結婚を考え…不安

質問

私には付き合って３年以上経つ彼女がいます。
結婚も視野に入っているのですが、悩みがあります。

私はいわゆる大都会といわれるところで仕事をしていますが、20代後半で給料の手取りが20万強（手当てなど全部含めてです）。
しかし、今後20万を切ることは十分想定の範囲内といったレベルです。
やってやれないことはないのかもしれませんが、二人での生活は正直不安です。

彼女にも働いてもらえば済むことなのですが、彼女は大卒の20代でありながら、仕事が長続きせず既に３つ目の職場。
１つ目の職場は給料が少ない、仕事がつまらないと言って辞めました。
２つ目の職場は仕事が忙しい、ストレスがたまると言って辞めました。
そして今の仕事も同世代が辞めるから続ける気はないと言っています。
仕事は今後もやりたいなんて話しているのですが、長く続けられる仕事がいい、責任があまりにある仕事は嫌だ、
残業はしたくない、営業は嫌だ、正社員がいい、と色々要求が多いです。
今後のことについても、「自分は色んな職場を経験してるから転職しても苦労することはない」と変な余裕を見せる一方、
今のような不況になると、「こんな時に転職する自分はついていない」みたいなことも言い出したりします。
また、いざ仕事をやってる時期は仕事や周囲に関する不満が多く、弱音を吐いて泣いてしまったり、愚痴が止まらなくなってしまいます。
数時間ノンストップなんてザラで正直この状態も辛いです。
アドバイスしても逆撫でするだけで、こちらがイライラして怒ってしまうかひたすら我慢してます。
私はそのストレスが原因らしい頭痛持ちになってしまいました。

家にいさせたいのは山々なのですが、やはり家計もつらいし、家にいたらいたで色々不満を言われそうです。
社会に出したら家計は助かるのですが、また愚痴を聞かされる日々が続くと考えると怖いです。
友人には「別れるべき」「その性格じゃ正社員はムリ。簡単な仕事だけさせるべき」などと言われます。

彼女はあてにしないと考えた場合、今後生活はやっていけるのでしょうか？
こういう性格の彼女自体にも今後不安があるのですか、結婚するにあたり多少の不安なんてあって当たり前なのでしょうか？

回答No.13

noname#89416 · ベストアンサー

ほかの方で、別れたら、別の人が同じ理由で悩むだろう。と言ってる人がいますが・・・
なんであなたが、赤ん坊のような彼女のお守を押し付けられなければならないんでしょうか？
(彼女なんかと比べられたら、愚痴を言わない赤ん坊に失礼ですね。)
悪いのは彼女、あなたは悩んだり我慢したりする必要なんかないんですよ。
たしかに人生悩みは尽きないでしょうが、度が過ぎています。他人が原因なんですから。
これができないから男の度量がないなんて、言われるものではありません。
責任を感じるべきところを間違ってますよ～

この女を絶対守り抜きたい…という覚悟でもない限り、あなたの給料あ覚悟で結婚生活なんてできるわけないでしょう。
途中で嫌になるのが目に見えてます。
あなたが体調を崩したら、どうするんですかね。
彼女の場合、実家に戻るか離婚でもして、あなたを助けようとは思わないでしょうね。
助けようとする代わりに、不満をいうかもしれません。
絶対に後で後悔しますよ。絶対にです。
家にいるだけでも「つまらない」「稼ぎが少ない」「近所とうまく付き合えない」と、あなたが仕事で疲れて帰ってきても愚痴を聞かされるでしょう。
子どもができたらできたで、「ちっとも子供の相手をしない」「子どもがいうことを聞かない」「学費がかかっておしゃれができない」と言い出すでしょう。
結婚への覚悟なんてなく、ただ自分が楽したいがための人間との生活は苦労しますよ。

