恋愛で、人生の最大の悩みです。本当に、どうか助けてください。

質問

こちらで、何度も相談をさせて貰い、アドバイスを頂きありがとうございます。今、生まれて今まで、このような悩みや辛さを抱えたことが無いほどの恋愛で苦しんでおります。どうか、皆さんから助けて頂きたいので、アドバイスをください…。
自分は今現在恥ずかしながら30歳フリーターです。普段は職を探したり、面接を受けに行ったりしています。また、身体を動かす程度ですがバスケも夜に行っています。彼女は26歳、普段看護学生で助産師の国家資格の勉強をしています。あとは自宅で学校からの宿題を普段やっています。彼女とは、自宅の距離が20キロ弱ほどで、原付で45分かけて、自分が会いに行ったり、彼女が電車で逢いに来てくれたりでほとんど毎日逢っています。両方共に実家近くで一人暮らしです。食費代などは自分から出しますが、気を使って彼女が出してくれる事があります。付き合い期間は１ヶ月半くらいです。
ほぼ毎日逢っているのは、特に自分から逢いに行きたいと言っているのではなく、彼女の方から『今日来ない？』『今日どうする？』という感じで聞いてきます。それに答えて『バスケ終わってからでよかったら行くよ』といったり『分かった、今日行くから』という感じで逢いに行っています。
ここから悩みの本題なのですが、実は、彼女がキレると、形相を変えて豹変し、発狂し暴言をはいて怒鳴り散らすのです。(『死ね！』『帰れ！』『二度と来るな！』といった感じです）
キレる原因は、きっとお互いの自分勝手な行動を取っていて、それについて喧嘩をしてしまい、結局彼女の方が逆上して怒ってしまう、という感じです。自分も急にバスケに行ったりして、それについて謝らなかったり、彼女の家に居てるにも関わらず、自分の家に帰って自分のやりたい事をしたいから、と言って家に帰ってしまったりして、怒らせてしまっているんだと思います。後は、彼女の方も『逢いたいから来て』と言っておきながら、逢いに行っても、女友達から電話がかかってきた事でヤキモチを焼き、『もう帰って』などと言われ実際に帰ると、帰った事で腹を立ててしまったりという、本当に些細な事です。
1度や2度ではなく、大きい喧嘩は4回程しています。自分の家に押し寄せて来た時は、家の中の物を蹴ったり、家の玄関を蹴ったりして、玄関で『死ねー死ねー死ねー!!!』などと怒鳴り散らし、警察沙汰にまでなりました。自分もその時、彼女のクビを両手で押さえて壁に押し付け、初めて暴力をふるってしまいました…。
暴力を振るった自分が悪いですが、好きになった人に対して暴力を振るったり、泣き叫ぶ姿を見たり、豹変する姿を見たり、本当に辛くなってきました…。そんな豹変した彼女の姿を見る事だけが本当に嫌で辛いのです。それがなければ、我慢しあえば上手く付き合っていけるかもしれないと思っています。
先日も、彼女の方から『別れる』などと言った後に電話をかけてきて、『今から来て！』と言います。気分的に家には行けなかったのですが、あえて行くと、また喧嘩をしました。
『そっちから別れるって言ったらいいやん！』とまで言われ、『別れると言ったんやったらけじめをつけて』と言うと、また泣き叫びます。今日は、彼女は四六時中、ずっと泣いていました…。お互い寝ていません。
きっと、もう彼女も自分自身も我慢の限界だと思います。こういった状態で、今後、もし付き合っていくのであれば、どのようにして付き合っていけば良いのでしょうか？または、別れるべきなのでしょうか？
自分の気持ち次第なのかもしれませんが、自分自身としては、まだ好きな気持ちもあります。でも、もう別れてもいいとも思っています。
彼女自身、親身になって自分の家庭についてもアドバイスしてくれますし、(自分の母親は難病です。その事でも、看護の知識や専門的な事も含めてアドバイスをくれます）また、パンを買ってきてくれたり、ちょっとした気遣いまでしてくれます。そんな事も考え、彼女とは、本当に別れたほうが良いのか、このまま我慢して付き合っていった方がいいのか、また、別れるのであれば、どのようにして別れれば良いのか？（『もう別れる』と言われ、別れた後も、何十回も電話をしてきたり、何十通も連続メールをしてきたり、家に来たりして、彼女は別れようとはしません）教えて頂きたいのです。
優柔不断で決断出来ない自分が一番悪いのでしょうが、皆さんの助言や、助けの言葉がほしいです…。
自分では、もう解決できません。彼女のあんな泣き顔を観るのも本当にしんどくて辛いです。彼女も、きっとしんどくて辛いと思います。
どうか、僕らの為に教えてください。。。宜しくお願いします。

