小さなことを気にする私が心が狭いのでしょうか？

質問

お世話になります。
実の姉との話でご相談をし、恐縮ですが、お許しいただける方、ご回答をお願いいたします。

2才半過ぎで、言葉の遅れのある男の子の母です。
こちらが話した事を理解できる、コミュニケーションが取れることなどから
発達障害の心配はあまりしていなかったのですが、なん語も大変少なかったため(母音中心。現在は言葉がだいぶ出ています)、
口の筋肉の発達などに問題がないかと思い、保健センターで紹介してもらった(言語聴覚士の方のいる)病院の小児科を受診しました。
発達障害の専門の先生ではないのですが、「自閉症もしくは広汎性発達障害の可能性があるので、検査をしましょう」と言われ、「お願いします」と答えました。
私は、専門の先生ではないし、ほんの少し見ただけで、わかるのかな？？
言葉が遅れている以上、そういった可能性を疑うのは医者の仕事だから、検査を勧めたのだろう、
何も問題がないとわかれば安心だし、と思っていました。
が、その一方で、意外と母親は気付いていないけれど、幼稚園に入ってから先生に、
発達障害の可能性を指摘される、というケースもあることを聞いたりして、不安な気持ちもありました。

このことを、私の息子と2ヶ月違いの男の子(とても良くお喋りする子です)を持つ姉にメールで、
「言葉が遅れている以上、つきまとう心配事だから、検査してもらうわ」といった内容の話をしました。
私は、「検査で何もないってわかるといいね」といった内容の返事を想像していたのですが、
姉からの返事は「こういう検査って、白と黒以外はグレーみたいだから、結局はもう少し月日が経って変わってくるかどうかしかはっきりわからないように読んだことがあるわ。ここは通過儀礼として通っておくかねぇ」でした。

私は「グレー」と診断されたわけでもないのに、「グレー」の説明をされ(しかも、それくらいの知識、もちろん知っています）、
グレーの可能性を含めながら「通過儀礼」と軽く表現されたことに気を悪くしてしまいました。
が、姉に悪気がないのはわかっていたし、姉は第二子を妊娠中であまり波風を立てたくはなかったので、
「こういう時って、『何もなかったらいね』って感じの返事でいいんじゃないかなぁ」とメールで柔らかく言ったつもりですが、
その後、姉から返事がなく、１週間ほどしてから「ごめん」といった内容のメールがありました。

その後も姉から、近況メールとともに私の近況も聞かれたので、「息子の野菜嫌い対策がんばってるよ～♪」と
返事をしたら、聞いてもいないのに、自分の息子は野菜も大好きで、保育園でも褒められるんだと延々、そういったエピソードが続き、
正直、自慢？？と思ってしまいました。。

次に来たメールでは、私は今、二人目がほしいと思いつつ、なかなか授からず、少々焦ってきているのですが、
「二人目ほしいって言ってたけど、まだかな？上の子と離れてると、せっかく落ち着いた子育てがまた一からになるので休む間もないって聞いたことが・・・」と。
二人目ほしいって言ってる人に、余計なお世話！という気持ちで、その後、返事をしていません。。

姉が、悪気がないのと、結構、気にするタイプであること、妊娠中であることがあり、何も言わないのですが、
姉からちょくちょくメールがくるので、ストレスに感じるようになってきました・・・。
こんな私、心が狭いでしょうか。ただのひがみなんですかね。
メールの返事をしない失礼なやつ、と思われているのも本意ではないし、なんだか、悶々としてしまいます。。
軽い感じで言いたいことを言えば良いのでしょうか？

