最近旦那とうまくいきません（長文です）

質問

こんにちは
旦那とは知り合って９年になります。

今年の春に結婚式をし、年始から式の準備でだんだん忙しくなり、
そのころから旦那とギクシャクしだしたように思います。
というのも、旦那が結婚式をしたいと言ったのにも関わらず、
旦那が一切何も手伝わず、
何を言っても「わからない」の一点張りで、
しまいには逆切れされ、結局最後まで何もしなかった旦那に
情けなくなったというか、全く頼りがいのない男だと感じ、
旦那を見下すようになりました。
しまいには、「式をあげるのはお前の為だ。結婚式をしなかったら、この先ずっと結婚式しなかったことを一生言われる。式をしたら絶対にお前もやってよかったと思うはず」と
私は一言も式を挙げたいなんて言ったこともないし、
むしろしたくなかったのに、訳のわからないことを言う始末。
結局私は準備に疲れ果て、体調を崩し、式当日も放心状態でした。
旦那は一人とっても楽しそうでしたが。
2次会も旦那の友人たちが盛り上げてくれているのに、「眠たい」と言い、テンション激落ちで寝る始末。
「皆、私たちの為に来てくれてるのに、その態度は何なの？」というと
「うるさい。眠い。もう帰ろう」と・・・
旦那の友人は「いつもこんなかんじやし・・・」呆れてるのか、
いつものことだから気にしてないのか、わかりませんでしたが、
本当に失礼な態度だと思います。
仕事以外家のことも何もしないし、エアコンの掃除を頼んでも「それぐらいしろよ」と
それはこっちのセリフだ！といいたくなるような返しをしてくるし、
もう、どうしていいのか・・・。
男は褒めて伸びると言いますが、今まで褒めてきましたが、
少しでも褒めると調子に乗って「俺はなんでもできるいい男」だと勘違いして、
何もしない上に、ますます偉そうにするんで、褒めることはしたくありません。
それに、褒める要素が一つもないんです。
頻繁にするわけではありませんが、（少額ですが）借金はするし、
（発覚したのは1回だけですが）浮気はするし、
給料は少ないのに小遣いは３万で足りないと言うし、
車が欲しいだの、（毎日）お菓子買ってくれだの、
少ない給料でやりくりしている中、
あまり縛りすぎるのも可哀相だと思い、
ずっと欲しいと言っていた、結構値段の張る靴や財布を買ってあげました。
結構旦那の要望は聞いていると思います。
次はバイクのメットが欲しい、いい水筒が欲しい、水筒を入れるカバンが欲しいなど、どんどん要望が増えていき、
水筒は買ってあげたのですが、カバンが欲しいというので、
家にあるでしょう？というと、「ない！どこにあるんや！こんなんじゃ使えん！これは使いたくない！」など我儘ばかり言います。
喧嘩をするとすぐに実家に帰れと言われます。
ここは俺の家だ！と・・・
あと、旦那はじゃれあってるつもりなのか、私の腕や足をキツク掴んだり、
シッペをしてきたり、私が寝ている上に座ってきたりします。
痛いと言っても止めず、むしろ喜んでいます。

こんな旦那ですから、文句も言いたくなり、
ついつい文句をいってしまいます。

仕事はまじめで、外面が相当いいみたいで、
友達も多く、先輩後輩関わらず、周りからは好かれているようです。
親にもこんな態度をとったことはないようで、
私の前だけこんな態度なのです。
旦那は私を奴隷だと思っているのでしょうか？
同じことを何回も注意しているのに、全く聞かず、
逆切れしてくるのですが、もう私には愛情がないのでしょうか？
私は旦那のことは、男としてはもう見てませんが、
嫌いではないです。
子供もまだいないですので、離婚も考えましたが、
その前に修復できるのなら、したいと思うのですが、
こんな旦那をどうコントロールすればいいのでしょうか？
私はどういう気持ちで対応したらいいのでしょうか？
褒めてもけなしても何も変わりません・・・