私は別れるべきだと思います。
彼女がこのままでいいんですか？
彼女がヘタレのまま生きてこれるのは、あなたのような甘い人間が甘やかすからですよ。
彼女を叱り、突き放すべきです。
その後彼女が変わろうと努力すれば戻ればいいし、他の誰かに寄生しようとするなら見限ればいい。
正直、あなたみたいな人を見ているとイライラします。
彼女と付き合っている理由が「悪い人ではない」から？はぁ？って感じです。
とっとと別れろよ。そんなの。
長くなればなるほど、惰性で別れにくくなります。
あなたの場合、どうしようかな～といつまでもグチグチ悩んで吹っ切れずに惰性で結婚というパターンに陥る可能性大です。
そしたら彼女の作戦勝ち。『養ってくれる馬鹿な男ゲット♪』と、結婚したことをいいことに、要求・愚痴三昧でしょう。
あなたのような男のせいで、馬鹿彼女のような害虫、寄生虫のような女が増えるんですよ。
働かないだけじゃなく、本当に何もしないでメシが食えると思っている奴がね。

収入も多く、優しく、気が利いて、言い訳をしない、一緒に頑張れる、一生守りたいと思える女性が他にもいますよ!!!!
一度しかない人生、ほんとにヘタレの彼女でいいんですか？
一回別れて他の人を見て、それでも彼女がよければ戻ればいい。
そう簡単に売れる彼女じゃないでしょうから。

あなたが心配で長くなってしまいました。
でも、絶対一度は別れて他の人をみるべきです！
目を覚ましてください。

お礼

彼女、このままではダメだと思います。自分とのことでもそうですが、いち社会人としても考え方を少しでも変えて欲しい、そうでなければ今後も同じことを繰り返すと思います。
自分なりに厳しいことを言ったり、長い時間話し合ったりしたのですが、根本的な解決には至らなかった、というところです。でも何と言ったら良いのか、どうすればいい方向へ行くことができたのか、きっと心のどこかでわかっていたのにそれをしなかった自分も自分なんです。
回答者様のおっしゃるとおり、僕にも原因がある、それは事実です。わかっていたのにそういう自分を認めたくなかったのかもしれません。
彼女をズルズル悪い方へ悪い方へ導いたのは僕の臆病さだったのだと思います。

一度他の女性を見る、僕にとっては都合いい話になってしまいますが、やれるものならやってみたいですね（笑）
今の僕は本当に周りを見ず、一つの狭い世界でもがいているだけなのかもしれません。少しでも違う世界を見ることができたら、考えも変わるのでしょうか。
omokawa_90様のご回答、ありがたく受け取ります。参考になりました。

回答No.14

noname#89416

ちょっと気になったことがあって、もう一度回答させてください。

＞僕もそう思います。彼女にもそういう話はしたことがありますが、そ＞こだけはなぜか前向きなんですよね…。
＞自分の色んな経験をプラスに見てもらえる、みたいな感じで。
＞年齢的なことを言うのもアレなんですが、まだ若いから何とかなって＞る部分って何割かはあると思うのです。だから、今後のことを考えた＞らよほどのスキルがない限り、同じようなことを続ければ正社員への＞道は狭まる一方だと僕は悲観的な見方をしてしまいます。
いろんな経験をプラスに見てもらえる？はぁ？
それは努力していて能力もあり、さらに意欲のある人間だけです。
数か月程度の職歴が何個あったところで、色んな経験とみてくれる馬鹿な企業はありません。
使えないやつとしか思わないでしょう。そういう人間をいくらでも見ているので。
もう若さもなくなるのですから、このような幼稚で馬鹿な考えをしている人間とはさっさとおさらばすべき。

自分があなたの親なら、彼女を叩き出しますね。
こんな女と結婚して親に恥ずかしくないのでしょうか？
相談した友人にもボロクソいわれるような、あんな馬鹿な女と結局結婚しやがったといわれて笑われたいですか？
男でも女でも、周りの人間からみても尊敬されるような人と結婚したいはずです。
周りから、「別れろ」「ダメなやつ」といわれるような女の面倒なんかみたくないでしょう？

どうして別れないのでしょうか。
「がんばる」なんて口だけの言葉に騙されるなんて、くだらなすぎ。
行動が伴ってないなんて、ただの詐欺でしょう。
結婚詐欺です。

今日か明日にでも別れを告げることをお勧めします。
「前に別れ話のときに言っていた言葉と行動が伴ってない、これまでの行動で判断させてもらった」と。
早めに決断しなさい。
あなたの優柔不断な性格に喝を入れます。

お礼

この件についてだけは本当になぜか前向きなんです。
僕もすっごい不思議なんですよね。
ある意味すごいなって思えます（笑）
まぁ、悪い言い方をすると世間知らずというか、現実がわかっていないというか…。
生い立ちとか、これまでの過ごし方に原因があるような気がしてるんですが。