回答No.15

19680806

何となく彼女の事解ります。多分別れた方がいいと思いますよ。着拒を続けてでも…でないと取り返し衝かない事になる可能性大だと思います。お互いの為ですよ。

回答No.14

youchan37

レスありがとうございます。レスレス遅れてすいません。
遅すぎたかも知れません、申し訳ないことです。
管理者とやりとりが噛み合わなかったりしてたもんで(苦笑)。

＞それでは駄目でしょうか？　
全然駄目じゃないです、元々駄目とか言ってませんし。
好きなところは？　と自問しても格別強いものが湧き出さないなら、別れたほうがいいと思う。
貴方には無理というんじゃなく、貴方には合わない。
決して貴方を責めているのではなく、貴方の気持ちがそうなら、
それは別れるべきです。それが先々も含めて最良の結論だと思います。

ご自身の優柔不断さを責めるべきものでもなく、
逆にそういう人だから、彼女の方も好きになったのだと思う。
結局男女はお互い様です、ご自分を責めることはなさらないで下さい。
もう充分苦しんで、一生懸命やったじゃないですか。
次の恋が良い恋になりますよう、お祈りしております。それでは。

回答No.13

serendipo

誤解を与えるような回答、加えて配慮に欠ける回答をしましたことをお詫びいたします。一回答者が他の方の回答をまとめるなど、おこがましいのも程がありました。申し訳ございません。

takuya1108さん、回答に対するコメントありがとうございました。かなりtakuya1108さんにとって負担を抱える状況になってきているようですね。前にも後ろにも進めない状態なのでしょうか。

ここに書かれているtakuya1108さんの書き込みだけを読むと、彼女の行動や言動に対して何かを指摘した場合、それに対して感情的に反発しているように見受けられます。

「毎日逢うのが駄目なのかも」→『嫌々来てたんやろ？』
「病気なのかも」→『病気扱いしやがって』『きちがい扱いしやがって！』

takuya1108さんの話し方や言い方にも彼女にとって引っかかるものがあるのかもしれません。このままでは、ただぼーっとしていただけでも、何か言われてしまうかもしれない。こうなるとtakuya1108さん自身の心が疲れてしまいかねない。

ただ、もう一方で「母親と話をしているとき、友達と話をしているときは、自分とは接している時とまるで違います」「自分には、甘えた言葉を使ったりします」「自分の人生の事をもう一回考えて？とアドバイスをくれました」などの話がある。一見、彼女はtakuya1108さんに依存しているようにも思えますが、ひょっとして彼女自身takuya1108さんを何とかしたいと思っていたりはしないでしょうか。

あなた自身、喧嘩はイヤなのでやめたい。冷静になって「喧嘩はよそう」と持ちかけましたが、またそれが火種になって喧嘩になってしまう。もし喧嘩の根本的な原因が解決されないまま、場合によってはあなたが喧嘩の原因だったとして、その当事者が「喧嘩はよそう」と話したら、感情的になってしまう人もいるでしょうね。

質問文を改めて読むと…
「自分も急にバスケに行ったりして、それについて謝らなかった」
「彼女の家に居てるにも関わらず、自分の家に帰って自分のやりたい事をしたいから、と言って家に帰ってしまった」
「彼女の方も『逢いたいから来て』と言っておきながら、逢いに行っても、女友達から電話がかかってきた事でヤキモチを焼き、『もう帰って』などと言われ実際に帰ると、帰った事で腹を立ててしまった」
など、あなた自身の「喧嘩の原因」が挙がっています。彼女に関してもいろいろあるのでしょうが（ここに具体的に挙げる必要はないです）、仮に彼女と別れて別の女性と付き合って、同じようなことをした場合、相手がキレる可能性はなくならないでしょう。

