３兄弟の揉め事

質問

夫には3人兄弟がいます。

長男（夫）
両親とは車で2時間の距離に住んでいる。
長男の嫁は無資格の為、差別的扱いを受けていて不仲。

次男
両親の家の近所に住み、頻繁に実家へ通っている。
子供達が小さい頃は頻繁に預けて夫婦で出かけたり、週末になると食事を食べにいき節約している。
次男の嫁は看護士資格を持ち、親とは不仲ではない。

三男
両親の家の近所に住み、毎日通っている。
三男の収入が低いため食事はほぼ実家で済ませていて、子供関係の費用はほとんど夫の親が出していた。
三男嫁は介護士資格を持ち、親とは仲がいい。

こんな感じです。
私は国家資格がないというだけで不当な扱いを散々受け、ストレスで心療内科にまで通うほどになり、夫のすすめで一時疎遠になりました。
（夫も次男三男も国家資格持ってませんが、それはいいのだそうです）
結婚当初から国家資格を取れと言われ続けてきましたが、私の職では国家資格は必要ではなく、私がしたい仕事もそこにはありません（トリマー、運転免許だけ）
義母が満足するならと勉強しようと思った時期もありましたが、お金もかかるし、なんだかバカバカしくなりやめました。

ですが最近、両親も衰え（６０代後半）義父が病気になり、お金もなくなり、同居の話が出てきたので無視するわけにもいかず、なんとか少しでも関係を良くしようと努めているところです。

次男は、嫁（一人っ子）の両親の面倒をみるので無理と断りました。
金銭面でも、子供が3人もいるので1円も出せないとのことでした。
三男は、嫁は同居してもいいと言ってるのですが、嫁の親が反対してるらしく、嫁親から「長男が責任を持ち面倒をみるのが筋では？」と説教を受けました。

夫は、私の心療内科の件もあるので、同居は無理だろうと言ってくれています。
私も絶対嫌です。
そのかわりと言ってはなんですが、金銭面では援助しようと思っています。

先日も、家のリフォーム代１５０万を負担しました。
本当は弟達の方が日頃食事させてもらったり世話になってるのだから、兄弟で出し合おうと言ったのですが、兄弟が１円も出せないと言うので、私達が出しました。
私は、このお金で同居はチャラにしてもらうつもりで出しました。
その後の介護費などが発生した場合はまた考えますが、当面はこれで簡便してくれというのが正直な気持ちです。
本当なら１円だってあげたくないくらいです。
でも、国民年金も生命保険も入ってない夫の親が、老後兄弟からの援助なしに生活できるとも思えないので、せめて介護費くらいはと思ってます。

夫も賛成してくれてるのですが、次男と嫁、三男と嫁が怒ってるらしく、話がこじれてきています。
夫は「お前達は親に世話になってるだろう」と言うと「これは世話ではなく親孝行。子供を預けるのは親に孫といる時間をあげている。食事をしに来るのは、二人だけでは寂しいだろうからと気遣いで来ている。逆に兄貴達は孫も滅多に見せに来ないんだから、親不幸だろう。」
と言います。
それなら食費くらい入れたら？と言うと、親孝行してるのに更にしろと？と話にならないようです。

肝心の夫の両親は、三男と同居したかったようですが、嫁の親が怒ってるので諦めたようです。
今は面倒みてくれるなら誰でもいいという感じです。

私は一切関与せずで夫から聞くだけなのですが、このままでは私も顔を出して意見を言わされる事になりそうです。
行けばまくし立てられて向こうの条件にうなずいてしまいそうで怖いです。
長文を読んで頂きましてありがとうございました。