愚痴のようなご相談になってしまい、すみません。
よろしければ、アドバイスをお願いします。

回答No.6

tantantan323 · ベストアンサー

こんばんは。
＃１さまにほぼ完全同意です。
私の兄弟は妹ではなく弟なのですが。

兄弟の上っていうのは（いやもしかしたら姉というのはかもしれませんが）、下の身内に対してお節介で口が過ぎる面が多々あるかと思うのですが、基本的に下の面倒をみたくてたまらない、役に立ちたくてたまらない、何かあったらその家族もひっくるめて守ってあげたくてたまらないと思っているものだと思います。私はそうです。
そのため時に言わなくてもいい余計な一言で弟を傷つけていることもあるんだろうな、とご質問を見て思いっきり反省してしまいました。
いや、私は実際は親戚関係においてお節介やでしゃばりなタイプではないと思います。
むしろ関係を最低限度に保っている方かと。
それでもよかれと言った言葉がこんなふうに年下の兄弟に余計な気を遣わせてしまのかと思うと本当には反省しきり。

以下、お姉さんの気持ちになりきり、私の独断で翻訳させてもらいます。

グレーゾーンの件・・・
姉は下の兄弟の幸せを常に願っていますから、「何もないといい」というのはもともと当然のホンネ。
でもグレーゾーンと出たときの兄弟のショックを考えるとさらに心が痛いです。
だからつい、上ならではの保守的で悲観的な発想から、先に悪い結果を仮定して妹のショックを最低限度に抑えてあげたいという気持ちなのだと思います。
「下の兄弟は自分の従属物」的な気持ちがちょっとばかりあるので、半ば自分に対する言い聞かせみたいな言い方をしてしまうのでしょうね。
でもそれはたしかに上の一方的な思い込みですよね。
なんかちょっとショックでとてもいい勉強になりました。

返事がしばらく来なかったあとの野菜などの件・・・
思いがけず妹を傷つけてしまったことはとてもショックだったと思います。
でもメールに応えてもらえて許してもらえたのだと思って嬉しくてついつい共通の話題から盛り上がってしまった感じかなと。
自慢とかじゃなく、きっととてもほっとして気持ちのたががはずれてしまったのではないかと思います。

二人目メールの件・・・
たぶんここまできて質問者さまのメールのトーンダウンに気がついて、別の話題を振りたい、でも妊娠中って視野が狭くなりがちで、どうしても振る話題がそっち方面にいってしまったのかなと思いました。
私もずっと不妊を経験した人間なので、欲しいと言っているのに未だ妊娠していない人に妊娠の話題を振るなんてなんて無神経な、というお気持ちはよくわかります。
でもお姉さまが妊娠に苦労されていない場合、今の状況はいっぱいいっぱいでしょうし単純にそこまで気が回っていないだけなのかなという気がします。

なんか終始弁護に回ってしまいましたが、言いたいのは、上の兄弟は下の兄弟の幸せを常に願っているものだと思います。
私も、家族内のイザコザや社会の中でいろんな場面で、どんなときも弟が絶対に傷ついて欲しくないと思っています。
それは半分くらい親の気持ちに近い感覚なのかもしれません。

結果的に無神経なメールになってしまい、それに対して返信しようかするまいかまで妹さんの気をもませているなんて知ったら、あまりにそれは不本意だと思います。
返信したくなければしなくてＯＫ、自分がなにかＮＧなことをしてしまったんだと反省します。
抗議したければはっきりしてＯＫ、自分の至らなさを大いに反省します。
そのことで質問者さまを恨んだりとかは絶対無いと思いますよ。
むしろそんなことで気を揉ませて申し訳ないと本気で思うはずです。
だったら初めから気に障ることしなければいいのに、と思われるでしょうが・・・上は心のどこかでいつも下の様子を伺って何かあったら面倒を見なくちゃと小さい頃から刷り込まれているのでなかなか難しいんですよね・・・本当にごめんなさいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姉の気持ちを翻訳していだだきまして、なんだかとてもしっくり来ました^^;
特に野菜と二人目のメールの件など、まさにそうなんでしょうね。
そうなんですよね、姉も基本的に優しいのです。
全然、悪気がないんですよね・・・。

私のストレスが結構なものになっているので、少し距離はおきますが、
tantantan323さまのおっしゃったことを思い出しながら、姉とつきあっていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#158453