長々とまとまらない文章で、読みにくい点もあったと思いますが、
よろしければ、第３者の意見を聞きたいと思いますので、
よろしくお願いいたします。

回答No.11

noname#171468 · ベストアンサー

h-kazugonですお礼文から
＞隙間とは例えばどういうことでしょうか？
　少し精神発達が幼い面は感じます、広汎性発達障害まで書かれて居られ方居ますけど、仕事も継続出来るのでこの広汎性云々は違いとも感じますけど・・・・
　旦那さんのコミニケーション能力はそこそこ行けて居るのではないです、少し幼い面故、自己管理出来ない（金銭面）そんな幼稚な面を追い込まないで少し余力で間を置く関係作りと言うんでしょうか、子どもポイ旦那と思う事で理解して上げられる面とか、質問者さんの思う通りには動けない方なら尚の事です。
　もっと大きく書くならアダルトチルドレンと言う言葉http://www.office-stella.com/ac.html
生育歴の何か不都合な面での親さんの関係が不具合あるとか、そちらを気にしますけど・・・・
　発達が普通の方よりゆっくりの方とも思います、時間を掛けて付き合う事が出来るかどうかになると思いますけど・・・
　社会性だけが緩やかな方と言う風に捉える事では駄目ですか？

お礼

再度回答ありがとうございます。

旦那は精神発達が本当に幼いです。
コミュニケーション能力は全然イケてないと思います。
周りのみんながポカーンとするようなトンチンカンな返答をするのですが、
周りはいつものことだと、天然だと思っているようです。

旦那は、素直で無邪気で、誰とも壁を作らないので、
憎めない奴だと言われています。
そして、相談してもトンチンカンな回答が返ってくるからなのか、
真剣な相談をされたことは1度もないそうです。

＞＞生育歴の何か不都合な面での親さんの関係が不具合あるとか、そちらを気にしますけど・・・・

そうです。両親が共働きだったからという理由らしいですが、
中学までは近所に住んでいた祖父母と暮らしていたようです。
父親は昔は厳しい父親だったようで、旦那は長男ということもあり、
兄弟の分まで暴力を受けていたそうです。
母親も、旦那にはあまり興味がなかったのか、
何をしようが我関せずのような感じで、放置だったみたいです。
なので、旦那は両親が嫌いみたいです。
ですが、旦那の両親は結婚が決まった時はとても喜んでいましたし、
たまに「元気か？」と連絡もくるようです。
アスペルガーもアダルトチルドレンも、少し調べてみましたが、
どちらも当てはまる項目が多数あり、
もう少しよく調べてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

kidochan

こんばんは。

うーん…甘やかしすぎのように感じます。
ご質問者様がしっかりされているから、そうなってしまったのかしら？

私もしばらく実家に帰省をすすめます。

なんだかとても自分勝手で幼稚な旦那さんですね。
こういう人とわかって結婚されたのではないようなのでお気の毒です。

これから何度か話し合っても旦那さんが変わらないのであれば、一緒にいない方がいいのかなと感じました。

お礼

回答ありがとうございます。

皆さんの回答を拝見しまして、
私は甘やかしすぎだったのだと気付きました。
本当に自分勝手で幼稚な旦那で、毎日いらいらしてしまっているのですが、
他の回答者さんが、精神の病を参考にあげていただきまして、
少し調べたところ、あてはまるところが多々ありましたので、
もし病気なのであれば、対応も変わってくると思いますので、
もう少し詳しく調べてみたいと思っています。

一緒に住んでみないと分からないこともありますし、
結婚してから変わるというか本性を出す人もいますので、
病気なのか、性格なのか、見極めたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

higa3

これだけで判断できませんし、
本当に参考程度で受け止めてくださいね。
アスペルガー症候群って知ってますか？
何だか、その要素が強いような気がします。
検索してみて下さい。ヒットします。
相手の気持ちをくみ取れないのが、一番の特徴です。
悪気はないのです。ただ、こうしたら相手が怒るだろうなとか、
そういう事を考えられないのです。
ですから、あなたが止めてと怒っても、
おもしろがって続けてしまうのではないかと・・・

