私は最低な女でしょうか

質問

不倫の末に自分の気持ちが変化し、自分が最低な人間ではないかと苦しんでいます。
私は20代後半で、30代後半既婚者の彼と1年間、友人以上恋人未満のお付き合いがありました。彼からは家庭に居場所がない、誰からも必要とされていないと聞いていました。自分の気持ちが愛情だと確信した後でも一線を越えることを耐えるほどに、彼を大切に思っていました。私は彼の愛をとても感じたし、一緒になれなくても私にとって生涯忘れられない人になるだろうと思ってました。
そんな折、妻には全てを話したと彼から聞きました。愛する人がいてそれはどこのどういう人だと伝えた上で、私達のメールを全て読んでもらったと...。彼の家庭は既に壊れていて子供のため仮面夫婦を続けてきたので、今更離婚して欲しいというのは無理があったから、メールを見せて同意してもらう必要があったと。一方私は、このことで彼への信頼がガラガラと音を立てて崩れてしまったのです。
何故かとても残念で、彼の愛を理解することができず、彼をどうしても許すことができませんでした。私なら愛する人を守るために浮気の事実は話しても相手の情報は隠し続けるだろうと思ったのです。家庭が既に壊れているならなおさらじゃないかと....。それに、たかがメールでも、相手の愛や心が詰まった相手のメールを見せるだなんて。色々な想いがありました。
今は、彼をとても愛していたはずなのに、彼を許すことができなかった自分を責めています。今でも彼を愛しているけれど、彼のしたことを認められないという矛盾の中、夜も眠れません。
彼の全てを受け入れることができないのは、彼への思いやりの足らない我侭で自己中心的な性格のためでしょうか？私は彼を愛していなかったのでしょうか？率直なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。
＊彼を許せないという言葉が適切かもわかりません。不快にさせてしまったらすみません。

回答No.32

nanagura · ベストアンサー

サックリ書きますが

元々不誠実な男性だから、トラブルを起こし相手の気持ちを考えない人であった。

と言う事に尽きると思います。
>彼からは家庭に居場所がない、誰からも必要とされていないと聞いていました。

という事について、彼が頑張っていたとそう質問者さんは回答なさってますが、結婚していて家庭に居場所がなくなる原因は、家庭を振り返らないことにあり、妻の事を悪く言う人にまともな人は居ませんよ。
家庭内に不和が生じたとき、相手が一方的に悪いと言う事はありえないんです。
他の女の人に目が言っている暇があるならば、家庭内をどうにかするのが「結婚している」以上の義務です。
これを放棄して、居場所がない等とのたまっている以上は、まさに自分勝手で相手の事なんか考えていない人の言う事です。
「俺は頑張っているんだ」「けれども仕方なかったんだ」なんて言いながら、離婚もしないで他の女の人に言い寄るなんてまともじゃありません。

だからこそ、自分の都合がいいように、自分だけが悪いんじゃないと考えているからこそ
あなたの事を守るのではなく
「俺にはこんなに愛してくれる人がいるんだ」
「お前が俺を相手にしないから悪いんだ」
「俺は俺の好きなようにする」
とかそう言うエゴ丸出しの行動に出れるんです。

要するに、何が大切なのかといわれたら、家庭が大切なのでも子供が大切なのでも、奥様か大切なのでも、質問者さんが大切なのでもありません。
自分が大切なんです。
そして、自分が気持ちよければいいんです。
だから家庭内で居心地が悪くなれば、家庭が悪い。
質問者さんが思い通りにならなければ質問者さんが悪い。
俺がしたいようにしていればいい、相手の気持ちなんて関係ない。

という相手なんです。

質問者さんはきちんと肉体関係を持たずにいたところからして、シッカリした方のようです。
それは、質問者さんの男の見る目があるという事です。
だから別れる選択が出来た。
これで、別れなかったらどうなっていたのでしょうか?こんな自己中心的で甘えた男性の餌食になる必要はありません。

あなたが自己中心的なのではなく、彼が立場というものを弁えず、周りを省みる事が出来ない自己中心的で責任を放棄して人のせいにする男であるため、振り回されて傷ついたんです。
あなたは悪くありません。
早く忘れましょう。

お礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございました。読んでいて心強かったです。
一度でも愛した彼を非難されるのはとても悲しくとても胸が痛みます。彼はとても純粋で正直で思いやりに溢れた人で、私に本当にたくさん良い事を注いでくれました。でもnanagura様が分析されたこととても的を得ていますし、勿論私も心の片隅で気づいて別れを決めたのだと思います。だからそろそろ彼の隠された一面を認めなければなりませんね。ありがとうございます。
彼が彼自身の弱さに気づき幸せな人生を送ってくれるように願っています。

補足

この1週間、沢山の方からご意見やアドバイスを頂きました。どなた様の意見も本当に参考になりました。特にお時間を割き何度もご回答頂いた方、本当にどうもありがとうございました。皆様に感謝しております。
後ばかり振り向いて前に進めない私でしたが、皆様のご意見を通じて前に進むことができそうです。結局、大切な人を最終的に傷つけてしまった自分を許すことができず苦しんでいたのだと思いますし、これからも苦しんでいくのかと思います。その気持ちをご理解頂いて厳しくも優しく包みこんでくださった方がたくさんいらっしゃって本当に感謝しています。
ルールということで、より強くそのように感じたお二方に良回答とさせていただきたいと思いますが、皆様のご回答が私の心に響き考えさせられるものであったことは間違いありません。これからも素敵なアドバイスで悩んでおられる方の心をそっと諭してください。本当にお世話になりました、ありがとうございました。

回答No.22

TGirl

それと、ちょっとメイルを見せた以外のことを書きますが、不倫のパターンでどれもこれも一緒ですね。不倫をしている本人は必ず相手に、「自分の家庭は崩壊していて自分は居場所がない」これ以外のことをいっている不倫をしている人がいたら見てみたいくらい、お決まりのパターンですよね。

でもそれって嘘ではないと思います。本当に自分の中では家庭が崩壊していて、本当に自分の中では家庭に居場所がないんだと思います。

でも長くつきあっていれば、崩壊寸前になることも居場所がなくなることもでてきますよ。そのときにどうその人が行動を取るかということですね。不倫に解決を求める人は、そういう人ってことなんでしょう。世の中、不倫に解決を求めないできちんと自分と自分の家庭に立ち向かって解決策をだしていく人のほうが圧倒的に多いと思いますよ。

そりゃー、不倫は甘い蜜ですけどね。自分も不仲のとき、「あー、誰か良い人！今現れればそっちにいっちゃう！」とか、自分に興味を持っているまわりの男の人に妙に親切にして色目を使っちゃうとかね、そういう部分（弱い部分）も自分も当然もっています。かといって、浮気や不倫にまで発展したことはないですねー。そう考えると不倫って、「そういう時期に嘘のように調度よく（まるで何かの宝くじにあたったかのように！）白馬の王子様とかお姫様とかが現れた人にのみ味わえる特権」なんですかねえ？

昔はそうかなと思ってましたが、最近そうじゃないように思えてきました。つまり単なる本人の選択だと。他人の芝がやたら緑に見えると切って、自分が不幸のときだと。中には、「劇的な出会い」を本当にしてそっちにいく（不倫）人もいるでしょうが、大概は「そう思っている」だけの思い込みってことないですかね？

ちょっと思ってみただけでした。
ちなみに、プラトニックでも不倫って呼べるんでしょうか・・？

お礼

メールの件以外の見解もご回答頂きましてありがとうございました。
仰ることはごもっともだと思うんです。でも家庭内の問題は小さいものから大きいものまで、解決できることから解決できないことまであると思います。だから不倫する人は家庭に立ち向かって来なかった人と一まとめにはできないと思います。少なくとも彼は10年近く凄く苦しんできたようでしたし、頑張って来たんだなと話を聞いて思いました。
勿論解決できないなら離婚してから次の相手を探すべきだと思います。
だから私は友人関係を保っているつもりでしたが、間違えでした。既婚者に心を許したり心を受け入れた時点で不倫と同義でした。愚かにも色々な人を傷つけるまで気付きませんでした。

