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同棲の生活費負担割合と発言の権利は比例するのでしょうか

現在7歳上の彼と同棲して5か月程になります。 生活費はおよそ3:2で彼が多めに支払ってくれています。 料理は私が得意で、毎日食事とお弁当は可能な限り時間をかけて作っており洗濯は得意な彼が主にやってくれています。ゴミ出しも彼がやってくれています。 彼は細かい性格で、タオルの干し方のこだわりがあったり夕飯の残りを粗熱がとれるまで置いていても虫がくるからといってすぐにラップします。 感謝もしていますが、時々その細かさに対してイラっとすることも正直あります。 彼もいつもは普通ですが、機嫌が悪くなると、そんな私に対して「お前はだらしないから俺がサポートして教えてやってる」と言ったり、 「俺の方が年上で生活費も多く払って家具も買ってんのに何で偉そうに自己主張ができるの?」とか 「人の金はいくら使ってもあんま気にしないみたいだよね」と言います。 年上というのは納得材料にならないし、お金は共同財布を設けて、きちんと家計簿もつけているし、信頼できないなら家計簿見たら良い、と伝えました。 しかし、私達は対等でなく彼の方が上というのは変わりなく、 彼は全て正しくて私は彼に認められるよう私のみ努力すべきとの事です。 こういう事があって後日仲直りしても、彼に逐一チェックされているみたいで、元来どちらかというとおおざっぱな私は疲れます。 機嫌が良くなると「そんなおおざっぱなとこも好きなんだよー」とか 「●●ちゃん(私)のことだらしないなんて思ってないよー」とか、 相反することを言ってきて、普段の発言さえ何が正しいのかあまり素直に受取れなくなってきています。 彼の言う通り、彼に認められるよう努力し続けるべきなのでしょうか。 結婚するか否か含め真剣に考えております。

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  • ベストアンサー
  • ta_kuchan
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回答No.9

私は過去同棲経験があります。 当時私が30代半ばで彼女が20代半ばの子と付き合ってて 生活費は全て私が出してました。 彼女は無職でした。 どちらが偉いか・・とかは全く思った事はないです。 料理、洗濯、掃除は基本的には彼女がやってくれてました。 たまに私が掃除や風呂掃除はしてた位です。 彼女も料理等は働いてないし、当たり前と言っていました。 が・・・数年後私は家政婦?みたいな事を言い出してましたね。 結局別れましたが。 結局はお金とかじゃないんだよね。 お互い出来る事をする。 納得いかないなら、自分で納得出来るようににやり直すか 最初からどちらかがやる。 納得出来ないからやり直したとか、付け加え?的な事をしても 納得出来なかったんだ とか 最初から自分がやれば良いじゃん とか思わない事。 今回で言えばラップの件など。 結論 お互いがお互いを認め合い助け合う 事が必用。 どちらかが努力ではなくお互い努力する。 気が付いた方が率先してやる。 やり直しや付け加え等されてもそれに対してひがまない。 こういう感じが出来なきゃ同棲や結婚って難しいですよ。 とくに 気が付いた方がやる という事に対してひがんだり、 私のやり方はどうせ・・・ 等と受け取ってしまうようではダメだと 思うよ。 同棲って見えなくて良いとこまで見えちゃうからね。 良い面より悪い面が見えてしまう方が多いかもね。 質問者様のみ努力しなきゃいけないのであれば、結婚したとしても 長くは続かないんじゃないかな。 お互いが認め合い助け合う気持が無きゃダメだと思うよ。

sue64
質問者

お礼

とても貴重なご意見ありがとうございます! 朝っぱらから泣きそうになりました。 彼は調子の良い時には「●●(私)が笑っていてくれさえすればいい」と言ってくれ、夢を目指したい私のサポートをするとも言ってくれています。なので真髄はお金の問題でもないような気もするのです。 確かに私は「認めてほしい欲」が強いように思います。 私がやったことを褒めてほしい、といった幼稚な面があります。 やり直しをされた時の嫌な気持ちは、私は「ひがんで」いたのですね。 この感覚は何なのだろう、とモヤモヤしてたのが晴れました。 私は自信がなくて、彼のやり方を受け入れられなかったのかもです。 お互い出来ることをやって、それを認めて感謝しあって、 (現に彼はお弁当を褒めて感謝してくれます) 何か直されても、「気がつかなかった。ありがとう」と 素直に言えるようになりたいです。 彼は「すぐにでも結婚したい」と常日頃から言ってくれていますが、 結論は急がず、私も素直になって自分を磨いて彼の変化をみながら、 結婚出来るかどうかを考えてみたいと思います。 ありがとうございます。