回答No.6

senyou2000

こういう事になると心労が絶えませんね。お察しします。

さて、質問者様は、旦那様の影に隠れて裏で糸を引くに留めておくのが望ましいと考えます。前線に立ってはいけない。

「常に自分は夫を信頼し、委ねている」として、全責任は旦那様という形を貫き通しましょう。

交渉は旦那様に行かせ、あなたは家でペルシャ猫を撫でてほくそ笑んでいるだけでいいんです。

解決としては、三男にお願いするのが妥当でしょうね。

親御さんもそれを望んでいるしお嫁さんもいいと言っているようだし。基本的にお嫁さんの両親の反対はこの問題に関係ないですよ。

> それなら食費くらい入れたら？と言うと、親孝行してるのに更にしろと？と話にならないようです。

これはすごい論理だね。単にパラサイトしてただけでしょうに....。

もし交渉決裂なら放っておけばいいです。このまま何もしなければ家が近い弟さん達が面倒見る事になりますよ。

いずれにしてもご両親、身から出た錆とはいえ「オレが看る！」と言って貰えないのも不幸だね。

回答No.5

koebi

質問者様ほどではありませんがうちも兄嫁は毎週子供二人連れでご飯を手ぶらで
食べにきて母が大腸癌で手術し退院した直後も手ぶらで出来たころにやってくる。
実家も金銭的に余裕がなくお金をしょっちゅう貸していた私はまろやかに
母も退院したばかりでカートで買い物に行っているし金銭的にも余裕がないので
せめて持ち寄りにしませんか？と言いました。
義姉は常日頃「気が付かないから何かあったら言ってねぇ」と調子が良いのに
一回だけ材料持ってきて後はいつも通り手ぶら。
住宅ローンの援助もしてもらっていたし誕生日お正月にはお小遣いももらっていたのに・・・。
こうゆう人たちって今まで受けていた恩とか私は気が付かない鈍いから。と
自分自身に言い訳してるのでしょうね。
もう全く別の価値観の分かり合えない人たちだとお付き合いもしなくても
良いと思います。
あ、母の兄への住宅ローン援助は私がやめさせました。
だって娘にお金を借りて（全額却ってきましたが）まで逼迫しているの
にすべき事ではないでしょう。
年金も保険も払っていない親に寄生している自体社会人としてありえないし
将来の設計も甘いくせにほいほいお金を出している親も親。
何故リフォーム代に１５０万も出してしまったのか・・・。
それが悔やまれます。
ご両親が他界したら自分達が寄生していたのを棚上げして何もしなかった
くせに！と財産分与でもめますよ。
嫌な思いをさんざんしてお金を出してもめるから財産はいりません。となる可能性が大きい。

助け合えない親戚なら他人だと割り切ってしまえば頼る気持ちもないし
ストレスもさほど貯まりません。
たまたま血が繋がっているだけの他人。

ご両親に関しては金銭面で旦那がしたいようにはすれば良いと思いますが
できうるならお小遣い範囲でしてもらいたいです。。。

大体自分たちのしてきた事を棚にあげて長男だから面倒みろ。なんて都合良過ぎですよね。
大人ならある程度の覚悟を持って行動すべきです。

義姉は自分の実家には子供連れで何泊もしうちの母への新年の挨拶は塾で
忙しいのでと孫は来ず。
お年玉を預けてあげてもお礼もなかった時点で私はキレました。
言いませんけどね。言っても分らない。気が付かない。で自己保護する
人ですから。
会わないならお年玉は預けてまであげるのは辞めました。
なので私は子どもがいませんが将来姪っ子や義姉・兄の世話になる気は
さらさらありません。
人を心療内科に行くまで追い詰めたりするのであれば自分たちの老後は
可愛い次男三男に頼むか介護施設に入る覚悟をすべきなのです。
ひどい扱いをしていて面倒みてもらうつもりなんて図々しい。

兄弟間の集まりに行く事はありません。
その場でツケツケはっきり言えるくらいなら精神的に追い詰められたりは
しませんよね。
言っても言い返せずに辛い思いをするだけです。
ご主人にはあなたの事を育ててくれたご両親だから金銭面ではあなたが
稼いだ範囲でしたいようにしても良いけど、私は関わりたくない。と
理解してもらうしかないですよね。

ご主人は嫁のいいなりになって。とか辛い事を言われるでしょう。
肩身の狭い思いもさせてしまう。
でも無理やりに話し合いに連れて行ったり親戚の集まりに連れて行ったりして
鬱々とした妻をみるよりはちょっとの我慢をしてもらう方が良いのだ。
と割り切ってもらいましょう。

