彼との学歴差

質問

私にはとても好きな人がいます。誠実でやさしくて男らしくて、惚れ込んでしまいました。でも彼は高卒エンジニアで体育会系です。私は国立大卒で、うちの家系は有名大卒有名企業就職あたりまえです。彼はそれを気にして度々高卒だしね…と言ってきます。私は若いうちから１つの企業でキャリアを積んできた彼を尊敬しているのですが、世間一般では学歴がない、と言われてしまいます。実際彼は私に結婚しても不幸になるといいます。お互いの家も気まずくなるんじゃないか、と。私はでも彼を諦められません。好きな人と結婚したい、それだけが叶えばいいという私は甘いですか？お互いの家柄に格差があると上手くいきませんか？ご意見お願いします。

回答No.4

ferox · ベストアンサー

社会に出る為に学歴は重視されますよね。でも学歴って何の意味があるの？いい大学出てる奴＝いい奴、社会に貢献できる奴、ではないですね？
有名大を出て、有名企業に入ることがそんなに重要ですか？それよりもあなたが出会った彼の方がどんなに素晴らしいか。
彼は誠実で優しくて、頑張っている。十分だ。Go Go！！

お礼

ありがとうございます。多分彼は私にはもったいないんじゃないでしょうか。私も学歴なんか信じていません。大学生でお酒とギャンブルに走る人を何人見たことか…彼にどうしても結婚したいって言われるようにならないと！

回答No.16

noname#107814

直感で感じたことですが、最終的にうまくいかないカップルさんではないかと思いました。

ご家族が気にする、とおっしゃってますが、ご自分もまけじと気にしているのじゃないかなという印象を受けました。
そもそも、気にしない人はまったく気にしませんから・・・（家族がどうであれ）

白州正子さんてご存じですか？
最近すごく注目されていたのでご存じかもしれません。

武士の名家の出の方で、商人の出で当時お金もそんなになかったご主人と結婚するとき、「この男と結婚させなかったら家出する」と家族を脅したそうです。
彼女はもう決めてたんですよね。「この人と結婚する」と。

でも、質問者さまは、迷いがあるような。（ここで質問なんてしてるし・・・）
４，５年付き合ってみたら、恋愛の熱も冷めて、自然と終わるような気もします。
それまで、待ってみて、それから考えてみてもいいのじゃないでしょうか。

回答No.15

hail4ru

そんなに彼が高卒にコンプレックスがあるんなら今からでも大学行ったらどうでしょう？社会人の多い大学もありますし通信という手もあるのではないでしょうか？

ただまぁ家柄の差とかはあるでしょうね。
自分も貧乏なのに金持ち中学に行って結構苦労しました。
多分金持ちの側は貧乏人の気持ちは分からないでしょうし。

回答No.14

noname#88428

私の知り合いには早稲田卒でもクズはいます

高卒でも賢者はいます

断然、私は高卒を選びます

回答No.13

Luckyseven

なんだか、家族の学歴や就職先のことをはやっぱり自慢に思ってそうですね。家柄の差って・・あなたはどちら様～？
どちらにしても、お相手の方は貴女との学歴差をコンプレックスに感じてるってことは変わらないですから、「気にしないで」といっても無理でしょう。だって、スタイルのいい人に「大事なのは性格よ。私との差なんて気にしないでいいわよ」なんていわれても説得力なんてないでしょ。そう、有名大学や有名就職先は当たり前ーと表現する貴女に言われてもね～。そうゆうあなたの気持ちだけで一方的に願うだけでは、うまくいかないでしょうね。家柄が違うと思うなら、住む世界が違う思ってここは涙をのんで、あなたがあきらめてあげれば？

