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私は最低な女でしょうか
不倫の末に自分の気持ちが変化し、自分が最低な人間ではないかと苦しんでいます。 私は20代後半で、30代後半既婚者の彼と1年間、友人以上恋人未満のお付き合いがありました。彼からは家庭に居場所がない、誰からも必要とされていないと聞いていました。自分の気持ちが愛情だと確信した後でも一線を越えることを耐えるほどに、彼を大切に思っていました。私は彼の愛をとても感じたし、一緒になれなくても私にとって生涯忘れられない人になるだろうと思ってました。 そんな折、妻には全てを話したと彼から聞きました。愛する人がいてそれはどこのどういう人だと伝えた上で、私達のメールを全て読んでもらったと...。彼の家庭は既に壊れていて子供のため仮面夫婦を続けてきたので、今更離婚して欲しいというのは無理があったから、メールを見せて同意してもらう必要があったと。一方私は、このことで彼への信頼がガラガラと音を立てて崩れてしまったのです。 何故かとても残念で、彼の愛を理解することができず、彼をどうしても許すことができませんでした。私なら愛する人を守るために浮気の事実は話しても相手の情報は隠し続けるだろうと思ったのです。家庭が既に壊れているならなおさらじゃないかと....。それに、たかがメールでも、相手の愛や心が詰まった相手のメールを見せるだなんて。色々な想いがありました。 今は、彼をとても愛していたはずなのに、彼を許すことができなかった自分を責めています。今でも彼を愛しているけれど、彼のしたことを認められないという矛盾の中、夜も眠れません。 彼の全てを受け入れることができないのは、彼への思いやりの足らない我侭で自己中心的な性格のためでしょうか？私は彼を愛していなかったのでしょうか？率直なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。 ＊彼を許せないという言葉が適切かもわかりません。不快にさせてしまったらすみません。
- cherryplum
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- hatomaru
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No.29 hatomaruです。 下に書いた事を、ちょっとネガティブに解釈されてしまったのでしょうか？書き方が悪かったようですみません。 「どっちもどっち」とは、彼にも質問者様にもある程度悪いところがある。という意味で「彼に対して罪悪感を感じるのは当然」が一部正解ですが、でもこう書くと曲解されてしまうかもしれませんね。 「罪を感じるのは当然だけど、お互い様だからそこまで自分を責める必要はないんじゃ無いですか…？」という意味でした。 ある程度あなたにも罪はある。でも、相手にも罪はあるし、そのうえ引き金を引いたのは彼。 「彼を許す大きな器がない」そういえば確かにそうかもしれませんが、正直そんなに器を大きくする必要があるのでしょうか。 彼のすべてを受け入れたかったのに受け入れられなかったのは、あなたが最低だからでも、自己中だからでもないと思います。 「離婚」「メール」などであなたのゆずれない「正義のライン」を彼がおかしたからです。 愛する人のすべてを認め、許さなければいけないという思い込みはもう捨てていいなじゃないでしょうか。 あなたは優しい人のようですからもし、あなたの友達が 「彼を愛してるけど、どうしても許せなかった。本当に残念。」と、言ってきてもその友達を最低の人間と責めたてるような事はしないんじゃないかと思います。 質問者さんは充分に苦しんでいます。これ以上過去の自分を責めないであげてください。 ちなみに、私も少しだけ似たような事がありました。 離婚しようと思うと言われた事が自分の彼を想う（思いやる）気持ちにそぐわなかったため、その後完全音信不通でフェードアウトしました。 相手に心配をかけるマズイやり方でした。悲しく、寂しかったけど、後悔はしていません。
お礼
再びご回答頂きまして本当にどうもありがとうございます。 こちらこそ理解不足でごめんなさい。ご説明よくわかりました。 hatomaru様も御辛い経験をされたのですね。 そうですね、愛したけれど愛を注ぎ続けることができなくなった... 私にも彼にも非があり恋が終わった... ありのまま認めていこうと思います。本当にありがとうございました。
- koko555555
- ベストアンサー率0% (0/1)
