バツイチ女性との結婚

質問

よろしくお願いします。

私、３０代後半（結婚暦なし）
相手の女性、３０代前半（離婚暦）

二人は、両方を知る方を通じて、一度会って見たら？と顔を合わせたのが出会いです。
私は、話していて楽しく、今までに何度か恋愛や、女性を紹介され話をする機会は有りましたが
結婚したいと思うような事は一度も無く、こんな半端な気持ちで結婚ってするものか？
常々思っていました。
私が望めば結婚は、５度でも１０度でも出来るような状況も有りましたが、望む事は無かった。
今の彼女は話していて楽しいし、何時間一緒に居ても話は尽きないし
いわゆる運命の赤い糸ってこの事だったんだ！！と感じたりもしました。

それが・・・
昨日、彼女から話してなかった事が有ると。
彼女は、２０代の中頃に離婚歴があると。
離婚の原因は、子供を授かり誕生もしたけど、不幸にして生後数ヶ月で亡くしたそうです。
それから、夫婦関係に溝が生じて別れる事になった、と。

彼女は、私と同様に話して楽しく共感出来る事も多いので、出来れば一緒に歩みたいと。
だから、話すタイミングに悩んでいたけど、理解を深めたいのでと、話してくれました。

私は、彼女も望まないって事なので、不幸な過去を同情はしませんが、大変な経験が有ったからこそ
今の魅力的な彼女の姿が有ると、思ってます。（そう思おうとしてるかも？）
聞いて楽しい話ではないけど、俺と知り合う前の事だし、今を見て一緒に居たいと思った間柄なので
前向きに進めたいと思ってます。
最終的には二人で決める事だとしても、やっぱり結婚を考えると＜家＞同士の付き合いも考慮します。
私の両親は、まだこの話を知りませんが、簡単に受け入れられるか？その点心配してます。
私は、結婚が遅くなってますが、自分自身は焦りも無いし、彼女に出会って
やっぱり半端な気持ちで過去の付き合いを進めて来なくて良かったと、今思ってます。
ただ、両親への親孝行をしてない事に、申し訳ない気持ちが有ります。
近年、両親も入退院を繰り返したこともあり、普通ならば孫を抱かせて目尻下げさしてる時期に
俺はなんて親不孝なんだろうと・・・
皆が皆、私が両親の面倒を良く見ると評判ですが、私は親不孝してる・・・の気持ちを常に抱えてます。

話は前後しますが、彼女の結婚は県外での生活の事。
だから、双方を引き寄せた知人も、彼女の過去は知らずに紹介してる様です。
私が、彼女の離婚暦や出産暦の何に悩んでるか？上記の事から、単純に世間体って事では無いと思います。
お互い３０代ですから、純真無垢を求めてる訳でもなく、これからの二人を真剣に考えてくれれば良いと。
そういう点では、彼女は私の両親（まだ会ってないので、私の話を聞いた中で）の病気の話も理解し
心配なんで、もし結婚したとしたら同居を考えてるって事にも、理解を示してくれています。

現在の彼女を知り、一緒に居たいと双方考えているから、大きく悩む事は無いのでは？
そう思われるでしょうし、私も思いますが、やっぱり簡単に「へー、そんな事が有ったんだね」
と、いう事でも無いと思います。
彼女の魅力が減った事は有りませんが、二人の前に高いハードルが現れた気分。
ハードル乗り越えるにはどうしたらいい？それを昨晩からずっと考えていたので
色々ご意見有れば参考に出来ないか？ここで伺ってみました。

