長年の妻の不倫と子供への対応についてお伺いします （再度の質問になります。長文をお許しください）

質問

７月２日、http://okwave.jp/qa5093499.html、質問番号：5093499、タイトル；嘘をつく妻について、既婚の女性の方にお伺いします・・・で質問しまして、多くの皆様からの温かい励ましのお言葉と多くのお知恵をいただき感謝申し上げます。本当にありがとうございました。

前回の質問へのご回答へのお礼の欄に書きました通り、余りにも精神的ショックが大きくて家にいることも難しく、自分の仕事場に来ておりますが、突如として襲い来る不安・絶望・怨嗟に悩まされます。当分は仕方ないようですが、いつまでもこのままではし方ないと思い、今考えていることについて皆様に再度お伺いしたいのでよろしくお願いします。

前回のご回答へのお礼にあります通り、妻の告白では学生時代からの男友達が別の女友達との間に子供をつくり、その女性と結婚しました。現在も婚姻関係にあります。妻は相手の結婚後に心の埋め合わせに私と付き合い始め、結婚しましたが、間もなく相手との関係が再燃しました。
私との結婚理由は、真面目で、経済力があり、一生不安なく過ごせそうだと言うことだったと言います。娘を授かりましたが、妻は相手の子供を欲しい一念で妊娠したそうです。どうにもやりきれない気持ちです。

近日の午後、親戚の弁護士と会い、状況を話しましたところ、不倫の証拠はあるものの、妻の言葉の事実、証拠がもう少し必要とのことで、よく使う優秀な調査会社に依頼し、関係方面に聞き調べるとのことです。彼が言うには、妻のしたことはいくつかの点で単純な不貞を超えた長期にわたる計画的な悪意がること、この他に未だ隠されていることがあるかもしれないこと（たとえば堕胎で私の名前を不正に使用するなどを始め）が考えられるので、慎重に進めたいと言います。全て依頼しました。このような依頼はそれ程珍しくないそうです。
ただし、彼は、妻がなぜ、今回の不倫だけで済まさずに、長年の不貞を言いだしたのか、疑問に思っています。娘の親権取得があったのかもしれないとは言いますが。
いずれにせよ離婚することを決意しました。今更、夫婦のことで話すこともありません。結婚前から私を利用するだけの目的で一緒にいたのですから私が反省しようもありません。弁護士もこれは妻も相手も厳しいことになる（する）との見解です。刑事訴訟の可能性もあるそうです。

問題は娘です。
いろいろなご回答を頂きまして考えてきました。すぐに結論は難しいのですが、基本的には誰の子であれ、１２年間のお互いの愛情は消せません。それは一生の基礎的な精神の構造になっていると思います。
一時はDNA鑑定も考えました。しかし、鑑定結果がクロと出ても、この１２年間で築かれた心の関係は消せません。私は一生、この子を娘として生きていきたいと思うようになりました。
一方、離婚となれば、親権・養育権を決める必要があります。弁護士はこの条件が本当なら、私が親権を取ることは可能だと言います。
しかしながら、女性に成長する過程で娘には心を許せる女性が必要であり、妻しか見当たりません。
妻の人間性には大きな問題はあれ、母娘の関係もまた真実です。そのような母親から娘を引き離すべきと言う意見も多いとは思いますが、それも娘の運命だと思う方が良いのではないかと感じます。
このあたりは、法でも論理でもない人間関係ですので、どうぞお母様方のご意見をお伺いしたいと存じます。
又、妻に親権・養育権を渡し、相手男性との生活（変則な）も始まることは考えられ、妻が娘に相手の男を本当の父親だと知らしめるかも知れません。そうなっても、娘は私の中では娘です。その娘の成長に最も良い方向で見守りたいと思います。場合によっては、妻たちのマインドコントロールで私への悪感情を一時的に持つかもしれませんが、成長した時点できっと私のことを思い出し、理解してくれるだろうと信じて生きていきます。
私は、今後は結婚したり、子供を新たに設けることはないと思いますので、娘の成長の過程で必要ならいろいろと支援などしていこうと思います。これは”心の”父親として当然だと思います。尚、養育費を要求してくる場合は、慰謝料から差し引きにします。

まだ、頭が混乱しております。お恥ずかしいのですが、書いているうちに、娘への思いで胸がつまり、涙してしまいます。
どうか、皆様のご経験やお考えをお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.19

calmdown

こんにちは。お加減はいかがですか？
ピアノ弾かれるのですね。私もクラシックピアノを幼い頃からしております。
ピアノを弾いているとわずらわしいことなど忘れて没頭できますよね。
是非ともご自身で工夫して気分転換を図ってくださいませ。

こんな状況ですからなかなか眠れなかったり食欲がわかなかったりすると思います。
無理に食べると消化不良を起こすこともありますし体の声に耳を澄ましたほうがいい時もありますね。
眠れない時はネットで気を紛らわせるのもひとつですね。