似たような経験があった者として、一番上の”質問”のみ拝見させて頂き感想を述べさせて頂きます。 （非常に盛り上がっているので自分の発言がダブってたり、既設な内容の場合にはアシカラズ） 男性と女性では、考え方から、思考回路自体が異なると思います。 よく言う”理性”と”感性”の違いや、結果重視なのかそれとも経過重視なのかによっても人それぞれ違います。先ずこの点を理解して頂き本題に入ります。 <cherryplum>さんは”最低な人間”や”異常な自己中”な女性では決してありませんよ。もちろん彼も、敢えて危険な浮気をしていたのではないと感じます。 お二人の出会いの仕方が不明ですが、出会った頃や付き合い始めた頃の２人は、今となっては考え付かない、二度と感じ得ない日々があったと想います。 楽しかった頃は、何もかもがスリルに満ちてミステリアスな出来事も多々過ごして来たのではないでしょうか。 偶々付き合った彼が妻子持ちだった事で、最初からこの様な事件や別れが来ることはお互いに判りきったことですよね。 さらに遅かれ早かれ越えなければならなかった”ヤマ”だったのでは。。。 そして、一番の被害者はあなたでも無く、彼でもなく、子供達です！ 夫婦の問題は夫婦で解決しないとダメなんです。 とことん話し合って時には喧嘩したり、時にはキレタリ・ナダメタリしながら生活しているんですよ。それが”契り”を交わした夫婦です。 大人の身勝手で振り回される被害者はいつも子供達です。 世の中”仮面夫婦”なんてザラに居ますよ。まだ両親が近くに居るだけでもすばらしいことだと思います。 もともと血の繋がっていない者同士が半世紀もの間中、喧嘩しないほうが逆に気持ち悪い気がします。 彼氏彼女も夫婦も『付かず離れず』とよく言いますね、これにはお互いに目に見えない距離を置いて付き合っていくことだと思います。 浮気は男の本能です！好き合ったのは動物の本能です！ 自己中心って、、、気にしているようですが。。。 生まれて来た人間は誰しも自分の人生の中だけでもジコチューでいいんじゃないかな・・・？
お礼
ご回答頂きましてありがとうございます。人間は誰しも自己中心だと思うのですが、愛する人に対しては自分以上に大事にしてあげられたら素敵ですよね。それを彼に対して、してあげられなかったのかなとずっと悩んでいました。本当に大好きでとても大切な人でした。
- TGirl
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な～んだ～、プラトニックなら不倫と自分でそう呼ばれないほうがよいですよ！それ、不倫じゃないとおもいます。（＾ー＾；） ここに回答されてきて、あなたにお怒りの方はあなたが肉体関係をもった「本物の」不倫をしていると誤解されているのでは？ ご自身は結局「三角関係」にはめられたまたは自分からはまっていったのだと思います。三角関係ですからもちろんうまくいくはずもなく、最初っから問題だらけでもあり、お互いの感情がお互いにぐちゃぐちゃこもったいや～～な誰も幸せにならない関係です。ご自身はこの彼と普通の恋愛をしたかったのでしょう。きっと今までは「彼はもう仮面夫婦」ということで奥さんの存在もあなたと彼の間にはほとんどなかったのでしょう。ところが彼が奥さんを突然いきなり出してきた（手紙を見せたという事実で奥さんとあなたをいきなり結びつけた）。そのことでとまどい、混乱し、怒りや他のネガティブな感情を彼に持つようになったのかな、と想像します。 １００年の恋もここで終わったのでしょう。 「彼への思いやりの足らない我侭で自己中心的な性格のため」ではないと思います。ここであなたのように悩まないでそのままの勢いで離婚を迫って彼とくっつこうとする女が自己中心だと思うんです。 あなたは今失恋して傷ついているだけだと思います。「だけ」というのは軽いようで失礼ですが、失恋以外のなんでもないと思いますよ。夜も眠れないのは、失恋すれば当然ですよ・・・。 今度は、後ろにひものついてない男の人と出会ってまっすぐな恋愛をしてください！がんばって。（＾－＾）
お礼
再度にわたりご回答頂きましてありがとうございました。 私は彼に恋をしていましたが、彼の家族を丸ごと応援していて、彼の幸せを願っていました。でも最後予告なしに彼の家族を傷つける手段として（守るためでもなく）鉄砲の弾のように使われてたことがとても悲しかったのだと思います。いくら愛していても砕けるしか方法はなかったと思います。そして心変わりは自己中心のためではないですね。そう思えるようになりました。だいぶ心が軽くなり整理もできてきました。本当にどうもありがとうございました。もう少し時間はかかると思いますがゆっくり立ち直っていこうと思います。
