生きる意味

質問

俺は、女々しくて幼稚です。いつまでたっても内面が成長しない。

例えば、人を殺すヤツに誰も同情なんてしないように、俺も、同情の余地すら無い酷い人間です。

俺も人に嫌われて生きるのは辛い。だから人前では嫌われないように生きてる。でも、俺はそんな自分の生き方に疲れを感じてる。

体だけでかくなって、もうすぐ成人になる。でも内面がこんなのじゃ生きていけない。犯罪を犯すかもしれない。不安定すぎる。

こんな話誰にしたって、「悲劇の主人公ぶっていればいい」と鼻で笑われると思う。俺の人生での主人公は俺自身なのに、悪人は夢を見るなって事なのか？社会不適合者は死ぬべきか？

何を質問したいのかも、わからない。強いて質問するのなら、俺を助けてください。

回答No.2

vansancan · ベストアンサー

質問者様は、”自制心”というブレーキを一生懸命かけている状態です。そんながんばっている人には『同情』なんて失礼にあたるのでしません。『応援』をします。

＞社会不適合者は死ぬべきか？

いろんな意味で社会不適合者はいます。そんな人たちにも死ぬべきと思うのでしょうか？

まだあなたは犯罪者ではありません。善良な一般人です。
がんばれ。あなたの自制心。

お礼

回答ありがとうございます。

今朝、起床した後にどうしようもなく自分が不安定になり、藁に縋る想いでこの質問をさせていただきました。

根本的な解決にはなりませんが、凄く心が温った気がしました。楽になりました。まだ十分生きれる気がします。

回答No.3

hurasuke

あなたはたかが２０歳程度です。結論を出すのにはまだ早過ぎる。
　あなたが大切と思うことをすればよい。人に迷惑をかけないもので、あなたが好きだと思うことをすればよい。男性ならばとりあえずがむしゃらに働いてみればよい。あなたが好きな人たちと仲良くすればよい。

　社会は社会であって人ではないですよ。社会に適合するより、身の回りの人と仲良くする方が遥かに意味がある。

　あなたの助けになるかわかりませんが、ＵＲＬ載せておきますね。

参考URL：

http://www.asahi-net.or.jp/~du1t-mrkw/ryousyo/keisei/dojokun/70nisite.htm

お礼

回答ありがとうございます。
私という一人の悪人をどのように死ぬまで一般人のように演じきらせるのか、それ以前に演じきる必要があるのか、20歳程度だからこそ、自分に納得できないんです。私が何十年も生きたのなら、あるいは自分を偽ったままストレスを胸の内に秘め、何事も無く生きる事も納得できるかもしれません。強くなるために、今は生きて耐えようと思います。

私は大切だと思う事、好きだと思う事をしています。私は働くのが大嫌いです。軽蔑なさるでしょうか？将来は最低限の仕事しかしないかもしれませんし、あるいはニートと呼ばれる人々の仲間入りをする可能性も、無きしにもあらず、です。私が好きな人は私を裏切り苦しめるだけです。

社会に適合できないものは、身の回りの人と適合できません。

せっかく回答いただいたのに、解せぬ解せぬで申し訳ないと思います。ごめんなさい。でも、私のワケのわからない気が狂ったような質問に答えてくれた、その事実だけで、今は生きていける気がします。

URLは直接問題の解決にはならないものの、勉強になりました。

もう少し自分のやりたい事を頑張ろうと思います。ですが、しばらくは休ませてください。

回答No.1

LOTUS18

たとえば
お金を貯めて、海外に一人旅に出て
誰も助けてくれない状況に身をおくのがいいのでは。
どんなにつらくても自分でなんとかしないといけません。
そして細かいことはどうでもよくなります。
内面が成長しないのは
行動して経験していないからです。
耐性がついていないからです。
頭でばかり、自分自身のことを自分自身でばかり考えているからです。
頭に血が行き過ぎて身体に行き渡っていないのです。

無理にでも環境を変えると、
しなければならないことが否応なく増えるので
それに動かされる感じで自分は動きます。
最初はそうでも、次第に自分で動けるようになります。

あと、人の気持ちはわからないから
嫌われないように振舞っても嫌う人はいます。
自分の良心に従い、自分のやりたいことをできる範囲でしてれば
それに賛同する人は集まりますし
賛同しない人は去ります。
それでいいのでは？
みんなから好かれたって、好かれていると錯覚しているだけで
本当は嫌われているかもしれないし、
わからない他人のことを推し量るよりも
自分のやりたいようにしていった時そばにいてくれる人を信用するほうが
よっぽど自分の足元は強固です。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、自分のやりたい事をできる範囲で続けていますが、賛同する人は居ません。逃げるばかりです。挙句の果てに私の人間性にまで口を出されます。それでいいのでは？と言われれば、いいのか悪いのか、わかりません。そばに居てくれる人間に何度も信用を裏切られ、その怒りと悲しみで自分の価値を貶め、それでもそこにしか自分を見出せないから、縋って、依存しています。皆、信じてます。だからこそ裏切られた時、酷く心に疲労が溜まる。それでも私が悪人ならば仕方ない。私の足元は相も変わらず、不安定なままです。

しかし、無理にでも環境を変える、というのは少し強引ですが、私自身の、器が大きくなる気がします。海外というのは現実的ではありませんが、もし、私が本気で自殺をするぐらいに自分に追い詰められたなら、無銭のまま、徒歩だけで旅に出ようと思います。

ありがとうございました。