結婚したら男性は変わると期待していいでしょうか。

質問

彼の猛アタックで付き合って１年です。つきあった当初から彼は結婚を意識してました。彼は40手前で、私は30歳です。つきあって一ヶ月後には同棲しました。かれはお酒が好きです。アル中かと思うほどです。私は酔っ払いが嫌いなので彼のお酒をみるとなぜか悲しくなったり不安な気持ちになります。私の父親が酒癖が悪かったので。

彼にプロポーズされ、私もそのつもりで実家に帰ってきたところ、自分の気持ちに自信がなくなり、彼にすべて話しましたら、お酒はこれから一生飲まないといいます。付き合ってるときにも何度か約束しましたが守ってくれませんでした。今はじめて遠距離になって私のありがたみに気付いたそうです。
彼曰く、今まで付き合った彼女は自分から好きになったことがなく、私が中学生以来の初恋だと言います。別れたいと言ったら泣きつかれました。

私は結婚するか別れるかという決断をしなければいけないのに、どうしても決断できないのです。別れたら彼がどんなに悲しむだろうと思うとつらいです。彼は精神的に弱いところがあります。
彼は本当に優しくて何でもやってくれます。私は彼のことは好きですし、とても大事な人です。幸せを願ってます。
やっぱりネックはお酒です。彼の言葉を信じていいのでしょうか。
私も適齢期を過ぎてますし、これを逃したらこんなに思ってくれる人は現れないだろうと思います。

私の考えでは、男の人の性格や行動は他人や女性が何を言っても変わらないと思うのですが、どうなんでしょうか。結婚は一生ですし、１年や２年お酒を飲まないとしても５年後にまた飲まれたら私はちょっといやです。でも彼は一生飲まないというのです。

ご意見どうぞよろしくお願いします。

回答No.27

tomas199

私も同じような思いで数年前に夫と結婚した者です。
アルコール依存症、酒飲みはやめたほうがいいです。
私の夫はアルコール依存症ですが、ひどいめにあっています。
アルコール依存症の人は、子供ができるとそのひどさを発揮します。
子供がいても、酒を飲みたいがために子供を無視します。
あなたは、その人と結婚したら、一生、子供の世話、夫の世話を背負いこむことになります。
今、わたしはそうなり、本当に後悔しています。
健康で普通の人なら、他の人でもよかったのに、自分は悪くないのに、という気持ちでいっぱいです。
アルコール依存症の男は父親にはなれません。
あなたが赤ん坊をあやしたり、乳を与えているそばから飲み始めるようになるからです。
すさんだ家庭になります。
子供を育てるのは普通の人でも忍耐がいるものですが、アルコール依存の人にそれは耐え難いものになります。
わたしの夫は結婚当初は浅い酒でしたが、子供ができてからアルコール依存がひどくなりました。
子供がいるということをストレスの理由に飲むようになります。
所詮、そういう人間なのです。
子供はほったらかしで土日にぶっつづけで酒をあおり、遊んでいます。
子供がとてもかわいそうです。
所詮、アルコール依存症の人は自分のこともめんどうみられない人間なので、子供や奥さんのめんどうを
みられるような人間ではありません。
子供が泣いていても、自分はアルコールが入り、平気で無神経で寝ているような人間です。
自分ひとりでアルコールで騒いで、他人に迷惑をかけるようになり、最後は精神病院行きです。
精神病院の檻の中で、わめている人と結婚なんてしようとおもうほうがバカです。
気持ちはあると思いますが、アルコール依存は治らず、歳をとるほど悪化する病気です。
一生飲まないとしょっちゅう言ううそつきです。
めんどうみきれなくなります。
やめたほうがいいです。

回答No.26

ayu_mcbeel

この質問を読ませていただいて、自分の経験ととても重なってしまいました。

私は３年前に結婚したのですが、旦那とは付き合ってから言うとかれこれ１０年目になります。
私事ですが、今とても幸せで、友人たちや会社の同僚たちからは『あなたたち夫婦関係は本当に目標！』と言われます。