回答No.12

a053049

すげー家なんだなぁ貴方の家は。
名家なんでしょうね。議員とかなの？

ぶっちゃけ、世間一般は、無職、ニート、定職についてない相手を伴侶にし無い限りは大丈夫。

学歴で相手を決めるなんてのは本当にドラマの世界でしょ。

甘くないよ。普通。てか親に聞いたの？学歴は貴方より低い人とは結婚させないとかさ。
彼がそれでもなんか気にするんなら東大に入って、証券会社に勤めろっていえば？

回答No.11

monimoni01

そんなに質問者さまの家は立派な家柄なのですか！？

　わたしの友人は大卒ですが高卒の旦那さまと仲良く暮らしていますが・・・。お兄様は医師ですし弟様は弁護士になられましたが、彼女の結婚生活に対してなんの障害もないようですよ？

　ただ、質問者さまや質問者様のご家族が「家系」とか「ブランド意識」が強いのでしたら上手くいかないかもしれませんね。逆に彼に学歴コンプレックスや家柄格差に対して卑屈になっているようだとキビシイですよね。

　かく言う我が家も私が大卒、夫は高卒のたたき上げ人間ですが　共通の感覚は「学歴あっても使えない人間もいる」。私の勤める会社は同業他社の方から「入社したい会社」と言われる外資有名企業に対し、夫の会社はまだまだ若い会社です。が、互いにプライドある仕事をしていることには変わりがありません。10数年共にくらしていますが、いまだにラブラブですよ。

　結婚ってどれだけ互いの価値観を受け入、互いを認め合えるのか（信頼しあえるのか）で違ってくるのではないでしょうか。
　質問者さまにお気持ちがあっても、今の彼には「学歴」「キャリア」のコンプレックスがあるようですからもう少しゆとりを持ってはいかがでしょうか。

回答No.10

missing24

学歴が関係ある家庭と、本人達が良ければ学歴なんて関係ないって家庭があると思います。

質問者様のご家庭は前者ですよね。
本人達が良くても周りがそういう考えなのでは、例えこの彼と結婚したとしても彼が可哀想に思えます。
多分、居場所がなくなるでしょう。
親戚が集まった時、辛い思いをするのは彼です。

お見合いの席では学歴重視される方が多いので、高卒の人には高卒or専門校卒、学卒の人には学卒or院卒とか、自然とそういう組み合わせになってるようです。
やはり親兄弟が学卒でしたら相手も同等な学歴を望むのは自然な事です。
私は高卒なので、逆に質問者様のようなお宅は躊躇しますね。
自分には見合わない家庭だなって思います。

質問者様が国立大卒なら同等の人を見つけた方が良いと思います。

回答No.9

LOTUS18

彼がkomekome10様に気を遣って卑下しているようにみえますが
彼的に結婚相手にはならない、と思っているのではないでしょうか。
おそらく、彼のような人は
学歴ありきでモノをいう人にはあまり魅力を感じないのではと思います。
実際どうか、というところを見るのでは。

私は国立大卒で、旦那さんは高卒です。
でも話をしていて学歴が問題と感じたことはありません。
お互いの家同士でもそうです。
学歴コンプレックスのある私の母が唯一、いっとき難色を示しましたが
結婚してかかわりが始まるとそれはなくなりました。

むしろ同じ大学にいた人や教授、
前に仕事していた会社の幹部とかのほうが
「？？？」ってひと多かったです。人として。
学歴で測れるものもあるかもしれませんがそれがすべてではないし
社会に出ればそこよりももっと重要なモノサシが出てくると思います。
「有名大学卒」「有名企業就職」
こういうのにすがっているところないですか。
私は「どこの大学を出たか」よりも「どこで何を学んだか」が大切だと思うし
「どんな仕事をしているか」も大切だけど「どういう姿勢で仕事をしているか」
も大切だと思います。
危機管理能力とかも。これって学力や学歴と違うところの視点です。

