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婚約者でもないのにこのような対応はどうでしょう
- 彼氏の祖母が危篤な状況でお見舞いに行ったところ、彼母から結婚の挨拶を求められるなど婚約者として扱われた経験があります。自分は彼氏と婚約していないし、結婚を意識していないことを伝えたいと思っていますが、自分の性格や言いたいことを言えない気持ちがあり悩んでいます。
- 彼氏の祖母が危篤な状況でお見舞いに行った際、彼母から結婚の挨拶を求められるなど婚約者として扱われた経験があります。しかし、自分は彼氏と婚約しておらず、結婚を意識していないため困惑しています。また、自分の性格や言いたいことが言えない性格であるため、どのように行動すべきか悩んでいます。
- 彼氏の祖母が危篤な状況でお見舞いに行ったが、彼母から結婚の挨拶を求められるなど婚約者として扱われた経験があった。しかし、自分は彼氏と婚約していないし、結婚を意識していないことを伝えたいと思ったが、自分の性格や言いたいことを言えない気持ちがあり悩んでいる。今後の行動についてもどうすべきか迷っている。
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- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
彼の祖母の人生最後の別れという大切な時に 揃いも揃って大嘘つきだらけですね。 お祖母様も浮かばれないでしょう。 彼女とは言え婚約もしてないのですから、 彼の母親に「葬式には来てね」って言われた段階で 「彼とお付き合いをさせて頂いておりますが、まだしっかりご挨拶を させて頂いてないので中途半端な状態で親族の方にお会いするのは かえって失礼かと思いますので一般参列させて頂きます」と キチンと断れば良かったんですよ。 断れもしないのにのこのこ参加して家に上がれば 婚約者扱いされても当然です。 ＞『何時頃に来るの？』と言われ8：00時ごろには行けそうです 告別式の時間も聞いてたんでしょ？一般参列者と同じ時間に行きます、 って言えばいいのになんで早い時間を自分から言うのかも おかしいですね。 優柔不断とか言ってますが、優柔不断で許される問題じゃないと 思います。単なる彼女がお骨拾いまでなし崩し的に参加して良いもんじゃないですよ。 おいくつか分かりませんが、子供がいらっしゃる割に世間知らずの 非常識な方ですね。
以前のご質問を読ませていただきましたが、彼はまだmutamasa様が結婚するつもりがない 事をお母様にお話していないのではないでしょうか？ もしそれを知らなくて、５年も付き合っていたら「いい大人なんだから、いつか 結婚するのだろう。」と勝手に思い込む方もいますよね…。 彼の親族の結婚式やお葬式に行くという事は、よっぽどその相手の方と仲が良かった などでない限り、お付き合いでは行かない方がいいかもしれません。 やはりそういった場に連れてくるという事は、今後別れる予定がない＝結婚するのだと いう感じで、親戚への披露にもなってしまいますので…。 私には弟がおり、その彼女ととても仲良しです。 よく実家にも遊びに来てくれて、一緒に買い物に行ったりもする仲で、数年後には 結婚を…と本人たちも考えているようです。 ですが、そんな仲の良い彼女でも、私の結婚式には呼べませんでした…。 彼女を結婚式に呼ぶと、親戚からは「弟の婚約者」として見られる事は目に見えていたので…。 両親とも話した結果、これからも上手くいって欲しいけど、現実どうなるかは判らない 彼女を結婚式に呼ぶわけにはいかない…という結論に達しました。 きっと親戚に会うという事は「結婚するつもりなので、今後も宜しく。」的な 意味になってしまうと思うんです。 もし本当にきちんとした理由があって、結婚を考えていないのであれば、今後は 彼の親戚が集まるような会には出席せず、可能であれば手紙ででもいいので、彼の お母様に正直なお気持ちを伝えてはどうかと思います。 （そうした場合「結婚しないなら別れて。」という方もいるという危険性を踏まえた上で になりますが…。）