そんな私も付き合った当初(当時１０代)、同棲していたのですが、旦那からのＤＶでとても苦しんでいた時期がありました。
質問者さんととても重なってしまった部分の一つが、旦那は今まで付き合ったどの男性より私を思ってくれたことろです。それが行きすぎてとてつもない不安や嫉妬で手を上げてしまうようでした。
私自身、旦那ほど自分をさらけ出して飛び込んだ男性は初めてでしたし、旦那は手を上げる以外は努力家でとても情の厚い人なので、彼の存在は消すことのできない程大切なものでした。それが別れを決断できない理由でした。
両親や友人からは決まったように『別れた方があなたのため』と言われるのですが、それを一番理解しているのは私自身なのです。
自分で答えを出そうと悩みに悩み、そして、彼とは一生一緒にいる！ただ手を上げる事を直してもらわなければ、いつか私は彼を嫌い別れなければならなくなると思い、絶対に私が直してみせると決めました。
そして彼に『別れたい。手を上げる事が直らないなら、もう終わりにしたい。』と告げ、同棲先を出て実家に戻りました。
寝ても覚めても一緒にいた生活から、１ヶ月音信不通の生活が続き、私は泣き明かす毎日でしたが、彼は必ず心を奮い立たせ覚悟を決めて、私に話をしにやって来ると信じていました。
そんな頃、彼が突然実家にやって来て、私の両親の目の前で『一生手を上げません。必ず約束します。』と言ったのです。

それから７年、旦那は約束を守り続けています。
私がどんなに悪態をついても、わがままを言っても、殴る気配すらありません。人は必ず変われます。変われるか変われないかは、本人の覚悟次第です。
ただ、『本人の覚悟』このようなことは一般的に簡単に言われてしまいがちですが、私がこの経験で一つ見つけられたことは、自分を変えることは決して容易なことではなく、その相手が生涯の伴侶ならなお更、一緒にがんばってあげることが何よりの近道だという事です。

旦那が私の両親と約束をした当時、彼が私に言ったことがあります。
『俺絶対お前と自分のためにがんばる。ただ一つお願いがある。すごくキツイ道のりだから、俺一人だけががんばってるって思うより、お前にも“俺は絶対に直る”って信じててほしい。“どうせまたやるよ”って思われながらがんばるのとは全く心強さが違うから。』と。
人は弱い部分があって当然です。そこを直そうとがんばっている最愛の人に、私も自分にできることはいくらでもしよう！と決めました。

『相手に変わってほしいなら自分から』とはよく言ったもので、私もそれまで“酒・暴力はダメ人間。あなた自身で解決して”という固定観念で彼を突き放していましたが、考えを改め“私も横で協力するよ”という気持ちになったのは今でも間違いでなかったと思います。

この回答が質問者さんのお役に立てるかはわかりませんが、別れを選ぶ事もお付き合いをすると決意することも質問者さんが出す答えですので、どちらも決して間違えではないと思います。
ただ、“別れるorこのまま結婚する”という２択ではなく、そこに“一緒に直して結婚する”の選択肢を加えてみるのも一つの道かと思います。
ちなみにですが、３択目を選んだ私たちは今とても幸せですよ。

回答No.25

amayadori8

お酒好きな人がやめるのはとても難しいと思います。（男の人は特に仕事のつきあいや冠婚葬祭などなどお酒の席は多いですし…）
私が気になるのは「バイクで転んだ」というところです。飲酒運転を平気でしてしまう人であれば怖いことだと思います。
飲むと気持ちが大きくなったり常識がなくなってしまう方であったとしたら、相手の彼氏さんは普段ではしない行動を質問者さんにしてしまう可能性はゼロではないかもしれません。
禁酒よりも大人な飲み方ができる方（人に迷惑かけない等）かどうか見極めるのが大切なのかなと思います。