- hatomaru
- ベストアンサー率30% (33/107)
しめ切られてないようなので、感想を書かせていただきます。 貴女が愛していたのは「家庭に居場所が無くても耐える彼」で、彼の家庭を含めて大切に思っていたのではないでしょうか。 それなのに、離婚の口実にされた。 メールを見せるというのも不信感につながる行為ですが、彼があなたを愛した末に離婚を決意したのならあなたも彼を受け入れた。なのに彼はあなたを離婚のダシに使った。 それが許せないんじゃないでしょうか。 愛しているからと言ってすべて許せるはずはありません。 あなたが彼を愛していなかったわけじゃなく、彼があなたの愛した彼ではなくなった。 正直、もともと壊れていたものを完全に壊したうえに彼から逃げたという罪悪感は相当なものだとは思いますが、彼もあなたへの思いやりに欠けています。彼とあなたはどっちもどっち。 必要以上に自分を責めず、だからといって正当化せず、これからの出会いにこの経験をいかせるといいですね。
お礼
ご回答頂きましてありがとうございました。そうですね、「家庭に居場所が無くても耐える彼」を愛しく思い、ご家族ごと大切に思っていました。だからこそ私は、私を愛しているから離婚なんて全く望んでいませんでした。 どっちもどっちと書かれたのは、私に彼を許す大きな器がないということなのでしょうか？それとも彼に対して罪悪感を感じるのは当然だよということなのでしょうか？少し混乱してしまいました。どうもありがとうございました。
- hukuro4545
- ベストアンサー率0% (0/2)
アラフォーの男です。 男性的なな考え方にムリがあるならスルーしてください。 不倫は ゲームです。 嘘はつき物です。 彼氏は貴方と別れたいため このような行動に出たのかもしれない。。。 と考えてください。 なので、今後は お互いのプライベートな干渉は避けましょう。 深入りは禁物です。 どうしても ご納得ができない場合は 彼氏の奥さんとお話できる場を彼氏に作っていただきましょう。 嘘か誠か２者で確認してください。 不倫というバーチャルな世界に メールだとか、不確かなものが現れ、さぞかし混乱されているかと思われます。 スレ主のプライドもあろうかと思いますが 時間が解決してくれると思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。全て彼の作り話ならどんなにいいでしょう。誰も傷ついていないってことですものね。彼を嘘つき！と責めて自分を馬鹿と笑ってお終いでしょうね。
- y0routs
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まぁ、あなたも彼も似たもの同士ですね。 冷めるのも無理はない。 人は自分と共通点の多い相手に惹かれますが、自分の嫌な面を相手に見ると、その相手に対して冷めてきます・・。似すぎている相手はダメですね。 今度は、あなたと正反対の真面目で誠実な男性をお付き合いする相手に選んだほうがいいですよ。 でも、とても不思議です。 なぜ奥さんも守ってやれない男に対して「自分は守ってもらえる」と思っていたのでしょう？自分が特別だと思っていたんですか？思いたかったんですか？ 「彼を愛していたのか」とか何とか言いますが、そんなことよりも、一人の女性を傷つけ、人生を変えてしまったことを後悔しなさいよ・・。 自分の愛がどうだったとか、そういうことしか頭にないんですね。 冷めた後も彼と自分のことだけで周りのことは考えられないんですね。 私も、初めは他の回答者さんたちのようにあえて責めはせずに優しい言葉をかけようと思っていましたが、お礼を見て思い直しました。 真面目にお礼書いているけれど、そういう表面的なことしかできないなら意味がないです。 不倫体質の方って、どこか欠落しています。それを自覚して直していかないと同じ事を繰り返しますよ。 きついことを書きましたが、意地悪で言っているわけではありません。 あぁ～よく見せるのはうまいけど本心ではわかってないな・・と思ったのでこういうふうに書きました。一応心配しています。 都合のいいことばかり見て美談にせずに、反省してください。
お礼
ご回答頂きましてありがとうございました。そうですね、彼と私はとても似ている部分があったのだと改めて思います。 彼の家庭事情を聞きながら胸を痛め幾度も涙を流しました。そして彼が大切だからこそ、彼が奥様とお子様と幸せになるにはどうしたらいいのかと真剣に考えて、一線を引いてお付き合いをしてきました。その一線は何の価値もなく最終的に奥様を傷つけてしまったことは勿論謝罪の仕様がありません。しかしそこまで大切に想っていた彼にさえ酷いことをしたのではないかと自分を責め続けた1年でしたので質問させていただきました。
