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断ってばかりでいいのか（お見合い）
アラサーです。婚活しています。 今は一応申し込んできてくれる方もいるのですが、「いい人」が多いのですが、結婚したいとまでは思えない方ばかりで。 しかし自分も、年も年だし容姿もよくないので選んでいられないのもわかるのです。でもやはりお断りすることが多くて... これから年を重ねれば不利なこともわかるし、そのうち申し込みも少なくなるとは思っています。こんな断ってばかりで（もちろん断られたりもしています。自分がいいと思った方はたいがいそうです）、そのうち誰からにも相手にされないだろうな、という不安もあります。実際、もう少し若い方が...とこの間初めて言われました。 やはりどこかで今、決めるべきなのでしょうか？
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妥協しちゃいけませんが、ストライクゾーンは広くしましょう。 ここを一緒にしちゃう人がいますが大きな違いです。 結婚できると人とできない人の違いはここにあると思います。 周りにアラフォーの未婚女性が多くいますが、彼女らに共通して言えることがストライクゾーンが厳しいなぁということです。 まず見かけがいちばんという人が多い。 この見かけというのはイケメンなくちゃいけないというほどのものではないのですが、腹が出ているとか禿げているとか背が低いというのはまず問題外としていますね。 人格的にも問題なく、収入や家族関係が良好であっても、とりあえずの見かけだけで門前払いする人が多いのです。 見かけに対しては多少は妥協した方がいいでしょう。 もちろん生理的に受け付けない人をムリに結婚相手にする必要はありませんけどね。 それよりも生活力や社会性、家族環境などを重視しましょう。 ここは妥協しない方がいいです。 そもそもお見合いに来る様な男性は見かけや対オンナに対しての社会性はイマイチの人がほとんどですが、経済力に関してはある程度保障されているのではないですか？ 理系の研究者とかなんてまさにこんな人が多いですが、お買い得だと思いますよ。 周りにそうした男性が多いのですが、見かけはイマイチの人も多いのですが、人間的にはごく普通の人が多いですし、安定性バツグンです。 慣れてくるとよくしゃべってくれるし、深いのですけど、慣れるまで少々時間がかかりますけどね。 アラサーということはまだ３０代前半なんですよね。 ゼンゼン大丈夫ですよ。 ただし、やはり３５をすぎるとやってくる相手の男性の年齢は４０を超えてきます。 私的には「いいひと」っていいと思うのですけどね。 「恋」には程遠いかもしれないけど、これから長い人生付き合うにはいい味が出てくると思うのですけど。 オシイことをしたのかも？
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- dorce0000
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誰だって 自分が希望したら出来るだけ早く 心が弾むような相手と 自然な流れで結婚したいものと思います。 「無理」を感じた縁に乗りたくはないでしょうよね。 それを批判する気にはなれません。 しかし・・・「自然に」「素直に好きになれる」を優先したいなら 「できるだけ早く」は、オマケでいいぐらいの気持ちでいないと。 「できるだけ早く」を優先したいなら 「自然に」「素直に好きになれる」は、オマケでいいとしないと。 完璧に何かを捨てろというわけでなく どれが主でどれが従なのか、順位付けできればできるほど 心理的にスッキリするのでは。 ＞「この人いいなあ」と思った人は、私の場合大体結婚しているか、彼女がいます。運がないです... 女性はほぼそのパターンらしいです。 男性と女性の、結婚相手への期待を スターグラフにしたものを見たことあるんですが 男性は期待するものと、そうでないものの落差が激しく いびつな図形をしていて 女性は極端に言えば、円に近く いわば自転車に乗れても、泳げない人はダメで・・・と トライアスロンで優勝はしなくともよいが せめて出場できるレベルは欲しい、みたいな感じです。 ですから、質問者さんが心の中でOK出すような相手は 複数の女性がOK出す確率が高くて それはもう、運がどうこうじゃなく 当たり前のことなんだと思います。 じゃあどうするか、どのように気持ちを持っていくか、ですが。 私でしたら、生涯独身もアリだろうなぁという覚悟と準備をしながら 婚活しますね。 実際、好みがうるさいですから、そう考えていました。 しかし予想に反し、（しかも自分が結婚したい時期より早まって） 結婚することになりました。 性格や思考タイプの違う人には 使えないかもしれませんが 私はある程度、最悪のことも覚悟しちゃったほうが 目標に向かって全力投球できるほうです。
お礼