その他の回答 (12)

  • mariaspd
  • ベストアンサー率22% (124/541)
回答No.13

自分の彼と似ているので書き込みさせて頂きますが… 多分、生活費を折半しても「年上だから」とか、費用を全額出しても性格は変わらないかと思いますよ。 女性に対する心への思いやりとか認識が元々低いのかと思います。 一般的に当然の事を言っているのに「文句」とか「自己主張」とか言いませんか? 話し合いに元からなってないと思うんです。 それは性格ですから、まずなかなか直らないかと思います。 調子いい時は、別に褒めてる内容でも無い様な事を認めているみたいな事を言って来る その上から目線なのも自分の彼とそっくりです。 でも悪気は無くて、本人はそれが良かれと思って言ってるんですよね。 まともに全部聞いてたら、頭がおかしくなりますよ。 全てが質問者様が結局至らない、という立場になりますから。 努力をし続けたら、エンドレスなので質問者様が壊れてしまいます。 心の対等さとか、包容力を求めるなら、出来ればお別れをお勧めしますが お付き合いを続行するのなら、完璧を求めない、自分を責めない事です。 ちなみに私は同棲もしていないですし、別に生活の面倒を見て貰っている訳でも無く 食費(数百円~千円程度)持ちでそんな感じに言われてました。 (違う物でお返ししても一緒) 質問者様の言いたいことは、相手の理解が無くても我慢せずに言った方が良いかと思います。 結婚は一人が努力するものじゃないかと思いますので。

sue64
質問者

お礼

非常に共感できるご意見をありがとうございます。 確かに彼は、女性の思考がいつも抽象的で脈絡がないものと 決めつけてしまっているようです。 私が言うよりも、ネットか第三者から仕入た情報を信頼するようです。 調子が良いときには褒めまくって、結婚を連呼してきます。 私は心の対等さを求めます。 彼にしがみつくほど不自由はしてないと思います。たぶん。。 同じ境遇の方からご意見頂いて非常にうれしいです。 話し合いをしても私が全て間違っていると思うようなので、 彼のことはもう考えず今後のことだけ考えたいと思います。 ありがとうございました!

  • virtuoso-
  • ベストアンサー率20% (165/791)
回答No.12

御免なさい、私だったら結婚したくないです。 人には誰でもいいところ悪いところあります。完璧など無理です。許しあうことや譲り合うことが、夫婦だけでなく、人付き合いではどうしても出てきます。 そのとき、恩着せがましかったり、不満たらたらの人は、性格が悪いと見てしまいます。一体何様?自分は他人様に譲ってもらったこときづかないの?そういうことです。 夫婦は対等、これが納得できない方は、それでもいいですという方と一緒にならないと難しいのではないでしょうか。そして、そういう方は当然、そうでない人より数段劣った面が強いですから、不満たらたらで、奥さんを馬鹿にしている。。。。そういうカップルっていますよね? 相手の人を大切にして、一緒に幸せになることよりも、自分が上に立つのが幸せのひとだからしょうがないのでしょう。 収入が少し多いことでもたらす幸せと、楽しい会話や笑顔がもたらす幸せと、どっちが大切か、どっちもが欲しいよね?で夫婦は協力し合えるのではないですか? ウチは収入で言えば、9:1くらいですが、9の分威張るよりも、その9で支えられ、生まれてきた出来上がってきた、家庭の雰囲気で充分元は取れている、夫はそういう考えです。お金だけあっても一人ではつまらない、それが分っているから、人は家族を欲しがるのですし、家族が大切だから、収入差でどっちが偉いなど言わない。 彼氏さんはご自分がとっても大切な人なんですね。でも、そういう態度では人から大切にされない、それがわからない方のようです。