- komakiti29
- ベストアンサー率52% (243/461)
彼のご両親からしてみれば、５年も付き合っていれば、早く結婚してほしいと思うのが当たり前の親心。 しかし、そんな気配はちっともないとなれば、ご両親が焦る気持ちはお分かりになるのではないかと思います。 いくら質問者様が結婚するつもりがなくても、このまま彼と付き合っていくならば、彼のご両親から結婚してほしいオーラをバシバシ出されても仕方がない事です。 結婚するつもりがないと彼からご両親に伝えてもらったところで、その状況はたいして変わらないのではないかと思います。 変わらず結婚してほしいオーラを出されるか、別れろと言われるかどちらかだと思います。 彼にしてみれば、質問者様は結婚しなくても一緒にいたいほどの存在なのでしょうが、彼のご両親からしてみたら、彼の幸せが最優先でしょうから…。 しかし、本当に誤解なのでしょうかね？ 結婚する気配がないから、結婚する気にさせるように外堀から埋め始めたとも取れますけどね…。 ５年付き合っているとはいえ、結婚の意思表示をしていない彼女を嫁と紹介しますかね？ そろそろ決意を決めろというご両親からの圧力のような気がします。 私の考えすぎでしょうかね？ とにかく、どのような行動を取ったとしても、彼と付き合い続けている限り、ご両親から結婚してほしいという思いをぶつけられるのは避けられない事だと思います。
お礼
早々のアドバイス有難うございました。 そうですよね。彼のご両親から見れば彼は一人息子。。。 幸せになってほしいという気持ちは凄く強いと思います。 でもその反面早く嫁をもらって自分達も楽をしたいと言う思いが 凄く伝わってくるんです。 早く家の仕事（家事など）を覚えてほしいとか。お母さん自体も 遊びに行ったときにでも私によく『○○ちゃんが来てくれたらご飯とか 作ってもらえるから楽になるのに～。』 そう言われると私は家政婦さんか？？？そんな話をお付き合いの状況 で言うものなの？？？？と不快を感じた事も多かったです。 彼氏のお母様は嫁いでお父さんのお母様と長年同居生活でした。 私の母は父の親とも同居していませんし、周囲の話から嫁姑の同居の 過酷さはよく聞いておりますので仮にいつか結婚しても初めからの 同居なんてこれぽっちも考えていません。 これは私の育った環境、彼氏の育った環境、彼氏のお母さんの環境 によってそれぞれの考え方は違うと思います。 あまり自分では言いたくはありませんが個人的に私は凄く気を遣ってしまう性格です。 彼氏にも息子の事やら母の日にはうちの母親にもお花やプレゼントを もらっているのでお返しの意味を込めて、毎年父の日、母の日、誕生日 を彼氏の親にしております。そう言う気持ちが相手のご両親に誤解を あたえている1つにもなっているのかもしれません。 この件で今が転機だと思いました。今後取あえず彼氏と相談して 彼のご両親に私の気持ちを知ってもらうように行動していきたいです。 とても参考なりました。 貴重なご意見有難うございました。
- yaji0503
- ベストアンサー率31% (264/843)
私は、旦那と結婚する前に旦那のすぐ下の妹の挙式披露宴に招待されました。 旦那は長男で、跡取り（自営）下に私より１歳上の弟がいます。 その時は、招待されるとは思わなかったので驚きました。 私たちも結婚までまだあまり考えていなかったですし、（付き合って３年くらいだったので）何かお祝いの品でも渡せば良い位だと思いましたが、最終的には断る必要もないような状況でしたので、出席をしました。 前日から地方に住む親戚が集まり、私も紹介されました。 その時は、彼女ですと一応紹介はされましたが・・・一応嫁候補とも言われました。 まあ、付き合っている以上そう思われるのは仕方がない（自営業の跡取りだし）って思いました。 しかし、妹の挙式披露宴の際の私の席は家族席でした。 私は、知人程度の扱いだと思っていました。 