こうして多くの方々の心の支えを得られるのも質問者さまがこれまで積んでこられた徳によるものと思います。
結婚生活は酷い形で幕を閉じようとしていますが
これからが本当の人生の始まりなのかも知れません。
きっと質問者さまを真実の愛で寄り添い支えて下さる方がきっと現れます。
今はもう異性など懲りごりと思われていることと思いますが、人は一人では生きられません。
質問者さまほどの方であれば素晴らしい出会いがきっと待っていると思います。
男性の40代といえば男性としてとても魅力的な年代です。
どうか人を愛することを臆することなく歩んでいただきたいと思います。

お礼投稿ミスの件、わざわざありがとうございます。
私もよくあります^^;投稿したつもりが…ということやせっかく長文を書いたのにうっかり間違えてEscキーを押してしまって全部消えてしまったり^^;
お気になさいませんよう。

ご報告の件、迷惑だなんてとんでもありません。
是非ともどのように落ち着かれたのかお知らせいただきたいと厚かましくも願い出たのはこちらのほうです。
どのように決着されたのかもお聞きしたいですし、また新たな人生を歩みだされたらそのお知らせもお聞きしたいぐらいです。などと書いていたらOKWaveからご注意を受けてしまうかもしれません^^
あくまでも私のひとりごとですからどうぞ聞き流してください。

ご丁寧なお礼をありがとうございました。
これからも応援しています^-^

補足

今晩は、昨日はご回答いただきありがとうございました。
流石に疲れました。
娘との時間が無いことの空虚さをしみじみと感じます。しかしながら、これから先の過ごし方を感傷的にならず、きちんと考えていきたいと思います。

ここでの皆様のお言葉には本当に励まされます。ありがたいの一言に尽きます。
仰るような女性はいるのでしょうが、と言うよは今の妻が異常で、多くの女性の方々は人間としての心と品性をお持ちだと信じています。私の周りの女性の方々もそれぞれ個性や特性を持ってお互いに尊敬しあえる方々です。男性にしてもそうだと思います。
その中で、私との相性の合う女性の方といつかは巡り合えるかなあとぼんやりしか今は想像できません。
決して女性は懲り懲りなどとは思いませんし、男女がしなやかにお互いを認め合い、支え合う関係でありたいと思います。
私は女性に対しては限りない尊敬と憧憬を心に何時も持ち、妻への愛もそうしたことをベースにしていましたので、動物レベルの愛欲に執着する妻は信じられません。大変残念ですし、気の毒な人だと思います。

そうですか、ピアノを子供のころからお弾きですか。何やら同好の方と思えてうれしいです。仕事柄、私もクラッシックです。
妹はピアノが専門ですので、このような思いもよらない時には、ピアノを弾く場としてありがたいと思います。妹は独身で、２人兄妹ですので大変に仲良くしています。
昨日は、妹に事情を全て話しました。妹は何も言わずに、私の好きなアマデウス、リスト、ラヴェルなどをずっと弾いていてくれました。

生活のこまごましたこともあり、心の休息のこともあり、お手伝いさんのいる妹の家に整理がつくまではいることにしました。
特に、妹からの強い要望でもありました。

気持ちがやや荒んできてた時に、皆様からいろいろなお言葉をかけていただき、また、calmdown様と同好の趣味のことなどで、少しずつですか回復してくる感じです。

ありがとうございました。

回答No.18

migo2009

quenta9さんの回答欄の対応を読んでいると、なんて素晴らしい男性なんだろう、と驚きます。どんな意見にも謙虚で真面目で一生懸命。娘さんおもい。親戚に弁護士さんがいるほどだし、回答のまとめ方、問題対策方法等々みても、仕事が出来て、優秀で非常に頭が良い方なんだとわかります。こんな男性はマレですよ。

そもそも奥さんの浮気相手って、２股をかけた挙げ句、もう一方の女を妊娠させて、奥さんを捨てた男でしょ？そんな男に執着する理由がまったくもって理解できません。既婚女性の私からみて、quenta9さんのほうが200億倍くらい、いい男、いい旦那さんだと断言できます。奥さんの目は節穴ですね。おそらく奥さんは「悪っぽい男」が好みで、ドキドキハラハラするような恋愛がお好きなのでしょう。長らく経済的に安定した専業主婦をしていたから、悲劇のヒロイン気分で、過剰に刺激を求めていた面もあったのかもしれません。

こういう女性はいざ旦那さんに捨てられそうになると、急に夫に執着してくるでしょうね。ようは「捨てられている」状態に執着するタイプなのです。今までは浮気相手に「結婚前に捨てられていた」から執着していただけで、いざ離婚の運びとなり、浮気相手と復縁したらあっけないほど恋心が冷めることでしょう。