回答No.5

KONIMIX

40代後半男性です。
私自身も結婚は遅く、40歳前半の時でした。
長男でもあり質問者様と同じく、親不孝をしていました。
質問者様とは少し違いますが、妻はキリスト教信者でした。（妻自身はお寺にも行きますし、神社にも行きます。）
私の方は仏壇と神棚のある田舎の家でしたので、妻と結婚を決めた時やはり不安になりました。
両親に妻（当時は彼女）がキリスト教信者であることを伝えたところ「自分たちのお葬式は仏式でやってほしい。そこに参列して、○○（私です）と一緒に送ってくれるなら問題ない」と言われました。
そして結婚式も妻の通う教会で挙げさせてくれました。
私も親になって思うのですが、子供が幸せになれるなら自分たちの事はどうでも良いと思えるようになりました。
質問者様のご両親は、どんな方達なのでしょうか？
ご両親の病気のことを心配して同居も理解してくれる優しい彼女ですから、ご両親もわかってくれるのではないでしょうか。
後、経験から言わせてもらうと、質問者様がどんなことがあっても彼女を守る気持ちがあるかどうかだと思います。
ご両親に結婚を反対された時、彼女の過去が親せきなどにわかった時など、皆に色々言われると思いますが、あなたが彼女の防波堤になる覚悟が必要でしょう。
私も妻との結婚を考えた時、何としても妻の信仰を守ろうと決意しました。
乱文で申し訳ありませんが、結局あなたの気持ち次第だと思います。
参考になれば幸いです。

お礼

＞ご両親の病気のことを心配して同居も理解してくれる優しい彼女ですから、ご両親もわかってくれるのではないでしょうか。

その通りですね。
今の彼女は、私には素晴らしい方です。
質問以来も、彼女と仕事帰りに短時間ですが会話したり、メールしたり
そのたびに、彼女の魅力に気付いてます。
お互いが、今幸せだと話してる事は、お互いの存在が自分自身を成長させてくれると。
優しさや思いやり、自分自身が成長出来てると感じてます。

私は、質問した問題は過去の事。
もし、彼女に同じ試練が来たとしても、今度はその試練を越えさせます。
二人で一緒に。

喜びを倍増させ、悲しみを半減させる。
そんなパートナーでありたいと、日々感じてます。

ここで質問させて頂き、勇気も湧きましたし勉強にもなりました。

まだ先ですが、いい報告が出来る日を、楽しみにしています。

回答No.4

mil

私もバツイチで、間もなく初婚の彼と再婚します。
離婚のことは　最初から知っていた彼ですが、
現時点でも　私は後ろめたく感じています。
きっと一生心のどこかで
申し訳ない気持ちを持って生きていきます。

もし、私の彼も両親に対して
「親不孝」と感じているのなら
結婚は　絶対に遠慮したいです。
どうあがいても変えられない過去なので
そこを指摘されたら　もう潔く身を引くしかないです。
一度は　一生一人で生きていく覚悟をした人間なので
ここで別れを選んでも悲しい出来事ではありますが、
大丈夫です。強く生きていけます。

お礼

お騒がせしてます。

親不孝の事、もしかして勘違いでしょうか？
私は、３０も後半になって、いまだ独り身の自分自身を
両親に対して親不孝だと思ってます。
とうに、孫を抱かせてやっても良い年齢ですので。

バツイチの相手だから、親不孝とは思いませんよ。
事実、昨日母には話しましたが、過去のことでしょ？
でしたし、今が大事って事でしょうし、やっぱり
私が選んだ人なので、温かく見守りたいようですよ。

質問した私が応援するのも変な話ですが
お互い頑張りましょうね、応援してます。

この問題、私には既に過去の事です。
今の彼女が、好きですから。

回答No.3

forever116

３０代♂です。
私は、先日、バツイチ子持ちの女性と入籍を済ませました。
バツイチとか、子持ちとか、出産歴とか、全て過去のことです。
あなたも言われている通り、大切なのは今です。
過去に何があろうとも、全く問題ではありません。

あなたはご両親のことを気にしてみえますが、あなたと彼女
の幸せを第一に考えなくてはいけません。
親は、いずれ先に旅立ちます。あなたは、あなたの家族を
つくり、守っていかなければならないのです。
離婚＝人間として問題があるということではありません。
もちろん、少なからず反省すべき点はあったと思います。
でも、それは全ての人にあることです。
人には、出会うタイミングというものがあります。
少しずれただけで、全く違う人生を歩むことになるのです。
あなたと彼女の出会うタイミングは今なのです。
あなたと出会う為の離婚であったのです。子供さんのことは
残念でしたが、その子にも精一杯生きた人生だったのです。
人生の全てに意味があり、無駄なことなど起こりません。
あなたと彼女が出会った意味を知る為のこれからの人生です。
失礼ですが、こんなことでつまずいている場合ではありません。
これからもっと乗り越えなくてはならない事があるのですからね。
迷うことなく進んでください(^.^)応援しています。