- speiseeis
- ベストアンサー率28% (2/7)
再度の回答になります。ご丁寧なお礼と追加の情報ありがとう ございました。 でも・・・結論から申し上げますと 私の考えはほとんど変わりません。 彼があなたのために購入した服の領収書が奥様の目に触れた というのはもちろん彼の意図したことではなく、一種の”事故” であったわけですが、これは（いまさら言ってみても しかたのないことですけれど）良くないことでしたね・・ 私はいまのところ主人とはうまくやってきているため彼のような 仮面夫婦と言われるようなカップルの実態というのがあまり よくわからないのですけれども、それでもこれだけは言える・・ というのが、妻のプライド、これはどのように破綻した ご夫婦にあっても厳然として存在しているということです。 おそらく、どのように末期的なご夫婦であったとしても、そして もう絶対に離婚して欲しい！と思っている奥様であったとしても、 だからといってそのご主人に女性がいた・・というのは まず絶対に許せないことなんです。あなたの存在を責めている のではないですよ、誤解なさらないでね・・あくまで一般的に という意味合いで申し上げているのですが、どのような場合に 於いてでも、夫に女性がいた・・というのは妻にとっては 耐え難い屈辱なんです。 それを、彼はわかっていなかったのでしょうか？ 領収書を奥様に見られたのをきっかけに、あなたのことを 洗いざらい？ですか？ メールもこれが発端となって 奥様に見せるに至ったのですよね？ これは・・・申し訳ありませんがやはりどう考えても いい歳をした大人の所作ではありません。 確かに純粋で、良いところもたくさんある彼なのですね。 それはわかります。あなたも結果的には既婚の男性と 交際してきたとは言え、とても真面目で純な方だと お見受けします。そういう意味でもお二人はきっとお互い 惹かれあうところがあったのでしょうね。 でも、彼のこの幼稚さ、そしていくら仮面夫婦とはいえ 長年連れ添った奥様に対してあなたからのメールを 見せるという残酷さ・・・これは、おつきあいする分には まだしも、一生を託せる相手であるとは・・・ 申し訳ありませんが私はとてもそのようには考えられません。 私にもそろそろ適齢期（死語ですが）の娘がおります。 そういう意味では真剣にお答えしているつもりです。 ご不快な点もたくさんあったかもしれず、ごめんなさい。 でも、せっかく再度の回答を求めていただいたので 率直にお答えさせていただきました。
お礼
再びご回答頂きまして本当にありがとうございました。新たな情報を踏まえても見解が変わらないとのことで、ご回答をそのまま受け止めさせていただきます。結果的に彼を捨てさるようなことになったので、このまま苦しみ続けなければいけないという思いと、もう全てを忘れて楽になりたいという思いがありました。 奥様としてのプライドのお話に関しまして、とても大事なご意見だと思いました。経緯や関係性はどうであれ、奥様を彼と一緒に傷つけたことお詫びの仕様がありません。既婚の彼と連絡を取り続けたのがそもそもの間違いでした。家庭内のことにおいて彼に同情を寄せたのも間違いでした。二度と同じ過ちを繰り返さないよう、これからの人生において自分の勝手な行動で人を傷つけないようもっともっと慎重に生きていきます。 本当にどうもありがとうございました。
- hyuuma8579
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あなたが生涯忘れられないと思っていた彼の化けの皮が剥がれたのです。 つまり、その瞬間、あなたと奥さんは味方同士になったということです。 目の前の奥さんを幸せにできない男が、人を変えたら幸せにできるなどという道理は存在しません。 奥さんから見ても奥さん以外の女性から見てもダメな性格はダメな性格なのです。 ただ、あなたより多く身近に接してきた奥さんにすれば、あなたより随分早く彼のダメさに付き合わされ、忍耐してこられたのです。 そういう意味だけで言えば、一番えらいのは奥さん、一番ダメで悪いやつは彼ということになります。 純粋なあなたは、実は部外者として夫婦問題のダシに使われたに過ぎないという感は否めません。 彼にすれば、妻に嫌われただけでなく、あなたからの信頼までも失ったのです。 人の心を踏みにじる行為・・・あなたに対してもっともやってはいけない行為を平気でやってしまったのです。 あなたは今、彼のようなダメ男を夫に持つ、奥さんの苦労が身にしみてわかったと思います。 あなたが最低？ ははっ それは、自分を責め過ぎってもんですよ♪ 総体的に見て、あなたは最低な夫を持つ家庭を守ろうとした人であって、 純粋なあなたの心と真実がわかれば、むしろありがたがられる奇特な人ってもんです♪♪
