結婚前提だった彼の子供を妊娠してしまいました…

質問

こんにちは、３０歳女です。

私には以前結婚を前提で付き合っていた人がおり、その人とは最近連絡が取れなくなりました。

結婚間近で別れたのですが、その後も定期的に数度会っており、将来のビジョンや近況報告等を話し合ったり楽しく食事をし、肉体関係も毎回ありました。
私の中でまたやり直せるかな…と期待していたのですが、最後に家デートした次の日から電話は着信拒否、メールはアドレスを変えられ、PCメールもフィルターをかけられ、mixiは閲覧禁止と徹底されて拒否されてしまいました。

とても楽しく過ごしたのでいきなり何で…と原因が思いつかず、その時は悩んだり泣いたり不安定になったりしましたが、風の噂でどうやら他に女性がおり、その人との交際が本格スタートして、私は手ひどく切られた状態のようです。。。

私も彼も現在パニック障害で心療内科にかかっており、彼は同時に定期的な精子検査もしていました。
精子の数や運動が通常の人の３分の１しかなく、将来子供を儲けられない不安で悩んでおりました。
私の方の病気はほぼ完治しており、精神が揺らいだりなどは最近はほとんどなく落ち着いた状態です。

相談に乗りながら自分達の未来について話し合っていたのに、、、まさかこんな形で自分に返ってくるなんて。。。

彼との性行為は付き合っていた当時は結婚してから子供を作ろうと避妊をしていましたが、別れてからの数回は、指や舌などで何度も果てるまでいかされ続け、私が疲れて寝ている間に生で挿入をされていました。
射精は外にしていたようですが、パンツの中に出されたり、彼も自分には精子がいないと安心していたようです。

私も寄りを戻してまたやり直せると思っていたので、警戒心もなく、無自覚だったのが原因でこのような事態を招いてしまいました。

毎朝基礎体温を計っていますが、ハートマーク(妊娠)が出るようになり、最初は焦りましたが、徐々に体調にも変化が出初めています。

結婚前にはあんなに欲しかった赤ちゃんが別れた後で授かって、、、非常に複雑な気分です。

彼には連絡する手段が今はなく、家は知っているのですが、新しい彼女さんがいるのではと、怖くてとても行く勇気などありません。
知らせる事でパニック障害が悪化して、勝手に堕ろせよ…等と酷い事をもし言われたらこちらも立ち直れませんし、手紙は昔寄りを戻したい時に書いて送った事があるのですが、読むのが怖くて捨ててしまったと言っていたので多分読んでくれません。もしかしたら新しい彼女に捨てられるかもしれません。

せっかく授かった命、まだ小さいですが、覚悟を決めてシングルマザーになるべきか…こっそり堕胎手術を受けるべきなのか…いつも考えている日々です。
何故か涙が出たり気分がどん底って訳ではありません。
冷静に今ある選択肢を１つづつ考えて悩んでいます。

周りの誰にもまだ言っておらず、もし生んでも彼は認知はしてくれないかもしれませんし、親兄弟はきっと猛反対するでしょう。

そこで、皆さんに質問です。
今の私の状況をどうやって彼に伝えたらいいでしょうか？

ポイントは
・現在の彼は攻撃性の強い重度のパニック障害の持ち主である。
・今は怖いものからは逃げることしかできず安定剤を服用している。
・彼は非常に結婚願望が強く、将来的には子供を望んでいる。
・しかし、それは私との子供ではないと思われる。
・現在は新しい彼女がおり、多分結婚を前提でお付き合いしているものと思われる。
・電話、メール、PCメール、mixi等は使えない。
・彼は家族が死別していなく、実家に一人住まい(今は同棲中かも…)なので家に尋ねても多分出てきてくれない。(喧嘩した時はいつもそうだったので…)

まだ早い段階ですので生む、生まないは自分で今後よく考えて決めるつもりですが、色々なアドバイスを頂けると有り難いです。
命のからむ問題ですので、よく考えます。
キツイ意見でもかまいません、色々なアドバイスを宜しくお願いいたします。

回答No.6

hiyo-mama · ベストアンサー

すいません、キツくなります。

やはり、まずご両親に相談なさるべきでしょう。そして弁護士もです。
寝ている間に…って、見ようによっては準強姦罪になりかねないのではないですか？
それを毎回許していたなんて、いくら復縁を期待していたと言っても理解できかねます。

どちらの選択にしても、赤ちゃんがかわいそう。
それが率直な意見です。

相手の方がどのように症状や状況が悪くなろうと、身勝手な行為をしたのだから自業自得というもの。
3分の1って0じゃないんですよ。無精子症ではないのだから、妊娠の可能性が皆無だと思ったという言い訳は通用しないでしょう。3分の1は0じゃないって小学生だって解りますよ。
産むなら認知・養育費、中絶ならその費用を出すのが当たり前です。
認知はムリかも…って、なぜそんなに相手に甘いんですか？
産むなら赤ちゃんにとって最善の選択をして当たり前でしょう？
子育てにお金はいくらあっても困らないんですよ。戸籍に父親の名前があるのとないのとじゃ大違いなんですよ。