お礼

応援ありがとうございます。

昨晩、ネックになるかと思われた母親に、話しました。
あっさり、過去の事でしょ？いいんじゃないの、と。

冗談でですけど、両親が気に入らないと言うなら家を出ようか？
と言うと、彼女は時間かかっても理解してもらおうって言ってましたが
あっさりした展開で、なんだか取り越し苦労でした。

両親が反対しても、私自身の考えはひとつですけど
やっぱり、皆の祝福の上にと思ってます。

まだ、階段を昇り始めた二人ですが
確実に、一歩ずつ前進してます。

昨日より今日、彼女を大切にしたい気持ちが大きくなってます。

理想と現実は、当然出てくるでしょうが、努力を惜しまず
前に向かい、歩んでいます。

回答No.2

clover0707

>現在の彼女を知り、一緒に居たいと双方考えているから、大きく悩む事は無いのでは？そう思われるでしょうし、私も思いますが、

頭では理解できるけど、

>やっぱり簡単に「へー、そんな事が有ったんだね」と、いう事でも無いと思います。

心で納得できない部分があるということですよね。

これはご自分で突き詰めていくしかないと思いますよ。
自分はなににひっかかっているのか、なにが心配なのか。
あなたにしかわからないことですから。
世間体も常識も一度心の中でとっぱらって、自分の心に正直になるんです。
正確な原因を突き止めて、そこから打開策を導き出す。
それしかないと思います。

端から見れば、会って心が満たされて、ご両親にも理解があって同居も可と
言ってくれている彼女。彼女だって好きで子供を亡くしたわけでも
離婚したわけでもない。あなたを信じて過去を話して委ねてくれた彼女を、
もう誰からも（親や親戚からも）傷つけられないように守り切ってやると、
言って欲しいですけどねえ。誰が敵になっても、自分だけは全面的に味方だと。

確かに結婚は家同士のことでもありますが、基本は夫婦です。
夫婦で新しく独立して家庭を築く、この意味がわかりますでしょうか。
人によっては、独立したら両親にお中元やお歳暮を贈ることもありますね。
つまり「ひとつの家」として対等になるということです。
長年ご両親のそばにいたせいかもしれませんが、
あなたのスタンスはかなり「親寄り」「どっぷりと息子」なんですよ。
既婚の私からはそう見えます。
あなたの家庭に彼女が入って来るんじゃない。
あなたが家から出て、彼女も家から出て、２人で２人の居場所を作るんです。
たとえ同居でも、このことを心得ているかいないかでまったく違ってきます。
それがわからない人は、相手を不幸にします。

夫は妻の、妻は夫の一番の味方でなければいけない。
自分の親は相手にとってみれば大事な人で、そうそう口が出せる存在では
ありません。ですから、自分が相手を守らなくてはいけません。
相手に言わせず、自分があれこれ立ち回って、
親との関係を取りなすということです。そして、自分の家庭も
親の家庭もそこそこ不満なく平穏に治めるということ。

まあでも、結婚にウソや付け焼き刃は通用しません。
よーく考えて、質問者さんが「良い息子であること」が一番大事なことなら
この結婚はやめておいた方がいいんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

＞あなたのスタンスはかなり「親寄り」「どっぷりと息子」なんですよ。

これ、仰るとおりですね。

自分でも、自分自身を理解出来てない状況が有りますが、付け焼刃が通用しないのは理解してるつもりです。
話の中で、退かれるかも知れない自分の置かれた状況を、早い段階で彼女に話し
その話を、彼女も理解してくれた上で、自分の過去を話してくれました。

まだ、時間経過がそれほどでもないですが、聞いて数時間後の彼女との会話は
俺は、今色々考えてるけど、前に現れたハードルを、どうやって乗り越えようか？
そればっかり考えてると。
彼女は自身の問題というけど、今有るのは二人の間にある事。
俺だけが乗り越えようとするんでは意味が無いって話に対しては
彼女も、高いハードルになちゃったけど、乗り越えられるかな？乗り越えたいって。
今言える事は、乗り越えようとしてる俺が居るから。
そこまでが昨日の会話です。
乗り越えたい気持ちは、昨日より今日の方が強いのですが
自分自身が、それをハードルと感じたり、しかも高いハードルと感じてる事に、すこし引っかかってます。

