新婚５ヶ月、妊娠中に夫と別居。。。悩みます。

質問

初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いします。
私は現在３８歳今年の新婚５ヶ月です。
このたび初めての赤ちゃんを授かり、今は１０週を過ぎたところです。
世間の皆様からみれば順風満帆・・・私も結婚するときにはみんなに祝福され、幸せな毎日が続くと思っていました。
ですが、結婚前は優しかった旦那さんの想像もできなかった冷たい言葉にショックを受け、最初は我慢していたのですが、とうとう実家に帰ってしまい、今は別居中です。
具体的には、私たちは共働きで、私は出産後も働く予定ですが、結婚当初は生活費の３分の２を彼が、３分の１を私が出し補っていました。家事はすべて私がやってます。それなのに、旦那さんは家事は一切手伝わず、（結婚前は掃除などは旦那さんがするという約束でしたが、仕事のお休みが少ないのでかわいそうに思い、すべて私がしていました。）また、家計の使い方に納得がいかないのか、家計簿チェックし自分でやるといわれてしまいました。
たくさんひどいこと悲しいことも言われました。(1)家事は主婦の仕事！(2)義母は仕事も子育ても家事もして全部こなしていた！(3)家事ができなければ結婚していなかった！挙げ句の果てには赤ちゃんができたことを報告すると「子育てはもちろん任せるから！主婦の仕事でしょ」と言われ我慢も限界でした。。。
最初に家計のことを言われたときは旦那さんが多く出しているのでそれが気に入らないのかと思いきっちり半分ずつの負担に変えていいので、家事も完全分業を提案しました。
するとお金は半々で納得できるが、家事は主婦の仕事！それに昼間の仕事が私の方が楽だから、完全分業は納得できないという態度です。
でも、私はお金も半分なら家事も半分で当たり前だと思いますし、そこを折れて私が一生家事をやり続ける自信もありません。いずれは不満がたまり爆発になります。
私の辛抱が足らないのかと悩んだ日もあります。結婚とは家庭とはそんなに簡単にあきらめる物ではないとうこともわかっています。
涙が止まりません。私はどうしたらいいのでしょう？
結婚前は本当に優しい人でした。。。
よろしければ皆さんのご意見・アドバイスをください。よろしくお願いします。

回答No.9

0430 · ベストアンサー

妊娠１０週では、流産の危険も有りますから安定期に入るまではこのまま実家にいらした方が良いと思いますよ。今はお腹の赤ちゃんを第一に考えましょう。
貴女の稼ぎを当然として、家事も育児も手伝わないのでは、話になりませんね。ご主人が給料を全て貴女に渡した上でなら、家計チェックも有りの場合も有るかもしれませんが、３分の２だの折半で言うなら、納得出来ないでしょうね。
妊娠して心身共に妻を気遣い、労わるべきときに、冷たいですね。
ご主人の父親も同様な人で義母が苦労されたと思いますよ。
彼は貴女の収入を当てにしての結婚でしたら、病気にでもなって働けなくなったら何と言うのでしょう。
現実として、仕事・家事・育児を一人でこなすのは至難の業ですね。
結婚後の彼が実像です。利己主義です。子供より自分です。
細かくて、責任を持つことは貴女に押し付け、結果が悪ければ責めます。
今後、マイホーム、子供の教育等々、貴女の責任となりますね。
育った環境からの知恵なのでしょう。
新婚５ヶ月と言えど開き直るしか有りません。
気が小さくて世間体を気にするタイプですから、貴女の実家に知れたことで頭を抱えていますよ。
結婚生活を続けるなら、貴女が主導権を握ることです。
ズルズルと帰ってはいけません。帰っても何時でも別れられるように、ご自分名義の貯蓄を怠らず、旦那への衣類や食費も安ーいものとしましょう。
泣いていても始まりません。
彼に会ったら、正直に気持ちの全てを言いましょう。
それでも分からない男なら、こんな男と分かっていたら結婚しなかった、と言い放ちましょう。計算で結婚したのなら離婚しましょう。ですよ。
が、敢えて彼の肩を持って考えると、貧しく育ち貯金に励み家も持ちたい、と節約して貯蓄も相当していて、衣類や化粧品等で使っている貴女のお金の使い方が浪費と見えるのかもしれません。
育った環境の違いが大きいように思います。
劣等感も有りますね。素直に自分の気持ちを言い表せないのかもしれません。外でのストレスを家で発散しようと、理不尽なことを言う夫は多く居ます。妻は堪りませんね。
結婚したから、思いどうりになると思ったのでしょう。
が、実家に帰ってしまった。
彼は一生一度の結婚と思って結婚されたと思いますよ。
見限られるかと戦々恐々でしょう。
夫婦といえど、５０年連れ添っても、別れれば他人です。
優しかった彼との付き合いは浅いものだったと思います。
何年か付き合っていれば、彼の両親のことも聞かれたことでしょう
彼との本当の付き合いは今からですね。