「がんばる」という言葉をこれまではもう一度だけ、もう一度だけ、と信じてきましたが、これからは行動で示してもらわない限りは信じることはできません。
そこは残念ながら譲ることはできそうにありません。

とにかく、ちゃんと話をしてみたいと思います。
ありがとうございました。

補足

omokawa_90様、補足欄お借りします。

みなさま、この度はたくさんのご回答をいただきましてありがとうございました。
たまたま書き込んだこのサイトで、皆様が本当に真摯にご回答を投稿してくださったことに驚くとともに、とても感謝しております。

またいつかその後の報告などできたらよいと思うのですが、報告だけの投稿はここではダメですもんね。
皆様からのアドバイスを参考にしながらきっとどこかで頑張っていますので。では、失礼いたします。

回答No.12

masadtdt

再度Ｎｏ．６です。（長文すみません）
ほかの方もおっしゃってますが、質問者さんは責任感を感じるタイプなのでしょうね。お金のこともしっかり意識して考えておられるようですね。

私は女性で子どもが１人おり現在育児休暇中ですが、結婚前はバリバリ働くというタイプではない点で質問者さんの彼女に似ていました。
戸建がいいとか、好きなときにほしい物を買えるお金がないとつらいとか、当時の自分を思い出すようです。
これらは自分の憧れている生活でした。現実には無理でした。

私の夫は質問者さんと同様、お金にシビアでこつこつとまじめに生活設計する人です。はじめは彼のことをケチな人と思っていました。実際そうです(笑）。が、彼が穴の開いた靴を履き、お菓子は「次回の分」と全部食べきらず、などといった調子なのを日々目の前にして、私も無駄遣いはできないと本気で思ったのです。
彼の収入は５００万台、郊外から大都会に通勤、新築マンションを購入し、彼１人の収入ではカツカツの厳しい生活です。院卒大企業のご主人のいる友人たちはやはり経済的に恵まれており、当然のごとく専業主婦で、話題の面でもお金の面でも一緒に何かをすることは難しくなりました。

少ない収入でもできるかどうかと言われればなんとかできるでしょうが、子どものため・老後のため・生活の充実度、と考えたら１人では計画的な満足は厳しいでしょうね。

実は私は再婚です。先ほど私はバリバリタイプではないと書きましたが、それでもそれなりに働いていました。前の夫はお金にルーズな人で私は生活費の半分以上を負担していたのです。が、彼はある面魅力的な人物でもありました。ほかの方へのお礼にあるように、ほっとけないタイプの人でした。そう、信じきれないタイプだったのです。
これはとても重要な視点だと思います。長い長いはずの結婚生活ではいろんなことが起こります、何かあったときに根底に信頼の気持ちがあるかどうかで全然違います・・・
私の場合ですが今となっては、ひきつけられる人＝自分の状況はあとまわしより、自分が困っているとき助けてくれる人＝受け入れて一緒に歩んでくれる人を選ぶのが正しかったんだなという思いです。

彼女には憧れは憧れとして、今後のおつきあいで現実にどこまで歩み寄れるか求めたほうがよいですね。夫となり妻となることは恋人同士とは違いますから。質問者さんが彼女に手伝ってもらって負担を減らしたい気持ち、彼女も専業主婦になって楽に生活したい気持ち(住む場所や仕事内容によっては家事と仕事の両立が大変な場合もあります）、一緒にやっていけるかどうか、これからが本当に婚姻届を出せるかどうか考える段階なのかもしれませんね。

お礼

いえいえ、とんでもないです。ありがとうございます。

理想と現実は違うものですよね。彼女が実際に今後のことに対してどういう風に考えているのか再度話し合った方がよいのかもしれません。

＞何かあったときに根底に信頼の気持ちがあるかどうかで全然違います・・
まだ結婚の経験がないので漠然としたイメージでしか理解できませんが、長く一緒に暮らしていれば今までの問題以上のことが起こりうるわけで、そのとき彼女だったらなんとかなる、助けてくれるって思うのとやっぱり自分がやるしかない、って思うのでは違うんだろうなーとは感じます。