回答No.21

TGirl

彼がメールを奥さんにみせた、と言う行為だけに絞ってコメントを書かせていただきます。回答者のかたの意見もご自身のご返答も途中までよませていただきました。

まず、一番初めの質問文だけを読んで思ったのは、この奥さん今頃大丈夫かなあ・・、という心配。

ご自身とこの彼との関係は文面を読む限りではプラトニックで肉体関係はなかったと想像しますが、どうでしょう？

わたしが勝手に思うに、この彼は「ほら、見てみろ！自分をこ～んなに思ってくれている可愛い子が世間にはいるんだぞ！お前も少しおれを可愛がってみろ！」と奥さんにアピールしたかっただけのようにしかみえないのですが。それで奥さんの気持ちを取り戻すという考えもあったかもしれませんが、それより奥さんとの不仲が（それが何が原因であれ）よっぽと悔しかったので貴方との関係を自慢してなんとかプライドを保った・・・とか・・？それとも奥さんの注意引きだったのとか・・・？ちなみに、このご夫婦、今はどうですか？（ってもうご自身が彼と別れたのならその後はご存知ないかも知れませんが）

関係が不仲でいろいろ理由があって険悪になっているときに、相手にそんなことされたら、わたしなら心が破綻してしまいます。泣いても泣ききれない。傷ついてもつききれない。逆に、相手の心を破綻させたかったらこういうことをわたしも思いつくでしょうね。でも実行するのと考えるのは違うと思います。（殺す！といっても、実際に殺すのとは訳が違うのと同じと思います）

「何故かとても残念で、彼の愛を理解することができず、彼をどうしても許すことができませんでした。」というお気持ちは、ご自身が裏切られたからですよね？でも、もしかして、ほんとうに単なるもしかしてなんですが、そういう卑怯なことを奥さんにしてのけた彼に対する嫌悪感も混じっているかもしれないかも、と思ったのですが、どうでしょう？

彼と一緒になっても、自分も結婚の末、不仲の末、同じことをされるかもしれない、という不安感もあったのかもしれません。どうでしょう・・？

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。私と彼はプラトニックな関係でしたし人によっては友人と言うかもしれません。奥様もメールを読んだ後、彼女(私)にとっては異性の親友だったんじゃない？と言ったそうです。しかし、彼をこういう形で追い込んだことからも、お互い大好きだったことからも'不倫'なのでしょうね。
そうですね、彼がメールを見せたことは奥様への嫌がらせだったのかもしれません。彼と一緒になっても同じことされる...という不安より、彼の考えが理解できなかったのです。奥様も彼も私も皆傷つくのにという想いでした。

回答No.20

nyoronpa

人間、同じような器どうしがくっつくとか、類は友を呼ぶとかいいますよね。
そういうことだったんだと思います。

彼は本当にずるくて女任せな人ですね。
不倫を出さないと離婚できない夫婦が最初から関係が壊れていたかは疑問ですが、見つかって、ごまかすのも面倒で全て話してしまったんですね、奥様が傷つくかどうかも考えず。
いくら関係が破綻していても、不倫の事実は心をえぐられます。それに完全に冷えていたなら、女性用のプレゼントを発見して問いただすでしょうか？？
おそらく、「家庭に居場所がない」だけで、まだ夫婦間の微妙な感情はあったのでしょう。そこを踏みにじるなんてひどいですね。
そして、奥様だけでなく、あなたにも慰謝料などの責任を負うかもしれない状況に陥らすなんて・・誰のことも考えていない、自分勝手な人です。

あなたを守ってくれなかった彼に冷めるという、あなたの感情はとてもわかります。私にもエゴがありますので。
でも、わかるけど、完全にはわかりません。私にはエゴはあっても、不倫するほど自己中じゃないので。
あなたも、彼同様に自己中です。失礼ながら、はばからずに言うと「最低な女」よりも、「最低な心を持った人間」のほうが近いかも。
人の家庭を壊すのはいけません。どのような事情があっても。
「彼への愛」などと仰っていますが、そういった限られた空間の、制限された恋愛の中にあなた自身も居場所を求めていたのかもしれませんね。誰だって必要とされる居場所が欲しいものです。
辛いきもちに耐え、彼の居場所をつくることは、同時に必要とされる自分・自分の居場所を作り上げることではなかったでしょうか？
自分自身の居場所がある心地よさ、「彼の居場所をつくってあげなきゃ！」という奇妙な奉仕の心などに酔ってしまって「本物の愛」と勘違いしてしまったんだと思います。とても残念です。
よく不倫は純愛っていうけど、純愛は純愛でも、「純粋・純情な愛」ではなく、「他人の気持ちなどを一切考えない、自分の心以外混じりけのない愛」という意味の純愛ですよね・・。困ったものです。