あなたのことを全て許してしまう人か、あなたの意志とは違う何か（一般的には肩書きや容姿や才能など）があれば他は好きにしてくれという人でないと、いずれにせよ怒られるか叱られるかすることになると思います。

怒り方が自分の周囲では今まで見たことないほど感情的で激しいゆえに、あなたがびっくりして怯えて何もできなくなってしまった。ということはないですか？　単純にそれだけだったら、彼女自身もあなたに見切りをつけて別れることに異論を唱えないかもしれませんが、結局はあなたが別れたくても彼女は別れないと言う。それが彼女の依存なのか、強烈な魅力があなたにあるのか、人格障害なのかは私には判断がつきませんが、一度喧嘩を覚悟で以下のことを確認されてみてはどうでしょう。

１）自分の何が好きなのか
２）なぜ「死ね！」などと言えるのか
３）別れる以外の選択肢でどうすれば上手く二人は付き合えるのか
４）感情的になってしまう原因は自分（takuya1108さん）にあるのか
５）自分にどういう人間になってほしいのか
６）彼女はどういう人間になりたいのか

このうちのどれかがきっかけになって全部は聞けないかもしれませんが、以上の質問ができると次のようなことがわかるかもしれません。

１）別れない理由、自分（takuya1108さん）の（彼女から見た）魅力
２）どれほど相手を傷つけていると思っているのか（口癖だと思っていたらあなたはそんなに傷つかないだろうと判断して言っているでしょうし、口からついて滅多にない言葉を言ってしまったのであれば、それだけあなたに何とかしてもらいたいと思っているかもしれません）
３）二人の関係をどこまで続けたいと思っているか（仮に解決策がなかった場合でも、感情的に反応した場合は何とかしたいと思っているけど策が浮かばなくて困っている状況なのかも：つまり、キレる可能性が高いのはこの質問）
４）この質問が何事もなく聞けた場合は、改めて具体的に列挙してもらうといいでしょう。ご自身ではそう思っていなくても、彼女からどう見えているかがわかると思います。
５）４の問題をクリアにすることもひとつの望みでしょうが、それ以上に期待していることがあれば、この質問で聞き出せるかもしれません。
６）あなたにどう思ってほしいか、どう見てほしいか、がわかるかもしれません。

曖昧な表現ばかりですみません。私もかつてこのような質問を感情的になる相手にして、回答してくれた場合とそうでない場合がありました。後から考えてみると、回答してくれなかった場合は、自分がその相手のことをどれだけ考えているのかという「誠意」の部分が足りなかったときだったと反省しています。それこそ相手に甘えていたのは自分のほうだったのです。感情的にヒステリックになる相手を心の中で責めていましたが、ヒステリックにさせていたのは自分だったんです。

これらの見解も憶測に過ぎません。他に妥当な解決策が思い浮かばない場合、あるいは以上の見解に思い当たる節があれば、改めてご参考にしてください。

お礼

serendipoさん＞
ありがとうございました。回答してくださって。
serendipoさんがおっしゃってくれたように、自分にも気づかない所で悪い部分があるのかもしれません。
火種になっているのが自分が悪い所。そして彼女にも自分には悪い所があると認めています。
確かに、今まで喧嘩などは無縁で生きてきましたし、彼女にもあのような暴言や汚い言葉をはかたことはなかったので、もしかしてびっくりした、あるいはおびえているのかもしれません。だから、別れたいと…。
今後、新しいヒトと付き合ったところで同じようにならないとも確かに限りませんね…。

彼女には聞きました。なんでそこまで別れられへんの？と。
そしたら、好きやから。でした。
そして、自分のためを思って、アドバイスをしてくれているのは分かっています…。
泣きながら、もっと強くなって生きてほしい。と言ってくれました。
だから、今後の自分の人生を考えてアドバイスをくれてたんだと思います。
しかし、付き合っていても、やっぱり喧嘩をしてしまいます…。
それは、お互いが喧嘩しないでおこうと思っていても、なぜかそうなってしまう。きっと、知らない部分でお互いが理解できないようなことがあったりするのかもしれません。
自分にはそれが気づきませんし、彼女も気づかないのかもしれません。それよりも、自分の精神面ではゆとりももうなくなってきてしまっています…。
serendipoさんが下さったアドバイスは、本当に参考となります。
もう一度考えさせられました。。。
ありがとうございます。

回答No.12

flyter

お礼をありがとうございます。
彼女さんは明らかに…平常ではないですよね。

彼女さんには、支えになってくれるご家族がいますか?
ご家族にお任せしましょう?