とにかく、彼がしりごみしているなら
komekome10様主動となり結婚に向うしかないでしょう。
それに「○○だから無理かも」とか思っているようでは
先はないのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。本当に恐いのは彼に振られることです。私は彼に合わせたいって思っています。でもお互いの事を知ろうとすればする程、家の事、育った環境を話さなくてはならなくて、少し気まずくなります。
確かに私は自分の話で仕事に対する考え方を話していなかったです。上司の話とか、ドコドコに出張に行って何食べたとかしか…今度話してみます！

回答No.8

noname#89059

他の誰でもなく質問者さん自身が、気にしておられるんですよね？
「周りのほかの旦那さんは大卒なのに自分の旦那だけは高卒」という世間体が気になるんですよね？
そうでなければなぜ、今、躊躇するのですか？
彼氏さんが「このまま結婚しても不幸になる」「お互いの家が気まずくなる」と言ってくることに対して
「それが何だというの？」「貴方が好きだから二人で力を合わせてそういう困難を乗り越えていきたい」
と、言えない質問者さん自身ですから。
それらが引っ掛かっているなら、止めたほうがいいです。

ちなみに学歴によってすべてが決まるわけじゃありませんが、学歴＝お互いの育ってきた環境や実家の経済力、価値観を意味します。
一致するのに越したことありません。

私は大卒、前に結婚まで話が進んだ彼氏は高卒。学歴の差など全く気にもなりませんでしたが、彼の実家にご挨拶に行った時
「大学まで行くなんて金食い虫」的なことを言われ「ウチは大卒のお嫁さんなど来てもらっても困る」と、向こうのご両親から断られました。
逆・学歴差別ですよね（笑）

その後知り合った今の旦那とは、学歴もですが育ってきた家庭環境や経済力が同レベルです。（いや、私のほうがちょっと下かな）。
でも、楽ですよ。子供の教育観や子供のためのお金の使い道も一致しやすい。子供の大学（院）進学を前提に今から貯金をするのも当たり前。
両実家とも、プレゼントしてくれる子供へのおもちゃも、ガチャガチャしたキャラクター玩具ではなく、良質の絵本や長く使える造りのいいおもちゃ、知育玩具など・・・。無言のうちに一致してますし。

質問者さん、あなたがいずれ授かるであろうお子さん。質問者さんやそのご実家では、高等教育を受け大学くらいまでは「当たり前」と思うでしょう。早くから私学へ行かせたいと考えるかもしれない。
その時、ご主人が進学に関するアドバイスをわが子にしてあげられない。時には、その価値も理解できない・・・・。その現実を受け止め、ご主人を見下すことなく、お子さんをサポートしてあげられますか？

お礼

ありがとうございます。私は周りの評価は気にしません。でも私の家族、親戚は気にするでしょう。それが気に掛かります。
また子供の事も考えますが、私は嫁ぐ立場ですから彼が子供をエンジアにしたい！って言ったら従います。実際私は私学行ってないですから、お受験とか分からないですし…でも彼の職場の近くは治安が悪そうだから離れたいとは思いますね。

回答No.7

Oby_st

愛さえあれば何でも乗り越えられる。
結婚は当事者の問題。家族なんて関係ない。

理想はそうでしょうが、現実は生活能力(お金)がないと100年の愛も冷めるし
完全に肉親と決別して結婚したところで
それこそ本当に幸せな結婚といえるかどうかは疑問ですよね。

たしかに学歴だけでその人のすべてが評価されるものではありません。
でも格差があると、考え方の違いによる軋轢を生み
それがやがて蔑視とコンプレックスにつながっていきます。

自分はそんなことはないと思うでしょう？
でも、罵り合ってる夫婦だって、若い頃は貴方と同じように
夢と理想に満ち溢れてお互いを尊重し合う仲だったんですよ。
本音をぶつけ、本心をさらけだしていくうちに
夫婦は変わっていきますよ絶対に。

もちろん学歴の格差がある夫婦みんながうまくいかないわけではないですけどね。
ただ、学歴が似たもの同士の夫婦よりは、破綻する可能性が高いのは確かです。