これは目覚めるのに良いきっかけだったのではないでしょうか。
不倫する人は自己中といいます。彼の場合も例外ではなかったですね。
そしてあなたの場合も。でも、あなたが彼に冷めたのは、自己中ではなく、はじめからそういう関係じゃなかったというだけですので。
あなたの自己中な部分は、もちろん不倫をしていたこともありますが、「彼が守ってくれなかった」ということに不快な思いをしているところ。
もちろん、わかりますよ。他人の事を考えていない彼の行動自体は、かなり不愉快です。
でも、あなた自身がここで質問するほど不愉快に思うのはお門違い。
もともと、そういう危険に足をつっこんだのはあなた自身の判断です。
彼が奥さんに言ってしまったのは、きっかけにすぎない。自分の行動の責任ぐらい、自分でとる気持ちを持ってください。そういう責任感があれば、彼の行動に冷めはしても、ここで質問するほど思いつめることはなかったと思います。まぁそういう責任感が希薄だったからこその不倫だとは思いますが・・。

もうバッサリ彼を切ってしまいましょう。そんな既婚×イチ予定の彼なんてもういらないでしょう。１年という時期もちょうどいい。
これ以上ずるずると情や甘えで続けてしまうと、本当に今期を逃すどころか、今こうして彼を疑問に思っているようなまともな精神も失ってしまいますよ。
本物の愛は、上記のようなギブアンドテイクではなく、純粋に相手の事を思いやれる気持ちです。
本気で自分に合う運命の人というのは、温かい愛で包まれているという無防備な信頼や心地よい安心感が持てる相手であり、また自分もそういう安心感を与えられるだと思います。
次こそは、「幸せにしてあげたい！」「一緒に幸せになりたい」と思う相手を見つけてがんばってください。
二番手に甘んじることなく、自分に自信と誇りを持ってくださいね。
二番手なんて自分を粗末に扱われることを許す行為は、親など自分を大切に思う人たちの気持ちや自身のプライドも何もかも捨てる行為ですよ。
また、あなたも、彼と同様に、奥様を傷つけ、中途半端な愛で家庭を壊した自分の責任と、自分勝手な自分を見つめて反省してください。
きちんと反省して改善するという成長ができれば、それにふさわしい相手が現れると思います。
まさに類は友を呼ぶですよ。
がんばってくださいね。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございます。質問し皆様にご回答頂く前にはnyoronpa様のような回答を沢山頂くかもしれないと思っていました。
ここ何ヶ月もnyoronpa様と同じ思考で、私は私自身自分を責めていました(元々愛していなかったから見限ったのだと...愛していなかったのに愛していると思って彼を振り回して最低な女だと...)それは一度愛情が芽生えたら何があっても変わらないと信じていたからです。
しかし時間が過ぎても愛しいと思う感情が一向に減らず、一方で彼をもう心から信頼できない人生を託せないという気持ちもあり、すごく苦しかったのです。今は色々な回答を拝読し、愛していたけど...気持ちが離れてしまったのだと思っています。
彼が守ってくれなかったことを不快に思い続けたわけではありません。理解して彼に着いて行きたかったけれどそれができず苦しかったのです。
彼を許せないという私の言葉が不適切でしたね。

回答No.19

dora-mon

こんにちは。＃８のものです。
まずは丁寧なお礼ありがとうございます。

お礼の中に、補足情報を追記されていましたが、私の考えは同じです。
見せ方がどうであれ、あなたの情報を告げるメリットは何もなく、逆にデメリットしか見あたらないからです。
皆さんが仰っていますが、このことで嫌がらせや脅迫、訴訟を行ったり、興信所などに依頼し監視することも容易になります。
本当に愛していたら、そんな危険に（頼まれたとはいえ）さらすでしょうか？
メールを全て見せることも同様です。