sue64
質問者

お礼

ご意見ありがとうございます! virtuoso-さまの旦那様はとても温かい方なんですね。 お互いが信頼し合って支えあって、互いの存在価値を十分認めあえる関係に心底憧れます。 彼は人づきあいがうまい方ではないかと思います。 非常にドライな人で、自分の相談なども私にほぼしない感じです。 何故私と結婚したいのかさえも疑問です。 夫婦は平等、と考える方と一緒になりたいと思います。 色々とありがとうございました!

noname#94076
noname#94076
回答No.11

同棲と結婚は違うのは違いますが 「内縁の妻」って言葉はご存じですか? 夫婦であっても考え方は様々で 「自分の食べるものくらい自分で稼ぐべき」と考える人もいるでしょう。 でも個人的にはこの考えは冷たいと思います。 なにも依存したいと思っているのではなく・・・ ひとりで居るほうが楽なんですよ、正直ね 理解の足りない男なんて邪魔なだけです。 自分の金を使われたくないのであれば同棲なんかするな。 嫁さんひとり養えないのに偉そうな顔するな。 男のプライドもないくせに何を勘違いしてる。 私だったらこう言うかな。 先に述べたように関係の形態は様々ですが 貴女が人間としての権利を奪われることはありません。 「妻」なんですから・・・

sue64
質問者

お礼

スカっとするご意見ありがとうございます! 売り言葉に買い言葉のクセが直らない幼稚な彼なので、 しばらくしたらこの暴言も訂正してくるのだと思います。 でも彼は私と付き合う前は、女性は向こうからやってくるもの、 と思っていたフシがあり、女性に気を使ったこともあまりなく、 その癖が出てきているようにも思います。 「対等」でなければ私はやっていく自信はありません。 彼にはひとりでやっていってもらおうかな。 彼のことを考えてもラチがあかないので、 生活の目処がつくまで自分に意識を向けて自分磨きに奔走します。 とてもスッキリしました! ありがとうございます。

  • avy-avy
  • ベストアンサー率40% (316/787)
回答No.10

同棲はいわば結婚の疑似体験みたいなもの。 それに、女性にはデメリットの方が大きいですよ~。 せっかく同棲で得た彼との生活の経験ですから、それをそのまま結婚生活にシフトしていけるかどうかを考える時期に来たんじゃないでしょうか。 おそらく、今のままでは結婚は無理じゃないかなって思います。 あなたに不満が残るばかりだし……。 私も3つ年上の彼と同棲しています。1年くらいになります。 遠方から引っ越してきたので、当初3ヶ月ほど私は無職でした。たくわえで食費くらいは払うと言っていたのですが、彼は律儀に毎月食費をくれていました。 家賃はすでに彼が購入したマンションで「これはもともと俺の財産だから家賃を払う必要ないよ。水道光熱費も一人が二人になったところで数千円の違いくらいだろうしいらない」ってことです。 結局、私は食費を受け持ち、家事一切を受け持つことにしました。(最近は新聞代とかも払ってるかな) 就職もしましたが、その立場は同じです。時折「まるで居候だな私……」と彼に悪いと思い、光熱費払うよというときはありますが彼は「ちゃんと働いてるし家事もしてくれるし食費も出してくれてるじゃん。居候なんてことないよ」と言ってくれます。 彼は、「俺が生活費を払ってやってる」という態度を示すことがありません。お互いの役割としてお互い納得してるんでしょうね。 多分ですが彼自身は、彼がお金を多く出していることに実は納得していないのでは? 納得していたらそんな言葉出てこないと思うんですよ。 後考えられるのは、モノを与えて言う事を聞かせようという支配欲なのかもしれません。 お金のことは大事ですし、お互いの価値観の比較にもなります。 ここが合致しないと、一緒に暮らしていくのは厳しいんじゃないでしょうか。 彼に押さえつけられたくなくて別れたくもないのであれば、家賃も食費も完全折半するか、同棲を解消して離れてみてじっくり付き合いを考えてみるかだと思いますよ。 せっかくの経験を活かしてください。 このままズルズルはダメですよ。彼があなたの言い分を聞き入れてもくれないようであれば、交渉決裂、ってことですからそれなりの覚悟は必要でしょうが……。