自閉症児の母です。
私も経験あります。私の場合、実母でしたが・・・
予想外の返事をもらって愕然とした覚えがあります。もちろん実母に悪気はなかったです。
この手の相談は、中途半端な知識の人にすると、逆に傷つく事があります。当事者でないと分からない気持ちもありますからね。
私はそれ以降、療育で知り合った友人、療育の先生に真っ先に相談する様になりました。親の気持ちを踏まえた上での返答をしてくれます。

現在、母にも話しをしますが、事後報告といった感じです。無駄に傷つきたくないですし、実母との関係をこじらせたくないですから・・

子供の事、ましてや、障害の有無なんてナーバスな問題ですから、takumama10さんが神経質になるのは当然だと思います。
相手は良かれと思った発言が、逆に不安を煽る事もあります。励ましてくれたつもりの発言・・悪気がないだけに、あまり責められないですよね。ですから、私だったら、結果がでるまで、身内には話さない様にします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、こういうことは専門の方か同じ悩みをもっている方でないとわかってもらえない部分がありますよね。
報告のつもりでしたが、良かれと思って言われた言葉に嫌な気持ちになるくらいなら、
結果的には言わない方が良かったのでしょうね。
大変、参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

tantantan323

＃６です。間違えました。

>＃１さまにほぼ完全同意です。
は
>＃４さまにほぼ完全同意です。
の間違いです。申し訳ありませんでした。

回答No.5

noname#89964

おねえさんのお子さんにとって、
いとこが障害あるかもしれない、ということになりますよ。
さらにもし、黒だと診断名をもらってしまえば、
甥っ子さんはその後一生、いとこが発達障害、ってことになります。

あなたのその報告が、子を持つ姉、そして妊娠中の姉にとって、
どういう意味を持っているか、わかりますか？
受診が現実化したというステップにいたったことは、つまり
身内に疑い例があるという事実が、客観的に示されたということです。
また第二子妊娠中で、元気に産めるだろうか、って不安を少なからず抱いている期間中に、
妹の子どもが障害の疑いがあって、受診する、ってことになります。
姉にとって、嬉しいことですか？そんなわけないのは、わかりますよね？

お姉さん自身の出産や、甥っ子さんの将来（結婚や出産）に関わる場合のある、
重大な報告だったはずです。

なのに、おねえさんは、やさしくて強い。
これらいくつかの物凄い不安なことを、
さらりと、しかもメールで、妹から伝えられたのに、
おねえさんは、あなたに対し、自分本位の不安を口にしないのでしょ？
それなのに、妹と来たら。
妹ってのは、姉に甘えて守られて、自分中心の思考でも、
それでもまだ、不平不満をいうものなんですね…。
かわいそうなおねえさん。
そりゃ息子自慢でもしないと、不安で押しつぶされ、自分が保てないですよ。

あなたは、お姉さんや甥っ子の先々の立場にたって少しでも配慮して、
言葉に気づかいをして伝えましたか？

姉妹で親密にしていらっしゃったようなので、
ひとこと相談してからのほうが、よかったように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姉には、だいぶ前に(２才前後の頃だと思います)、息子の言葉が出ないことを話した時に、
発達外来を受けることを勧められたことがあり、その後どうなのか聞かれることもあったので、一応、報告をしたのです。
(当時は、まだ診断がつかないと思ったのと、自分なりに調べて、言葉の遅れ以外に、発達障害に当てはまる事項があまりなかったため、受診しませんでした)

息子に障害があったとして、何か私たち親子が姉と姉のお腹の子の将来に責任があるのでしょうか。
妊娠中で不安な時期というのはわかりますが、こちらも甥っ子の将来に配慮する余裕などはありません。
が、姉が妊娠中であることは考えてメールしたつもりです。

姉と一緒に住んでいた頃は、物知りな姉に頼っているところも多々あったと思いますので、
そのことを思い出し、広い心を持ちたいと思います。
ですが、妹だけがいつも姉に甘えて守られている、という決め付けたお考えは控えていただきたいと思います。
私も日頃、姉の誰にも言えない愚痴や相談を聞いたり(私はアドバイスは控えていますが。。)、頼みごとをにこたえたりしています。