こういう女性も、その相手男性も、やはり一度徹底的に「痛い目」にあわないと永遠に同じようなことを繰り返し、同様の被害者が永遠にあらわれることでしょう。ようは「しつけができていない」子供と同じなのです。「自分がされて嫌なことは他人にしない」こんな当たり前のことを幼少期に親から学ばなかったのが原因です。世の中のためにも、やはり最大限の制裁を与えることをオススメします。

お子さんだって、まだ12歳ですが、もう12歳、という見方はできます。
遺伝子以前に、子供が、親を判断するときに一番参考材料にするのは「尊敬できる人間であるか」です。ここＯＫwebをみても、血がつながっていようが、「尊敬できない」という点で親を憎み続ける子供はゴマンといますよね。

過去12年の行いをみて、quenta9さんが「尊敬できる父親」で、奥さんと浮気相手はそうではない、ということは誰がみても明白です。この先どんなことがあろうと、どんなＤＮＡ鑑定の結果があろうと、その事実は変わりません。

quenta9さん、今はつらいでしょう。どうかどうか健康には気をつけてくださいね。うつ病になってしまわないか、心配です。今は回答欄への返答だってほどほどでいいんですよ。こんなときだからこそ栄養バランスのとれた食生活、規則正しい生活、そしてときには何もかも忘れて「楽しいこと」や「リラックスできる時間」も大事にしてくださいね。「気が滅入っていては『戦はできぬ』」です。

この掲示板をみた、日本中のあらゆる人がquenta9さんの味方で、quenta9さんを応援しています。
すべてはquenta9さんが人として「正しい生き方」をしていたからです。奥さんは最低の行いをしていましたが、quenta9さんは娘さんにも何一つ恥じることのない「正しい生き方」をし「父親としてのつとめ」を果たしていた。そんな自分をどうか誇りに思ってくださいね。

quenta9さんのご多幸を心からお祈りしています。
今回の騒動が「前向きな前進」になりますように！

補足

多面にわたるアドバイスをいただきましてありがとございます。
一寸、ダウンしました。意気地がないですね。
私への身に余るお言葉、痛み入ります。私は単なる子煩悩な平凡な市井人の人間です。

仰るように妻の考えや人間性は、今は全くわからなくなりましたし、分りたくもありません。それを事前に分らなかった自分の不明を恥いるばかりです。その結果、多くの皆さまにお手数をおかけしてしまいました。

私は自分の出来ることをただするしかありません。日々、何とかしてそれを高めたいと思い生きることが願いです。
私事で恐縮ですが、音楽に関連したことをしております。
その関係で、娘には小さい時からピアノを教え、お勉強もすべて私と楽しんで学んで来ました。これから外国語を教えようとしていた矢先でした。これからも、続けて行くことにします。
一寸、参った気分の時なので、ピアノなど好きな楽器を弾きたいのですが、家を離れているためにままなりませんが、妹の家へ行って演奏して心に空気を入れて参ります、でも隣に娘がいたらな～とついつい思ってしまうのは駄目ですね。

娘が私を尊敬するかどうかは分りませんが、私としてはそう言う人間になりたいと思い、日々研鑽を重ねることが、離れていても娘と共に生きることになると観念していますし、生きていく支えになると思っています。

過分なお言葉をそのままに受け止めさせていただき、励み、毎日を生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。
今後ともよろしくお願いいたします。

回答No.17

calmdown

ここ数日書き込みがなかったのでもしやご体調を崩されたのではと案じておりましたがやはりそうでしたか。
だいじょうぶなのでしょうか？
どうかご自愛なさってくださいね。
こちらへのお礼などはいつでもよろしいですしくれぐれも無理をなさいませんように。。
でももし書くことで気持ちが軽くなるのであればどんどんお書きください。

有印文書偽造、やはり弁護士の見当どおりあったのですね。
まさかあなたの名前を語って中絶しているとは…
しかも2度も…
もはや開いた口がふさがらないですね。
社会的に制裁をうけてしかるべしです。
ここは厳しく対処していかれるのがよいと思います。
他の例をよくご存知の弁護士さんにお任せしておけば大丈夫でしょう。

DNA鑑定はなさるのがよろしいでしょうね。
お嬢様にはそれとわからぬように配慮されることだけは忘れずに行われることを祈るばかりです。

とにかくあなたがこのことで倒れてしまってはもともこもありません。
あなたが倒れてしまったらお嬢様の万が一に手をさしのべてあげられる人がいなくなってしまいます。
このようなケースで私がネットで読んだことのある実話が脳裏をかすめました。
その方はお父様がお子さんを引き取って育てていたのですが
相手方への社会的制裁、慰謝料請求等、親権争い、離婚手続き等すべてが片が付き
お子さんとの穏やかな生活が始まった途端、ご自身にかなり進んだ癌があることが発覚しあっというまに急逝されたというお話です。
どうかそのようなことがないようにしっかり検査なども受けて倒れてしまうことのないようにお気をつけくださいね。