私が男性だから、同性に厳しいのかも知れません。
しかし、例え相手がる不倫だとしても、奥さんへの責任を取るのは旦那さんであるべきです。
（奥さんを）裏切ったのは、あなたではなく旦那ですから。
どうも、怒りの矛先をあなたに向け、自分のリスクを減らそうとしているとしか思えません。
それ以外に、説明がつかないですから。

自分のケツを拭けない男はクソ（失礼）です。
女性を幸せにするのはおろか、都合が悪くなればいつでも見捨てる男だと思いますよ。
「自分から見せてない」などの言い訳をするでしょうが、奥さんには別の言い訳をしているでしょうね。

今まで、想いが強すぎて盲目になかったのでしょうが、良く考えられることをおすすめします。

お礼

再度ご回答頂きまして本当にありがとうございます。追加情報があっても
ご意見は同じであるとのことですね。私も「私を愛しているのに何故そんなことしたのだろうか？」とすごく落ち込みました。しかしこの度質問させていただくことでやはり彼は良くも悪くも何も計算が出来ない人だったのだなと思いました。彼が自分のリスクを減らしたかったら適当に誤魔化すことが最善だったと思いますが彼はしませんでした。純粋で正直でそんなところを愛していましたが、結局受け止めることができませんでした。でも、許せないのにまだまだ彼への想いが断ち切れず、すごく苦しいです。そればかりは仕方ありませんよね。
2度にわたるご回答、男性からのご意見とても参考になりました。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.18

mike9999

婚外恋愛という関係で(体の関係を持ってはいらっしゃないとしても）
配偶者にその事実を告げる時って、相当慎重にならないといけないですよね。
お相手の男性が貴女とのメールを奥様に見せるのはすべきではない事です
万が一どうしてもそういう事をするなら　当事者である貴女には事前に相談すべき
まして・・男性側は自分の不倫を妻に告白して気が済むかもしれないけど
貴女の情報が漏れたら　貴女を危険に晒す可能性だってあるわけです。
奥様から慰謝料を請求される覚悟、家に乗り込まれる覚悟
何にしても貴女だって身構える必要はあります。

よそのご亭主と恋愛めいた関係を持っている以上
勿論「ばれた後の修羅場」を覚悟するぐらいの心構えは必要ですが
それにしても・・わざわざメールを奥様に見せるって・・。
あきれます。男性として貴女を守る気概もないどころか
貴女とのメールを離婚の交渉材料に使っているってことですよね
信頼できなくなって当然です。

でも　不倫の上では結構ありえること・・。
大恋愛でお互いに愛しあっている時は良いけれど
いざ「女房に本当の事を言って行動に移す」というあたりで
こじれるカップルは沢山います
不倫は絵空事で、結局は家庭を捨てられないタイプあり
今回のケースのように処理があまりお上手でないタイプあり
そういう中で「本当の彼」が見えるんじゃないでしょうか？

見限っていいと思いますよ
貴女は冷たくもなんともありません

お礼

ご回答を頂きましてありがとうございました。また私の感情をよく理解して
くださったので、私の感情はそんなには曲がっていないのだと思うことができそうです。処理が上手でなかっただけで見限る私はやはり冷たいと思いますが、彼の手を怖くて取ることができなかったのです。
まさか私達の歴史となりえる最後で心のすれ違いがあるだなんて
考えもしませんでした。

回答No.17

speiseeis

結婚歴の長い主婦です。事実は小説よりも奇なりを地で行くような
お話ですね。身につまされます。

そして思ったことはあなたの感じ方はまったく普通のことであり
最低だとかワガママだとか自己中心的なだとか・・そんなこと
まったくないですよ。　どうしても彼を許せないというのは
あなたの立場としても、人としても、当然のことであってなんら
責めを負うようなことじゃないです。ですからどうかご自分を
責めるのはやめてください。心身が消耗してしまって勿体ないです。

