんだよ」や「頑張らなくても好きになってくれる人はいるから」と励ましのアドバイスをくれます。
中には「それ以上自分に何を望むの？」と言ってくれる方もいてありがたい話だと思います。

でも、今の自分では愛される価値がないからもっと頑張らないとと思ってしまいます。

差別的な表現はしたくないのですが、女性は欠点があっても愛してくれる人はいます。
でも、男は欠点があったら愛されない、もしくは欠点を上回る絶対的な魅力がなければ
愛される資格は自分で作り出さなければならないと思います。

本当はもう少し休みたいし、頑張りたくはないです。
興味のないことはチャレンジしたくないです。
でも、頑張らなかったら誰も認めてくれないから頑張るしかない状態です。
頑張れば可能性がないわけではないと自分に言い聞かせてしまいます。

どうすれば「完璧」という概念から抜け出せるでしょうか？
「完璧じゃなくても良い」というのは頭では分りますがどうしても受け入れることが出来ません。

もういい加減に「誰かの評価」以外の自分で生きてゆきたいです。

長くて読み辛い文章ですが、見て頂いてありがとうございます。

回答No.3

gyounosuke

あなたが、自分自身を愛せていないことが一番の問題では？
別の言い方をすると「生活を楽しんでない」ということです。
好きでもない音楽やスポーツを一生懸命頑張る姿は痛々しいですよ。
「流行の映画も観ないと、旅行にも行かないと」って、あなた自身が好きでやっているのでないとしたら、それは意味のない苦行でしかありません。
一番の間違いは、それであなたが「完璧になれる」と思い込んでいることでしょう。
実際にはその逆で、あなたの欠陥をさらけ出していることにしかなっていないのです。

「これをやったら楽しいのか？」それだけを考えるようにすべきでしょう。
（もちろん、仕事は別ですよ）

お礼

ありがとうございます。

＞一番の間違いは、それであなたが「完璧になれる」と思い込んでいることでしょう。
自分で読み直して「完璧」というよりかは「色々なことができる」になりたいという表現の方がしっくりくる気がしました。
自分の武器、魅力が全く分らないから何かに頼らざるを得ない状況です（飛び道具に頼るような状況でしょうか）

今は自分でも「自分は何が楽しいのか？」が分からない状況です。
少しずつでも自分らしさを取り戻せるように努力したいと思います。

回答No.2

march9q9

学生時代の痛手がとっても深かったのですね
そこから「頑張ること」を学ばれたのは素晴らしいと思いますが
何事も過ぎたるは及ばざるがごとしです

「～しなければならない」を人生に課すのは大切なことですが
そこに振り回されすぎて、肝心の「～したい」が見えなくなっていませんか？

さらに気にかかったのは「愛される価値」という考え方です
愛されることに縛られすぎて、ご自分が誰かを愛することを忘れていませんか？
ご質問者さんの考えはきっと「愛される価値がない不完全なうちは愛する資格もない」と言うことだとは思いますが
それを言ったら、世の中の大半の人間は誰も愛することが出来なくなっちゃいますよ（笑）

＞もういい加減に「誰かの評価」以外の自分で生きてゆきたいです
と、ありますが、誰かの、つまり周りの方の評価は「そこまで頑張らなくても十分」なのではありませんか？
縛られているのは、自分自身の評価でしょう？

自分がやりたいことをやって下さい
それから、今好きな人はいるのでしょうか？
もしいらっしゃるなら、その人１人に狙いを定めて、恋愛モードを高めましょうよ
女性って、そういう雰囲気って分るものなんですよ
無理してるのか、心から楽しんで頑張ってるのかが

それに、欠点がたまらなく愛おしく思ったりもするんです
私はテニスが大好きですが、彼は未経験者でした
でも「俺出来ないから」とは言わず「やったことないから教えて」と言ってくれました
今も決して上手じゃないけれど、下手なのを隠さず素直に私と楽しんでくれる姿が最高に素敵に見えます
彼は根っからの理数系なので、文系の知識はちょっとお粗末です
私は文系なので、「おいおいおい」と思うことがありますが、その間違いがまた可愛く思えたりもします

のろけてるのではありませんよ
男性だからって何でも出来ないといけないというわけではありません
出来ないことを素直に認め、彼女のために頑張ろうとする姿勢をとっても好ましく思います
出来ることと出来ないことのギャップが大きい人って、けっこう惹かれますよ
ですから、「これはバッチリ」というものは、一つでもあれば良いんです
あとは、彼女との恋愛の中で学んでいけば良いのですから

肩の力を抜いて、裸の自分で勝負してみる気持でいきましょうよ
自分のペースで呼吸しないと、ぱったり倒れちゃいますよ

お礼

ありがとうございます。

「裸の自分でぶつかる」⇒玉砕⇒頑張る⇒玉砕⇒もっと頑張る⇒玉砕・・・の繰り返しでゴールが見えなくなってしまいました。
（ぶつかった相手は全て別の人ですが）
本当は良くも悪くも「俺の魅力が分らない奴が悪い」くらいに思いたいのですが、土壌がないのでそうも思えません。
裸の自分でダメだったから色々と継ぎ足す人生になりました。
正直、自分が本当に何をしたいのかが分らないのが現状です。
拒絶されるのが嫌だから武装するしかない自分を変えたいです。
「不完全だから傷ついて傷つきまくるしかない」って思考にシフト出来るように努力します。