ご友人の方達も、いつもこうだから。。。ときにしていない様子。
ということは、そういう傾向にあるのかと。
診断をつけることにそう意味はないと思いますが、
個性ですから、そういう人だと受け入れるしかないです。
参考程度に、一度調べられてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。
アスペルガーについて調べてみました。
旦那に当てはまることが多数ありました。

相手の気持ちを汲み取ることができないし、
一つのことに集中すると全く周りが見えず、
話しかけても、返事すらしません。
最近特にひどいのですが、会話が成立しないんです。
人の言ってることが理解できないみたいで、
いつもトンチンカンな返答をして、みんなをポカーンとさせます。

その他変だと思うことが多々あるのですが、
アスペルガーの傾向がありそうですね・・・。

この病気は大人になってから発症あるいは発覚することもあるのでしょうか？
まさか旦那が精神病の傾向があるとは微塵も思っておらず、
最近では旦那にも普段から「おまえは精神病者だ！！」と本気なのか冗談なのかわかりませんが、言われましたので、
どちらかといえば、私の方がおかしいのではないかと思い、
こちらで質問いたしました。

もし精神の病ならば、ことあるごとに怒っていては可哀相ですよね・・・

もう少し調べてみます。
ありがとうございました。

回答No.9

kanakyu-

ＤＶの匂いがプンプンします。
ＤＶっ気のある旦那さんだと思います。

そういう人は、結婚するとか、子供ができるとか、
相手が自分から離れられなくなることを確認の上で、
どんどん、どんどんエスカレートしていきます。

この状況でも、まだ何とかしたい・・と言っているあなただから、
つけこんでくるのです。

この手の人には、そんなやさしいあなたに対して、
心から感謝する気持ちもないと思います。

うちの父親がＤＶでした。
それでも、親はわかれずにいて、子供はおかげで大変な目に合いました。
早く別れてくれてたら、楽だったのに・・

お礼

回答ありがとうございます。
＞＞ＤＶの匂いがプンプンします。
ＤＶっ気のある旦那さんだと思います。

私もだんだん、それは感じていました。
旦那は怒ったあと、自分が冷静になった時、
必ず謝って機嫌をとってきて優しくなります。
これってＤＶの特徴ですよね・・・
今は、まだいたずら程度で済んでいますが、
これからエスカレートすると考えると怖いです。

＞＞心から感謝する気持ちもないと思います。

この言葉を見て、ふと思ったのですが、
旦那は誰に対しても感謝という気持ちが無いように感じます。
そういえば誰かに何かしてもらっても、感謝しているところは見たことも感じたこともありません。
私が「お礼言った方がいいよ」と言って初めてお礼をする形です。
もしくは「そんなんいちいち誰も気にしていない。おまえは気にしすぎ！」と言うこともあります。
旦那の親族に関しては、「俺の親戚はそういうの気にしないから、放っといてくれ！おまえは細かすぎる！」と怒られたこともありました。

＞＞うちの父親がＤＶでした。
それでも、親はわかれずにいて、子供はおかげで大変な目に合いました。
早く別れてくれてたら、楽だったのに・・

心にグサッときました。
子供のことを考えると、やはり違う道を選んだほうがいいのかもしれませんね・・・
今はまだ子供がいないので、改善できたら子供を作りたいなと思っていますし、旦那にもそう言っているのですが、
皆さんの意見を参考に、行動してみて、
全く改善されそうになければ、離婚も考えなければいけないと思っています。
ありがとうございました。

