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私は最低な女でしょうか
不倫の末に自分の気持ちが変化し、自分が最低な人間ではないかと苦しんでいます。 私は20代後半で、30代後半既婚者の彼と1年間、友人以上恋人未満のお付き合いがありました。彼からは家庭に居場所がない、誰からも必要とされていないと聞いていました。自分の気持ちが愛情だと確信した後でも一線を越えることを耐えるほどに、彼を大切に思っていました。私は彼の愛をとても感じたし、一緒になれなくても私にとって生涯忘れられない人になるだろうと思ってました。 そんな折、妻には全てを話したと彼から聞きました。愛する人がいてそれはどこのどういう人だと伝えた上で、私達のメールを全て読んでもらったと...。彼の家庭は既に壊れていて子供のため仮面夫婦を続けてきたので、今更離婚して欲しいというのは無理があったから、メールを見せて同意してもらう必要があったと。一方私は、このことで彼への信頼がガラガラと音を立てて崩れてしまったのです。 何故かとても残念で、彼の愛を理解することができず、彼をどうしても許すことができませんでした。私なら愛する人を守るために浮気の事実は話しても相手の情報は隠し続けるだろうと思ったのです。家庭が既に壊れているならなおさらじゃないかと....。それに、たかがメールでも、相手の愛や心が詰まった相手のメールを見せるだなんて。色々な想いがありました。 今は、彼をとても愛していたはずなのに、彼を許すことができなかった自分を責めています。今でも彼を愛しているけれど、彼のしたことを認められないという矛盾の中、夜も眠れません。 彼の全てを受け入れることができないのは、彼への思いやりの足らない我侭で自己中心的な性格のためでしょうか？私は彼を愛していなかったのでしょうか？率直なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。 ＊彼を許せないという言葉が適切かもわかりません。不快にさせてしまったらすみません。
- cherryplum
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
サックリ書きますが 元々不誠実な男性だから、トラブルを起こし相手の気持ちを考えない人であった。 と言う事に尽きると思います。 >彼からは家庭に居場所がない、誰からも必要とされていないと聞いていました。 という事について、彼が頑張っていたとそう質問者さんは回答なさってますが、結婚していて家庭に居場所がなくなる原因は、家庭を振り返らないことにあり、妻の事を悪く言う人にまともな人は居ませんよ。 家庭内に不和が生じたとき、相手が一方的に悪いと言う事はありえないんです。 他の女の人に目が言っている暇があるならば、家庭内をどうにかするのが「結婚している」以上の義務です。 これを放棄して、居場所がない等とのたまっている以上は、まさに自分勝手で相手の事なんか考えていない人の言う事です。 「俺は頑張っているんだ」「けれども仕方なかったんだ」なんて言いながら、離婚もしないで他の女の人に言い寄るなんてまともじゃありません。 だからこそ、自分の都合がいいように、自分だけが悪いんじゃないと考えているからこそ あなたの事を守るのではなく 「俺にはこんなに愛してくれる人がいるんだ」 「お前が俺を相手にしないから悪いんだ」 「俺は俺の好きなようにする」 とかそう言うエゴ丸出しの行動に出れるんです。 要するに、何が大切なのかといわれたら、家庭が大切なのでも子供が大切なのでも、奥様か大切なのでも、質問者さんが大切なのでもありません。 自分が大切なんです。 そして、自分が気持ちよければいいんです。 だから家庭内で居心地が悪くなれば、家庭が悪い。 質問者さんが思い通りにならなければ質問者さんが悪い。 俺がしたいようにしていればいい、相手の気持ちなんて関係ない。 という相手なんです。 質問者さんはきちんと肉体関係を持たずにいたところからして、シッカリした方のようです。 それは、質問者さんの男の見る目があるという事です。 だから別れる選択が出来た。 これで、別れなかったらどうなっていたのでしょうか?こんな自己中心的で甘えた男性の餌食になる必要はありません。 あなたが自己中心的なのではなく、彼が立場というものを弁えず、周りを省みる事が出来ない自己中心的で責任を放棄して人のせいにする男であるため、振り回されて傷ついたんです。 あなたは悪くありません。 早く忘れましょう。
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- mimi3030
- ベストアンサー率8% (15/180)