なので、挙式は最前列の一番良い場所に座り披露宴でも家族席に座りました。 さすがに集合写真は、他の出席者とだけ写りました。 家族写真は、席を外しました。 まあ、その後私もその彼氏（旦那）と無事結婚（入籍と海外挙式だけ）義両親とは別居（３年間同棲、去年結婚しすでに４年目）時々近くなので挨拶程度しかあまり話す事もありませんが。 実際の所、付き合いが長かったしまだ子供も生れないし（妹の方ではすぐに妊娠）接点がほとんどないので、距離を置いていました。 しかし、先日披露宴を行う為に話をしたら・・・どうやらいろいろと情報交換程度でも良いから会話が欲しいと言う声が。 母の日、父の日、お中元、お歳暮、お年賀など品物を送っているけれども（結婚する前から、ホンの気持ち程度）品物よりも会話が欲しいらしい。 まあ、いろいろありますが・・・・。結局の所、付き合っている以上、結婚を視野に入れていると思う人たちだと思うのです。 長期的に付き合うと、そう言う風に思われる（彼女ですと紹介したら） お葬式などの人の手が足りないような状況で、息子の彼女も協力してくれるのであればそれなりに訪問者に対してもどのような関係なのか？お伝えするのも必要な所だと。 でも紹介方法は、出来れば彼氏の方からお母さんにしっかり彼女と言う事ではあるけれど、それ以上は（嫁）言わないで欲しいと伝えてもらった方が良かったですね。 何でも気軽にお話が出来る相手であれば、直接お母さんにも言えると思いますが・・・。 ご供養のかごの氏名についても、葬儀の前に確認した方が良かったですね。どのように振舞えば良いか？ 間に合わなかったら、割り切って相手の苗字でも良いかな？別に、これから先どんな風になるかすら分からない。（結婚しないかも）足並みを揃えておくだけなら、そんなに思い込まないで署名する。 結論として心配ならば、ある程度内容をまとめておいて確認をする方が良いですね。 また確認する事もその後出てくるかもしれないので、その時はお忙しいでしょうが宜しくお願いします。と、最初の確認時に伝えておけば、相手も受け入れやすい（聞こうとしてくれる）だろうし。 今回の経験は、次に何か同じような立場になった時の良い経験になったと思えると少しは気分も改善されるのでは？
お礼
早々のご回答有難うございました。ご経験談読ませていただきました。 回答者様も似たようなご経験されておられたんですね。 私も気持ちで母の日、父の日、誕生日には毎年食べの物や小物雑貨を 送ったりしておりましたので誤解を招くような事を数年に渡りしていたんだなぁ っと実感いたしました。でも毎年送っていたもの今更送るのをやめる 訳にも行かず。。。。 普通に考えたらと言うより常識的に結婚するとご両親は思われて 当然ですもんね。。 今後の対応について彼氏ともよく話あってみようと思います。 （改善されるか判りませんが。。。） 今回の件はお勉強になったと理解する事にします。 告別式自体今まで行った事がなかったのでそう言う意味ではとても 勉強になりましたし。 色々とご経験談も含め回答していただきまして有難うございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
彼がそう言っているのか、親御さんが暴走しているのかわかりませんが、 相手方はかなりあなたに結婚を望んでいるようです。 しびれを切らして「もうこの機会に強引に引き込んで結婚させよう」 と行動に出たのではないでしょうか？ 今回お母さんの言う通りに行動したのは、やむを得ないと思います。 身内を亡くされて心痛を抱えている人に、あれこれ言えるはずありません。 その場は言う事を聞いてやり過ごすしかないですよ。 ただ、 >『嫁です。』と紹介されたり これは、あなたから 「まだ結婚はしておりませんが○○さんとおつき合いさせて頂いております。」 とご挨拶なさった方が良かったかもしれません。 （後々本当のことがわかった時に、お母さんの面子をつぶしてしまうから。） >自分自身優柔不断な為相手様に誤解をさせてしまったのでしょうか。 