回答No.4

satinoka

ちょっとしたことで傷ついたり傷つけられたり、
そんな時には、ここで相談することで、ためこまないようにするのが一番だと思います。
けして、心が狭いとか、ひがみとかとは、思いません。

私はむしろ調子に乗って相手を怒らせて後悔することの多い方で、
しかも、長女で、言葉の早い子の親なので、傷つけてしまうほうの立場です。
もし妹の子の方が年齢が下で、同じような相談を受けたら、同じような失敗をして、妹を傷つけていたであろうと思います。

実際には、妹の子の方が大きかったので、少し後に生んだ年下の親戚の子におせっかいにアドバイスしてしまっていましたが、
その子も生まれた子もずっと優秀だったので、アドバイスできるようなことはなく、
おかげで嫌われるようなマネをしないですみましたが。
姉と言うのは、本当に救いがたいほど、教えたがりなのです。
だからこの相談を見たとき、姉の方の気持ちがわかる気がしたのです。
一方的な思い込みかもしれませんが、参考にしていただければと思います。

現在４歳の女の子の親です。
うちの子は言葉が早かったので、悩みのない立場だからと思われるかもしれませんが、
言葉の遅いことを悩んでいる親に対して、
『何もそんなに心配することはないのに』と思っていました。

うちの子は歩くのが遅かったけど、今は元気に走り回っています。
言葉の遅い子はけっこう多いのに、むしろ普通なのに、
そんなに心配することはないのに、と。
今の段階だと、普通なんじゃないのかな？調べたって意味あるのかな？
と、思ってしまったのでしょうね。

野菜が嫌いなのなら、こうすればうまくいくよ、とアドバイスしたかったのでしょうね。
姉というのは妹にいいところばかり見せたがって、
けっして悩みを見せません。
すでに解決した悩みばかりを言ってきて、成果を見せつけるものです。
冷静に考えれば、自慢でしかないようなことを、
良いことを教えた気でいたりするのです。

少なくとも私には、小さなころから姉として、
妹のお手本となり、妹を指導しなければ、という変な使命感と、
妹に負けてはいけない、無様なところは見せられない、という優等生的な態度から、ぬけだせず、
今も、『こんな時にはこうしたらいいよ』と人に教えたがる、悪いクセがあります。
そして実際には、小さなころから妹を力でねじ伏せてきた、圧迫感ある嫌な存在であったろうと思います。

今、お姉様は２歳の子をかかえながら妊娠生活を送っているのですよね。
ママ友にもいますが、けっこう大変らしいですよね。
でも、もっと年が離れたらもっと大変だよ、と誰かからアドバイスされ、そうかもね、と思っているのかもしれませんね。

妹にも子供が出来れば、共通の話題も増えるし、またアドバイスできるのに、と思っているのかもしれません。

メールが遅いのは、妹も忙しいのね、とぐらいしか思っていないかもしれません。

悪気のない人は、悪気のないまま、むしろ良いことをしているつもりだったりして、
知らずにどんどん人を傷つけてしまうのだと思います。
きっとお姉様は、これからも変わらず、無神経でおせっかいな自慢話をし続けてしまうのでしょうね。
気にしていては身が持たないと思います。

ご質問者様にも２人目のお子様が出来るといいですね。
お姉様の子と年の離れた場合には、大量のお古と、おせっかいなアドバイスがもらえるかもしれませんがね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姉の立場からのお話、参考になりました。
姉というのも、使命感を感じたりして大変ですね。
うちは、２ヶ月違いではありますが、私の方が出産が先だったので、
姉としては、妹に先を越されてしまった、という思いがあって辛かったと思います(結構、気を遣いました)。
アドバイスしようという気持ちはありがたく、実際に役に立つようなことならありがたく聞けるのですが、
こちらが当然知っているよ、言われてもどうしようもないよ、と言いたくなるような、
中途半端な知識を説明されると、「だから何？！」と思ってしまうんですよね・・・。