＞今後のおつきあいで現実にどこまで歩み寄れるか求めたほうがよいですね
一度彼女が現実問題をどこまで考えているのかを確認した方がよいですよね。彼女はおそらく今のところ家計に対する責任はあまり負いたくない、家にいても暇だから仕事には出たいけど、自分はムリしてまで働く必要はない、程度の気持ちなんだと思います。
こういう気持ちが変わるのか、互いに協力していくという意識を共有できるか、じっくり考えていきたいですね。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#180604

結婚はガマン大会じゃありませんし、
恋愛はボランティアじゃありませんよ～（笑）

日常の小さな幸福を無理やり探すような「よかった探し」人生で、
質問者様は良いのでしょうか？

世の中には、背負わなくて良くて、楽しい恋愛のチャンスもあるのですよ～。

お礼

おっしゃるとおりですね。
そんな気持ちが少しでもある以上、結婚はできないと思います。
自分が今、相手のことをどう思っているのか？
自分が相手を必要としているのか、はたまた相手が自分を必要としているから付き合っているのか、そこを見極めないと前には進めませんね。

回答ありがとうございました。

回答No.10

marblepico

なぜそんな相手と結婚まで考えているのかが不思議です。
文面から察するに、質問者様は疲弊しきっていますよね？
相手に対する愛情も感じられません。
「正直辛い」「イライラして怒ってしまう」「ひたすら我慢」とか、「愚痴を聞かされる日々が続くと考えると怖い」とまでおっしゃっている…もう答えは出ているようなものだと思うのですが。
仕事関係以外のことでもグチられる可能性は大です。
グチまみれの生活に耐えられますか？

お礼

ほんとうになぜなんでしょう。
昨日多くの方からご回答をいただき、今日もぼんやり考えていたのですが、なぜ付き合い続けているのか、強い意志で別れる気になっていなかったのか、結婚ということまで考えているのか…未だにはっきりと自分の口で説明できません。

＞文面から察するに、質問者様は疲弊しきっていますよね？
色んなことを求められる（直接口では言いませんが態度などで感じる）ことに少し疲れてしまいました。

＞グチまみれの生活に耐えられますか？
もし、今の関係が変わらないのであれば多分耐えられない…かな。実際わからないのですが、怖いという気持ちはやはりありますね。
今後のことを考えさせられました。
ありがとうございます。

回答No.9

emily-55

話し合っていらっしゃったのですね。
年の割には、というのは失礼かもしれませんがしっかり考えていらっしゃるなと思いました。

が、彼女さんはずいぶんふわふわーっとした方なのですね。
あなたがしっかりしているから余計に「あなたまかせ」になってしまうのでは？と勘ぐってしまう程。

私も大都会に住んでおりますが、そこにその手取りで新築戸建は正直かなり厳しいと思います。（私が前述した２０万程度の手取りで３人養っている方は会社の寮に住んでいますし、地方在住です）
年金等の国の補助すらどうなるか分からない昨今、老後の蓄えもそれなりに必要ですし。彼女はあなたのプランに納得・同意してますか？
それに彼女の収入が期待できないとなると・・・

収入に期待できないのはさほど問題ないと思います。が、節約するのは「ちょっと嫌」、身の丈に合わないもの（新築戸建）を欲しがる、子供に対する感覚が曖昧（私立に行かせるか、国公立かでも大分違うと思いますし）・・・正直ちょっと自覚がないのかな、と思わざるを得ません。

あなたが頑張り、やっていくならやってみたらいいと思います。
けど、何もかもあなたが抱えていて辛くはないですか？

別れろ、やめとけとは申しませんが（私の知らない、彼女のよいところは貴方が沢山知っているはず）あなた自身が「よし！大丈夫！！」と思えないのなら、もう少し考えてみる必要があるのではないかと思いました。
ちなみに、相手に不満・不安が全くない！って人のほうが珍しいと思いますよ。うちは金銭的には合意に至ってますが、ほかの部分ではちょっと不満もありますし・・・
でも、「２人で協力していく！」という姿勢で乗り切ってます。彼女さんに協力するという確固たる意思があるように思えません。