他の方々の回答をきちんと読んでいないため同じようなことを
申し上げたらごめんなさい、でも彼は年齢の割に恐ろしく
幼稚な人ですね。　これでちゃんと社会人が勤まっているのですか。
まあ、人って、恋愛関連のこととなるとガラッと違った面を
見せたりするものですから・・日頃は正常な社会生活を送っている
ような人物でも突然彼のような行動に走ってしまう場合は
あるのでしょうけれど・・・それにしても・呆れますね。

でも彼と結婚したりする前に彼の本性がわかってよかったのでは
ないでしょうか？　やっぱりこういう一面がある人とは長くは
やっていかれないですよ。私が心配なのはあなたが彼の奥様から
攻撃を受ける恐れがないのかということなんですけれど、
そちらは大丈夫ですか？　　恋人未満のお付き合いとのこと
ですからいわゆる男女関係はないのでしょうが、仮にあちらの
夫婦関係が本当に破綻していたとしても法律的にはまだ離婚
しているわけではないですから、あなたからのメールを
見せられて奥様が妻としての立場を傷つけられたと感じる恐れも
あり、それを私は懸念しています。　このことひとつ取って
みたって、奥様にメールを見せることがどれほど危険(特に
あなたにとって）であるかくらいわかりそうなものですけど・・・
やはり相当ズレているというか変わっているというか、そういう
方ですねこの彼は。良い面もきっとたくさんあるのでしょうが
でもこの一面を知った以上はきっぱり撤退するのが得策です。

考えようによってはあなたが振り回されただけで案外彼の
家族はこれからも平穏に暮らしていくのかも知れないとさえ
思ってしまいます。そもそも、家庭に居場所がないとか
誰からも必要とされてないとか、１０才くらいも年下の女性に
訴える男性っていかがなものか・・・と思います。
なんか、稚拙というかおよそ大人の作法ではないですね。

あなたの彼に対する思いはきっと真実のものだったのでしょう。
しかし彼にはあまりに意外な一面がありました。
これが発覚した以上、もう続けて行かれないというあなたの
判断は１００％正しい。これに際してご自分を責める必要は
ゼロ。　これが私の結論です。如何でしょうか・・・

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。私の気持ちを端的に述べられていて気持ちを理解して頂けているんだなとすごく安心するご回答でした。本当にどうもありがとうございます。
でも、他の方にも書かせていただいたのですがすごく重要な情報が質問文から抜け落ちていました。彼はもともと仮面夫婦で奥様から離婚を真剣に迫られることもあり、今回はお互いに『愛がないので離婚も視野に入れよく考えよう』と話していた最中でした。その後で私へのプレゼント（女性服）の領収書を奥様に見つかり、良い機会だと思って私のことを話し、メールをすすんで見せたそうです。彼は私への愛を誰の前でも隠す必要がない嘘をついて汚したくない大切な気持ちだったと言いました。
彼のご家庭の問題はここでは記載出来ないほど詳細に聞いていました。彼の幼稚な面弱い面も理解しているつもりで、逆に彼の正直で純粋なところを愛していて、弱さも含めて守ってあげたいと真剣に思っていました。
でも同時に彼もどんな時も私を守ろうとしてくれるだろうと信じていたのだと思います。それが彼の力が及ばず（?）今回のことが起きて、将来を共にするのが急に不安になってしまったのです。彼を守ろうと彼を愛していると思ったのに、この一件だけで彼への思いが変わってしまった自分を責めています。
この情報により今回頂いたご回答内容が異なるようでしたら、大変面倒かと思うのですが、ご意見を頂けませんでしょうか？speiseeis様のご意見を伺いたいのです。よろしくお願いします。

回答No.16

tenten37

離婚を迫っても、不倫をしているなんてばらしてしまったら、後でどうなるのか全く考えてないのでしょうね。
あなた様に怒りの矛先が向かい、慰謝料請求や家族や職場への嫌がらせの可能性が出てきます。
実際、「好きな人ができた」と打ち明けた夫の妻が、彼女の家に乗り込んだり、嫌がらせ電話をしたりして、相当大変だったようです。当然、彼女の家族からも交際を反対され、行動に制限を付けられました。
結局、離婚は成立しましたが、子供3人で10万円の養育費を元妻の家に持参と、子供の誕生会や運動会などには参加する、という条件をつけられました。慰謝料の額は知りませんが、それぞれ（夫・彼女）が支払ったそうです。
ちなみに、彼女は結婚する気は毛頭なかったらしいです。告白を断ったのですが、こうなってしまい、離婚までされたので結婚したようです。
離婚してまで一緒になりたいのなら、あなた様の存在は死んでも隠し通すべきだと思うのですが。
何かあった時、彼は守ってくれるのでしょうか？
あなた様ではなく彼が自己中で浅はかなのです。裏切られて許せないのは当然です。
本当に大切にしてくれる人を見つけましょう。まだお若いので、きっと現れますよ。