いえ、彼がしっかりと親御さんに説明をしていないことが 原因だと思います。理由はわかりませんが、 はっきり彼から「彼女は結婚を考えてないから」と告げると、 「じゃあ別れなさい！」とか「ちゃんと結婚相手を見つけなさい！」 と攻撃が始まるのが怖いのでは？ あるいは、「息子が病気だから結婚してくれないのか…」と 悲しませるのが嫌なのかもしれませんね。 相手方がかなり結婚に傾いているのは明らかなので、 今一度話をしっかり整理して、 あなたは彼に結婚は考えていない旨を伝え、 彼がそれでもつき合いたいと思うのなら、 親にもちゃんと説明をして下さいと、もしあなたが言えないのなら 直接私からお話ししますと、彼に伝えましょう。 もし彼が結婚を望み、親御さんにも家庭を持った所を見せて あげたいと思うのなら、私と別れてちゃんと相手を探しなさいと、 併せて伝えられるといいと思います。 ただ、あなたから見てどうです？ 彼は結婚願望があると思いますか？結婚して所帯を持った方が 幸せになれると思いますか？ もしそう思うのなら、たとえ彼が「別れたくない」と言ったとしても 心を鬼にしてここで別れてあげるのも、愛情だと思いますよ。
お礼
早々のアドバイス有難うございました。 ＞彼がそう言っているのか、親御さんが暴走しているのかわかりませんが～・・・・・・ 私の心の内と同じです。 ＞今回お母さんの言う通りに行動したのは、やむを得ないと思います。 身内を亡くされて心痛を抱えている人に、あれこれ言えるはずありません。 その場は～・・・・・・ 気持ちを代弁していただき有難うございます。告別式と言う席で どう言う事も出来ませんでした。 それとはっきりと『お付き合いさせていただいております ○○です』と言っておけば良かったんですよね。後悔しております。 私の内心思っている事を書いていただいているので心の中を見られて いるような感じです。 ご両親の前ではチックがほとんど出ておりませんので（少し出てますが） ご両親には隠しているのだと思います。（ご両親は病気について知っておられますがその件には触れられません。） 我が家に来た時に凄くチックが酷く我が家でリラックスしてるのだと 思います。 ＞もし彼が結婚を望み、親御さんにも家庭を持った所を見せて あげたいと思うのなら、私と別れてちゃんと相手を探しなさいと、 併せて伝えられるといいと思います。 上記のまま彼氏に前々から言っているのにも関わらず、その話に なるとすぐはぐらかして別の話をしだします。ならばお母さんに 直接話す！と言うと凄く怒ります。 私から見て彼氏は結婚願望は少しはあると思います。でも結婚して 所帯をもって幸せになるとは思いません。 多分他の女性の方でも無理だと思います。断言まではしませんが 仮に結婚しても彼の日常のクセや病気の事、彼のご両親とのゆくゆく の同居を考えると離婚と言う結末になるのでは？と思います。私の 個人的な意見で申し訳ないですが。。。。 なので独身の方が幸せだと思います。 （あれこれと相手に言われなくて良いから。毎日ストレスをお互い 感じてしまうでしょう。） 別れると言っても今まで何十回と別れ話してきました。 真剣に話してきたんですよ。それでも現在に至っているのです。 回答者様の中で他の皆様には申し訳ありませんが心にぐっと響きました。 私を少しは理解してくれる方がいたんだ。そう思いました。 非難覚悟で質問して良かったです。 時間をさいて回答してくださり有難うございました。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
でもまあ、裏返せばそれだけ望まれているって事なのかも。 貴方の人徳なのかもしれませんしね。 思い切って、結婚してやれば？
お礼