お礼
ご回答頂きましてありがとうございました。彼の話を聞いて彼だけの言い分ではわからないからと言いながらも、いつの間にか彼の味方でいました。しかし今はhyuuma8579様が仰る通り、色々な出来事を経験しながらも彼と夫婦関係を継続していた奥様の気持ちを傷つけたこと、とても後悔しています。彼の全てが分かって愛していると思っていたのに彼の全てを理解していなかったことで彼をも傷つけました。 温かいお言葉をかけていただいてありがとうございました。
- april44
- ベストアンサー率16% (1/6)
お礼読ませて頂きました。 ＞何が間違えだったのか悪かったのかを 分かりませんか？不倫そのものが間違いだったのでしょう？当たり前ですが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。いくら彼を大切に思っていても、家庭のある彼に心を許したり許されたりしたのが間違いだったと思っています。
- tomo2003
- ベストアンサー率47% (47/100)
一つ一つの回答に真摯にお礼を述べられているのを拝見し、とてもまじめで一途な性格をなさっている方だとお見受けしました。 あなたはきっとその性格がゆえに迷い、後悔し、別れた今でも御自分を責め続けておられるのでしょう。 不倫相手の彼は、あなたのような真面目で一途な方が別れた後にまで思い悩む相手ではありません。 メールを奥様に見せた事は奥様に対する腹いせか、肩身の狭い家の中での『俺にはこんなにも好きだと言ってくれる女が外にいるんだ』という、男の沽券の回復を狙った行動だったのかもしれません。 浮気相手のメールを見せて女房に離婚を切り出すなぞ、もうすぐ４０になろうかという男の行動にしては幼稚で後先の考えのないものです。 そんな男でも一緒にいる時に、あなたが愛していたのは間違いないと思います。 しかし彼を許さず別れたあなたの行動は賢明で間違いはなく、御自分を責める必要はありません。 今は思い悩んでいても、そんな事は時間が経つと必ず忘れていくものです。 失礼な言い方になって申し訳ありませんが、きっと今は御寂しいのではないでしょうか？ だからと言って彼に連絡を取ったり、縁りを戻そうなどとは考えず、強い心を持って下さいね。 必ず時間が解決してくれます。
お礼
ご回答頂きましてありがとうございます。彼の話を聞いてあげたい癒してあげたいと...ただとても大切に思っていました。メールの件は奥様に対する腹いせだったと思えばそうなのかもしれませんね。 結果として色々な人を傷つけてしまったことは決して忘れません。でも別れを決意した自分を責める必要がないと仰っていただいて賛同していただける方がいるのだと思うだけで、心が楽になりました。 本当にどうもありがとうございました。
お礼
ご回答頂きまして本当にありがとうございました。読んでいて心強かったです。 一度でも愛した彼を非難されるのはとても悲しくとても胸が痛みます。彼はとても純粋で正直で思いやりに溢れた人で、私に本当にたくさん良い事を注いでくれました。でもnanagura様が分析されたこととても的を得ていますし、勿論私も心の片隅で気づいて別れを決めたのだと思います。だからそろそろ彼の隠された一面を認めなければなりませんね。ありがとうございます。 彼が彼自身の弱さに気づき幸せな人生を送ってくれるように願っています。
補足
この1週間、沢山の方からご意見やアドバイスを頂きました。どなた様の意見も本当に参考になりました。特にお時間を割き何度もご回答頂いた方、本当にどうもありがとうございました。皆様に感謝しております。 後ばかり振り向いて前に進めない私でしたが、皆様のご意見を通じて前に進むことができそうです。結局、大切な人を最終的に傷つけてしまった自分を許すことができず苦しんでいたのだと思いますし、これからも苦しんでいくのかと思います。その気持ちをご理解頂いて厳しくも優しく包みこんでくださった方がたくさんいらっしゃって本当に感謝しています。 ルールということで、より強くそのように感じたお二方に良回答とさせていただきたいと思いますが、皆様のご回答が私の心に響き考えさせられるものであったことは間違いありません。これからも素敵なアドバイスで悩んでおられる方の心をそっと諭してください。本当にお世話になりました、ありがとうございました。