お礼

ご回答をいただきありがとうございました。私達と同じような立場のその男女はご結婚されたんですね。
そうですね、彼は後でどうなるか全く考えなかったようです。自分の気持ちに正直な本当に率直な人でした。私を愛した事実を誰の前でも隠したくなかった嘘をつく必要がないことだったと彼は言っていました。妻も次の人生のために真実を知る必要があったと。それでもそんな彼は一般的に自己中と表現されるものなのでしょうか？
私は彼がどんな時も全身全霊で危険に曝さず守ろうとしてくれるだろうと信じていました。彼は守ってるつもりだったみたいなんですけど...。彼との未来が不安で彼の手を取ることができませんでした。

回答No.15

april44

彼が誰かの旦那様で、秘密の恋愛をしている事に満足していただけではないでしょうか？

お礼

ご回答頂きありがとうございます。今でも(1年経っても...)毎日思い出しては何が間違えだったのか悪かったのかを来る日も来る日も考えています。彼は今頃元気でいるのかを思っても涙が出ます。夢にも彼が出てきます。それでも私の気持ちが'本当は'軽かったのでしょうか。まだ答えが出ずにいます。

回答No.14

misako71

既に家庭が壊れている場合、離婚する為に愛人とのメールを見せたり個人情報教えたりする人いないと思いますよ。
そうなる経緯って、奥さんに不倫を問い詰められどこのどいつだ？！とか言われて
渋々見せるしかなかった。。こういう状況だったんじゃないでしょうか。
自ら進んで見せるなんて、仮面夫婦とはいえ奥さんは法律上貴女にも慰謝料請求ができるんですよ。
本当に貴女を愛しているなら、貴女を守るため奥さんには言わないと思います。
自分の身を守る事しか考えてない人です。
それと、浮気をする人で家庭が壊れていて仮面夫婦と言う人は、嘘が多いですよ。
夫婦円満で夫婦仲良しだと本当の事を言う人いません。
愛人を引き止めておく為に出る嘘ですよ。

お礼

ご回答頂きましてありがとうございました。そうですね。
普段は私を何よりも大切にしてくれる人だったんです。でも切羽詰った時
私への心配なんてどこかへ吹き飛んでしまったんでしょうね。彼は自分の
身を守る事さえ考えられなかったんじゃないかなって思います。
せめて奥様に真実を教えてあげようという配慮だったんでしょうか。
やっぱり奥様が一番大事だったのではなんて思っています。

回答No.13

Cherokee74

彼は誰も愛してません。
自己中心的で弱い自分に気づかず、自分に酔ってるだけです。
そしてそれに気がついてしまったあなたは気持ちが離れただけのこと。

> 彼の全てを受け入れることができないのは、～

あなたが知っているのは彼の一面に過ぎません。
全てを知っているから彼を愛していると思っていますか？
愛があれば多少のことは許せますが、許せないこともあります。
あなたが受け入れられないこともあるでしょう。
全てを受けきる必要はありませんが、流せない問題であり解決出来ないなら別れの時が来たのかもしれません。

哀しいことに愛は普遍ではありません。
ただし、過去は変わりません。
彼を愛していたのは事実です。その瞬間は彼を愛していたのです。
ご自分を否定するのは辞めてくださいね。

お礼

ご回答いただきありがとうございました。愛があっても許せないこともある哀しいことに愛は普遍ではない等のお言葉を頂き涙が出ました。彼が判断を間違えたんだと言ってくれていたり少しでも歩み寄ってくれていたら、彼と一緒に生きていきたかったです。色々な気持ちを整理するのにまだまだ時間はかかりそうですが心が救われました。