回答No.8

aqu_24

しつけし直す以外方法はないと思います。
はっきり言ってその旦那さん子供ですね。

私なら正直、離婚します。

ＤＶの前兆みたいなものもあるし、もし今後子供を育てるにしても良い見本にならない。
自分のやりたいことばかり優先し、妻の気持ちも理解しようとしない人とは一生（５０年以上）を供にすることは絶対無理。

自分なら離婚前提に甘やかさず、厳しく物を言って様子をみます。
それでも改善されないようなら離婚すると思います。

コントロールするつもりなら、中途半端でやっても効果はないし、覚悟をしてるんだというのを見せないとダメです。
中途半端に覚悟もなくやれば、それを見透かされるし、自分も結局旦那に従うという構図になり悪循環が生まれます。
そして旦那さんは自分が妻をコントロールしていると思い余計に強く物事を言ったり無理な欲求をしたりしてきます。
時にコントロールができない場合には激昂し暴力を振るうかもしれません。
＞結構旦那の要望は聞いていると思います。
聞く必要ないです。
言うことを聞く＝わがままを助長
＞喧嘩をするとすぐに実家に帰れと言われます。
（本当に帰らないと思っているから言ってるはずです。）
正直に帰ってしまえば？
自分一人になって頭を冷やさせれば良いんです。

やるなら、徹底的にしつけ直さないとダメだと思いますよ・・・
私ならします。

お礼

回答ありがとうございます。
皆さんの意見を拝見し、自分が甘やかしすぎたのだと反省しました。

＞＞時にコントロールができない場合には激昂し暴力を振るうかもしれません。

私に直接暴力はありませんでしたが、そのような事が1，2度ありました。
今までに見たことのない程怒り狂った旦那を見て恐怖を感じました。

＞＞聞く必要ないです。
言うことを聞く＝わがままを助長

確かにだんだん我儘になってきています。
実家に帰れというのもaqu_24さんがおっしゃる通り、
私が本当に帰るとは思ってないからだと思います。

皆さんの意見を参考に徹底的にしつけ直し、してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

MloveR

つきあって９年ということですが、こういう人とわかって結婚されたのではないのでしょうか？それとも結婚を機に変わってしまったのでしょうか？
　ご主人は外面がよいとのことですから、そのストレスを質問者様に発散しているように思えます。また、結局、質問者様は、そのわがままや甘えを受け入れてしまっているので、ますますその傾向は強まるのではないでしょうか？（エスカレートしてDVにならないことを願っていますが。）
自分にとって都合の良いおもちゃを手に入れたような感覚かもしれませんね（いいすぎだったらごめんなさい）。こういう人はコントロールすることはできないように思います。
　わがままや甘えを受け入れることが、質問者様にとって心地よいことではないのでしたら、まだお若いですし、あらたな生活をお考えになった方がよいのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
＞＞こういう人とわかって結婚されたのではないのでしょうか？

こういう人だとわかっていたら結婚はしていないと思います。
旦那は、独身の時は身の回りのこと全て自分でしていましたし、
例えば私の自転車がパンクした時は率先して直してくれたりしていました。
私の実家のエアコンの修理も旦那がしてくれました。
とても頼りになる人だと思っていました。
ところがだんだん何もしてくれなくなり、
気付けばとんでもなく頼りのない旦那になっていました。

＞＞ご主人は外面がよいとのことですから、そのストレスを質問者様に発散しているように思えます。

外面はものすごくいいです。私も結婚前はこの外面に騙されていたのかもしれませんね。

＞＞自分にとって都合の良いおもちゃを手に入れたような感覚かもしれませんね・・・

だとしたら、とてもショックですね。

＞＞わがままや甘えを受け入れることが、質問者様にとって心地よいことではないのでしたら・・・

全く心地よくありません。
旦那にとって良かれと思っていたことが、実は旦那を駄目にしていたんですね。
皆様にいただいた意見を参考に、旦那ともう一度話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