sue64
質問者

お礼

ご意見ありがとうございます! >多分ですが彼自身は、彼がお金を多く出していることに実は納得していないのでは? 確かにそうかもしれないです。 彼は倹約家ですし、しかも今まで女性にプレゼントしたりすることはなかったようなので今私の誕生日をお祝いしたりしてくれていることが、想像以上に「してやってる!」という意識になってるのだと思います。 彼の考えはずっと変わらないようなので、 離れるつもりになってきています。 彼だけにしがみつく理由もそれほどないなって思えてきました。 しばらくの間は、彼がどうこうではなくて、これまで以上に彼への感謝を伝えて、素直になって、自分磨きをしながら今後の事を考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

noname#92711
noname#92711
回答No.8

31歳♀同じく同棲で9ヶ月経過しました。 率直に感じた事は今の方とは結婚なさらない方がよいのではないかと思いました。 文章に書かれている出来事を読んだ感じですが、彼さんは「自分が正しい自分以外は認めない」タイプだと思います。 金の件も「俺が家具を買ったのに…」は余りにもみみっちいです。 相手(質問者様)に対する思いやり・敬意がかなり足りないように感じます。 機嫌が良い時に言う、「そんな事思ってないよ~」も、恐らくただの機嫌取りでしょう。(腹の中は違う) 同棲して相手がどんな人間か分かって良かったではないですか。 質問者様のようにお料理も出来て家庭的な方にはもっと良いお相手がいると思いますよ! 今のお相手は「結婚相手」としてはちょっとめんどくさいタイプです…

sue64
質問者

お礼

ご意見ありがとうございます! 非常に勇気がでました。 彼はモテるタイプだったようで、今まで女性にプレゼントをしたり 女性に気を使ったりしてこなかったので、今私にしてくれていることが 凄く彼にとって「してあげてる!」感になっているのだとも思います。 私が年下で、主張するタイプということは付き合う前から 分かっていたことですし、そのことに対して2年経った今言われても そして馬鹿にしたような眼で見つめられてもとても困ります。 彼は「今すぐにでも結婚したい」と常日頃から言ってくれますが、 少し結婚は考え直したいと思います。 結論は急がず、自分にもっと自信をもって主張できるよう頑張って、 彼だけが男ではないので、自分磨きを続けたいと思います! こんな親身になって頂ける方がいると分かっただけでも 元気になりました! ありがとうございます。

回答No.7

単純に性格が合わないのではないでしょうか。結婚の是非は早めに決めた方が傷が浅く済むと思います。 細かい性格は悪だけど大雑把な性格は善と主張されたいのであればそれは間違いです。費用の負担割合とはあまり関係が無いですね。 単純に彼の言い分に納得できないのであれば、まず自分が納得できる状況を自分で作ってみてはどうでしょうか。費用を自分の方が多く負担する、家事もする、貯金もする。その上で彼が理不尽な要求をするなら改めて「生活費負担割合と発言の権利は比例するのでしょうか」と質問されると皆さん納得されると思います。

sue64
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り性格は合いません。 なので何度も話し合いを重ねてきております。 でも合わないものは、合わないのかもしれません。 彼の細かい部分に助けられているところもあるので、 善とか悪とかは考えておりませんが、今以上に努力して 何も言われないように気合入れようかとも思っています。 彼は私とすぐにでも結婚したいと言いますが、 結婚するとかしないとかは抜きにして、 自分磨きも兼ねて、我慢しどきなのかもしれません。 私も真っ向から自信を持って主張できるようになりたいとは思います。 色々とありがとうございました。