早々のアドバイス有難うございました。 お付き合い当初は結婚願望。。。凄くあったんですよ。（＾＾; でも月日が経つに連れて彼の病気の事や日常のマナーについて どうしても許せない所がありまして。。。。 それでもいい所も沢山知っているから今、付き合っているのだと 思います。 おまえはどうや！！！人の事言えるのか？？？って言われたら それまでですが自分にとって一緒に毎日暮らしていける人とそうで ない人はいると思います。 私は週末だけでいっぱいいっぱいです。月日が経って出した結論です。 貴重なご意見有難うございました。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
「辛口ご遠慮ください」は回答者には通用するかもしれませんが、彼のお母様には通用しませんよ。 いずれ伝えなければならない日がくるでしょう。 それが遅ければ遅いほど、お母様はお怒りになるでしょう。 勘違いといえばそれまでですが、大人が付き合っていれば、いずれ結婚を意識していると考えても不思議はありませんよね。 そして現にあなたは気付いている。 気付いているけど、都合が悪いので、「直接聞かれていない」というのを言い訳にして逃げています。 これは非常にずるい。後日お母様に責められても、仕方ないところだと思います。 今はひとつのチャンスですよ。 彼のお母様が、完全にあなたを彼の結婚相手として扱っていると初めて気付いたくらいの演技をして、手紙でもなんでも、伝えればいいじゃないですか？ 「申し訳ありませんが、結婚は考えておりません。」と。 結婚をしないなら付き合うなと言われるか、当人がよいならそれでいいと言われるかわかりませんが、今の状況よりは、スッキリすると思います。 一歩踏み出さず、面倒から逃げ、辛口ご遠慮！なんて言ってますが、こじれる前に早く言ったほうがいいと思います。 時間がたてばたつほど、本当のことがわかったときに悪く思われますよ。
お礼
早々のアドバイス有難うございました。 ＞「辛口ご遠慮ください」は回答者には通用するかもしれませんが、彼のお母様には通用しませんよ。 いずれ伝えなければならない日がくるでしょう。 それが遅ければ遅いほど、お母様はお怒りになるでしょう。 勘違いといえばそれまでですが、大人が付き合っていれば、いずれ結婚を意識していると考えても不思議はありませんよね。 そして現にあなたは気付いている。 気付いているけど、都合が悪いので、「直接聞かれていない」というのを言い訳にして逃げています。 これは非常にずるい。後日お母様に責められても、仕方ないところだと思います。 確かにそうかもしれません。非常にずるい行動を取っているんですよね。 口答で相手のお母さんには絶対自分からは言えないと思います。 言えてればとっくに言っていると思います。 手紙。。。。そうですね。。手紙でならきちんと伝える事が 出来るかもしれませんね。彼氏に話したら絶対にするな！！！ 親を傷つけるな！！！と言われそうですが。。。 ＞一歩踏み出さず、面倒から逃げ、辛口ご遠慮！なんて言ってますが、こじれる前に早く言ったほうがいいと思います。 時間がたてばたつほど、本当のことがわかったときに悪く思われますよ。 この回答が私の一歩の押してくれればと思います。 ご丁寧にアドバイスいただき有難うございました。
辛口御免、と言われたから甘口で回答するわけではないですけど... 正直、勝手に勘違いするほう（彼の親）が悪いんじゃないの？と思いますけど 悪いというか、少なくとも文句を言える立場ではないと思います そもそも婚約するとかしないとかだって、 しょせん口約束ですけど、その口約束すらないのだから、ほっとけばいいんじゃないでしょうか もちろん、嫁呼ばわりされたり、 葬式のお手伝い（タダ働き）をさせられたのはあなたが招いた結果だと思うので、 それについては文句も言えないけど、 先方の勘違いを正してあげるかどうかはあなたの「好意」しだい（義務ではない）と思います どっちかいうとそれって彼の役目（むしろ義務？）なのだし 彼の親には悪いけど、正直な意見です
お礼