あなたにウツが迫ってきているように感じます。
回避しましょう。

お礼

flyterさん＞
ありがとうございます。
彼女には母親と弟がいます。幼い頃、お父さんとは離婚となったそうです。
しかし、母親と話をしているとき、友達と話をしているときは、自分とは接している時とまるで違います。
自分には、甘えた言葉を使ったりします。

自分にも、もう限界が来ているようにも感じます…。

回答No.11

youchan37

削除されないねー　私のもその前のも。それを願って依頼もしたのだが。

しかしそれにしても、ネットとは不思議なものだ。
リアルには繋がっていないようで、実は繋がっているということが、ある。
私もこの一件では傷ついた。他の人も多分。これは彼女の心の傷が広まったものだ。
我々は彼女に呼び寄せられたようなものだ。彼女の心の傷が、こんなにも沢山の人に広がっていく。
そして彼女の心の傷は、我々の感じているものの何百倍もの深い傷だと思う。
我々の感じた痛みの何百倍もの強さの痛みに、彼女は耐えているのだと思う。

自身が最初に書いたものを読み返すと、全体として誤解を与えかねないな、
という反省は、実はアゲた当初からありました。これについてはお詫びをしたい。
決して彼女を病人のように扱ってはいけないです。
元々病人ではない。性格の偏り。だからそもそも、彼女が病人なのか否かという議論は意味を成さない。
ただ他人に暴力を振るえば最悪傷害の前科一犯。そこに基準を置くことも一つかも知れない。
対策を立てて準備して、そして遠くからまるで病人をみるような客観的な冷たい目でみてはいけない。
だから！　好きだっていう気持ちを一番大切に、と言った。男女の関係だから。
その気持ちをいつも大事に持っていれば、そんな冷たい客観的な態度にはならないものだと。
それは私の経験からのアドバイスです。

もし暫く続けてから別れることになれば、お互い失うものも大きいとだけ言ったが、
これも言葉足らずだったと反省している。得るものも大きい。
私自身もこのような女性とつきあったことがあるが、それが出発点だった。
それまでは、例えば自分で自分を愛するって どういうことだろうとか、ろくに考えたこともなかった。
彼女と付き合ったことで、自分がどういう人間なのか思い知った。
彼女と付き合う前と後では、私自身が本当に全く変わった。
(だから今回の一件でも、同じように何かを学んだ人もいるのではないか、と私は勝手に思っている)
だから私は薦めた。

しかし最初から、決して私は自分の意見を押し付けようとは思っていない。
貴方が今の自分を活かして生きること。それも又正しい。
貴方自身変わる必要がないのなら、それはそれで本当に良いことだ。

どうせ考えるなら私の意見も一つの意見として聞いてもらって、
その上で決めて欲しい。私の願いはそれだけです。
その上で別れると決めたのなら、全くそれを否定・非難する気持ちはありません。
それならそれで、それが一番いい。最後に決めるのは貴方自身です。
それから、お騒がせして実に申し訳なかった。
このスレが、本来の質問の真意に沿ったものに回復することを願う。
お二人が最終的にどういうカタチになろうとも、それはそれとして、
お二人の幸せを心よりお祈りいたします。

回答No.10

serendipo

ほとんど既出の回答者のみなさんからのコメントで整理がつきそうですが、このままではどっちつかずの状態でご自身で判断されるのが難しそうですので、勝手ながらまとめ的な回答を。

takuyaさんの書き込みだけで判断した場合…

takuyaさん：どちらかというと受け身（性格もそうなのかもしれませんが、現在求職活動中という負い目みたいなものを感じていらっしゃるように見受けられます）
彼女：積極的。精神的に負担の大きい環境。takuyaさんに心の安らぎを求めている、あるいはtakuyaさんの支えになりたがっている（困った人を助けたい性分）