私どもが陰ながら応援していますからどうか人生に絶望されることがありませんように。。

※補足欄、ありがとうございました。決着がつきましたら是非お礼欄でお知らせいただければさいわいです。

補足

calmdown様

大変失礼しました。昨日お礼をお送りしたつもりが、操作ミスなのか発信されていないようです。本当に失礼しました。

仰る通り、ここのところ体も大分参りましたが、ようやく回復しし始めました。ご心配いただきましてありがとうございます。とてもうれしいです。

やはり、この気持ちを落ち着かせるためには、ここに書いて皆様からのお話しをうかがいながら、気持ちや考えを確かめることはとても大きな力になりますので、よろしくお願いいたします。

有印文書偽造の件は比較的最近のものもあり、その使い方については弁護士が考えてくれていますが、そう言う行為を確認して相手のしたことを知ればそれで良いと思いますが、弁護士は法的な処置へ持ち込むことを彼の所属する法律事務所として検討しているとのことです。彼に任せます。
DNA鑑定は、弁護士の話では自然な方法で出来るそうです。

ここにご紹介いただいた癌で亡くなった方のことは実話ですか、何とも悲しいことですね。可能性としては考えられますが、選りによってその方に不運が襲うのでしょうか。悲しいです。
私の場合、娘と暮らすことはないと思いますが、離れていても、精一杯娘のことを、愛し、気遣って行きたいので健康には留意いたします。お心遣いいただきまして本当にありあとうございます。

皆様のお言葉、励ましが今の私の心を落ちるかせ、奮い立たせてくださいます。
まさか、このようなご厚意に与るとは思いもよりませんでした。
心よりお礼申し上げます。
ご迷惑かも知れませんが、変わる節目でご報告し、また、お教えいただければと思いますので、よろしくお願いいたします。

calmdown様、昨日の失礼をどうぞ、お許しください。
ありがとうございました。

回答No.16

MloveR

#14の回答者です。
kgtykさま、ご指摘ありがとうございます。そうですね、やはりリスクはかなり高いといえるかもしれません。

　娘さんも、きっと、うすうすは感じていらっしゃると思われますので、原因をはっきり伝えなくても、なんとかなるような気もします。

　できれば離婚の本当の原因を伝えるのは成人のころの方がベストだと思います。

お礼

ありがとうございます。

私も皆様のご指摘の方向で行こうとはじめています。

回答No.15

noname#89399

＞まだ性的な部分に目覚めるには、少し時間があるので、かえってこの時期の方が良いような気もします

この点はどうでしょうか。
最近の子供は性に関する情報はすごいですよ。
小学生でセックスしてしまう子さえいる時代です。
ご本人がそこまででなくても周りの子から入ってくる情報はすごいんです。面白半分で吹き込んできたがる年頃でもありますので。

この時期に知らせてしまうことで逆に性をおぞましいもの、けがらわしいもの、と深くトラウマを植えつけることにもなりかねないと私は思いますが。

性は本来、愛し合う者同士の愛情表現でしあわせなものであるはずで、
それが打算で生活の為だけに愛してもいない配偶者を偽って行為に応じていただけの母、婚外の男性とそれも人のものを奪って関係していた、なんて衝撃的な内容、大人でも目をそむけたくなるような現実を12歳の子に知らしめるなんて虐待にも値するのではと思いますが。

この点に関してはよくご検討されたほうがよいか思います。

補足

大変貴重なご指摘ありがとうございました。

この辺が、私に一番わからないところですので、助かります。

ご指摘の方向でいくことが娘にとって良いと思いますので、今その方向で考えを整理しています。

ここ数日、ダウンして、おかしなことを書いていると思いますので、お許しください

回答No.14

MloveR

こんばんは。7/2の質問から拝見しておりましたが、あまりに大変な重い問題で回答するのも、二の足を踏んでおりました。

　単なる浮気と思っていたら、結婚した時からとは・・・
通常の概念を超えていると思いますが（弁護士様のお話だとそうでもないということでしたが、私的にはありえない話です）、たぶん、女性の方が、こういうことに対して長けているのかもしれません。自己の保身と、W不倫の有益性にひたって、快楽の喜びと人を欺く喜びを共有していたわけですからね。

　質問者様の冷静な判断（本当はそうではないと推測されますが）、それだけ聡明で有能な方だと思います。質問者様は誠実な方だけに、奥様（この言い方も憚られますが）から見れば、だましやすかったのかもしれません。今回の不倫だけではなく、いままでのことを告白されたのは、やはり質問者様へのうしろめたさが心の奥底にあったからではないかと思えます。