早々のご意見有難うございます。 他の方と違ったご回答に感謝いたします。 ＞そもそも婚約するとかしないとかだって、 しょせん口約束ですけど、その口約束すらないのだから、ほっとけばいいんじゃないでしょうか そうですよね。ほっとけば良いのにこのままでいいのかと気になって しまいます。 ＞もちろん、嫁呼ばわりされたり、 葬式のお手伝い（タダ働き）をさせられたのはあなたが招いた結果だと思うので、 それについては文句も言えないけど、 先方の勘違いを正してあげるかどうかはあなたの「好意」しだい（義務ではない）と思います どっちかいうとそれって彼の役目（むしろ義務？）なのだし そうですよね。確かに自業自得だと自分で理解しておりますが いくら5年のお付き合いで嫁のように理解していらっしゃったか 判りませんがそこまでしなくてもと思いました。 私が彼母の立場だったら絶対一般で焼香してもらいますし 周囲の女性郡に聞いても同じ答えでした。 彼氏にも色々とお世話になっているからと恩返しの意味も込めて した事も勘違いさせてしまった要因の1つだと思います。 貴重なお時間を使って回答していただき有難うございました。 私も回答者の立場ならkari-ume様と同じ様な回答をしていたと 思います。感謝いたします。
- yuki360679
- ベストアンサー率10% (152/1427)
大人になると、「知らなかったとか」「気付かなかった」では済まないことが多いように思います。 一番の問題は、貴方自身が、そういった一般常識に疎い事かな。 例えば、結婚の意志も無いのに相手の家に上がり込んだり、告別式で親族のポジションに居たりしますよね。 どんなに勧められても超えてはいけないラインってモノを自分で判断しないと、相手のペースに流されて身動きできなくなってしまうのは当然だと思いますよ。
お礼
早々のアドバイス有難うございました。 ＞一番の問題は、貴方自身が、そういった一般常識に疎い事かな。 例えば、結婚の意志も無いのに相手の家に上がり込んだり、告別式で親族のポジションに居たりしますよね。 そうですね。遊びに行きたくなければ初めから断固として拒否したら 良かったんですもんね。向こうのご両親がご飯を用意しているから と言われそれならとへこへこ行ったのが始まりでしたね。 告別式のときでももっと自分の意見を言えたらと後々の後悔の思いです。 胸にグサッと刺さるご意見でした。自業自得ですね。 貴重なアドバイス有難うございました。
- kaz-a
- ベストアンサー率27% (132/480)
＞凄いこんな性格の自分が大嫌いでもありどうすることも出来ません。 ＞この様なタイプの私は今後どの様に行動をしたら良いのでしょうか。 まず最初に「どうすることもできない」と言いつつ、続いて「どの様に行動をしたら良いのでしょうか」などと聞くのは矛盾していますよね。 さらに自分の都合のいい回答だけをつけるよう強制する。 回答者はあなたの心のままに動くロボットじゃないんですよ。 なので思うままに回答させていただきます。 こうした姿勢は、何も言わずあなたを自分の都合に会わせて嫁扱いする彼母とそっくりです。あなたの嫌な点をそのまま鏡のように映しているかのよう。 同じ性格ですから、ぶつかると大変ですが同じ方向を向けば順調に進むわけで、相性は悪くないと思いますよ。 自分を変えようとする気はさらさらないようですので、このまま流されて結婚されるのが良いのではないかと思います。 どうせ何もできないわけだし。 同じようなことを同じようにして、自分の子供の彼女にも同じ思いをさせることになるのでしょうけど、あなたと彼で育てた子供の彼女ならきっと同じように優柔不断で何も言えない人を彼女として連れて来るでしょうから問題にならないでしょう。
お礼