お礼

いえ、僕も肝心なところを書いておりませんで、せっかく回答いただいたのに申し訳ありませんでした。
しっかり…というか、石橋を叩いたあげく渡らないような踏ん切りのつかない性格なんですよね…。
とりあえず僕自身は今のところ贅沢は別にいいのです。ただ、将来的に子どもに不自由をさせるようなことだけはしたくありません。
さらに僕の職場には家族寮はありません。
家賃なかったら何とかできる自信はあるんですけどね。まぁこればっかりは仕方ないですから。

自覚がない、そういうところはあると思います。
心のどこかで、彼女は「あくまで自分はプラスアルファ」と位置づけているのかな。でも、そういうことを考えてしまう自分も少し嫌なんです。
やはり世の中には「お金なんて二の次」と考えてらっしゃる方もいると思いますので、そういう人に比べたらやらしいんだろうなぁって。

＞何もかもあなたが抱えていて辛くはないですか？
辛いですねぇ。
このままの関係で行ったら先に潰れるのは僕だと思いますよ（笑）
ただ、１人で抱え込むのは僕の悪い癖なんで、自分も変わらないといけません。ひょっとしたら彼女にもっとしっかり話せば変わってくれるのかもしれません。

ただ、とりあえずはもう少し考えてみる必要がありそうです。
やっぱり自分がかわいいですから、ちょっとはラクになりたいっていうのが本音だったりします。

回答No.8

fumitama

これだけの不満をかかえながらも彼女と３年も別れなかったのはなぜでしょう。
きっとここには書かれていない彼女のよいところや楽しかった思い出もたくさんあったのでしょうね。
ずいぶんお悩みで深くお考えのようですが結婚は最終的には縁であり、タイミングであり条件では決してありえないと私は思います。
不満をかかえながらも３年も付き合っていける人、一時でも結婚を視野にいれて付き合える人、
簡単に見つかりそうですが一度失うとなかなか見つからないかもしれませんよ。
いずれにしてももう少し時間をかけてお考えになったほうがよいとは思いますが
深く考えすぎると大切なチャンスを逃してしまうことがあります。

あなたがもし彼女と別れれば他の誰かがあなたと同じようにお悩みになるかもしれません。
だったら最後に彼女を変えるのがあなたであっても私はいいような気がします。
頑張ってください＾＾

お礼

なぜなんでしょうね？
今思えば、付き合った当初からこういうことで悩まされ続けていました。でも、楽しかった思い出もあります。
良いところは…他の回答者様のところでも書きましたが悪い人ではないということですね。
他には、良く言えばほっとけないタイプというか。でも裏を返せば自分が彼女を信じてあげられないってことなんですよね。
正直に話すと、過去に一度この負担に耐えられなくなって別れ話を切り出したこともありました。彼女が自分から「変わる」「頑張る」と言ってくれたこともありました。僕がお人よしなのか、そういうことを言われるともう少し自分も頑張ってみよう、という気になり３年という月日が流れていました。
でも、その繰り返しにさすがに疲れてしまってどうしたら良いのか悩んでいるのが３年経った今なのです。

また、ご想像通り前の彼氏もこういうことが原因でかなりもめていたそうです。僕も同じ。別れれば次の彼氏とも同じことを繰り返すのかもしれません。
とりあえず、自分の気持ち、彼女の気持ちを再度考えてみます。
ありがとうございます。

回答No.7

emily-55

あなた１人で悩む問題ではないと思います。彼女とちゃんとお話しました？

私は立場的に社内の人間の全給与を見れる立場にありますが・・・手取り１８～２０万程度で奥さんと子供２人を養われている人も沢山いますよ。
不況の今、「手取り○○万円でも！」みたいな特集も続々と組まれていることですし、やってやれない金額ではないと思います。
住宅も駅から遠い、古いなどの物件を探せばずいぶん抑えられると思います。

ただし、彼女とちゃんと話し合ってください。
自分はこのままでは不安だと。
あなただけが我慢し続けたら、いつか必ず限界が来ます。さだまさしさんの曲にもあるじゃないですか、「幸せは２人で育てるもので　どちらかが苦労してつくろうものではないはず」