身体を大切にして下さいね。高齢出産は総合病院が良いですね。
子供の命名をご主人に頼みましょう。

お礼

0430 様
お忙しい中、ご回答頂き本当にありがとうございます。
見ず知らずの私の悩みに真剣にお答え頂き、心身共に疲れていた私には何よりの力強さでした。
私の立場からだけでなく、相手の立場からも表現して頂き、今まで悲しいばかりの気持ちが、この回答を頂き、もしかしたらそうなのかもしれない。。。と少し冷静になれたような気がします。
彼からは未だ何も言ってこず、今頃はどのような決断をしているのか私には想像できませんが、どちらになりましても赤ちゃんの事を１番に考え、その上で最良の結果が出せるようにがんばります！
心強いご意見と優しい気持ちをありがとうございました。

回答No.8

blueorange

35歳離婚暦あり女性です。

相談者様のお話を読んで、心配になり、私からも何か言葉を掛けられたらと思いました。

第3者の冷静な立場から正直、たったの結婚5ヶ月でこのような状態の旦那様には優しさがあまりにも欠けていると驚きました。
私は一度結婚を経験しておりますが、多かれ少なかれ恋愛時代と結婚生活では違いがあります。別物です。
結婚生活というのは夫婦共同作業です。
思いやりや努力、愛が欠かせません。とても大切なことです。
私には申し訳ないのですが、旦那様の一方的な言動はわがままとしか思えませんし、奥様を慮り労わる姿勢が感じられません。
そういった面というのは、今後益々強まる可能性はとても大きいです。

あなた一人で苦しむ問題ではありません。
言いたいこと言うべきことは、自尊心を持ってはっきりと伝えた方がいいと思います。
それにより相手の本質もより明白になります。
夫と妻に優劣はないと私は思います。
お互いがお互いを大切にし合い、手を取り合って人生の山谷を歩んでいける相手だというのは、最低条件だと思います。

一緒に人生を長年歩んでいるうちにズレてきたり、溝ができたりということならわかるのですが、まだ5ヶ月では早すぎます。

これからの自分と愛する我が子を本当に守ってくれる相手なのかどうか、きちんと見極めて欲しいです。
あなたご自身はもちろん、生まれてくるお子さんのためにも、今問題を感じている時にちゃんと目を開いて頑張ってください。

私は、両親が仲がいいとは言えない家庭に生まれ、子供としてとても傷つき、人格形成にも影響がありました。
子供にとって、両親が仲がいいことが何より一番なんです。
そして、お母さんが幸せであることが大きな支えになります。

今後のことをよく話し合い、後悔のない人生を歩んでください。
応援しています。

お礼

blueorange　様
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。
私自身どうしたらよいのか全くわからず暗闇の中でもがいていました。。。
見ず知らずの私の相談に優しく回答そしてアドバイスして頂き、強く励まされました。
ご自身の経験の中でのことをお話いただき、私自身（母親が）幸せでないと、子供は幸せでない。。。身につまされます。
せめて今は穏やかに毎日を過ごし元気な赤ちゃんを産みたいです。
そのためには泣いていてはいけませんよね。
赤ちゃんのためにも強くなりたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

mama4615

初めまして　二児の母です。
そもそも平等って有り得ないんですよ。。。
いくら共働きだから　と言っても、男の外の世界と　女の外の世界では　違いがあるのは　貴方も分かっていると思うのです。
極端ですが　貴方は何か不都合が続き辞める事で回避出来るのなら　転職しても　暫くはダンナ様の所得があるから　どうにでも出来ますよね。
ですが、男性は出来ません。貴方は働いているから数カ月なら大丈夫　って思うでしょうけど、男には見えないプライドと見栄がありますから　それに甘える事は無いでしょうしね。