「これだけは譲れない」というのを作るといいかもしれませんね。 この歳になると「いい人はみんな結婚している」のです。やはりいい人から売れてしまいますものね。 私の場合、「生涯独身」は正社員でないので難しいです。だったら探せよって感じですが、探してもおちまくる人間なので。旦那さんにすべて頼ろうとは思っていませんが（むしろ仕事できないのに働くのは好き）、正社員で勤めるのは無理の比率が高いので一人で生きていくのは多分無理です。正社員ならこんなこと思わないのでしょうが。 私は「ずっとこのまま独身なのだろうな」と思いつづけてン十年... 回答ありがとうございました。何だか支離滅裂ですみません。
- kensuki
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先週末、とある番組で婚活についてやっていました。 年間で何十組もの縁組をしてきた女性に 密着していましたが、その人がとある婚活中の 女性に言っていた言葉です。 「妥協ではなく妥当」。 今までは「ちょっとなー」と思っていたタイプ の男性とうまく行きそうなふんいき、もしくは 上手く結婚の運びとなった場合、 それは妥協したのではなく、妥当な相手であった・・ という意味です。 出産が優先順位が高いのであれば、 妥当な相手を見つけることです。 結婚生活は現実です。 自分が産休をとっていても、子育てに専念 してもくいっぱぐれる心配なく、子供を健やかに 育てることのできる環境が作れる相手が よろしいのではないでしょうか。 そういう観点からお相手を探されてみては いががでしょう。
お礼
「妥協ではなく妥当」なかなかいい言葉ですね。「妥協」だとやはりしぶしぶ感が出ている感じがするので＾＾ 「結婚は現実」わかります。でも、好きでもない人と一生暮らせるのか？という気持ちもあります。ほんとに「妥当」な方、見つかるといいです。 回答ありがとうございました。
出産を期していらっしゃるのでしたら、なるべく早いほうがいいですよね。 というわけで、この際、 理想は低めに 妥協は早めに で、いきましょう。 良い人がみつかりますように。
お礼
ほんとに早い方がいいですよね。だから文句言っていたらダメですよね...でも「嫌だ」と思ってしまう自分もいるのです。難しいですね。 回答ありがとうございました。
- KONIMIX
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40代後半既婚男性です。 私の場合妻と出会うまで100人以上の方とお会いしました。 私も「いい人」とは言われていましたが、結婚まで行きませんでした。 中には「この辺で妥協しようかな」と思った方もおられましたが、結構良い雰囲気であったにもかかわらず向こうから断られました。 多分「妥協しよう」という雰囲気が相手の方にわかったのだと思います。 今考えると相手の方に失礼な事だったと反省しています。 今考えると「妥協」して結婚していても結局離婚していたと思います。 結婚したらいろいろな問題に直面しますが、お互いを信頼していないと乗り越えられないことを知りました。 「妥協」して結婚した場合、「自分は妥協して結婚したんだ」という心のわだかまりを克服出来るかどうかが問題だと思います。 agasa7さんはどうでしょうか？
お礼
男性の方は、いつまでも？選んでいてもいいからうらやましいです。 もし妥協して結婚したら、街中で仲よさそうな家族を見たら、私の場合すごくわだかまりができてしまいそうなタイプなので、やはり妥協はしない方がいいのかもしれません。しかし、ストライクゾーンは広く持って。難しいかな＾＾ 回答ありがとうございました。
＃４です。 ＞「この人いいなあ」と思った人は、私の場合大体結婚しているか、彼女がいます。運がないです... あのですねー、『運』じゃないですよー。 運のせいにしてたら、何も変わりませんよー。
お礼
ごめんなさい。私は運のないことが多い人生だったので、ついこう考えてしまいます＾＾
こんにちは。 私や友人の経験から言うと、 ３５歳過ぎると見合い相手が「絶対無理」という人ばかりになります。 ３０代前半で何とか決められるといいですね。 何より、女性は３５過ぎると妊娠が難しくなってきます。 ４０歳で不妊治療も病院で門前払いです。 こればかりは「待ったなし」ですね。 私は４０歳で奇跡的に結婚できましたが、子供は持てませんでした。
お礼
そうなんですね。ほんとに何とか決めたいです。子どもも一人でいいから欲しいと思っています。私の場合、子どもが実は嫌いで欲しいとも思わなかったのですが、最近すごく思うようになってきて。いとこや友達の子を見てきているからかもしれませんが。 子どものいない人生もありなのかもしれません... 回答ありがとうございました。