私も２０代後半で、同じく２０代後半の彼と結婚を視野にお付き合いしております。
彼の年収は７００万ぐらいありますが、結婚後も私は仕事をするつもりでいます。仕事が特に好きな訳でもなく、というか辞めていいなら明日にでも辞表を出したいぐらい今の会社が大嫌いですが。新卒から今までなんとか我慢して頑張ってます。
ただ、彼と将来設計を話し合った際、子供が２人欲しく、その子らを大学までは必ず進学させる（できれば大学院にも行かせたい）ことと、彼自身が奨学金の返済をしているので、できればその子らに奨学金を背負わせないこと、彼の希望で子供が０～３歳の間は私が専業主婦に専念すること（５～６年は仕事ができないことを視野に入れて）などを考慮した結果、結婚しても妊娠するまでは正社員、もしくは正社員並み（週５日）労働の派遣社員で働こうと決めました。私の労働分は全額貯金に回す予定です。
今は恋人同士ですが、将来に向けて互いに貯金に励む日々です。

質問者様はちゃんと話し合っていますか？
結婚式の費用だけで何百万というお金が飛びますし。
将来設計をどのようにしたいか、彼女としっかりすり合わせなければ上手くはいかないでしょう。

今、自分の手取りが少ないことを嘆いていてもどうにもなりません。ではどうするか？ということを、彼女としっかり考えられないのであれば、今後金銭的な問題以外の物事が発生したとして、ちゃんと解決できるでしょうか？
夫婦は支えあうものですよ。

お礼

書いてなくて申し訳なかったです。
彼女とはもちろんしっかり話しあっています。
今の給料でとりあえずはやってやれないことはないだろうが、少なくともこれまでみたいな生活はできなくなること。
その他もろもろありますが、子どものこと（僕も大学までは行って欲しいと思ってますし、１人暮らしをさせた場合も考えてます）、住宅（僕はこれについてはこだわりはなく、中古のマンションとかでもいいです）のこと、税金などのこと、話しています。子どもについては相手も大学ぐらいは考えてたそうなのですが、住宅については相手は新築の戸建を考えています。
自分の手取り額、今後その給料はさらに減ることになること、でもこの仕事はできれば続けていく気なので、恥ずかしいし情けないけど自分１人の給料ではやっていけないであろうということ。
だから、彼女にも今後働く気があるのなら、こちらとしてはやれる限りは働いて欲しいということ。
長く働きたいんならそれなりに産休などが取れるところを考えてみた方がよいのではないかということ。
反応は、彼女の言葉をそのまま伝えると「家にいても暇だろうから家計の足しになるぐらいは働きたい」という感じでした。
この言葉と、これまでの彼女の仕事に対する姿勢・行動から、やはり基本僕頼みだと思えますし、自分が何とかしないと、と思っています。
仮に彼女の給料も加味して設計してしまったら、痛い目見そうで…。
それならとりあえず自分の給料で考えて、彼女が動いてくれたらラッキーとした方が無難なのかな、という感じです。
話がそれましたが、とりあえず、こういう話し合いがあったため、金銭面については自分１人の給料で想定したご相談をさせていただいた次第です。

でも、20万程度でも３人養ってる方いもいらっしゃるんですね。
お金についてもまだまだ贅沢をしているところがあるのかな、と思いました。なんだかんだで、今１人暮らしなのに月の総出費１４、５万ぐらいかかってますもんねぇ…。

回答No.6

masadtdt

収入の問題というより二人で一緒にいられるかそのものの問題のような印象がしました。現実はボーナス等入れて年収でいくらになるのかが問題だと思いますが、大都会では家賃とか地方とは比べ物にならないほど高いですからね。

そのような性格の彼女にはアルバイト程度の仕事、すなわちよくて月１０～１５万円程度しか期待できないと思います。それだって続けてやってもらえるかどうか？？のようですし。妊娠出産となると、恵まれた職場条件で本人もやる気がない限り、彼女はもう働けず収入もゼロと思うのが正しいです。

相手に期待できるのは、男女ともに今すでにもっているもの(物も性格も）だけだと思います。

２０万強でどういう結婚生活になるか、彼女と具体的に話しました？
私が親しい友人なら、はじめから我慢して結婚するより別の人を考えたほうがいいとアドバイスするかもしれません。または、まだ若いようですし、結婚はもう少し待ってからにしたらと言うかもしれないですね。