　離婚ということで覚悟を決めていらっしゃるということで、もちろん慰謝料請求はしっかりされるべきと思います。

　問題は娘さんの行く末ですが、質問者様のおっしゃっているように娘さんですから、やはり奥様の方に親権をということでよいと私は思います。ただ、離婚によって娘さんの学校環境が変わらない様に（彼女に２重の痛手を与えないように）配慮することが必要ではと考えています。

　他の回答者の方がおっしゃっているような結果が待ち受けている可能性があることを否定はしません。でも、質問者様の手元に娘さんを置かれても、やはりいろんな問題が生じてくるのは必定でしょう。

　そして、いつの日か、どうして両親が離婚したのか知る日がくるかもしれません。ですが、他の人の話から違った視点で伝わるより、質問者様ご自身から語った方が、よりよく娘さんには届くのではないかと思います。

　ただ、離婚の原因を伝えるタイミングは大変難しいと思います。１２歳ということですので、もうある程度のことは判断がつく年齢だと思いますし、まだ性的な部分に目覚めるには、少し時間があるので、かえってこの時期の方が良いような気もします。ですが、感じ方には個人差が大きいですし、お子様の性格もわかりませんので、なんとも言い難いところです。
　もしこの時期に伝える事がマイナスだと思われるようであれば、何歳になったら教えてあげるというような伝え方もあるかなと思います。

　とにかく、質問者様にとって、この１２年間は娘さんと過ごす事ができた大切な時間だったということ、そして、これからも娘さんを愛していく事、できる限りサポートしていくことは十分伝えてあげてくださいね。
　また、この運命は質問者様にとっても、娘さんにとっても、つらく哀しいことだけれど、離れていても、必ず乗り越えようと言う決意をお互いに交わすことが必要ではないでしょうか（同志としての結束ですね）。

　娘さんが成人する頃には、質問者様の苦しみも十分理解できるようになっていると思います。
　それまで紆余曲折はあると思いますが、質問者様の娘さんですから必ず乗り越えてくださるのではないでしょうか。

　幸せな家族から、奈落の底へ突き落とされた思いでいっぱいかと思いますが、１０年後には、あの経験があったからこそ今があると思える日がきっとくるはずだと信じています。
　落ち込む日もあるかと思いますが、顔を上げて前を向いて、少しずつ少しずつ進んでくださいね。みんな応援してますよ。v(^^)v。

お礼

大変ご丁寧なアドバイスをいただきましてありがとうございます。
体調が悪く、ダウンしていました。
いろいろと考えるべき大事な事柄をお書きいただき、迷い、考えていてお礼が遅くなりましたことをお詫びいたします。

やはり娘のことで悩みます。結局は私の手元に置くことは難しく、妻と生活させざるを得ませんが、面会についての完全なフリーパス、娘と私並びに私の親との間の携帯電話によるホットラインは離婚の必須条件にすることで行こうと思います。（公正証書で）

このようにして、娘がいつでも私に連絡し、会い、お互いに相談し合う環境を対抗力のある制度に基づいてつくり、妻たちの妨害などを排除しながら娘の求めに応じてサポートしていきます。
ここまでは私の決意です。

離婚は早期にいたしますが、ご指摘のようにその理由などは娘が理解できるようになるまで伏せて参ります。

気持ちが前を向けるようなお言葉をいただきましたこともうれしく思います。
親身のアドバイスありがとうございました。

回答No.13

calmdown

おはようございます。
今朝のご気分はいかがですか？
お天気が悪いと気が滅入りがちでしょうから気持ちの落ち込みを感じても天気のせいだ…と流すことですよ^-^

お礼を拝読する中で気になる点がありましたので…

＞妻が娘に対して相手を血のつながる父親として伝えた時点できっと娘は母親の元を去って私へくると思います。

この点につきましてはNO.12さんと私は同意見なのです。
出生の秘密を明かされた時お嬢様は行き場を失われます。
母に対する嫌悪感、相手男性への嫌悪感は当然のことながら
あなたが遺伝子上まったくのあかの他人だと知った以上
“お父さんではなかった"あなたへは頼りたくても頼れなくなると思うのです。
お父さんではなくよその男性なのですから。
私自身がもし12歳の子供であったならと考えたらきっとそのように考えて心底助けて欲しくても遠慮してしまうことが容易に想像ができます。

ですからただ普通の離婚という形でお別れなさるのがよいと思うのです。
母親に監護を任せるのであれば、お嬢様の心のしあわせを考えた時には、母親の不倫についてさえ明かすべきではないとも思えます。(心情的には吊るし上げにしたいのはやまやまですが)
ただうやむやでは納得できない性分のお子さんならきちんと理由も話したほうがいいには違いありませんが…

ホットラインを敷く、これはよいことだと思います。
今はメールという手段があるので母親に妨害される可能性も低く安全でしょう。
ただお父様がお仕事で忙しく連絡が繋がらない時が心配ですが…