喧嘩の理由はどっちもどっちですが、喧嘩が始まると圧倒的に言葉では彼女の方が強い。takuyaさんは話下手か自分の思っていることを即時に相手に伝えることが苦手か、伝わっていると思ったままにしているか、いずれかのように見えます。

最近はちょっと感情的な振る舞いに走った人を何らかの症例に当てはめることが容易になっています。病院側のほうも簡単に「病人」として認めてしまうところが少なくない。別れたい、あるいは薬物を投与して性格を変えたいなら病人扱いしてもいいと思いますが、その前に苦手でもじっくり話し合うことをオススメします。

相手が逆上して話し合える状況にないことも多いでしょうが、そこを平謝りに謝る、あるいは強い言葉で制する（罵倒するのではなく言い訳するのでもなく「落ち着かせる」のです）。そして冷静に話し合って、お互いのいいところ悪いところを客観的に見つめ直してみてください。

「お前とは別れたくないから、お前のことが大切だから、話し合おう」がキーワードです。

子供の頃から常軌を逸した行動に出る人であればともかく、そうでないのであれば環境や人間関係によるストレスが原因で常軌を逸した行動に出る人は少なくないです。病気という以前に、酒を飲み過ぎたら吐くみたいなものです。それを急性アルコール中毒と診断して病院に隔離したり薬を投与するよりは、酒量をコントロールすることを勧めるのと同じことです。

お礼

serendipoさん＞
遅くなりすみません。そしてありがとうございました。
serendipoさんの言うとおり、冷静に話しあって、が一番良いのだと思います。
ただ、最近も喧嘩をしてから、冷静になって喧嘩はよそうと話しあってたのですが、結局また喧嘩です。
喧嘩しても冷静になって話あっても、結局は最終的に別れを選択してしまいます、お互いに。
でも、彼女の方はきっぱり出来ないらしく、好きだからという理由で電話をかけてきます。
このままでは同じ状態です。。。。
自分がきっぱりと連絡を絶つ！くらいにしないといけないのでしょうか…。

回答No.9

haramita

恥をしのんで回答します。私も昔は、彼女と同じ状態でした。
気遣う部分もあれば、思い通りにならないと、発狂と暴力を彼にふるいました。
いっぱいいっぱいになった彼に首を絞められたこともあります。

なぜ、その様な私だったかというと、ある事情で家庭のゴタゴタがあり、苦しくて、自分で消化出来ないでいたんです。
何で私ばっかり苦しいんだと、やりばの無い怒りを溜め込み、一番身近な存在に甘えとして、自分の中の怒りが噴出してしまうんです。

当時の彼も、鈍感な部分があり、神経を逆撫ですることで爆発するんですが、それはあくまできっかけなんです。

彼女もそうだし、私も同様に、家庭事情が大変で、仕方ないように思えますが、これは彼女自信の弱さだと思います。

私もあれから大分たちますが、あれは自分自身で乗り越えなくてはいけない課題だったと思います。

彼女自信の宿命ですよね。私も自分の置かれた環境に苦しみ、劣等感が物凄くありました。

だから、身近な恋人を支配したくなるんです。

これは、彼女が貴方と別れて、初めて苦しみを感じないことには、改善されないと思います。

彼女の為にも、貴方の為にも別れるべきだと思います。

私は、その彼に突然別れを電話で告げられました。
それは大変なショックで、彼に復縁をしつこく迫り、電話、手紙、家に行くなどあらゆる事を数知れずしました。

食事も喉を通らず、痩せて引きこもりがちになったくらいです。

そこまで追い詰められて、初めて失ったモノの大きさと、思い通りにならないこともある。
私には、その気づきが必要だったから必然的そうなった。必要必然の理を知り、漸く立ち直りました。

半年ほど、彼にしつこく迫ったと思います。

その精神的負担と恐怖は、並大抵では無かったと思います。

また、それを教えてくれた彼に感謝しています。

あれから10年たち、彼を失ってからは、恋人を支配しようとしたり、暴力に訴えることは、一切無くなりました。
今では、思いやる事の大切さを学び、信頼できる人たちにも恵まれ、今年の春に起業しました。