早々のアドバイス有難うございます。 ＞まず最初に「どうすることもできない」と言いつつ、続いて「どの様に行動をしたら良いのでしょうか」などと聞くのは矛盾していますよね・・・・・・・・・・ お言葉ですが回答者様を心のままに動くロボットなどとは思ってません。 質問する方も回答する方も十人十色だと思います。 気持ちを判っていただけるような方の回答があればありがたいと 思っているだけです。 かなりの優柔不断者ですの質問に矛盾が生じてしまいますのでご理解下さい。 ＞こうした姿勢は、何も言わずあなたを自分の都合に会わせて嫁扱いする彼母とそっくりです。あなたの嫌な点をそのまま鏡のように映しているかのよう。 同じ性格ですから、ぶつかると大変ですが同じ方向を向けば順調に進むわけで、相性は悪くないと思いますよ。 年老いていくと女の人の考え方は変わると言いますから否定はしません がそうなりたくないとは今は思っていますよ。 ＞自分を変えようとする気はさらさらないようですので、このまま流されて結婚されるのが良いのではないかと思います。 どうせ何もできないわけだし。 そうです。仰るとおり自分を変えることができません。流されるタイプ ですが彼氏のご両親にこれ以上流されないようにします。 彼氏には流されていませんし。。←多分 いざとなれば白黒ははっきり言えると思いますが。（崖っぷちに なればですが。） ＞同じようなことを同じようにして、自分の子供の彼女にも同じ思いをさせることになるのでしょうけど、あなたと彼で育てた子供の彼女ならきっと同じように優柔不断で何も言えない人を彼女として連れて来るでしょうから問題にならないでしょう。 それはその時になってからでないと判りませんが私とは反対の彼女が 出来ればと望みます。彼女できるかも判りませんけどね。 当然ながら質問内容だけを読んで皆さん回答、アドバイスされていると 思います。 なので質問内容だけ一通り読んだだけで返ってくる回答はkaz-a様の様な方がほとんどだと思います。 しかしながら質問を読んで私の気持ちも理解してくれる方がいてくれればと言う思いで質問させていただいております。 時間をさいてアドバイスいただき感謝いたします。
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お礼
早々のアドバイス有難うございました。 ＞以前のご質問を読ませていただきましたが、彼はまだmutamasa様が結婚するつもりがない 事をお母様にお話していないのではないでしょうか？ まったく話していないと思います。私に息子がいる事もお母さんには 言ってなくて彼母から私の携帯に電話がかかってきた時に息子の事を 話しましたら大変驚かれていましたし。。 （私の解釈ですが彼氏は両親が凄く大事で親を傷つけるような事が 言えないのだと思います。親に気を遣っているのだと思います。） 5年も付き合っていて年もいい年ですし結婚と言う文字は付いてきます よね。彼氏のおばあちゃんが亡くなられたことでその思いは更に強く なったのではと思います。（彼母と亡くなった彼父のお母様は同居され ていましたので。） お葬式も行くつもりはなかったのですが彼母の強いお誘いに負けて しまいました。 回答者様はご自分の結婚式に弟様の彼女をお呼びにならなかったんです ね。私も仮に息子が大きくなり彼女が出来て交際期間関係なく身内のお葬式や結婚式にはあえて呼ばないと思います。 結婚すると決まっていて婚約中であれば呼びますが。。。。 なので結婚するとも言っていないのに結婚するであろうと言う考えで 嫁の様な扱いを受けたことに対して凄く嫌な思いをしたのです。 それなら直接私に息子との結婚の意思はあるのかどうか聞いてくれたら と思いました。（私は優柔不断ですが結婚の有無については自分の中で はっきりとしていますので結婚しない旨をお母さんにはっきり言えますし。） 仮に結婚しないなら別れてくれと相手の親に言われても自分の意思を 曲げる事はないと思います。 それぐらいの覚悟は持っています。 このまま何も言わずにこの状態で毎日が過ぎていくとは思わないので 機会を見て最終彼氏があてにならなければ手紙を書いてみようと思います。 質問して色んな方のご意見を聞かせていただき大変勉強になり、自分の 嫌な部分を指摘され腹が立ったりしましたが皆さんの回答、アドバイスが とても参考になり勉強になりました。 優柔不断な性格の私ですのでこう言う風にお礼を言っていても 状況をどこまで替えれるか判りませんがその辺りは相手のご両親の 気持ちも踏まえて考えて行動に移していくようにしていきたいです。 貴重なご意見感謝いたします。 有難うございました。