そんなに私が悪いのでしょうか？

質問

現在、私は妊娠５週目に入ったところです。
先日、友人とその子供に会いました。
その後、「子供が水ぼうそうにかかった」と連絡があったのですが、
私は水ぼうそうにかかったことが曖昧だったので、
「妊娠初期にかかると流産とか奇形があったりするらしいから、
不安だ」と告げました。
念のため、自分の母に聞くと「一応、かかってると思う」って言われたので、
その友達に心配させてはいけないと思って「気にしないで」ってメールを送りました。
それっきり返事は返ってこなかったので、
気になって「子供ちゃんの体調はどう？」などのメールを送ったのにまた放置されてしまいました。
それでもよっぽど気を悪くするようなメールを送ってしまったんだなぁと謝罪のメールを送りました。
そうするとしばらく経って返ってきた内容は
「子供が病気になってへこんでるのに責められてるのがショック。
全然子供のことを心配してくれていないのもショック。ムカついた。」
などと言われてしまいました。
確かに自分の心配ばかりを口にしてしまった事には後悔していたので、
その後、また謝罪のメールを送りました。
でもやはり返事は返ってきません。

ただ私にも思うことはあります。
妊娠初期で不安定な時期でもあるし、
その私に対して「大丈夫？」とか心配してくれるような内容が全くなかったから、
逆に私の事も何とも思ってくれてないんだと思った結果の不安メールでした。

何度も何度も謝ったのに許してもらえない、返事も返してくれない。。。
私はそんなに悪いことをしてしまったのでしょうか？
友達の子供より、今自分のお腹にいる子供のことを心配して不安になるのは間違っているのでしょうか？

回答No.7

bekky1

ドッチもドッチだとおもう。
ご友人も自分の子どもが心配。

デモ、モシ、あったときは水疱瘡と知っててあったわけではないから、
かえって、「おしえてくれてありがとう、あなたの子どもは大丈夫?」というのが本当では?

ご友人は自分の子どもで手一杯なら、
あなたに連絡することはなかった。

それを、あなたが自分のおなかの子が心配という方面にダケ
走ってしまったのは無理ないことだとはおもうが、
何も、知らないでご友人の子どもに会ったわけだから、
あなたが普通に町を歩いても、どこかで拾う可能性はたくさんある。
だから、ご友人を責める前に、
【知らせてくれて有難う、そちらもお大事に】が原則です。
そして、余裕があるなら、【後学の為に、ミズボウソウって、どんな風になるの?】ッテ、聞いてあげれば、あなたにも学びになるし、
ご友人はシンパイしてもらったと思える。

ドッチにもメリットはアル。

ダッテ、あなたがドッカで拾ったら、誰を責めるのでしょう?
これからは、風疹も、おたふくも、インフルエンザもいろいろです。
妊娠してから心配するというのがソモソモの間違い。

そういうことです。
私が悪いの?
ではなく、あなたが悪いのです。

ご友人も妊婦をマー責めるというのはなんですが、
自分の子どもが病気というのはあなたも子どもが病気になればわかることです。

それと、あなたが自分の腹の中の子どもが「障害があるかもしれない」ということは、、もしものとき、ご友人が考えなかったとおもいますか?
「あなたの子に障害がアッテ、それが家の子の責任?」
そんなことはナイとおもいたいが、でも・・・、心の負担になることは
間違いないでしょう?

デモデスネ、確実に、コノご友人の子どもからの感染かどうかはわかりません。
ダッテ、コノ子だって、ドッカから、もらってきたんです。
あなただって、コノ子ではなく、他からもらってきて、時を同じくして
感染しているのかも知れない。
感染したときにはですが。

感染症というのはそういうものなのです。
今さっきの、インフルエンザでもそうでしょう?