回答No.1

k-ayako

完璧な人間って絶対にいないってことをわかっていないよね。

たとえば100人の人間がいてさ、あなたが思う欠点を10上げたとします。100人全員がすべてを欠点だって思うと思いますか？

100人×10コで1000点とした場合、999点ってこともないだろうし、たぶん悪く考えても800点とかそんなもんじゃないの？

自分が欠点と思い込んでいる部分が実は欠点でなかったり、逆に自分が「これは自分のいいところ」と思っている部分を快く思っていない人もいるわけよね？

今のあなたがそう。「完璧を目指そうと努力する人って素敵」って思う人もいるかもしれないけど「そんなに頑張ってバカじゃない？(言葉悪くてごめんね）」って思う人もいると思うし、むしろそっちの方が多いと思うよ。

何がいいたいかというと「価値観」というものが自分と100％同じ人なんているわけないということ。

完璧を目指したいけどできない・・・そりゃできないと思いますよ。
だって「妥協する」ってことだって立派な能力の１つだからね。

それからまだ失敗していないでしょ？付き合って振られることを経験していない。付き合って学ぶことも多いけど振られることで学ぶことの方がよっぽど多い。

付き合うことで初めて知る他人が感じる自分の魅力、そして振られて初めて気が付く自分の欠点・・・とにかく「考える」「一人で頑張る」だけではいつまで立っても完璧にはなりませんよ。

あなたが思う完璧ってあなたの理想の自分と女性ってことなんだと思うんです。

愛される価値がないってそんなの自分で決めることじゃありません。
彼女が愛する価値があるか決めるんですよ。

そしてあなたは自分にアプローチしてきた女性に何か足りない、気になることがあって「自分ではこの女性は愛せない」って敬遠していませんか？

自分がラクできる恋愛なんてすぐに終わりますよ。

相手の欠点を認めつつ、自分の欠点を受け入れてもらう・・・恋愛というのはそういうものですよ。

振られることを、振ることを恐れずにとにかく女性と関わりを持ってください。

お見合い・出会いパーティーに行ったことないなら行ってください。

それが出会いを求める一番の近道でしょう。

お見合いパーティーなんて恥ずかしいとか合コンなんて恥ずかしい・・・なんてことはありません。そういった出会いでなく自分で出会いを見つけるのが完璧だなんて思っていないですよね？

言葉悪いけど、誰でもいいから付き合ってみることですよ。それが1週間で終わったって半年で終わったっていいじゃないですか。

1週間だって付き合ったことになれば「彼女いない暦＝年齢」ではなくなるんですよ。

そんな1週間程度で付き合ったなんて認めたくない・・・それが完璧主義であるということ。

完璧がいやなら自分がラクをする「妥協」を覚えること。

そしてその妥協がただ「逃げる」「ラクをする」妥協ではなく、前に進むための「プラス思考」になる妥協であればいいのですよ。

>余裕がなくても人には優しくしなければ、親切にしなければ

あっ、あとね、無理してする親切って本当の意味での親切ではないですよ。
無理せず自分のできる範囲でそれが当たり前の行動としてできた結果が親切につながる・・・というものです。自分で「おぉ、これは親切なことをした」なんて思っているのであればそれはただの自己満足。相手だってそんなのわかりますからあなたに対して作り笑顔で接してくれるかもしれないけど本心の笑顔ではないよ。

無理して完璧になるというのは本当の意味の完璧ではありません。

今のあなたは無理に着飾って人気を得ようとしているだけですから誰も近づいてくれませんよ。

他人の目を気にしすぎのようですから「自分は自分なんだ」という気持ちになってみましょう。そうすれば「自分の本当の姿」を見てもらうことができますよ。

私を含めてここで得られた回答をどう生かすか、「何好き勝手言っているんだ」って思ったらダメだよね。

自分の痛いところを突かれて不機嫌になったり不満になったとしてもそれは回答者の率直な意見と受け入れてください。そこから何か見つけることができるのか聞き流して終わるのか・・・それであなたの今後も変わるでしょうね。

最後に１つ、興味があったら「個性心理学」を学んでみてください。
手っ取り早く対人関係をよくするコツをつかめますよ。

お礼

ありがとうございます。
耳障りの良い意見を聞きたいならば周りに聞きます。
顔の見えない赤の他人であれば客観的に耳の痛い意見もありますのでそういうものとして参考にします。
逆にそこまで聞いてないけど・・・といった部分も書いて頂いてますし、そういう意味ではないけど・・・という部分で自分の文章力を見直すきっかけにもなりますので。
ただ、
＞誰でもいいから付き合ってみることですよ。
これは賛同しかねます、自分がそう思われていたらイヤなので。