あまり気にしないように努め、二人目の歳が離れると、お古がもらえるかも？と思うことにしますね。

回答No.3

myukusu

こんにちは！
質問の回答にはならないかも知れません。

あなたは妹さんですよね、
私も４人（男１人、女３人）の末っ子（４５歳・子供１９歳）です。
すっかりおばさん、いろんな経験も（波瀾万丈だったもので）かなり積んでます。
でも兄弟姉妹って、何年たっても
妹は妹！
自分は姉、兄だからなんでも上だって気持ちがあるんですよ！

正直、姉や兄より経験豊富（自慢できませんが）なので、
相談してるくんですよ。
だから、色々アドバイス？と言うか、
こうだった、ああだったと話をするんですが、
結局、「あんたは何も知らないからぁ～～」「若いって良いよね」
などなど・・・は？って感じですよ～～！！
じゃあ、どう思うとか聞かないでよぉ～～
なんて事は日常茶飯事です。。。。トホホです。
いつも、上から目線なんです。
これが、うちの妹の立場です。
さんざん嫌な思いをしています。
今も継続中、きっと死ぬまでです。
一生妹ですから。。。。（＾＾；）
でも、とても仲の良い姉妹（兄も含めて）ですよ！！

あなたとお姉さんはメールのやりとりをしたりているので、
決して仲の悪い姉妹ではないんですよね？

きっと、お姉さんは身内のあなただから
お子さんの自慢してるんだと思いますよ。
ほめられたことやうちの子って良い子だなぁって思ったことなど。
なんか、人に言いたくなることって、ありますよね。
でも他人に自分の子供の自慢話しているような「バカ親」にはなりたくないし、なって欲しくもないでしょ？
そう思えば、ハイハイって聞けるし、
自分もお子さんのすごいところを、
人には言えないけどさぁって・・・
お姉さんに自慢しちゃいなさい。

ただ、相談事など、お姉さんの言い方とか
気に入らないようなら、
相談は、別の人にするとかした方が
気が楽ですよ。（私もしません）
身内だと、良かれと思って、
言われたくないこともズケズケ言ってきますから！
（他人でもズケズケ言う人は別問題ですけどね！）
結構傷つきます。

ただ、身内と仲違いしても、良いことはありませんので、
嫌なことはスルーして（誰かに愚痴っても良いです）、
うまくつきあって欲しいなと思います。
メールとかなら気づかないふりするのも良し！
返事送ろうと思っていながら忘れたぁ～～ゴメンゴメンって
ごまかすも良し！
子育ての真っ最中なんだから、忙しいを理由に、
何回かすっ飛ばしても良いと思いますよ（＾＾）
そういうイライラって子供にも影響しますからね。

子供は授かり物ですから、二人目ができるできないを気にするより、
いま目の前にいる子供のことをいっぱい愛してあげてください。
そして子育て、楽しんでくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
姉とは一緒に暮らしていた娘時代は、物知りな姉を頼りにしていました。
ただ、相談事をする、ということはほとんどなかったように思います。
お互い、同時期に子どもが出来て、私は姉に対して、同じ歳の子を持つ友達のような感覚になっていたのだと思います。
姉からの方が愚痴や質問のメールがたくさん来るし、同じ立場？みたいな感じがしていたのでしょう。
ですが、やはり姉はいつまでも姉ですから、知っている知識は伝えたくなってしまうのでしょうね。
性格の違いもありますし。
おっしゃるように、上手く付き合っていきたいなと思います。
今の子育てをもっともっと楽しめるようになれば、二人目も授かるのかもしれないですね。

回答No.2

mama-mamam

こんにちは。メールは相手の顔が見えないので、難しいですよね。相手に悪気が無いと分かっていても、勘ぐったり気を回し過ぎたり。。。私もよくあります。
私だったら、わざわざ『何もなかったらいいねって感じの返事でいいんじゃないかなぁ』と返したりはしないと思います。例えやんわりでも。
お姉さんが気にするタイプで、悪気がないと思うなら尚更です。