とにかく、社会的にハッキリ第三者と言える方に間に入ってもらうべきです。
相手に甘い質問者様お一人で解決できることではないと思います。
社会的第三者を立てれば、どんなにひどい言い方をされても質問者様は直接聞かなくて済みますし。

赤ちゃんは毎日どんどん成長するんです。
早い段階などとのんびり構えないでください。

回答No.8

kanonto-ru

彼の主治医から、とお返事した者です。質問者さまからのお返事を読んで確信しました。中絶してください。あなたにはムリです。２人で子供がほしいねって言ってた頃が懐かしい、とか、彼にこれ以上嫌われたくないからあまり言いたくないとかの感傷に浸ってる場合じゃないんです！
質問者さまもパニック持ち、周りには相談できる人もいない、彼にはもう連絡取れない、彼の通う病院すら知らない付き合い、親に言ったら反対される、この状況で生んでも、あなたに今いくら子供を愛せる自信があっても、経済的にも、状態的にも、子育てはムリです！食べることすらできなくなり、子供を手放すことになるのは目に見えます。子供のためなら、どうせ１人で育てて行くんだし、彼に嫌われようがどんなことになろうが、新しい彼女や自分の親族に迷惑かけようが、平気！と、どんどん突き進める人でなければダメです。あなたみたいな人が子供を生みたかったら、きちんと妻子を養い、パニック持ちでも理解してくれる包容力と経済力のある大人な旦那さまと、結婚してからにしてください。

回答No.7

001001

こんにちは。
今、おつらい立場だとおもいますが。。。。。
私は生むことはお勧めできません。
30代の既婚者の女性で子供がおります。
子育ては本当にとても大変です。
よほど、ご両親の協力がなければ、無理でしょう。。。
シングルマザーになることによって
逆に私は、質問者様が精神的に不安定になることも正直です。
きつい言い方で申しわけありません。
つらいでしょうが、あくまでも私の意見ですが
お子様を生むことはお勧めできません。

回答No.5

kanonto-ru

彼がパニック障害で通院している主治医の先生から、伝えてもらうことはできませんか？

そして、彼との子供ができていて、どうするか迷っている、彼が自分の子じゃないだろうと疑うならDNA鑑定をすればわかると思うが、自分は彼以外とはセックスしていないので彼の子であることは事実、その上で彼がどうしたいかによって、自分も中絶するか産むかを決めたいので、期限内に返事をほしい。と言うことは、伝えてもらわなくてはいけないです。あなたと、彼の、命だから。
新しい彼女がいても、その人にも知られても、とりあえず、彼はどうなのかは聞かなくては。大事なことです。人間１人の生死にかかわる問題だから。彼の意見を聞いてから、また、自分の親に相談して全員が納得する答えを出してください。それすら怖くてできないなら、赤ちゃん生んでも育てられないです。もしも中絶するとなると、４ヶ月までになるので、早急に彼に伝える、伝えてから答えを出すまでにかかる時間もちゃんと計算して、期限を切る、です。もう、お母さんになってるのですから、子供のためにしっかりしないといけないところだけはしっかりしてください。そして、それを誰かのせいにしないで、生むなら本気で子供を愛してください。

お礼

彼がどこに通院しているか知らないんです。通院している事だけは知っているのですが、、、。私は私で治療していますので。。。
期限があるのは重々分かっています。
別れた後の性行為後に『避妊をしてないけど子供がもしできたらどうするの？』と聞いたら、『正直言うと、もしできたら嬉しいかも。』と言って笑い合った過去がなつかしいです。。。
今同じ事を聞いたら間違いなく『NO！』でしょうかね。ここ２年ほどは彼以外との性行為はありませんし、彼もそれは分かっているので、僕の子供ではないとまでは言わないと思います。彼には知られてもいいですが、新しい生活を邪魔したくもないし、もめたくもないです。もう着信拒否ですが、、、(笑)正直言うとこれ以上嫌われたくもないです。今でも好きで苦しいぐらいです。そんな状態で子育てなど…とも思うので悩んでいます。。。子供はすごく欲しいので生んだらしっかり愛せる自信があります。ですが、生めるかどうかはまだ分からず、環境も微妙です。付き合っていた時代は二人であんなに欲しがっていた子供なのに、、、皮肉なものですね。。。

回答No.4

suekun

大変な決断を強いる事になりますが、こう言う時に誰よりも
親身に貴女にとってよりよい最善策を考えてくれるのは
御両親だと思います。

私達は、倫理感等から正論を述べますが、実際に日々の
諸問題に携わられるのは、貴女や御家族の方々ですから
堕胎した場合のケアーや、出産した場合の生計等、きちんと
話し合われるべきだと思います。

