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自分のことは二の次で良いと思うには
自分のワガママで彼を疲れさせ、自己嫌悪に陥っています。 婚約中の彼のお父さんが現在病気療養中であり、いつ治るか分からない状況です。 彼も、彼のお母さんもかなり疲れており、本当に辛そうです。 こんな状況だと分かっているのに、私は自分のことばかりです。 ワガママだったり、卑屈になったり、自分でも本当に嫌です。 もっと会いたいなって思ったり、もっと一緒にいたいなと思ったり。 彼が、お母さんが心配だから早く帰りたいと言って、悲しくなったり。 もっと一緒にいたいけど…と言ってくれても、優しいから言ってくれてるだけだと思ったり。 結婚に関しても、彼も彼の両親も楽しみにしていると聞いたら、両親のためだけなのかな？とか。 彼のお母さんとご飯を食べに行ったりもします。 全然嫌じゃありません。 だけど、ご飯を食べるのも早く家に帰るのも、お母さんを１人にしておきたくないからで。 結婚して別居するとは言っているけれど、このままだと同居になるか、 もしくは実家が心配で家に帰ってこなくなるんだろうな…と不安になったり。 私の心配をしてくれても、結局のところ、私は必要とされていないような。 好きと言われるのも、１番にはなれないんだろうなぁって思います。 こんなワガママでネガティブな自分が本当に嫌です。 こういう考え、止めたいんです。 何度も頑張って考えないようにしても、１人になると考えが溢れてしまいます。 本当に、自分のことは二の次で良いと思えるようになりたいんです。 会わなくても、電話やメールがなくても、平気になりたいんです。 彼の負担になりたくない。支えて、元気にしてあげたい。 どうすれば、強くなれるんでしょうか。 どんな気持ちを持てば、自分のことはどうでも良いと思えますか？ 毎日元気がなくて、彼も落ち込んでしまうし、悪いなと思って、寝る前には必ず泣いてしまいます。 こんな自分でツライです。解決したいです。 お叱りのご意見でもお聞かせ願いたいです。アドバイスよろしくお願いいたします。
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- clover0707
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No.3です。 「今度の生活」→「今後の生活」でした。 すみません(^^;)
お礼
了解です^^わざわざありがとうございます^^
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
待っているだけだから辛いんじゃないですか？ 情報が少ないのに考えすぎているのだと思います。 ただの恋人ではなくれっきとした婚約者で、 結婚を前提としてるのですから、もっと相手と関わっていけば いいと思うのです。その権利はありますよ。 お料理を作って差し入れたり、必要なものを買い出しに行ったり、 自宅に伺って洗濯や掃除をしたり。彼と一緒にやるんです。 少しでも楽になってもらえたら、彼にも余裕ができると思いますし。 ご両親がナーバスになっている可能性もありますから、 様子を見ながらになると思いますが。 でも、結婚を喜んでくれているということなので、 たぶん申し出を受け入れてもらえるのでは？ 彼の家に関わって状況を把握すれば、 今度の生活にある程度予想がつくでしょうし、 心の準備も対策もたてられます。 質問者さんに必要なのは「行動」ではないでしょうか。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 実は、お見舞いに行ったり、お家にお邪魔して２人の話を聞いたりはしてるんです。 説明不足で申し訳ありません。 ただ、私が家事に介入できるような感じではないようです。 (お母さんも気を使われるし、義妹にあたる方もお手伝いをされているので) 彼は何もしないけど、お母さんと一緒にいてあげるスタンスです。 ご両親がナーバスになっているから、自分がしっかりしなければ、という感じです。 私はまだお客様扱いなので(言っても変えてくれません(苦笑))、結婚するまでムリだと思います。 ある程度、彼の家の状況を分かっている上で心の準備対策が出来ていないということは、 私は彼と結婚する資格がないのだろうなぁと考えるようになりました。 本当に、お父さんと変わって差し上げたいです。みんな幸せになるのに。 アドバイス、ありがとうございました。頑張りますね。
- yuxtupii