こんにちは。 これは「自分が結婚に何を望んでいるか」を考えぬいて結論を出すべきで、ここで他人に聞いてもらちはあきませんよ。 たとえ４０歳になろうとも、条件が合う人か、びびっとくる人を探すのか。 生殖可能なうちに多少の事は妥協して手を打つか。 極端に言うとこの２点に集約されると思います。 感覚的にはどっちが近いですか？ そもそも「出会い」「見合い」では、女性は年齢が高かったり容姿が悪かったりすればかなり不利です。女性差別と言われても、これは事実です。 その不利さを自覚されているなら、それを何で補うかという事も含めて、かなりシビアに相手も自分も見なくてはならないと思うのですよ。 ＞年も年だし容姿もよくない 正直なところ、これを自身で言われるのであれば、何で断るの？と思ってしまいます。 本当にこう思っていれば、断ったりできないと思うんですよ。 こういいながらも、“こんな人じゃ嫌”って結論が初めから気持ちの中にあって、断るという行動に出られていますので、譲れないものがあるはずです。 ご自身がどういう人と結婚したいと思っているかという理想を赤裸々に自覚されて見るのがいいと思いますよ？？ で、そこから冷静に『自分を、自分が理想とする人に選んでもらえるか』というシュミレーションをするんです。 男はたいていの場合若くてかわいい女性の方が好きです。 （本当は女性の最充実期は３０代からだと個人的には思いますが…） アラサーの人は、若さの代わりに何をその人に提供できるかですよ。 それをもってあなたに恋してもらって、不利な条件を吹っ飛ばしてあなたを選んでもらうくらいのパワーがないと、「いいな」と思った人と結婚するのは難しいですよ？ 笑顔がいいとか。 甘え上手とか。 しっかりものとか。 料理上手とか。 会話が楽しいとか。 セックスがうまいとか。 あなたのアピールポイントは、何ですか？？ ＞年も年だし容姿もよくない ＞そのうち誰からにも相手にされないだろうな こんな後ろ向きなこといっちゃだめですよ～！ 一緒にいて楽しい人でなくなってしまいますよ？ こんなネガティブなこと言ってたら、結婚はもとより、その後の結婚生活やってけませんよ～。 そもそも『婚活』って、なんだろう？と思うんですよ。 「婚活」って出会いや見合い的な物だけではなくて、人生そのものだと思うんですよ。「婚活」ってするものではなくて、生きていたら、「すでにしている」ものではないかと思うんです。 『この人いいなあ』と思った人に、同じように『この人いいなあ』と思ってもらえる奇跡のために、毎日を生きているんだと思うんです。 人には年を取れば取ったなりの魅力があるし、結婚していたって、出会ってしまうときは出会ってしまいます。 しわしわでも、白髪でも、はげてても、魅力的な人は魅力的です。 「結婚」だけを考えるのではなく、大きな視点を持って考えてみられてはどうかなぁと思いました。
お礼
こんばんは。 私は、「生殖可能なうちに」の気持ちの方が強いです。でも、「生理的に嫌」という方もいて...かなり失礼なこと言っているのはわかるのですが。 確かに後ろ向きだし、長所あまりないかもしれません。身のほど知らずです... 「この人いいなあ」と思った人は、私の場合大体結婚しているか、彼女がいます。運がないです... あまり結婚にがっついていてもいけないのかもしれません。 回答ありがとうございました。
＞やはりどこかで今、決めるべきなのでしょうか？ 見合いで決めるなら妥協はあって叱るべき。 ただ、「これ」というものもないのに 単に不安というだけで決めては 将来の自分にとってもよいことはありません。 結果的に相手にも「失礼」ということになりかねません。
お礼
ほんとは恋愛がいいのですけどね...出会いもあるのですが、そういう見合いの席でない人達は魅力的な人が多いと感じるのですが、まず相手にしてもらえないですね。さみしいことに。妥協するべきですかね。 「これ」というものがあれば、多少の欠点にも目つむれますしね。そんな人が見つかるといいです。 ありがとうございました。
- hobart
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１．いい人から売れてきます。残り物には福なし ボロ出す前に決める！ 2.（私の友人の例）親が病気になり、婚活どころではなくなりました。 気がつくと、３５でした。
お礼
確かにいい人から売れていきますよね。いいと思ったら大体結婚されています。 私も親の問題なきにしもあらずですしね。 早い方がいいのかもしれません。 回答ありがとうございました。
- goomaron
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女性ですかね。 人生一度きりですからこだわっていいと思います。 独身でいるほうが早まって失敗するよりマシかと思います。 そのうち身丈にあった（あなたにとって）素敵な方が現れますよ。
お礼
はい、女性です。 こだわりたいですが、子どものことを考えるとやはり... 身の丈に合った人を選ばないといけないのかもしれませんよね。 回答ありがとうございました。
お礼
私の場合、それが「人格的に問題アリだろう」って方も結構いました。人のこと言えないのかもしれませんが。 生理的に嫌以外は（←失礼）、会っていいとこ探しをしているのですがやはり何かダメです...見かけに関してはストライクゾーン広いつもりですが、社会性を結構重きをおいてしまうので、お見合いで会う男性に求めるのは難しいのかもしれません。 もう少し深く見れるように頑張ってみます。 回答ありがとうございました。