tenten48

私なら、にっこり笑って「おねだりするならあなたのママにしなさい。
はい電話。」といって受話器を渡します。

この旦那さんをコントロールできるのは旦那さんの親なのですが、親がわが子の欠点を解らないなら、こういう人は治りませんよ。

＞旦那は私を奴隷だと思っているのでしょうか？

少なくても、嫁は自分の言うことを聞くものと思っているでしょうね。

正直、離婚を勧めます。

お礼

回答ありがとうございます。
＞＞「おねだりするならあなたのママにしなさい。
はい電話。」といって受話器を渡します。

これいいかもしれませんね。
皆さんの回答を読んでいて、私は旦那を甘やかせ過ぎていたのだと、
反省しました。

＞＞この旦那さんをコントロールできるのは旦那さんの親なのですが、

普通ならばそうなのでしょうが、旦那の家庭は少し変わっていて、
両親が共働きだったため中学生まで祖父母に育てられたみたいです。
そして旦那曰く、両親も旦那にだけあまり関心がなかったようなのです。
これが原因なのか、旦那は両親が嫌いだそうです。
ですが、両親は結婚が決まった時、とても嬉しそうでした。
両親と旦那の間に、とても温度差があるようです。

今はまだ離婚は考えていませんが、
皆さんからいただいた意見を参考に、色々手を尽くしても改善されない場合、
離婚も考えると思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#122501

40代の既婚男性です。
ご主人は何歳なんでしょうか？
文章を見る限り我がままでお子ちゃまみたいな性格ですね。
また亭主関白気取りをしたいようにも思えます。
夫婦はもともと他人です。
ある程度、気を使いあって生活していかなければうまくはいきません。
真剣に貴方のこういう所がいやで悩んでいる。事を告白し、話し合い、聞く耳をもたないようなら、一度実家に帰り、突っぱねてみたらどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。
旦那は２９歳です。

＞＞文章を見る限り我がままでお子ちゃまみたいな性格ですね。
また亭主関白気取りをしたいようにも思えます。

全くその通りです。

何回か話し合ったのですが、すぐ忘れるみたいで、
すぐに元通りになってしまいます。
一度実家に帰ってみる方法も検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

chitta1

いやはや、形のない男ですね。

飽きやすい性格、責任のない発言で責任を取るのは受けた側、好きなことだけできればいい、欲しいものも誰かに買ってもらえばいい・・・まるで子どもですね。

どうしようもないのなら別居っていうてもあるのでは？

あるいは、一時実家に避難とか。

でも、この旦那はその場しのぎが上手そうなので、一時的に治ったように見えても延々とこの性格は続くような気がします。

それでも自分の精神を害しない程度に割り切って生活できるならいいですけどね・・・・・・・。

一番まずいのはこの状態が馴れ合いになっていくことです。
借金もそのうちドドンと大きなのが来るかもしれませんし、抜けられないほどハマってしまう浮気も出てくるかもしれません。
いまはちょっとしたいたずらでもそのうちＤＶになったら・・・と思うと嫌ですね。

旦那のことが好きならばもうひと踏ん張りもいいでしょう。

見切ったのなら、早めに区切ってもいいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
本当に子供よりたちが悪いです・・・
あまりにも実家に帰れと言うので、私も意地になって帰らずにいたのですが、
一度、実家に避難してみるのもいいかもしれませんね。
それで何か変わってくれればいいのですが・・・

＞＞いまはちょっとしたいたずらでもそのうちＤＶになったら・・・
それが怖いです。
実際いたずらがだんだんエスカレートしてきているので。

もう少し頑張ってみたいと思います
ありがとうございました。

回答No.3

W_edged

第三者の意見です。
知り合って９年、よく、こんな人と結婚しようと思ったものだと思いました。。。

お礼

回答ありがとうございます。
そう思われるのも当然だと思います。
結婚前は一緒に住んだこともなく、旦那は自分の身の回りのことは
きちんとしていましたので、
こんな人だとは微塵も思っていませんでした。
家事は女がするものだと思っているのか、
一緒に住んで少しすると全く何もしなくなりました。
本当に何もしなくなり、式の準備も旦那に役割分担をしていたのですが、
締め切りを過ぎても何もせず、何を言っても逆切れするので、
私がしびれを切らしてやってしまうという形だったので、
「どうせやってくれる」という考えになってしまったのかもしれません。

