子は親を選べない・・・

質問

こんばんは、４３歳の女性です。

来年、３４歳の彼と結婚が決まりました。
両家で顔合わせを終えました。
お互いすんなりと決まりました。

その数日後、私と親で大喧嘩してしまいました。
（彼の家族はいないところで・・）
父が「彼氏のことをすごく気に入ってくれて私にはもったいない」と言いました。
私は頭に来て「だったらなぜ、私程度にしか育てられなかったのよ！」と言いました。
私は「こんな親の下に生まれたくなかった」
「頼んだ覚えはない」と言いました。

そこで親にそういうのは良くないと言われましたがそうでしょうか？
もし、きちんと育てられないなら子供なんか作るべきではないと思いませんか？

でも、親は子供は授かりものだとか天からの恵みだなんて何かの神話のようなことを言っています。

本来そういうものでしょうか？

回答No.22

ayuglam · ベストアンサー

「私にはもったいない」という発言で何となく、
日頃から質問者さんを邪険にする親御さんかと思いました。
「43歳の発言ですか？」と仰られてる方がいますが、こういう問題は10代だから40代だからとかではなく、離れて暮らしても親と縁を切らない限り一生続くものだと思います。「酷い親なら縁を切ればいいじゃないか」と言う人がいますが、どんな酷い親でも普通、縁を切る事はできませんよね。
知り合いで、「働くのも疲れるし自分の生活のために結婚し、子供を生んだ、何が悪い」と母親に言われ、虐待じみた事をされている人がいます。驚きますがそういう親もいるんですよね。
「子は親を選べない」というのは全くその通りだと思います。
ただ、親は親、子供は子供。です。
全く別で、親から酷い虐待をされても自分は自分で普通の育児をしている方もいると思います。
ヒステリーな親の発言や行動に振り回されず冷静に自分を信じることかなと思いました。
かなり年下の彼と結婚されるとのこと、魅力のある方なのでしょうね。きちんとしてないなんてないと思います。ご結婚、良い方向にいく事お祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。

今日、お休みの日なのでゆっくり起きてこのサイトを開いたら、もうかなり経っているにもかかわらず回答してくださってありがとうございます。

あなたのように理解ある人がいてくれてとてもうれしいです。
失礼ですがあなたは女性でしょうか？
文面からそんな感じがしました。

私もやはり親からはバッシングされてきました。
昔のしきたりで親は子をけなしてゆくという風潮がありまして・・・。

よく高校生の頃は娘を大学に出すのに「お金がかかり大変だ！」とよく恩に着せるようなことを言われたりしました。

だったら大変なら子供を作らなければ・・と思いますが。
結婚してあれ出来ない、これ出来ないなんていっているようなら子供や結婚することは無理と思うべきでしょうね？

私は大した魅力などありませんが２１年間勤めていて一応はキャリア女性という自負はありますし周りからはお姉さんとか言われたりいないところでは女史と囁かれているようです。

マリッジブルーのような気持ちもあるのかもしれないですけど、また連日の天候崩れなどもあるのか憂鬱になったりしてこのような質問の書き方になってしまったのかもしれません。

かなり歳の離れている彼ですが私は彼を愛しているし彼を守らなければならないと姉御肌ながら思います。

場合によるとしばらく諸事情と計画によって彼を扶養しなければならないかもしれないですけど（そのことは親にも言ってませんけど）女性が扶養できるっていうのもそれなりの評価はしてほしいですよね？

もし差し支えなければこの考えに対しての再度回答をお願いします。

回答No.21

dankichi27

＞４３歳の女性です。
　こんな親の下に生まれたくなかった」
　「頼んだ覚えはない」と言いました。
　そこで親にそういうのは良くないと言われましたがそうでしょうか？
　もし、きちんと育てられないなら子供なんか作るべきではないと思い　ませんか？

・・・・本当に４３才の大人が発言する内容でしょうかね。
子が親を選べないなら親も子を選べなんですよ。
子を不幸に育てて生きたい親なんてほぼ存在しないはず。
親の意向に忠実に育つ子なんてほぼいないはず。
育っていく上で、子供自身の物事の捕らえ方、考え方が結果今のご自身なんですよ。
自身のことを納得のいかない自分なら、それはあなた自身が作り上げたのですから親のせいにするのはお門違いってもんです。