回答No.4

jamiru

忠孝仁愛。一対のものです。
仁愛が抜けて忠孝を求められてては意味がありません。

まず親に仁愛の欠如を小一時間説教しないとねー。
言えるのは元気なうちですよ？
治めるには親が己の非を認めてもらわないと始まりません。
だから子も認めないのでは？
何故三男と同居できないのか？
忠孝仁愛の徳があれば問題なかったと思います。
三男に構ったのは三男を利用しようと思ったからでは？
色々と問い詰めてください。

回答No.3

maria18

同居・介護は断固拒否をしてください。質問者様を意味のわからない理由で差別してきて老いてきたから面倒見てくれとは厚かましすぎます。格安の老人施設の順番待ちを今のうちに登録しておく方が良いと思います。

回答No.2

teketeke37

>私は一切関与せずで夫から聞くだけなのですが、このままでは私も顔を出して意見を言わされる事になりそうです。
>行けばまくし立てられて向こうの条件にうなずいてしまいそうで怖いです。
この件だけは引いてはいけません。断固として拒否を通すことをお勧めします。縁切覚悟でいいと思います。
もし介護したとしても嫌味・愚痴はずっと言われ続けますよ。
耐えられますか？
しょせん嫁は他人です。都合のいい時だけの介護人で家政婦です。

回答No.1

azumatokyo

長男の嫁、夫には弟（既婚、子供３人）と独身の妹（４０）がいます。
他人事とは思えず、私ならどうするか考えてみました。
方法としては二つ提案します。

一つは旦那さまご家族を全て無視する。縁切りします。

＞私は国家資格がないというだけで不当な扱いを散々受け、結婚当初から国家資格を取れと言われ続けてきました

義母さまに貴女の人生を決める権利はないはずです。私ならこの段階で縁切りします。一時疎遠でなく永久疎遠を貫くべきだったと思います。

＞三男は、嫁は同居してもいいと言ってるのですが、嫁親から「長男が責任を持ち面倒をみるのが筋では？」と説教を受けました。

嫁親という人は何の権利があって貴女たちに説教をするのでしょう？
私ならこのご一家とも永久疎遠です。

＞肝心の夫の両親は、三男と同居したかったようですが、嫁の親が怒ってるので諦めたようです。

怒れば諦める人なら貴女の親にも怒ってもらったら如何でしょう？
「うちの娘は国家資格を取れなど不当なことを言われて、あなたのせいで病気になりました。どうしてくれる？」とか・・・・。
私なら親にそんなこと言わせたくないので自分で喧嘩しますが。

二つ目は誰も同居せず、３人の兄弟が交替制で両親の介護をする。
兄弟がお仕事の都合などで無理ならお嫁さんやお子さんが替わりを勤めてもよいかと思います。

うちの義父も去年具合が悪く、入退院を繰り返し、介護が義母だけでは無理？という時期がありました。
長男嫁の私は、やはり不当な扱いを受け、義母と縁切り状態になっているので、私のところには何の要請もありませんでした。（丁度ヨシ！）
お気に入りの次男嫁は、いざそうなったら一切近寄らなかったらしいです。
で、結局独身の妹が中心に介護を手伝い、週末は夫が手伝いに行き、自慢で両親がお気に入りの次男は１、２回顔を出したそうです。
私は「実子が責任もって分担する形」がよいと思っています。
私の実母は一人暮らしです。今は自立した生活が営める状況ですが、そうでなくなったら、やはり私と姉が二人で協力して面倒を見るのが当然だと思っています。
夫に金銭面も含めて迷惑をかけるつもりはありません。

この先も「一切関与しない」を貫けばよいと思います。顔を出して意見などする必要はないです。所詮他人ですから。そして不当な扱いを受けた嫁なのですし。
誰も同居したくない状況なら３人の嫁は関与せず、実子のみが協力して対処すればよいと思います。
子は親に感謝するのは当然なのですから、長男であろうと百男であろうと、平等に親に対して恩返しするのが筋でしょう？