つまり貴方には心が無いということですね。 心で物事を考えれない、子宮でしか考えれない。 家族を守る立場の貴方が、よその家の旦那を愛してるだとか言う段階で 程度の低さはどうしようもないね。 不倫の先に幸せな結末がある訳がない。 娑婆の地獄を味わって下さい、後悔した時ではもう遅いですよ。
お礼
ご回答頂きありがとうございました。 そうですね、誰かの不幸の上に幸せがあるはずはありませんよね。 それと...「子宮で物事を考える」の子宮の対比は頭だと思います。 子宮で考えるとは、理性や常識で物事を考えず女性としての本能で 行動するという意味ですので。理性で色々我慢していたつもりだったので 余計に彼の行動を許せませんでした。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
以心伝心と言う言葉があります。真実の関係には言葉など要らないということです。つまりは信頼の関係の中にこそ成り立つ関係ですね。 この場合、彼と妻がそれに当りますね。羨ましい関係です。あなたはそれを感じて嫉妬しました。仮面夫婦ならば普通は言いません。真実の夫婦だから言ったまでです。 彼はその事実に気付いていないだけです。あなたを愛しているのではなく、妻を心から自然に愛しているようですね。 あなたは一体何だっったのかは不明ですが、彼と妻との仲を再確認させただけでしたね。 それをも気付かない彼は、大ばか者ですよね。 ひょっとしたら、あなたにも妻にも愛想を尽かされるかも知れませんね。 所詮くだらない男です。
お礼
ご回答頂きましてありがとうございました。 ＞あなたを愛しているのではなく、妻を心から自然に愛しているようですね。 そうかもしれないですね。そうだったら素敵ですね。 彼が幸せになれるなら相手が私でなくても構いませんでした。 本当に彼を愛していました。
- xix00
- ベストアンサー率2% (1/40)
これは不倫という薬の副作用です。 お互いの気持ちもわからなくなるし、自分の気持ち整理もできなくなっています。不毛な副作用だけがのこる不倫はさっさとやめて、新しい人生を切り開きましょう。今更、愛してた?愛してなかった?と考えても何になりますか?
お礼
ご回答いただきありがとうございました。不倫という薬の副作用..すごく胸に響きました。本当ですね。 ＞今更、愛してた?愛してなかった?と考えても何になりますか? それより...、自分が愛した人に最低なことをしたのか、愛していなかったから最低なことをしたのか、それとも彼がしたことが愛も消し去る行為であり自分を責める必要がないのか、それがわからずとても苦しんでいます。
- great_bamb
- ベストアンサー率4% (2/45)
彼は本心では離婚を望んでいなかったように思えます。いつか元の夫婦生活に戻りたいと思って、現状（悩んでいる自分）を妻に報告したのではないかと思います。 貴女とのお付き合いは、もちろん貴女に好意はあったと思いますが、それは寂しいからだったのではないでしょうか。（心の拠所が欲しくて） 切ない（禁断の）恋を経験し、今後の貴女に何がしのプラスがあると思います。（前向きに考えましょう！） 貴女の新しい恋に期待します。
お礼
ご回答頂きましてありがとうございました。今でも彼と出逢えたこと愛したことは後悔していません。不倫をしたことは魂を傷つけすごくマイナスですけど、そうですね何がしらプラスもあるのかしら...。 次の恋はもうないような気がします。ありがとうございました。
- dora-mon
- ベストアンサー率15% (69/438)
こんにちは。 他の方の回答を見ていないので、重複等があるかもしれませんが。 あなたの愛が本物かどうか、あなたが最低かどうかは私には分かりません。 しかし、不倫というのは、初めから人を裏切る所から始まっているものだとは思いませんか？ 例え仮面夫婦でも、不倫をしていい理由はありません。 本当に家族やあなたを思うのでしたら、離婚して改めて付き合うのが筋ではないでしょうか。 彼はどうでしょう？ 初めから、自分のことしか考えていないレベルの低い男性にしか見えません。 人のせいにするでしょうが、家庭に居場所がないのも自分自身にあると思いますよ。 過去のメールはあなたとの歴史です。 また、仰るように不倫の事実を告白しても、あなたの事をぺらぺら喋る必要は全くありません。 どう考えても、あなたへの配慮を欠いた、奥さんに対する当てつけ・腹いせですね。 彼は取り繕うのが上手い人であり、心からあなたも家族も愛してはいないと思います。 というか、自分しか愛せない人だと思います。 そんな男性といても幸せになれませんよ。 年齢的にも、今からでも本当に素敵な人と恋愛できるはずです。 最低な男と過ごしても、素敵な男性と過ごしても、同じ１度の人生ですよ。