たまたまお姉さんの子は言葉が早く、野菜好きで、二人目妊娠中・・・と三拍子揃ってしまったので、ひがみっぽく捉えてしまったのでは無いでしょうか？

こんな時は無難に『赤ちゃんまだだよ～妊娠したらすぐ報告するね』と後が続かないように返事して、終わらせるのがいいかな？と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
mama-mamamさまは器の大きい方なのですね。
私は発達障害の件の時は、我慢の限界が来て反論メールをしてしまいました。
悪気がないだけに、いつもこちらが我慢することになり・・・。
でも、私がもっと大きな気持ちでいられたら、流せることだったと思います。
でも、もう生理的に我慢の限界というか、ストレスもたまっているので、
しばらくは、こちらの話は一切しないという方向でいこうと思います。
姉のことが嫌いという訳ではなく、直接会えば、こんなこともないのですが、
ことメールについては、常識を疑いたくなるようなことが今まで多々ありました。
(愚痴、質問メールが来たので返事をしても、その返事もなく、次のメールでは自分の子どものかわいいエピソードのみ、とか・・・)
私は相手の気持ちを考えて、書いたメールも読み返して確認して送っているつもりなんですが・・・。
メールって本当に難しいですね。

回答No.1

nnmsg1327

こんばんは。８歳の娘の母親です。
疲れてしまいますよね。
私は女きょうだいもいなく、実母もいませんが、
私も同じ立場なら、むっとして、でも、誰にも相談できず、
こうやって投稿するだろうなあ…と思いました。
身内であるほど、頻繁にコミュニケーションをとるようになり、
こっちの気分がいいときはいいけど、弱くなっているときには、
刺激を受けるのは疲れるものですよね。
でも、身内だからむこうも遠慮なく攻撃してくる。。。
お姉さんは妹だから遠慮なくものが言えるので、
ある意味、お姉さんの方が、妹さんに、甘えているんですよね。
ですので、質問者様が、自分の気持ちに余裕がもてて、
お姉さんを甘えさせてあげられる、何でも受け止められるときなら、
どんどんコミュニケーションとってもかまわないと思うんですけれども、
やっぱり、無用な刺激はよした方がいいというか、今は刺激も受け止めきれないかなあ、と、
自分で不安な時は、あえて遮断するのも、ありだと思うんです。
「失礼なやつ」なんて思われることをおそれて、自分を犠牲にすることはないです。
言い返して、さらにその反応を待っているのも面倒ですから、
この際、「沈黙は金なり」ではないですが、黙っているのが最大の武器、と割り切って、
あまり何事も相談しないで、距離をおいてはいかがでしょうか。
こっちからはしばらくメールしない、メール来ても放っておく、とか、
今は大変な時期なんですものね。

本で読んだり、知識として知っていることを言いたがるのは、言われた方はむっと来ますよね。
自慢ととれることも、本来は言うべきではないのですが、
ようするに、ただ話す相手がほしいだけ。
案外、他人の前では良識があって、良く物事を知っていて、という人ほど、
身内には遠慮なかったり、上から目線だったりするものです。
そういうところも含めて、御自身が受け止められるかどうか、
よく考えてお付き合いされたほうが、賢明だと思いますよ。
くれぐれも、無理をなさいませんように。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます！
私の気持ちをとてもよく理解していただけて、少し気持ちが楽になりました。
こちらからメールすることはほとんどないのですが、姉からメールがくるので、
最近は簡単にメールを返していました。
何か言われて気を悪くするくらいなら、こちらの情報は何も言わない方がいいのだろうな、と思いました。
「言い返して、その反応を待つ」というのも、おっしゃるようにやめておこうと思います。
前回、やんわりと言った時も(１週間と書きましたが、ちゃんと見てみると２週間以上、返事が来ていませんでした)、
悪いことを言ったかな、と気をもんでしまったので・・・。

回答者さまのおっしゃるように、姉は会社などでは仕事が出来るという評価をされているようなのですが、
私へのメールなどは、こちらの返信の内容を無視した一方的な内容のものも多く、妹と思って安心しているのでしょうね。
私もこれ以上、ストレスを溜めたくないので、もっと距離をおこうと思います。
ご回答、大変、ためになりました。
ありがとうございました。