女優になられるのも一つの方法ですよ～。
3回に一回程度でも　ダンナ様に掃除をしてもらう為に　
《ごめん、、、ちょっとかがむのがヘタで　お腹に力が入っちゃうんだ、ここまで掃除は出来たから　あとは　頼んでも良いかな？》等言ってみます。
離婚なんて　いつだって出来ますよ～産んでもまだダンナ様の態度が変わらないし、女優になっても変わらない　あれこれチャレンジしても変わらない　ってなってからでも遅く無いですよ。
今離婚してたら　多分世の中に　夫婦って成立しないかもしれませんよ。
スキで結婚しても　他人ですから、、、他人が一緒に生活するので　目に見えない様々なすれ違い価値観ってあるでしょ？
タイミング的に　それが妊娠とかぶってしまっただけで。
《心配かけちゃったね、ごめんね～これからも喧嘩はあるだろうけど、その度に意見は歩み寄らないとダメだよね、それにはアタシが逃げ出したら出来ないもんね。》って帰宅してみたらどうですか？

お礼

お忙しい中、ご回答頂きありがとうございます。
やはり、平等・半々というのは難しいことなのでしょうか？
私も最初からそういってたわけではないのですが。。。
せめて気持ちだけでもわかってほしかった。。。その言い方はないでしょう。。。という気持ちが、別居につながったのかも知れません
そうですね。。。女優になれたら。。。いろんな意味で変わるのかもしれませんね。
でも、私にできるかどうかは自信がありません。。。情けないですが。
家に帰る勇気も今はまだ出ませんが、前向きに検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

bansaku2

会社で働くなんてことは、多くの大人がやっていることで、べつに大して偉くもないし特別でもないし凄くもなんともないです。
旦那さんは、それ「だけ」をしようとしているとは・・・。
一方、質問者さんは、結婚することで負担が増えるばかりじゃないですか。
これのどこが平等で当然なのでしょうか？？

＞義母は仕事も子育ても家事もして全部こなしていた！
結果、旦那さんのような子供が育ったってわけですよね・・・。
これが連鎖すると大変なことになります。

もう別れてもいいんじゃないでしょうか。
経済的に頼らずにやっていけるのならば、このような夫とは別れたほうが、家事負担やその他もろもろの負担が少なくて済みますし。
子供も、生まれる前から関わらないことを決め込んでいるぐらいですから、本当は欲しくなかったんじゃないかと邪推してしまいます。
子供にとっても、いてもいなくても一緒な父親ならば、いないほうがラクです。きっと。

お礼

bansaku2　様
お忙しい中、ご回答頂きありがとうございます。
そうですね。。。邪推してしまった事は実際にあります。それでさらに怒りをかったのかもしれません。。。
今はまだ話し合いの途中ですが、相手側からの歩み寄りがまったくないようならば、私も覚悟をしなければ。。。と思っています。
まだまだ自信はありませんし、どうなるかはわかりませんが、貴重なご意見を参考にさせて頂いてがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#171468

＞(1)家事は主婦の仕事！(2)義母は仕事も子育ても家事もして全部こなしていた！(3)家事ができなければ結婚していなかった！挙げ句の果てには赤ちゃんができたことを報告すると「子育てはもちろん任せるから！主婦の仕事でしょ」と言われ我慢も限界でした。。。
　身びいきではないですか、自分の親などえこひいきです。

＞私たちは共働きで、私は出産後も働く予定ですが、結婚当初は生活費の３分の２を彼が、３分の１を私が出し補っていました。家事はすべて私がやってます。それなのに、旦那さんは家事は一切手伝わず、（結婚前は掃除などは旦那さんがするという約束でしたが、仕事のお休みが少ないのでかわいそうに思い、すべて私がしていました。）また、家計の使い方に納得がいかないのか、家計簿チェックし自分でやるといわれてしまいました。
　共働きなら50：50です、何もしないなら共働きとは言えません、家事をするまら専業になるかです、生活費は収入面から見て折半で無いと原理原則とは言い切れない話です。
　仕事は辞め家事と育児専念するこれも母親の仕事とも言い切れる話です、子どもの送迎、緊急時の送迎はどうするかです。
　共働くとはこうした課題も入ります、この旦那は子どもの育児をどう考えているか、送迎も頼めるの、発熱時の緊急依頼も同等に稼働出来るんですか。
　それが出来ないなら共働きは先ず挫折で来ます、質問者さんは専業になる事を宣言でも良いかもです・・・