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どんな気持ちを持てば、自分のことはどうでも良いと思えますか？って まず、彼の気持ちをわかってあげること、理解してあげること。 彼に依存しないで、強くならなきゃ。 信用していれば、不安にもならないよ。 このままだと、いい方向にいかないと思うなぁ。 支えて、元気にしてあげたい。 のなら、彼が頼ってきたときに、あたたかい態度で 話し聞いてあげたらいいのではないですか？ 私は、父がガンで看病している時に、 彼が会いに来たり、電話してきたり・・・ 心配してるのはわかるのですが、父の事や 毎日の会社勤め、看病疲れできついのに 彼の相手まで正直きつくてできませんでした。 一歩引いて見守ることが、今の彼にとっては一番 いいんじゃないでしょうか？ つらいかもしれないけど、今、そうやって自分が強く ならないと、これからも彼のこと支えていけないよ。 今、頑張るときだね！
お礼
ご回答、ありがとうございます。 本当に、本当のことをご指摘してくださってると思います。 彼の気持ちを理解しようとしても、自分の想像の方が勝ってしまう。 一人で頑張ろうと思っても、彼に依存して迷惑をかけてしまう。 彼のことは信用しているんですが、自分に自信がなくて、悪い方向に考えちゃうんです。 彼は私に比べてとっても強い人で、頼ってくることはまずなくて。 一歩引いて見守る…そのようになっても頑張れる考え方を知りたいです。 私はきっと彼を支えていけないんですね。ちっとも強くなれません。 彼は私と結婚しても幸せになれないかもしれません。 アドバイス、ありがとうございました。頑張ります。
- 000p
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とっても頑張っておられますね。大変ですが、そのお考えが素晴らしいと思いますよ。 まず、私の推測ですが、貴方が辛いのは、彼が貴方を一人にするからじゃないと思うのです。貴方も彼が自分の親を心配する気持ちはとっても理解できるでしょうから、きっとそこが真のポイントではない気がします。 つまり、貴方も彼と同じ様に彼のお母さん、お父さんを心配できるくらい親しくなれたら、とても気が楽になると思えるのですが…。 彼の一番と言われていますが、貴方も自分の親がそうなったら、やはり彼が居ても心配な親の元にかけつけるでしょうから、それはちょっと見方が違うと思います。 ただ、彼が貴方が親と一緒に居るのが大変だと思って、一人で親に会いに行くのでしょうが、実は誘ってくれないのも、何だか他人行儀っぽくて寂しいと思いませんか？ 彼に私も連れていって！と行って、彼と一緒にお母さん、お父さんの心配ができたら素敵だと思いませんか？ もし同居になるにしても、丁度良い仲なら問題も起こりませんから、是非今あるチャンスを生かして彼のご両親と仲良くお話をする機会を設けてみたら良いと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 私全然頑張ってないんです。そんなこと言ってもらえる資格ないです。 実は、彼の両親とは仲良しなんです。 説明不足で申し訳ありません。 だから彼も安心して、私を連れて行ったり、お母さんを連れてきたりしています。 もしかしたら、お母さんにヤキモチを妬いているのかもしれないですね…。 こんなときにそんなことしてる場合じゃないのに。 すごく好きだったお母さんのことも、彼が「お母さんお母さん」ばかりなので、 最近少し考えが疲れてきたのかもしれません。 こんな状態での同居は、そのうち私が問題を起こしてしまいそうですね(苦笑)。 前向きに頑張ります。 優しいお言葉、ありがとうございました。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 優しいお言葉に涙が止まりませんでした。 ご回答者様の奥様のお気持ち、何となく分かるような気がしました。 ご回答者様のアドバイスを基に、迷惑かもしれないけど、少し彼に話してみようと思って、話してみました。 話している途中で、結局全部話してしまったように思います。 堰を切ったように溢れてきて止まらなくなってしまい、自分でもぐちゃぐちゃでした。 でも、そんな私を、全部受け止めてくれたような気がします。 本当は彼の方が何倍もツライはずなのに、私の心を落ち着かせようとしてくれました。 そんな彼を見て、彼の大切なもの(今はご両親ですね)を、私も大切にしたいなという思いも復活しました。 ツライ時は、お互いに無理をしないで、相手に伝えようと思います。 出会った奇跡を信じて、彼を信じて、もっと自分も前を向きます。 >楽しいことも、そうでないことも、二人 >で分け合うことこそ、それが結婚だと思います。 この言葉を常に思い出して、頑張っていこうと思います。 すごく救われました。本当にありがとうございました。