質問者さまのご実家のご両親に協力をしていただくことは不可能なのでしょうか？
ご実家のお母様の手を借りながらお父様がお嬢様と暮らすことはできませんか？

それからここからは回答とは直接関係のない個人的な希望ですが
この事態の収拾がついた報告というのを回答者に伝える方法としては
お礼欄だけしかないのです。
お礼は一回答につき一度しか投稿できません。
なのでお礼欄が埋まっている状態で締め切りをするともう報告のしようがなくなります。
補足欄があいていても補足欄は締め切りと同時に書き込み不能になります。
なのでどこかのお礼欄を空欄のままにしておく必要があるのですが…
前にも説明しましたがお礼をあえて補足欄に書いてお礼欄をあけておくという方法がよいかと思うのですが次々とお礼欄が埋められていくのでちょっと心配しています。もともとどう解決したかまで聞けることを求めて回答する場ではないのですが、やはり乗りかかった船、皆気になることと思います…
一番よいのは解決するまでずっと締め切らないことですが、それでも回答がないことには質問者が書き込むことはできませんし、大抵の質問者の方はOK WAVEから締め切り催促のメールが来た時点で慌てて締め切ってしまわれます。
質問者が事後報告ができるシステムを作ってもらえるように事務局にお願いしてみようかと考えています。

それでは回答からそれた書き込みをして長くなってしまいましたが
宜しくお願いします。

補足

申し訳ありません、体調をくずしました。
何とか書けますが、頭が混乱していますのでお許しください。

その後、考えましたが、
・・・ですからただ普通の離婚という形でお別れなさるのがよいと思うのです。・・
のご指摘のようにする方向で考えています。
ただし、DNA鑑定や中絶署名人調べは、不倫の2人への対応の基礎情報として行うことにしました。

NO.12のご回答者様へ申し上げましたが、娘とのホットラインは2重にし、面会は娘と私から随時連絡し、随時会えることを条件として離婚にします。

私も何とか娘を引き取って、ファミリーの支援を得て育てたいと思いましたが、日々のことを考えると困難に突き当たりそなので、妻に育てさせまようと思います。

まだ途中ですが、なんとか頑張ります。
ありがとございました。
お礼欄などの使い方をおしえていただき、ありがとございました。
早速、補足欄を使ってみました。

回答No.12

girassol

前回のご質問（質問番号：5093499）に書かせていただいた内容を改めてお伝えしたく、記させていただきます。うまく表せなくて長くなりますが・・・自分だったらこうするとの、考えです。

「お嬢さんにはお父さんとの血の繋がりが無い（可能性が大きい）事は伝えないで欲しいと思います。」
No.10のご回答にも有るような心配も考えられます。それに、今回のご自分を考えてみてください。人生40年の中のおよそ3分の1の年月でさえこれだけの衝撃を覚えるのですから、人生12年間全てとなってしまうお嬢さんは、どれだけの衝撃を受けるでしょう？今まで生きてきた人生全てなんです。たった12年間の人生経験で乗り越えられるとは私は思えません。たとえ表面的には大丈夫なように見えたとしても一生の傷となり、恋愛観・家族観を歪めてしまう可能性も。何よりも自分自身の存在を認められずに苦しむであろうと。そんな試練を自分の子供に与えたくないと私は思います。
それに、それを知ったら、本当はお父さんと一緒にいたいと思っても、そう言ってはいけないだろうと考えてしまうのでは？それでは、本当に自分がどうしたいのかを、お嬢さんは言えなくなってしまう事になります。お嬢さんの意見を聞くのであれば、この事は伝えないで、判断させてあげたいと思ったので・・・。

「子供は自分（quenta9さん）が引き取り、身一つで出て行かせたい。」これにはたくさんの理由があります。
一番の理由は、あなたがお嬢さんを本当に大切に思い、愛しているということ。
それから、お嬢さんにとって、あんな母親に育てられるのが本当に幸せだと思いますか？愛した人の子供だから愛しているのは確かですが、その子の気持ち・感情にまで寄り添えるような人間ではないと思います。何度も相手の男性と会わせているところから十分に窺えます。娘がどう感じるかなんて、考えた事など無いのでは？相手の男に「あなたの子供よ。」って見せたかっただけでしょう？そもそも、他の女に先を越されたから、自分は結婚できなかった・・・としか思えていないのですから。悔しくて、負けたくないから自分も子供を作っただけ・・・としか思えないのですが・・・。ですから、このケースの場合はお父さんが育てるほうが幸せであると思われます。そうした場合の心配が有ることも確かですが、それはお嬢さん自身がお友達やそのお母さん、近所の方や学校の先生（担任・養護教諭等）などから自分で見つけられると思いますので、心配は要らないと思いますし、担任の先生か学年担当の中の女の先生に「父親だけでは分からないことが有りますのでよろしくお願いします。」とでもお話をされておけば大丈夫かと思いますが・・・。お父さんと娘の父子家庭は他にも有りますよ。ましてや、あなたがお父さんなのだから、一緒に乗り越えて行けると思えますから。
あと、母親に与えられる一番のダメージは、上記のようにして執念で作った子供を、取り上げられることではないでしょうか？女性なら想像できるでしょう？愛する人の子供を産み、育てる幸せと、その子供と引き裂かれる辛さを・・・。罵られる言葉も、慰謝料として上げられる金額も、本当には彼女を苦しめることは出来ません。苦しめることが出来るのは、愛する我が子と引き裂かれる事しかないでしょう？そう思うのですが。・・・この事は、あなたの人柄を考慮して書きませんでしたが、私の気持ちの中では一番強く思う事なのです。