＞でも、私はお金も半分なら家事も半分で当たり前だと思いますし、そこを折れて私が一生家事をやり続ける自信もありません。いずれは不満がたまり爆発になります。
　その上子どもの支援なしなら完全にアウトです、此処まで言う旦那少し考えてる時期かもです。
　ケチ、自分の事ばかり言う（自己愛の固まり）これをナルシシストとも言いますけど、この男言い方を変えるならモラハラ男とも取れますけど、更に言うならＤＶである精神的暴力ですけど・・・

＞私の辛抱が足らないのかと悩んだ日もあります。結婚とは家庭とはそんなに簡単にあきらめる物ではないとうこともわかっています。
涙が止まりません。私はどうしたらいいのでしょう？
　辛抱と言うけどもう限界では無いですか、生まれる子どものサポートは真剣に問う時期です、この旦那親になる意思有るんですか？

　悪いがこの旦那に何も期待出来ませんけど、手の平を返す態度横暴過ぎる傍若無人な態度です、離婚も視野に入れる男性です。
　http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
このサイトを一度目を通してください、これは人道的にどうかです。
　まるで自分の意を貫く我が儘にも感じますけど。。。。
　相手への労る思いやりが何処にありますか、ただで使えるなら手段を選ばない志士私欲の固まりに見えて仕方がないんですが・・・・

お礼

h-kazugon　様
こんにちは。お忙しい中ご回答頂き、本当にありがとうございました。
載せて頂いたＵＲＬもすぐに見させていただき、とても衝撃を受けました。
今の私には本当はどうなのか判断する力はありませんが、少なくともその可能性があるのでは？ということはh-kazugon様に教えて頂きました。ありがとうございます。
これから慎重に検討し、赤ちゃんのためにも最善策を出したいと思います。
見ず知らずの私の事を心配し真剣にアドバイスして頂きましたこと、心からお礼申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.4

62212101

こんにちは。
ご懐妊おめでとうございます。

私自身は出産してから専業主婦ですが、義母が兼業主婦です。

義父もご主人と同じく家事・育児一切手伝わないですが、やっぱりそれ以外の周りの方のフォローがあったのでやってこれたそうです。
お義母さまは「仕事も子育ても家事もして全部こなしていた」というご主人の言い分ですが、
男の人って母親に理想を求めているフシがあるので思い出がきれいに修正されちゃってたりするんですよね（＾＾；
意外とお義母さま自身に聞いてみたりすると手を抜いているところがあったりお義父さまや祖父母さまのフォローがあったり・・・。

一度、お義母さまにご主人の言い分を伝え、どうやって乳飲み子を抱えてすべて完ぺきにこなせたのかコツを聞いてみてはいかがでしょう。

良識あるお義母さまなら甲斐性の無い息子を諌めて下さるかと思います。

お礼

こんにちは。そしてありがとうがとうございます。
目から鱗的な感覚で読ませて頂きました。本当にありがとうございます。
そうですよね。義母にも１度「秘訣」を聞いてみればいいのですよね。
私は、離婚も視野によぎっていたせいか、義父母には今はまだ何も言えないだとか、がんばるとすればどうやって１人で・・・とかそんな風にばかり考えていました。
私自身もあきらめる話し合いより、取り戻す話し合いをしたいと思っています。
がんばって話し合い＆義母への相談の機械を作って見ます。
お忙しい中本当にありがとうございました。

回答No.3

yasunikomi

妊娠おめでとうございます。
この時期は、ちょっとした事でナーバスになりますね。

あまり不安になり過ぎないようにしてください＞＜

辛抱が足らない、とか　家庭をあきらめる…という発想を持ってしまう前に
ドーンっと、相手に言いたい事は言いましょう。

質問者様の文を見てると、どうやら我慢ばかりされてる様子。
良くないですよ。
ちゃんと言いたい事は言わないと。

旦那様にばかり言いたいことばかり言わせ、いいようにさせてばかりでアンバランスではありませんか？

旦那様も、恐らく、結婚前に抱いていた理想の家庭とのギャップを感じて戸惑っているのかもしれませんね。

でも、家事はあくまでも専業主婦（主夫）の仕事です。
共働きの夫婦は、協力して負担しなくてはなりません。

でないと、質問者様のお体に障ります。

どうか、愛しい命、守って下さい。
何よりも、質問者様の為にも！！

お礼

お忙しいところご回答頂き、ありがとうございました。
やはり時期的にもナーバスになっているのだと思います。
旦那さんにはわからなくて私も不満を口にして伝えることができなくて、我慢して我慢して結局爆発ということになってしまったような気がします。
そうですね。。。たぶん旦那さんも結婚前とのギャップに苦しんでいるのかもしれません。
協力してもらえるかどうかはわかりませんが、もう１度話し合いに向けてみます。
見ず知らずの私の事なのに、ご心配＆アドバイス頂き、とても感謝しています。
ありがとうございます。