回答No.24

safle

まずお酒に依存してる人は、根本的に意思が弱いです。
タバコも然り、意思がしっかりしてる人だったら
節度を初めから守れるだろうし辞めようとしたら
きっぱり辞めれます。

それにお酒を飲んで攻撃性を増す人は、いずれ何かあった時に
貴方に手を上げると思います。元々自制が出来ない上に
お酒で理性の枷が外れるわけですから

かわれるとしたら、貴方がよほど強く出るか
飲んだら死ぬって状況など余程せっぱつまらないと無理かなと

保険をかけるとしたら（結婚と同時に離婚届けも作り）
約束を破ったら離婚するっていうのも手かと
最近は、割に聞く話です。

回答No.23

olololol

なぜだか親に似た人を好きになるんですね。
私の父親は家に１円も入れない（働いていないから入れられない）親でしたが、
姉のだんなさんも、働いているのに、家にお金を入れないので、私や母が援助するはめになっています。
親に似たやつと結婚してしまったなと今思います。
苦労していますよ。私の姉は。
絶対に、彼は、お酒はやめません。苦労しますよ。
別れなさい。
この先が目に浮かんできます。

回答No.22

20081112

彼は変わらないと思います。私は結婚してから、「結婚する前に８０点だとしたら、結婚後にその点数が上がることは９０％ない」ということを悟りました。
点数は下がることはあっても、上がることはないと思います。彼が泣こうとわめこうと、結婚してしまえば、ましてや子供がいれば、ますます別れられなくなりますよ。
しっかり考えて決断してください。

回答No.21

noname#127170

まず「適齢期」という言葉を忘れましょう。
適齢期なんて人を惑わすだけの迷惑な言葉です。それは結婚年齢の結果的な平均値だと思います。それが「結婚しなければならない年齢」と思い込ませているだけです。またその「数字」は時代や国によっても違うのです。
自分が結婚したいと思った時が適齢期です。それが前提となって焦るあまり、自分にとって適切な人を見る目が曇ってしまい、後悔する結婚て実はとても多いと思いますよ。こんな時代でも適齢期を気にする女性っているんですね。

ところで私の知り合いは破滅型人間が多く（皆芸術家、もしくはそのタイプなのですが）、そのうちでも「快楽関係」の方でも自由奔放人間がかなりいます。
社会問題化される前までは飲酒運転は当たり前でいた方々の何と多いことか！？それもいい歳をした大人。家庭持ちのサラリーマンや、奥さんが実家に帰ってしまうほどのアル中、肝臓を壊しても食事代わりに朝から酒を空ける人など、いやはや驚きます。
その知り合いというのは私の夫の関係なのですが、「類は友を呼ぶ」で夫の方もアル中ではないけれどかなりの酒好きです。
夫とは性格の方でいろいろと軋轢や葛藤があるんですが、ケンカをするたび彼は「変わる！」と改心し「期待してない」とこちらが言えば「人は変われる」と強く主張するんです。いつもそんな感じで最後は人は変われるか、という話合いになるので、このトピを開いたのですが…。

前述の、奥さんが実家に帰ってしまったというケースも彼の友人の一人ですが、それを機に1滴も飲んでないそうです。「1滴とはおおげさな」と私は言うのですが本当らしいです。ですがこの人の場合医者にこのまま飲み続けると死ぬと言われたそうで、それと奥さんとの件で決心がついたと思います。
そうした強い衝撃がなければなかなか変わらないのも事実ですが、変われるのも事実です。
回答は「変わらない」という意見が多いですが（いかんせん相談に対する答えというのはネガティブなものになりがちですが）、では変わる可能性はゼロなのでしょうか？そのような否定的な断定が、変わる可能性があるものの芽を摘んでしまうんです。