回答No.6

その方はフェアな関係を築けるひとなのでしょうか? 彼の我侭に振り回されている状況を感じているようですので答えは自然に出ているのではないでしょうか? 彼に妥協してもらわないと、疲れるのはあなた自身です。 共働きでなく彼だけのお給料で生活し始めた時に、 大変な目に会いそうな予感がします。 大変申し訳ないですが、男の私から見てもろくでもない男にしか写りません。 頑張ってください

sue64
質問者

お礼

ご意見ありがとうございます! 普段は私の意見を尊重してくれているのですが、根本はきっと対等ではないと言うているので、フェアな関係は難しいのではないかと感じています。 私も主張したりわがままな面はたくさんあるので(認めます…)、 しっかり認め合いながら話し合いをしたいだけなのですが、 意見を言ってもずっと馬鹿にしたような眼で見て、 「よく意見が言えるよね」といった感じです…。 男性からのご意見を頂いて非常に参考になりました。 距離を置く方向で考えていきます。 ありがとうございます。

  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1807/5783)
回答No.5

双方が双方に心地良いように生活できないと 共同生活はしんどいとおもいます。 彼の中では「自分が立場が上」「面倒見てやってる」 というののうえにすべてが立っているのでしょうね。 そういう考え方をする人は アクシデントに弱く 柔軟な発想ができない こじれると面倒な感じだと思います。 自分を守るために、相手を貶すような感じになるのでは。 結婚してしまうと そういうめんどくささが事ある毎に出てくるし 子育てに関しても衝突が増えそうです。 一方的にお母さん(質問者様)を悪者にしようとしたり。 どういった場合でも話し合いを落ち着いてできる相手のほうが 結婚してからやりやすいです。 同程度か自分より余裕のある人のほうがいいです。 彼は年上かもしれませんが あまり余裕はなさそうです。

sue64
質問者

お礼

全くLOTUS18さまのご指摘通り、彼は「してやってる」という考えで、 私と暮らしているようです。 私は生意気ながら自分の意見があり主張もそれなりにします。 それは付き合う前からわかっていたことなのですが…。 きっと「人の金を使うことをなんとも思わない」と彼が思うのは、 今まで彼女とかに奢ったことやプレゼントをあげたこともあまりなく、 誕生日にプレゼントをしたり記念日をお祝いすることが、ほぼ私が 初めてのようなので、慣れておらず「凄くしてあげてる感」が強いのだとも思います。 険悪なムードの時には馬鹿にしたような目つきで私を見つめ、 何を言っても鼻で笑い、こちらの意見はさも的を得ていないかのように 対応します。 少ない支払の身分がなんかジタバタしてる、といった感じです。 非常に空しくなります。「上から目線だね」というと「だって俺上だもん」と言われました。 「悪いけど、年上を主張する割に年上なりの余裕を感じたことはあまりないけど」というと「そうだね」と認めてはいましたが…笑 一度距離を置く方向で考えてみたいと思います。 お忙しいところ親身なご意見ありがとうございました!

  • megadeath
  • ベストアンサー率13% (14/105)
回答No.4

同棲ならば金を多く払ってるほうが偉いというのは特に間違った考えだとは思いません。

sue64
質問者

お礼

ありがとうございます。 そのような考え方の方もいらっしゃるんですね。 非常に参考になります。 私も多く支払っている彼に、今よりもっともっと 感謝の意を表現した方が良いのかな、とも思います。

noname#102481
noname#102481
回答No.3

年上というのが納得材料にならないと思っているのなら とりあえず生活費の負担を同額にするべきです 所詮同棲です、個々の収入比で生活費の負担割合を決めるのもおかしな話です 結婚しているのなら、生活費の負担割合が発言の権利云々にはつながらないですが、同棲してるときにお互いの立ち位置が決まってしまったら、結婚しても改善は無理でしょう 一旦距離を置き考え直すのがいいですね

sue64
質問者

お礼

ご意見ありがとうございます! 収入比で生活費の負担割合を決めるのが当然と思っておりましたが、 同額にするということも検討しておりました。 そこまでして彼と住みたいかどうか、ですよね。 一旦距離を置いてみる方向で考えてみます。 ありがとうございました。

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