謝っても、ドキドキして、うちの子が悪い?と思い込んでしまったことは打ち消せません。

マ、気に病むことはないでしょうが、実際に、生まれて、何でもなければ
誤解は解けるでしょうが、
別の要素で「障害」がモシあったときに、あなたがたえれらるか、
それとも、また、ご友人を責めるか・・・・。

試されているんですよ、ママとしてのあなたの覚悟が。
強くなりましょう。
そして、自分の子どもを守るのは、ママです。
誰かをせめても、もしかのときにはすでに手遅れです。

だから、今回、すぐに、ご友人を責めたのは、あなたが悪い。
ママとして、成長してください。
マダ、5週目です。
40週までは先が長い。
イロイロあります。
ちなみに私は、8週ぐらいで2回流産してます。
上の娘が社会人3年になりました。

すべてを受け入れる覚悟を試されてます、ベビーからですが。
それが、母になることです。

ガンバ!

お礼

結局のところ、どっちもどっちというよりも私が悪いわけですね。
責めたわけではなく、不安だった気持ちを打ち明けただけです。
カタカナが多くて読みにくかったです。

回答No.6

youchan37

貴方は基本的に間違っていないと思います。しかし全く間違っていない、というものでもないと思います。
友人のお子さんも心配ですが、多くの場合、幼児や大人にとって、みずぼうそうはそれ程深刻な病ではありません。
むしろ妊娠中の貴方のお子さんの方が、程度を考えるともっと深刻な問題となる可能性があります。

ですからそのあたりをうっかりしていた友人も、少し悪いです。
「ああ貴方は妊娠中だから、すぐに帰った方がいいよ」というのが良い。
しかし貴方は、そういう意味ではもっと悪いです。
ご自身が妊娠されていてご自分のお子さんがお腹にいるのです。
貴方はもっとずーっと前に、しっかり自分が水疱瘡にかかったことがあるのか否か、
確認しておかなければならない。お母さんに電話で尋ねたタイミングは遅すぎます。
本来なら貴方は事前にそれを知っておき、もし尋ねた友人の子供が水疱瘡を発症したいたら、
訪問をすぐさま辞退するのが本来です。

とにかく、人間とて哺乳類動物です。動物としての本能が未だ大いに残っている。
自分に子供ができた場合、自然と保守的な心が強くなるのは本能です。
貴方の友人も貴方も、お二人とも今が、ちょうどそれがとても強い時期なのですよ。
だからついついお互い、自分の子供を守ろうとする気持ちが強くなるものなのです。

そういうことも含めて考え直し、それからもう一度メールしてみては如何ですか。
ただ余りにもしつこく謝罪すると、相手も返って意固地になってしまいますから、
適度に間隔をあけるなどした方が良いと思います。
折角の大切な友人です。お互い自分達のやや特異な状況に気づかぬまま仲違いしては勿体無いです。
同じ小さなお子さんを抱える母親として、お互い助け合っていけるような関係を目指しましょう。

回答No.5

sfx1208

私の個人的な意見は、相談者さんも間違っていませんよ。
当然、水疱瘡は胎児にとっては恐ろしい病気です。
相手も子供が心配、相談者さんもお腹の子供が心配と言うのは同じレベルです。相手は、何故に相談者さんに水疱瘡を知らせてきたのでしょうか？
逆を言ったら、子供が水疱瘡になったけど、相談者さんは子供の時に水疱瘡をした？
と妊娠を知っているなら、当然聞くべきでしょう。
水疱瘡は、伝染病ですから、相談者さんが不安になるのは当たり前で、相手の子供さんと相談者さんの場合とは心配のレベルが異なります。

ＫＹではなく、妊婦にとっては接触していた子供が水疱瘡になったと聞いたら、ビックリしてしまうのは当然です。

相手が、子供への気遣いでムカついたと言うのでしたら、相手も相談者さんのお腹の子供に対して、当然気遣いがあって然りです。
相談者さんの場合、きちんと謝罪していますが、相手は相談者さんのお腹の子供には意識がありません。
はっきり言って、『自己中』な性格だと考えられます。