自分の気持ちの通りに行動して、（お嬢さんを引き取ること）それがお嬢さんのためになり、まして憎たらしい女に一番のダメージを与えられるのですから。すべきでしょう？・・・これが私の考えです。

上記の理由により、ＤＮＡ鑑定はしない。・・・私の結論です。

これは、あなたにとって、唯一となってしまった最愛の家族を失いたくないという気持ちが強いとの、前提での話です。お嬢さんを愛してはいるけど、一緒に暮らすのはやっぱり辛いと思われるのでしたら、お気持ちの通りにするのが一番だと思いますので、無理はしないで下さい。

私は気の強い人間ですから、こんな風にしか考えられませんが・・・。

色々な意見が出てきています。弁護士さんと良く相談されて、あなたにもお嬢さんにもベストと思われる方法が見つかることを願っています。

今までの書き込みから窺えるあなたであれば、どの様な選択をしたとしてもきっと、間違えでは無いと思います。だから、どうそ、人の意見に振り回されず、参考にしながら、ご自分の考え、気持ちを信じてください。それで大丈夫だと思っています。

お礼

おはようございます。
再々のアドバイスをいただき恐縮に存じます。
お礼が遅くなり、失礼しました。
いい訳にないりますが、その後、体調を崩し、考えもまとまらない状態にありました。

頂きました皆様の貴重なご意見、アドバイスと弁護士の考えなど基に、今の結論としては、妻とは離婚する、娘は妻が育てる、ただし、面会については、娘と私の間で直接連絡して2人の都合さえよければ随時会えることを絶対の条件とすることで妻を離婚にします。
また、娘とわ私並びに私の両親との間に携帯によるホットラインを設け、連絡可能にします。
そうして、娘が帰ってきたいと言えば何時でも受け止めるようにしたいと思います。
この点は妻から抵抗があるかもしれませんが、離婚の要請の側にある妻には飲まざるを得ないようにするとの弁護士の考えです。

DNA鑑定については、いろいろな面から実施することになりましたが、娘には伝えません。もし将来十分成長してから、娘が知りたいと言いううことであれば伝えても良いかと考えています。

妻の裏切りと相手男性の邪行に対しては、今は法律の許す範囲できちんとするしかないと思います。この件で娘の取り扱いを左右することは私には難しく思えています。
今は頭が混乱していますが、DNA鑑定がクロなら、相手男性が現在の家族と妻と娘の家族を2重に支えることになるでしょうし、シロなら妻と確執を持ちながらの2重生活をすることになると思います。
2人で楽しみ苦しんでもらえばよいと思います。
無論、結婚して以来の13年に及ぶ婚外交渉の継続は、彼等が予想もしない額の慰謝料となり、まして、これが発覚して相手の妻からの慰謝料請求があれば、2人の生活は経済的に大変だと思います。
妻の場合には、実家に頼るしかないと思います。

また、弁護士サイドでは既に、妻の中絶署名人についての情報を確保し（2回）し、私の筆跡との照合鑑定もすでに開始しています。いずれ、家内への聴聞で相手男性の名前が出れば簡単に違法行為として、使う考えのようです。弁護士も相当、社会正義無視を気にしています。

申し訳ありませんが、混乱する頭で、急いで今の気持ちをお伝えしたく書きました。
お許しください。

回答No.11

mmo2000

ひどい経験をされましたね・・・質問者さんに非はまったくないです。
振り込め詐欺にあったようなものですね。金銭ではすまない問題なだけにそれ以上にひどい、と個人的には思います。

質問者さんと同じような体験をした方が実在するので、参考までにお伝えします。漫画家の内田春菊さんの２番目の夫です。
婚姻中に内田氏が他の男の子をみごもったことで、離婚訴訟に発展したのですが、婚姻中にできた子供をDNA鑑定した結果、実子と信じていた子が他の男の子であったことが判明し、慰謝料1億円以上を勝ち取っています。