お礼
ご回答頂きましてありがとうございました。そうですね。不倫は裏切る行為から始まっているのですよね。始めたばかりの頃は友人として体裁を取り繕っていたので愚かながらそれさえも気付きませんでした。彼との恋が終って初めて裏切った瞬間を思い起こしました。愚かです。彼のこと色々知る中で本当に素敵な人と思って大好きで一点の曇りもなかったんです。 ところで、私の質問文からすごく重要な情報が抜けて落ちていることに気付きました。彼は離婚話に進んで私の話しを出したのではありません。私へのプレゼント（女性服）の領収書を奥様に見つかったので、良い機会だと思って私のことを話し、メールも見せたそうです。もしこの情報で、ご回答頂いた内容が異なるようでしたらまたご意見を頂けませんか？本当に申し訳ありません。
質問者さんを愛おしと思うから自分の過去を話妻に理解を得たい、それ位思いが一途と言う事と推察します。 何時か分かる話ですけど、不倫で忍び会い恋で居たい「演歌の世界に居たい妄想の世界」が現実になり不倫と頭では分かって居るが、伊座現実に来て驚愕した・・・・・こんな思考回路ですか？ 不倫関係とは一女で暮らせる立場、結婚と言う事は所帯を持ち生活をして行く段階です、遊びではない現実の生活空間を営む関係です、この先離婚する彼氏の元家族への支援もあるだろうし、奥さんの立場を思えばそれない経費も掛かる話です。 実子が居る、面接交渉権・養育費など将来（子ども成人迄）の関係は継続される、そんな現実に連れ合う覚悟を問われるとも言えます。 質問者さんは本気ではない、単なる遊びと言うことでは無いですか。 彼氏が本気モードに切り替わる段階に来たから切り出した・・・・・ ＞彼の全てを受け入れることができないのは、彼への思いやりの足らない我侭で自己中心的な性格のためでしょうか？私は彼を愛していなかったのでしょうか？ 思いの温度差と言う事では、お互い好きと現実生活したい相手になるかが別課題ではないでしょうか。 相手の家庭が其所まで崩壊していた事への嫌悪感もあるのでは？ 捨て身で来る勢いもあるので、それの怖さもあるのではないですか。 半分縋る思い、家庭を捨てるとは子への扶養義務では無く夫と言う身分を捨てるに変わったからでは無いでしょうか、子への支援は前にも書いた通り成人迄支援は当然義務で残るから逃げる事は不可能です、何処まで支援して行かねばならない、再婚とて安閑と出来ない過去の付けを背負いの再スタートにもなる現実です・・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。経験者と書かれていますが、私の彼と同じ経験でしたか？少しお尋ねしたいです。メールを見せる前に彼女の心うちを他人に見せることへの戸惑いはなかったのですか？彼女に悪いと思わなかったのですか？もし良かったら教えてください。 彼はそんなこと考えもしなかったと...。それで彼を理解したかったけれど、どうしても理解できませんでした。とても苦しかったです。今でも彼を理解したいと心のどこかで思っていて思い出すと悲しくてせつなくなります。すべて終わったことなのですが...前に進めずにいます。 推察いただいた私の心理はどれも当たっていると思います。 でも彼を愛していたし、メールを見せたことを間違いだと認めてさえくれれば、彼と一緒に生きていきたかったのは本当の気持ちです。
- remonpakira
- ベストアンサー率36% (780/2153)
家庭が崩壊していても、本当に素敵な人は不倫などしないので あなたは幻想に恋してたのでは？と思います。 元々不倫するぐらいですのでそんな男ですよ。 あなたも不倫の段階で覚悟をしないと どんな結果も構わないという覚悟を どんなに理由をつけても不倫をするというのはやはり人の道は外れるのですから ハッピーエンドは難しいでしょう 奥さまと別れた後彼はあなたと付き合うつもりでしょうがどうされるのでしょう？
お礼
ご回答いただきましてありがとうございました。 確かに彼を自分の理想を当てはめて、素敵だと思い込んでいたというのはあると思います。それで幻想が崩れた...。 彼とは別れました。というか振られたんだと思います。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