お礼

ありがとうございます。
sfx1208さんのご回答を読ませていただいて、少し心が落ち着きました。
本当にあの時はすごく焦ってしまってたのに、友達からのメールには私の身体に対する思いやりが感じられなくて、妊娠の話は一切なく、ひたすら子供ちゃんの報告だけが書かれていて、思わずこちらの不安を表に出してしまいました。
そうしたら、こんな結果になってしまって罪悪感でいっぱいです。
現時点でまだメールの返事をもらってないので、そうとう頭にきてるんだろうなぁとは思いつつ、これ以上謝っても逆効果なのではと思ってます。

回答No.4

dakedakepuru

>「子供が水ぼうそうにかかった」と連絡があったのですが、

友人は妊娠したことがあるんだから「妊婦さんにうつすと大変だから
今回は見合わせよう」って経験者の立場から言うべき。
たまたまあなたが知ってたからいいものの、配慮のない人だなって
思います。

＞「妊娠初期にかかると流産とか奇形があったりするらしいから、
不安だ」と告げました。

初産のあなたの不安からすれば当然ですね。ただ、大人に取っての「水ぼうそう」が大したことないって思ってても親や子供の立場だったら重大な病気かも・・・って
治るまでは心配です。その時に「大丈夫？大変だね」くらいは
返した方が良かったかも知れません。
でもあなたは間違ったことを言ってる訳じゃないし
謝罪のメールを送った時点で許すべきだし、そんなに責められることではありません。

８：２くらいで友人がおかしい。
今後距離を置くべきだと思います。
あなたはご自分とお子さんを大事にしてくださいね。

お礼

私の言動が浅はかだったとは思います。
ただその後にメールを読み返してすぐに気になって、
子供ちゃんの様子を聞いたのに無視されたみたいで、
返ってきたと思ったら、逆ギレされてるみたいな内容で、
私に対しては何の気持ちの内容もなかったのがかなりショックでした。
これからも仲良くしていきたい友達のひとりだったので、
どうしたらいいのか悩んでしまいます。
今度会っても、ぎくしゃくしてしまうような気がして。。。

回答No.3

2009ken

いわゆる、KYでしたね。思うのは仕方ないが、口に出すべきではなかった。
でも、謝っても許さないとなれば、その程度であれば心が狭い。
結局、お互い様ってことです。貴方は気づいてるようなので、あとはあっちの感情問題ですね。誰かに中に入ってもらうか、時間が流すのを待つしかないでしょう。

お礼

まだ胎嚢ですら確認できない状態でしたので、どうしても気になってしまいました。
私が口にしてはいけないことを言ってしまったので、相手を怒らせてしまったのは仕方ないですね。
謝っても許してもらえないなら、もう時間が経つのを待つしかないですね。

回答No.2

goodn1ght

両者同レベルで距離を置きたい人種です。

お礼

すみません。
では是非距離を置いて下さい。
私は真剣に悩んだ結果、こちらで質問させていただいたのに、
このような回答をいただいて、あまりいい気分ではありません。

回答No.1

sayapama

＞友達の子供より、今自分のお腹にいる子供のことを心配して不安になるのは間違っているのでしょうか？

間違っていませんよ。
ですが、この考え方と同じ考え方を、お子さんが居る友人がしていただけの事です。

他人の子供より、自分の子供が可愛いのは、人間誰しも当たり前の事ですので、間違っては居ません。

ですが、大人の気遣いという物は、心ではそう思っていても、口から出る言葉は「貴方のお子さんは大丈夫かしら・・・」です。

お互いに相手への気遣いが出来ていなかっただけの事です。

何度も詫びているのに許してもらえないような心の小さな友人なら、必要ありません。切ってください。
この友人を失う事で、相手への思いやりを勉強できれば、元は取れます。

良い勉強になりましたね。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
そうですよね。
いくらお友達でも、ちゃんと相手への気遣いができないと人間関係はうまくいきませんよね。。。
私の言動が軽率すぎたのだと思っています。

最後のメールで逆に全部私が悪いみたいに言われて、
責めたてられているような気がして、気持ちが落ち着きませんでした。