このへんは内田春菊さん自ら公表している事実で、内田さんの著書「犬の方が嫉妬深い」「私たちは繁殖している」などで記されているので読んでみてはいかがでしょう。

なお、その２番目の旦那さんは離婚後、飲食店を起業し、今は再婚して幸せに暮らしているとのことです。

質問者さんが自らの経験・制裁の結果をここで公表することで同じような悲劇の抑止効果・同じような被害者の対策・慰めになると思います。あなたは悪くないです！決して負けないでください

お礼

ご回答有難うございました。

私の依頼している弁護士も決して稀なケースではないと言っていますが、私にしてみれば稀であってほしいところです。
早速内田春菊さんを読んでみます。

まだ、混乱を極めていますが、キチンと整理がついたら、何かのお役に立てるようにある種のご報告などをしたいと思っています。だいぶ先になると思いますが。

有難うございます。頑張ります。

回答No.10

calmdown

待ってください、お嬢様の件につきまして私の意見を述べさせてください。
前回は修復の余地があるならばという前提で回答させていただいたままでしたので
修復の余地がない場合のお嬢様への配慮ということで回答させてください。

私にも12歳の娘がいることは以前にもお話致しましたが
娘であればどうだろうかと2日間考えてみました。

自分自身の出生の秘密については、やはりせめて成人するまではふせておいてあげてほしいのです。
今質問者さまは長年の裏切りに怒り心頭で、ある意味理性を失っておられると思うのです。一時に比べれば落ち着いて冷静に考えられるようにはなっておられるとは思いますがやはりお嬢様の受ける心の傷に対して
まで考えが及んでいるようで及んでいないと感じます。

12歳の身で自分自身の出生の秘密を知ったらどうか？
自分自身が汚れていると感じるのではないでしょうか？
自分がおぞましい存在に感じられるのではないでしょうか？
リストカットなどに及ぶかもしれません。

また自分の誕生によって、自分の存在によって、大好きなパパとママが離婚してしまったのだ、私なんて生まれてこなければよかった…と思うのは誰にでも想像がつくと思います。

自分の存在をけがらわしく否定すべきものだと知ったら、多感な年頃、自殺を図りかねないと思います。

ですからどうかお嬢様が成人するまで(自己の確立ができるまで)は
今回の離婚はママの長年の不倫が原因、とだけ伝えるにとどめてほしいのです。

大好きなパパとママが離婚してしまうということだけでも
この世の終わりぐらいのショックなできごとなのに
それに加えて自分の存在がそんなけがらわしいものであったと知らされるなんて12歳の子供には酷すぎます。

どうか罪のないお嬢様の心を守ってあげてください。
奥様にも絶対に本当の父親についてうちあけないように
今私がお話した理由もあわせて説いて誓わせてください。
胸のはりさける思いでお願いしております。
よろしくお願いいたします。。。

お礼

再々の貴重なアドバイスを賜り、ありがとうございます。

今は、怒りを通り越して深い落胆がありますが、そんなことを言ってはいられませんので、自らを励ましているところです。
お嬢様のことをお考えの上での貴重なアドバイスで、深く考えさせられました。ありがとうございます。私はともかく娘が大切です。私のそばにいなくても幸せに育ってほしいと思うばかりです。そのためなら私は命も残りの人生も要りません。

いろいろな方のご意見がありました。
娘にどう言うかを悩みました。隠すよりすべて話すほうがこれからのためによいのではないかと思いまして、あのように書きましたが、calmdown様のお言葉で今、自信がなくなっています。
妻との離婚は必至ですし、娘の成長のために妻は必要と思いますので、泣く泣く自分ひとりになります。
その際、娘への説明はやはり、妻の不倫にとどめるべきでしょうか。確かに娘の歳では余りにも恐ろしいことかもしれません。
娘第一ににしますので、それを再度考えます。

また、そうする前提として、娘に実の父親について娘に伝えないことを公正証書で誓約させるなども考えられますが、違反に対する効果的なペナルティーは難しいところです。
むしろ、娘に対して、困ったときにはいつでも相談に来るように伝え、ホットラインを築き、受け入れ態勢を維持することがよいのではないかと思います。妻が娘に対して相手を血のつながる父親として伝えた時点できっと娘は母親の元を去って私へくると思います。
今は、そう思うしかありません。

同じ歳のお嬢様をお持ちのcalmdown様にこれほど深く暖かいお心遣いをいただきましたこと感謝申し上げます。
他人の私達のために、このような人間性を考えさせていただだけたことは信じられない幸運です。心よりお礼申しあげます。
このところずっと悲惨ですさんだ恐ろしい事件ばかりがニュースをにぎわしていますが、日本に、このような高い人間性と倫理に満ちた方々がいらっしゃることに深く感動しております。
自分はこのような方々からのご支援をいただけて幸せです。
本当jに有難うございました。今後ともよろしくお導きください。