そのままの考え方で結婚されるとは、相手の方、大変ですね。
そして、数年後お子様を生み、育てているあなたに聞いていたいですよ。
今でもそう思っていますか？と。

回答No.20

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

親の心、子知らず。

思うように子どもは育ちません。思うようには育てられません。育てるのは大変なことで、それなりに必死です。

愛情を注いだからといって立派な大人になるとは限りません。
愛情を注がなかったからといって、犯罪者になるとは限りません。

きちんと育てられないかも知れないと悟ったとしても、すでにそこに発育過程の人間がおり、もう手遅れです。それでも育てていかなきゃならんのです。

初めから育児のプロフェッショナルはいません。親の試行錯誤の結果、画一的に仕上がらないのは仕方のないことです。逆説的には、それでヒトの多様性ができ、人類が発展するのだと思います。

回答No.19

nonoko130

何故、怒るのかが理解できないです。
自分の結婚相手の事を親が気に入ってくれれば嬉しいのが普通ですが。

＞「こんな親の下に生まれたくなかった」

虐待されず、きちんと学費も貰い、親に何度も罵られたという事がなければそのように思うのはどうかと思います。

自分が生まれた事をきちんと祝福出来ない人はあまり子供は持つべきではないと思います。
愛情を持って育てていけるのかという問題がありますから。

回答No.18

forever116

３０代♂です。
非常に、甘いですね。
そのような幼い心で本当に結婚してやっていけるのでしょうか？
今のあなたは、全てあなた自身の責任です。親の育て方どうこう
の問題ではありません。
そうやってこれからも誰かのせいにしながら、生きていくつもり
でしょうか。
お父さんがもったいないと言ったことは、あなたが人間的に
レベルが低いという意味ではありませんよ。
それだけ素敵な彼だと、褒め言葉じゃないですか。
それで喧嘩になる意味が分かりません。子供は親を選べない
と言いますが、あなたの言い方ですとその反対も然りです。
親も子供を選べないとなります。
でも、お互いに選んでこの世に誕生するということも、
あがなち夢物語とも言えないかもしれませんね。

いずれにしても、親に対して絶対に言ってはいけない言葉です。
ちゃんと謝りましょうね。
一人で大きくなったようなことではいけません。常に感謝の
気持ちを持って接するのです。
あなたのご両親は、あなたが結婚するまでに立派に育ててくれた
ではないですか。
親孝行したいときには、親はなしにならないようにしてください。

回答No.17

dadachamame

家庭環境などこの質問文ではうかがい知れないのですが、43歳でこういう質問者の反応は確かに幼稚というか感情的過ぎでは？（23歳ならまだ笑い話ですが…）マリッジブルーでしょうか？
親だからこそ、結婚を喜ぶと同時に、「後で相手男性（または相手家族）がやっぱり９つも年上の女とは結婚するんじゃなかった、と言い出したらどうしよう」という不安もありますよ。だから「もったいない」発言になったのだと思います。

質問者の「大人力」は、このスレの各回答者さんにきちんと返信文を書いて締められるかどうかで証明されるでしょう。

回答No.16

noname#171468

この質問はっきり言って20代の子どもなら言える台詞です、もう大人として熟した段階です。
　何を今更です、言う親も親からそれを言い返す質問者さんの精神的レベルも疑いたい・・・・・
　親を選べないではないんです、その親からどう脱皮して行く段階です。
　こんな親は嫌と言う自己同一性の確立される時期が思春期です、親と言う立場、自分を言う立場、冷静に見る己を客観的に見る段階も思春期ではないですか。
　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%A4%E3%83%87%E3%83%B3%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%BC
　大人力が問われるのも結婚ですけど・・・・・
　親を選べないのは事実です、その親を土台でどう自分と言う人格形成をするかが成人段階で問われる課題なんですけど・・・・

回答No.15

morinosa11

43歳にもなって、親のこれらの発言を、このようにしか受け取れない　貴女。
は、たしかに、お父さんが仰るように彼には、「貴女には勿体ない」かも知れません。
お父さんは、貴女の、未熟な性質を、よ～く、ご存じなんでしょう。