可能性に導くことは他者の力も必要ですが、最終的に変わることを選択するのは本人であるのも事実です。他者の力で変われると思うのならただの依存です。対象が違うだけでアルコール依存もそれと同じです。
「絶対直す」という大仰なことを言うのはあなたが好きだからでしょう。そのこと自体に罪はありませんが、結婚を甘えの温床に、さらにアル中に拍車がかかるかもしれません。それを覚悟しても彼についていくか、を決めるのもあなたです。
依存は病気ですが薬を飲んで治るものではありません。必ず対象に向かわせている根っこがあります。
またただの条件反射、習慣なこともあります。タバコがそうなのですが、酔って気持ちよさや至福感が続く分、タバコよりも依存になりやすいのだと思います。

また共依存という心理状態、ご存知でしょうか？何らかの精神的弱さやトラウマを抱えている者同士が互いを無意識にパートナーに選び、弱さをかばい合っているようで実は破滅に向かっている症状が特徴の病理のことです。お互いそれすら気付かず「愛しあっている」と確信し、問題の中身は違えど共通に抱えている問題からさらに逃げ続けます。
質問者様も「依存的な自分」を客観視できているからまだよいと思います。ただ相手の方が「自分は病ではない」と否定するのなら、病院すら行く可能性は低くなりますが…。ですがアルコール依存の場合は誰にとっても目に見える形の依存ですからこれは病気だと思わせるのは目に見えない複雑な心の病よりも明らかです。

いきなりお酒を辞めさせるのではなく（本人にとってもストレスになりますから）、「何が彼にお酒に向かわせているか」を一緒に考えるべきでしょう。他の方もおっしゃるように、自助会に入るのも強くお勧めします。もしここで自分を直す努力をしないようであれば問題ですが。

夫は自分は酒は絶対に辞めないと言ってます。辞めるくらいなら死ぬとも（笑）。まぁここまで開き直られるとラクなのですがすぐ寝てしまうのは本当に辞めてほしい。

もう決心はついたのかな。まだ揺れているのなら、結婚より「お試し期間」の同棲を続けてください。限界と感じたら、あなた自身を守るためにすっぱりと別れましょう。あなたは彼のために十分にがんばりました。彼もそれは感じていることでしょう。それから後は彼の、彼による、彼だけの問題です。どうぞご自身を大切になさってください。

回答No.20

noname#89384

女性の言うことを聞く男性と
男性の言うことを聞く女性

どっちが多いかというと圧倒的　男性の言うことを聞く女性の方が多いです。
男性は逆に女性の意見はあまり聞きません。男性の方が女性より自分の意思を曲げない人が多いです。
女性の方がほかの人の意見や流行に流されやすいものです。
なので、あまり期待しない方がいいと思います。
酔っ払いがどうしても嫌なら　別れるしかないです。でもそれを感じさせない何かが彼にあるのなら、くっついてもいいと思います。

回答No.19

cabbage8

期待すべきではないと思います。

おおよそ人は結婚する前は相手の人をひいき目に見て、いい所だけを見ようとします。悪い部分さえも長所として見てしまいます。でも結婚してしまうと、嫌だと思っている部分が拡大鏡で見るように際立って見えてしまうことがあります。

あなたに少しでも迷いがあるのなら、やめた方がいいです。あなたの文面から察するに、多分後悔してしまうような気がするからです。

＞私も適齢期を過ぎてますし、これを逃したらこんなに思ってくれる人は現れないだろうと思います。

そんことはないと思います。適齢期を過ぎるから結婚するのではなく、”気の合ったこの人と一生共に生きていきたい”と思うから、結婚するのです。あなたが、どんなことがあってもずっとこの人と一緒にいたい、と思うのであれば結婚すればいいと思います。

回答No.18

kidochan

あまり期待はできないと思います。

意志の強さ次第ですが、「彼は精神的に弱いところがあります」とのことなので、可能性は低いかと…

例えるなら、意志が弱い＝やせると言って一向にやせられない肥満の人と同じです。

誓約書を書いてもらうのが一番だと思います。
いやなもとはいやなので、いやなことはしないでほしいと誓ってもらいましょう。