回答No.2

selm_mles

勝手な第三者の意見として聞き流してください。

　結婚を継続するなら。仕事を辞める。そして専業主婦になる。
子育て期間は休職するのでしょうから、それが少し早まって長くなる
だけです。と、旦那様に意見をしてはいかがでしょう。

　上記が認められないなら、我慢するか、別居か、離婚か。
考え方や約束が違う等、離婚するには十分な材料が揃っている
と思います。

　引き合いに自分の母親を出すあたり、疑問でいっぱいです。
嫁＝家政婦さん感覚も、ここまでくると立派ですね。付ける薬は
無いように思います。

　質問者様は、何も悪くないですし、何かが足りないということは
無いと思います。強いて言えば、男運が足りなかった・・・
　現在別居されているとのことなので、ご両親は別居に賛同して
くれているのだと判断しますので、ご自身の考えを曲げずに
立ち向かってください！

お礼

お忙しいところご回答頂き、ありがとうございます。
仕事は経済的にもどちらもやめることができません。。。
たぶん夫側も離婚は視野に入れているのではないかと予測しています。
ですので、私もそのことも含め話し合いに向けがんばりたいと思います。
つらく心細かった私に力強いご回答頂き、本当に感謝致します。
立ち向かってみます！
ありがとうございました。

回答No.1

kensuki

同世代で既婚３年目のものです。
子供はおりません。
ご懐妊おめでとうございます。
新しい家族が増える希望に満ちた日々であるはずが
お辛いですね。

旦那様のお母様は仕事と家事と子育てとを
やっていらしたということで、それが旦那さまの
常識なんでしょうね。
結婚前は掃除はやるという約束をかわいそうだからと
なしにしてしまったのは失敗でしたね・・・。

ひどく悲しいことを・・と書かれていますが、
旦那様のように考える人はたくさんいて、
それが常識と思っている人もたくさんいます。
共働きなら家事は半々、子育ては協力して・・という
話は交際中はなさらなかったのでしょうか。
お互いの生活環境の話にはなりませんでしたか？
義母さまが仕事をもっておられても、
義父様世代の人だと、家事を分担するという人は
あまりいないと思うので、その環境で育った旦那様が
家事、育児は女の仕事と思うのは当たり前。
自分の価値観を押し付けて、奥様の意見を聞こうとしない
ワンマンタイプな男性だとは思いますが、
ひどいことを言っているとは思いません。

お金が半分なら家事も半分が当たり前は、
質問者様の常識。
辛抱が足りないのではなく、話し合いとお互い歩み寄る
努力がご夫婦に足りないのでは？

お互いの価値観を押し付けあうのではなく、
新たに夫婦のルールを臨機応変に作っていかないと。
母は強しですよ。
泣いている場合ではありません。
家事を一切放棄して実力行使をして話あうなんて
どうでしょう。

今は別居されているということで、
旦那様は今後どうするおつもりなのでしょうね。
結婚前の優しい旦那様が具体的にどう優しかったのか
よく分かりませんが、今の旦那様が本当の姿でしょう。
変わってしまったのではなく、本性を現したのでは？
その旦那様と向き合わなければ、解決しませんよ。

お礼

お忙しいところご回答ありがとうございました。
そうですね。。。ひどいこと悲しいことというのは私の価値観でした。。。
私も分業の話をしたとき、何もしない実力行使の考えもあることも言った事があります。
そのとき彼は「そうであれば、問題外！離婚も視野に入れて。。。」と言っていました。
私は愛されて結婚したのではなく、家事をすべてやってくれる人として見られていたのかと思うと悲しくて涙ばかりが出ました。
赤ちゃんの事も先に子育ては任せる話ではなく一緒に喜んでほしかっただけだったのです。
でも、このままで時が流れて行くのに身を任せている訳には行きません。。。
こじれているような気もしますのでうまくいくかどうかわかりませんが、回答者さまのおっしゃるとおりもう１度話し合いに向けがんばってみます。
ありがとうございました。