回答No.14

nako2008

質問者さん、本当に４３歳ですか？
１３歳の間違いじゃないですよね？

＞父が「彼氏のことをすごく気に入ってくれて私にはもったいない」と言いました。

そんなに腹立ちますか？
親に彼を気に入ってもらえるなんて、嬉しいことじゃないですか？

＞きちんと育てられないなら子供なんか作るべきではないと思いませんか？

その子の資質というのもありますからね、なんとも。
まあ、４３歳にもなってこんなことで腹を立て、親に言ってはいけないことを
言うような人間に育てたのだったら、あなたの両親の子育ては大失敗だったのでしょうね。

回答No.13

nrow01

あなたは子供・・・と言ってしまえばそれで終わりですね。
大方の言いたいことは他の回答に書いてありますが。

あなたの親は立派ですよ。
親の愛情が分からない43歳ってどうなんでしょうかね。

私は現在40歳です。
私は物心がついたときは、母だけで既に離婚していました。
大変な貧乏で弟もいて、子供のころは貧乏を呪いました。子供ですから貧乏イコール親のせいっと言う事で、父親がいない事で「トイレで一人で泣いた」事もあります。勉強はできたのですが中学生の時に「大学はありえない」事は理解しており、高校もバイトしながら通いました。
親子喧嘩も絶えず、兄弟喧嘩も多いほうでしょうね。
そんな私が高校1年の最初にやったバイトの給料で母親に店屋物をご馳走したことは今でも覚えています。共に貧乏をした母親に自分の成長誇示したかったのか、母を喜ばせたかったのか・・・両方でしょうね。
社会人になってからは100％経済的な親の面倒は見ています。既に22年です。

私の親（母）は本当に無力で、性格も気性にムラがあり、生活の基盤は「生活保護」でしたし、他の家のお母さんと比べても「なんの取りえもない」人です。
家事も最低限しかできないし、美人でもない。
それでも、親の愛情は誰よりも私たち兄弟は分かっていると思います。

子供をきちんと育てるとは、どう言ったことでしょうか？
それは結果論でしかありません。「こうあるべき！」と考えてできる事など、たかが知れてますよ。
あなたのケースは親と言うより、あなた自身がまだ「甘えんぼ」なんです。

回答欄にあなたと同意見の人もいらっしゃいますが、「お子様」なんです。
そうかと思えば21歳でちゃんとした人もいるし。

ま、あなたがどの回答に傾倒してもかまいません。
でも、そのうち・・・分かりますよ。
生意気でスイマセン、では

回答No.12

babaorange

結婚を前に親とそういうことで言い争いをするのはとても残念なことですね。私は質問者様より
3つ程年上ですが、ちょっとひねくれて捉えすぎではないでしょうか。反抗期の中学生みたいです。

じゃ逆に「あんな男にお前みたいな良い娘をやるのはもったいない」と言われた方が
嬉しいんでしょうか。私だったらそっちの方がカチンと来ますね。年齢のことを言うのは
あまりいいとは思いませんが、質問者様の年齢で34歳の人と結婚できるというのはかなり
恵まれていると思いますよ。お父様にだって、かなり質問者様は心配かけていたと
思いますよ。私も娘がいますが43まで独身だったら「もうこの子は結婚しないんだわ」と
思うでしょう。それがとんとん拍子にうまくいったんですから。「いやぁ良かった良かった。
自分にはもったいない人だと思って相手を大事にしなさいよ」と言われたんだと思って
気持ちを静めませんか。

また、30を過ぎたら人間は自分の人生に責任を持たないといけません。育ちがこうだったから
こうなってしまった、なんていうのは単なる甘えで親への責任転嫁です。「人のせい」にするのは
一番ラクな生き方です。自分は悪くないんですからね。

うちの姉は30過ぎてもキャベツの千切りがロクに出来かったので勤め先のおばさんが私に対して
「お姉さん何にも出来ないのね。お母さんちゃんとおしえてあげなかったのかしら」と
言うので「あのね。30過ぎてキャベツが切れないのは単なる馬鹿ですよ。私も特に教えて
もらわなかったけど、大根のかつらむきもできますよ。本人の怠慢でしょ。親にそこまで
責任ないですよ」と答えました。当時はまだ独身で子どももいませんでしたが、私は今でも
そう思います。学校を終えて社会に出たら、もう親のせいにしてはいけないのです。

幸せに水を差すようなことはやめましょう。もう出て行くんですから。立つ鳥跡を濁さず。
親には返せない恩もたくさんあるはずです。出した言葉は戻りませんが、どうか嫁ぐその日まで
感謝の心でお過ごし下さい。