通りすがりの者の意見でした。

お礼

回答ありがとうございます。

僕はお金に関しては比較的シビアな人間なので将来的なことを考えたら彼女が何と言おうが基本的な生活部分については自分だけの給料でやっていくことを念頭においています。
とりあえず今は２０万強ですがあと１，２年で下がることが予測されますので２０万程度でどういう生活になるかは話したことがあります。
自分の想像では、やってやれないことはないと思うことを伝えました。でも、将来子どもができたらとか考えると、大変になるし、子どもにも苦労させるかもしれない。僕はそれはしたくない。
近い将来だって、今あなたがしてるみたいに、好きなときに服買って、鞄買って、靴買って、そんなことはできなくなるよ。それでもいいの？と。
相手は「嫌かも」って言ってましたね。

とりあえず、もう少し長い目で見て考えていきたいと思います。

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。

経済的な事も大事ですが、相手の事に対しての不安がある以上は結婚は向いてないと思います。
誰でも先の事は分らない、まして今迄育って来た環境が違う中でお互いが譲歩し合い生活をするのですから。

私自身　女性ですが、面倒な女っぽく貴方の彼女が見えてしまうので　別れますね。

給料が安い=それなりの仕事です。
仕事が忙しい=そこそこの給料だけど責任は重いのでストレスは当然。
同世代が辞めるから辞める=先行き怪しい会社（若い人が育たない）
こんな時に転職する自分はついていない=自ら退社しているので自業自得

貴方の所得の事よりも　彼女自身の幼稚な考えが　結婚には不向きかと思いますよ。
多少なりとも結婚生活なんて始めてですから不安はあると思いますが、その不安材料が　ちょっと違うのです。。。
私自身、19歳、夫20歳の時に結婚し　今年で16年目を迎えましたが、不安はありました。
御飯作れるのか、朝起きられるだろうか、洗濯、掃除、近所の付き合いが不安でしたね。
夫に対しては、不安は有りませんでした。
夫は　多分　《こいつ飯作れるのか？》と言う不安は有った様ですが、必死に料理本で作ったので　その不安は消えた様です。

お礼

そうなんですね。
実は、僕も最近までは回答者様と同じ考えでいたのです。
しかし、それなりの歳ですので周囲が結婚するケースが増え、友人から色々な話を聞くようになったのですが以外に「相手に関することで不安がない」人が少なかったのです。
そのため、ひょっとして結婚をある意味「理想化」し過ぎていたのでは？なんていう思いにかられたりしていました。
傍から見れば１００％幸せなカップルでも、それぞれ抱えてるものなんてあるもんなのかな、って。
でも、僕はその不安が大きすぎたのかもしれません。逆に相手に失礼なことをしようとしていたのかもしれません。

彼女は基本的に仕事以外のことでも不満が出てしまうタイプなのですがやはり仕事が一番なのです。仕事の不満をなくせれば、少しは良くなるかもなんて思っていたのですが、やはり僕の考え方をまず見直した方がよさそうです。
回答ありがとうございました。

回答No.4

sssxxx4242

はじめまして。
不安はあって当たり前ですが、「多少の不安」じゃないのでは？
転職を繰り返す人でも、後にいくほど夢に近づいていくようなタイプの転職をする人は良いですが、働いては辞め、働いては辞めを繰り返す人は企業側も雇わなくなります。なぜ続かないのか？を必ず採用担当は確認しますし、続かない＝仕事から逃げると考えられてしまいます。
なので、正社員での就職は難しくなるでしょう。
文章から察するに、すでに我慢から始まっているようです。長い結婚生活、我慢はそう続かないものですよ。　本当に結婚をされるつもりであれば、よく考えた方がよろしいのでは？

お礼

＞続かない＝仕事から逃げると考えられてしまいます。
僕もそう思います。彼女にもそういう話はしたことがありますが、そこだけはなぜか前向きなんですよね…。
自分の色んな経験をプラスに見てもらえる、みたいな感じで。
年齢的なことを言うのもアレなんですが、まだ若いから何とかなってる部分って何割かはあると思うのです。だから、今後のことを考えたらよほどのスキルがない限り、同じようなことを続ければ正社員への道は狭まる一方だと僕は悲観的な見方をしてしまいます。

他の回答者様のお礼にも申し上げさせていただいたのですが、少し結婚生活というものをあまく見すぎていたのだと思います。
色んなことを想像して、もう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。