で、結局、彼は妻と離婚してあなたと結婚したいのですか？ そしてあなたは彼が離婚することを望んでるの？ 全てを曖昧にしてるから、あなたが悩むのでは？ メールを全て見せてわかってもらおうとする幼稚さって 意味わかりません。 誰にも必要とされてないその彼をあなたが必要なのか？ 彼はあなたが必要なのか？ その辺ハッキリすることです。 それに「私は彼を愛してないのでしょうか？」って問い、変でしょ？ あなたしかわからない心が何故他人がわかんのよ～？ それに問題にぶつかった時、自分を責めるあなたの癖、よくないです。 誰かが言ってたけど、これ実話ですよね？ って思うぐらいにポイントが見えない話しですよ。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 彼は純粋な人だったけれど幼稚すぎますよね。とても悲しかったです。 他人様に私が彼を愛していたかわかるはずないのはもっともですね。 別れ際彼からこれくらい（メールの件）のことで僕と亀裂が入るなんて 結局愛していなかったんだねといわれた事がすごくひっかかっていて。 私にとってはこれ位で済まされることではなかったので 一般的に皆さんがこれ位というか亀裂が入って当然と思われるかが 知りたく質問させていただきました。言葉足らずでごめんなさい。
補足
彼とは別れて数ヶ月経つのですべては終わったことです。
これって実話なんですよね(汗)？ 30代後半でお子さんがいる男の人が、女性とのラブラブメールを奥さんに見せて 離婚に同意してもらうって、怒りとかそういう感情より、ドンびきじゃないですか(苦笑) そういう的はずれな考えだから、どこにも自分の居場所が「作れない」のでしょうね。 それでも「愛しているわ」とか言っているなら質問者様も同類ということで ドンびきでしょうけど、人としてあたりまえの感情があったということで、 ここは「よかった～」と、終わりにすればいいんだと思います。 そういう的はずれな男性だから、必死で「愛している」とか言って、 つきまとってきそうですね。気をつけた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。私も彼の作り話かと疑ったこともありましたが、愛した人なのでそこは信じることにします。 彼の世界に翻弄されていたはずなのに、彼の最終手段に私も引いてしまっただと思います。人としてあたりまえの感情なんですね。 以前は少し的外れなところも可愛いと愛してました。一緒にならなくて「よかった～」と思える日が来るでしょうか。何だかまだ想いが断ち切れなくて。ありがとうございました。
- akagi3939
- ベストアンサー率22% (63/285)
それは仕方ないんじゃないですかね。 彼が、本当に貴方の思ってたように相手の事を思える人なら、そもそも不倫なんてしないでしょう？ 奥さんも、子供もかえりみず不倫するぐらいですから、どうこう理由をつけたとしても自己中心的でいけない事でしょう。 そして、貴方も奥さんのいる人と知りながら付き合うぐらいなので自己中心的なのでしょう。 まあ、そういう時って周りがどうこういっても聞かないと思いますね。 自分で冷静に考えるしかないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。色々な事情があって不倫をするのだと 思うので不倫をするすべての人が自己中心的だとは個人的には思わなかった のですが...自分で冷静に考えてみたいと思います。
お礼
ご回答頂きまして本当にありがとうございました。読んでいて心強かったです。 一度でも愛した彼を非難されるのはとても悲しくとても胸が痛みます。彼はとても純粋で正直で思いやりに溢れた人で、私に本当にたくさん良い事を注いでくれました。でもnanagura様が分析されたこととても的を得ていますし、勿論私も心の片隅で気づいて別れを決めたのだと思います。だからそろそろ彼の隠された一面を認めなければなりませんね。ありがとうございます。 彼が彼自身の弱さに気づき幸せな人生を送ってくれるように願っています。
補足
この1週間、沢山の方からご意見やアドバイスを頂きました。どなた様の意見も本当に参考になりました。特にお時間を割き何度もご回答頂いた方、本当にどうもありがとうございました。皆様に感謝しております。 後ばかり振り向いて前に進めない私でしたが、皆様のご意見を通じて前に進むことができそうです。結局、大切な人を最終的に傷つけてしまった自分を許すことができず苦しんでいたのだと思いますし、これからも苦しんでいくのかと思います。その気持ちをご理解頂いて厳しくも優しく包みこんでくださった方がたくさんいらっしゃって本当に感謝しています。 ルールということで、より強くそのように感じたお二方に良回答とさせていただきたいと思いますが、皆様のご回答が私の心に響き考えさせられるものであったことは間違いありません。これからも素敵なアドバイスで悩んでおられる方の心をそっと諭してください。本当にお世話になりました、ありがとうございました。