回答No.2

noname#171468

先ずお聞きしたいのは質問者さんは専業で家に居るんですか？
　それかフルで稼働して仕事に出て居るかどうかです、旦那の収入は結婚前から把握出来る事です、小遣い少ないからこれを今出す話ですか。
　少ないなりに本人に任せる課題とも思います、妻から買い与えるならこれは子どもに対する扱いです、稼ぐ男性なら自分で良い品見つけさせ、自分が選ぶ行為無しに物の判断も斧図と変わります（物に対しての価値）無いなら貯めてでも買います（芯から欲しいと言う思いです）
　結婚式ですけど、セレモニーアレルギーは居ます、各自分も大嫌いです。
　況してや結婚式など、逃げれるなら逃げたい思いでした、理由照れくさいからです。普段お呼びでもない衣装を着て何故高額の費用を掛けるか、誰の式と問えば家の面子では無いか、これも自分達と言う概念なら式も簡素で十分と言う思いでした。
　引いては家の面目だったと言う事です。

＞こんな旦那をどうコントロールすればいいのでしょうか？
　こんな旦那を選らんだ原点です、何処が良くて結婚したかです。初心が頓挫して居る事です。
　文全体からのプロセスですけど、下降目線で威圧感を感じます。旦那さんが閉塞感を持つだけです、何処か隙間出来ませんか。
　完璧か亭主など、何処にも居ませんけど、後離婚と言うなら不倫したとか暴言吐いたとか暴力受けたとか意外には無理です。
　現段階で我慢出来ないと言うなら手切れ金を支払い離婚をお願いするかです、此処まで追い込んだら疲弊しますけど・・・・
　満点亭主は何処にも居ませんけど・・・・・・何処か穴だらけですけど、暴言言う威圧ＤＶ（モラハラ）なら別話です。

お礼

回答ありがとうございます。
専業ではありません。今は体調の関係もありフルではありませんが働いています。
旦那の収入は、結婚前と今では違います。
というのは、結婚が決まってすぐあとに、
会社を辞め、知り合いの小さな会社に入りました。
収入は前の会社より、少し多いくらいです。
３万円以内でと思っていたのですが、
小遣いが足りないと隠れて親に借金をしていたのです。
靴も財布もまだ使おうと思えば使えると思うのですが、
ボロボロになってきたため、ずっと欲しい欲しいと言われ続けていて、
私が買い与えたというより、買ったのは家計からですが選んだのは本人です。

＞＞無いなら貯めてでも買います（芯から欲しいと言う思いです）

確かにそうですね。あまりギュウギュウに縛っては可哀相だと、
だいぶ甘やかせてしまっていたと反省します。

どこが良くて結婚したか・・・
大きな理由は、特に別れる理由もなく、お互い好きな気持ちもあり、
一緒にいて楽だったからですね。

＞＞下降目線で威圧感を感じます。
確かに、この質問を書いた時、大喧嘩をした後でして、
いつもにも増して旦那に対する不満が爆発して、
冷静に書いたつもりでしたが、出ていたようですね・・・

隙間とは例えばどういうことでしょうか？
完璧な人はいないのはわかっています。
私も完璧な人間ではありませんし。
ですが、思いやりが欲しいと思うのは駄目なのでしょうか・・・
今まで旦那を、褒めたりしてきましたが、
全く改善しない旦那に爆発してしまいました。
こんな我儘な旦那をどう対応したらいいのか、
私はどう意識改革をしたらいいのか教えていただきたいのです。