親のこと、親は大事です。一番大事です。
彼女も一番。違った意味で一番であり、どっちが上も下も無いです。
ただ、置かれている状況を理解して欲しく、彼女に話したので親の面倒見てとか、そういう事ではないです。
昨日も、お互いの給料明細を見ながら、彼女は仕事が好きなんで、働ける限りは
行けば良い。家に居てストレスためるより、好きにすれば良いと。
働ける限りは、当然子供授かったら、生活スタイル変えようねと。
金銭的にも（私が家のローンを払ってる）別居は俺の資金力では無理だから
そういう面でも、同居したい希望を伝えてます。
彼女も、基本は私の給料で生活しよって。
それで、彼女の給料全てを今後に備え貯金し（２００万くらい貯めようと）
質素倹約の生活を楽しみ、私の給料日には月一度のご褒美で外食をし
年に一度は、彼女の給料から一泊でもいいので、旅行をしたいねって。

まぁ、こういう将来像を語った後に、彼女の告白があったわけで
彼女も、真剣だから話をしてくれ感謝してます。

彼女の、乗り越えられるかな？乗り越えたいって言葉
私は、この言葉を、大切にしたいです。

回答No.1

noname#171468

長い文章を読ませて思う事は、過去の話で何を蒸し返したいかです・・・・・
　それは彼女が経験した辛い時期です、それに会えて古傷に塩を掛けるとも取れる行為です、親がとか自分がとか、何処までも自分しか見えて居ない。
＞近年、両親も入退院を繰り返したこともあり、普通ならば孫を抱かせて目尻下げさしてる時期に俺はなんて親不孝なんだろうと・・・
皆が皆、私が両親の面倒を良く見ると評判ですが、私は親不孝してる・・・の気持ちを常に抱えてます。
　だから、彼女にどうして貰いたいんですか？
　子どもを生んで貰いたいと言う思いで結婚したいとも取れますけど・・・・　
　それを受け入れるかは彼女の都合（事情も有るでしょうし）も有ります、貴方の思い＝ではないです。

＞話は前後しますが、彼女の結婚は県外での生活の事。
だから、双方を引き寄せた知人も、彼女の過去は知らずに紹介してる様です。
　要は今の彼女をどう受け居て行くかでは無いんですか。
　過去履歴など払拭出来ないんです、だからどうなの？

＞心配なんで、もし結婚したとしたら同居を考えてるって事にも、理解を示してくれています。
　親さんへの共感して下さる思いで十分人柄を理解出来ますけど・・・・

＞現在の彼女を知り、一緒に居たいと双方考えているから、大きく悩む事は無いのでは？
そう思われるでしょうし、私も思いますが、やっぱり簡単に「へー、そんな事が有ったんだね」と、いう事でも無いと思います。

　「へー、そんな事が有ったんだね」それで良いでは無いですか・・・・
　それに固執する思いは何ですか？
　過去の旦那ですか？×と言う履歴ですか？

＞彼女の魅力が減った事は有りませんが、二人の前に高いハードルが現れた気分。
ハードル乗り越えるにはどうしたらいい？それを昨晩からずっと考えていたので
　過去の履歴をどうとか言えるですか、偶々そんな運命が来た天災でしかない、好きでこんな運命を貰う方は何処にも居ない筈です、そんな履歴有る方に寄り添えないからこの先の関係作りかかなり厳しいです、この先はお互いで作り挙げて行く、一度リセットされた過去の昔話で収めて上げるのも労りですけど・・・・・
　これを蒸し返す事は彼女の中では否定されたと同じです、これに拘るなら再離婚です、受け手にその体制が無いなら無理示威をさせるだけです、彼女が気の毒としか言えない、何処まで受け止める覚悟あるかです、過去話に封印出来るかです。
　少しでも出した時点でこの結婚は崩壊するそれも辛い心の傷なんです。

お礼

＞長い文章を読ませて思う事は、過去の話で何を蒸し返したいかです・・・・・

そうですよね。
自分でも、その事が分かってないようです。

今の彼女を知り、今の彼女に魅力を感じてる訳ですから
答えはひとつ、だと思いますけどね。