出産と言う道を選択した場合などは、隠しおおせる事ではない
訳ですから、事後報告では良いお考えがご両親にあっても
後の祭りとなってしまいます。

誰よりも貴女の事を考えてくれるのはご家族だという事を
忘れず、覚悟は必要ですが、相談される事を進めます。

お礼

家族には迷惑のかけどおしです。

家族の前に彼と連絡をとって一度話し会いたいのですが…
もし手術になるなら、なるべくひっそりと行いたいです。
家族は遠くに住んでいるので、頼るなら友人になるでしょうか。。。
子供を使って彼の愛を引き止めたいとか、そんなズルイ手段は頭にはないです。好きだから彼には幸せになって欲しいです。ただ、まだ大大大好きで…できることならやり直したいですが、まあ、、、現実は厳しい世界ですね。。。ひっそりと片思いぐらいは許されると思っていたのですが。。。これは子供問題とはまた別の気持ちです。

回答No.3

pampakarin

客観的に考えた場合、男側も責任を取る義務が有ると思います。
正当な手段で伝えるべきでしょう。
パニック障害とは言え医師の手に依り安定剤を服用してる訳で、一般社会で生活出来る状態なのでしょう。
新しい彼女との関係はkom1013さんとは別問題です。
彼への思いやりも有るとは思いますが、これからのkom1013さん自身の問題を解決する事が大前提だとは思いませんか。

回答No.2

violet-sherry

別れた後もまだ会っていたという部分が理解できかねるところですけれども、、、私もずっと以前同じように小さな命の行方について悩んだことがある女ですので、誰でも、なんでもいいからアドバイスが欲しいっていうお気持ちはよくわかります。具体的な面のアドバイスくらいしかできませんが。。。

トピ主様がどういう決断をするかにかかわらず、彼には知らせるべきだと思います。だって「疲れて寝ている間に挿入」っていうの部分、トピ主様の意思に反しているともとれるからです。男の勝手な行為によって傷つくのはいつも女。生むにしろ生まないにしろ、身体に大きな負担になるのです。彼の精神状態がどうあれ、彼のしたことに対する責任はとってもらうべきです。いい大人なんですから、そのくらいのことは彼もわかるはずですが。

彼のパニック障害のことを考えても、あなたの不利にならないようにするためにも、かならず間に人にはいっていただくことです。弁護士さんに相談して慰謝料などのことも含め、話し合いについても相談にのってもらったらどうでしょうか。中絶するにしても書面に彼の同意が必要ですし、生むとなったらそれこそ子供の将来がかかってきますから認知はしてもらうべきだと思います。どちらにしても、あまりご自分を責めずにね。客観的に見てこの場合は男性側に非があるように思えますので。

お体、大事にしてください。

お礼

彼はただでさえ精神が不安になると攻撃的になるのに、事実を伝えると彼の病気が悪化しそうで…彼に責められると私も少し不安定になりますしパニックに逆戻りは怖いです。。。
できればメールで伝えてひっそり話し会いたいのですが。。。
周りにシングルマザーは一人もいなく、彼の亡くなったお母さんと自分を比較することしかできません。
彼のお母さんはスナックを経営していたそうなので、一人でも育てる自身があったのでしょうが、私はただの会社員なので、誰かの援助がないと難しいかもしれません。。。
でももし生めるならめちゃくちゃ愛してあげたいし、一緒にいられる時間は愛している事を沢山伝えてあげたいですね。
そういう意味ではお腹の子供は彼自身のようにも感じてしまいます。。。
彼のお母さんもこんな気持ちで生んだのでしょうか。
子供に依存しないようにだけは気をつけたいですし、一人で子供を育てるには誰かの協力ナシでは無理ですよね。現実も見据えつつ今後を考えたいです。アドバイス有難うございます。

回答No.1

huretto

相手の居場所はわかっていて、まだ妊娠した事実は伝わっていないということですね。相手も責任が発生しているわけですから、私の個人的な意見ですが、こういった問題は第三者を介して相手に話をしてもらった方が良いでしょうね。生む生まないは貴方の判断や彼との相談の結果もありますが、事実だけは伝えておかないといけないと思います。
貴方の両親にはお話しする勇気はありますか？。多分嫌でしょうからお近くの法律相談所、家庭裁判所でも無料で相談に乗ってくれるところもあります。秘密は厳守してくれますよ。

お礼

家族には話していません。今まで迷惑のかけ通しですが、もし生むことにしたらその時は泣いてもらう覚悟です。。。
彼の生い立ちもお母さんのみで、父親とは離婚していたと思っていたらしいですが、お母さんが亡くなって戸籍を取り寄せた時に、父親とは籍は入っていなく、父親には別に家庭があり、愛人の子であった事が分かりショックだったそうです。お母さんは面倒くさがりだったので、籍とかどうでも良かったんだろ…と彼は言っていましたが、今は彼のお母さんの気持ちがよく分かります。
相手を愛していたから家庭を邪魔したくなかったのですし、でも子供だけは欲しかったのでしょうね。。。
今の私もどちらかと言えばそんな気持ちです。
小さい頃に亡くなったお母さんと私は破天荒な性格が似ているとたまに言われていましたが、こんな所まで似るなんて…と何か妙な運命を感じるほどです。。。彼は父親に認知されましたが、私の場合は無理かもしれませんね。。。第３者ですか…事実を伝えて冷たくされるのが今は怖いですね。。。