それも、彼から大切な事を学ばせて貰ったと、感謝しています。

当時では考えられない事でしたが、必ず報われます。
質問者さんも、もし別れる決断をされた場合、相応の覚悟が必要だと思います。
経験者として、引っ越される事もお勧めします。

また、看護師として奮闘されている彼女ですから、必ず乗り越えるはずです。
まだ自分を愛せる人間こそが、相手を愛せるという事に、気がついて居ないだけです。

長々と失礼しました。
他人事とは思えず、回答致しました。

質問者さん彼女さんも、幸せになって欲しいです。

陰ながら応援しています。

お礼

haramitaさん＞
ありがとうございました。そして、遅くなりすみませんでした…。
haramitaさんの今までの人生の経験を一生懸命書いてくださって、本当にありがたく思いました。
彼女と照らし合わせてみても、似てる部分が大きかったです。
彼女もきっと辛いでしょう。でも、haramitaさんも同じ様に辛かったのでしょうね。。。

彼女には気づきが必要、でしょうが、自分にも気づきが必要だと感じました。何の為に今の彼女と出逢って付き合っているのだろう？と考えたこともありました。
それには、何か気づきがあるからだと思っていました。

昨日もまた喧嘩をしましたが、彼女から多くの事を教えられました。自分の人生の事をもう一回考えて？とアドバイスをくれました。

今後の事はまだ決断できてませんが、haramitaさんも起業をされたようで、本当に幸せにされてるようでよかったです。
彼女にも、幸せになってほしい。それは自分が出来るのかまだわかりません…。
もう少し、考えてみたいと思います。
haramitaさん、ありがとうございます。

回答No.8

noname#138477

ここまで濃密な人間関係を築けたことは羨ましい限りです。喧嘩も、夫婦喧嘩みたいな感じがしました（錯覚なのかもしれませんが）。

　会う感覚を空けてみたら如何でしょうか？とりあえず、毎日ではなく、一日置き・二日置きにしてみるのは如何でしょう。
　冷却期間を置き、お互い冷静になってから、ゆっくりと話すと良いと思います。無理やりにでも用事を入れてみること（アルバイトの時間を増やす等）を勧めます。

お礼

gooabcさん＞
アドバイスありがとうございました。
確かに自分も時間の感覚を空ける(逢う間隔です）のが一番良いと思っています。
仕事がなかなか決まらず自分も履歴書を書いて出していますが、いまだ決まりません。。。
そんな中、昨日も喧嘩をしました。
やっぱり、逢ってなくても喧嘩をしてしまえば、もう終わりなのでしょうか。。。

回答No.7

miffy05

１番気になったのは、あなたが彼女の首を締めた点です。一ヶ月半の付き合いで、あなたがそこまで追い詰められた。きっと瞬間的な出来事だったと思いますが、この先、自分の感情をコントロール出来る自信ありますか？

彼女には何か問題がありそうです。私も車で1時間半かけて、彼に会いに行きますが、毎日だったり、呼び出されたりは相当なご苦労だと思います。その上で数多くの暴言…。神経が持ちませんよ。

自分を大事にしてください。

お礼

miffy05さん＞
返事が遅くなり、大変すみません。それと、ありがとうございました。
miffy05さんは、女性の方のようですね。
女性に首を絞めて自分が悪いのですが、確かにこの先、自分が感情コントロールできるのかといえば、難しいような気がします。。。

やっぱり、お互いの為に別れたほうが一番良い道なのでしょうか？
昨日も、喧嘩をし、結局別れようとお互い決めたのですが彼女から電話があり、好きやから電話したといわれ、また前のような状態です。。。

回答No.6

sayusayu41

うーん。
病気じゃないっていう前提だとしたら、
彼女も人間的に問題ってことになっちゃうし。
そもそも、毎日会うからいけないし
来てっていうのに応じるから、いけない気も。

もし別れるってことを言っちゃえば
恋人って、結婚してるわけでもなくて
法的拘束なんてない。
いわば、たがいの同意と信頼関係のみ。
一方が、別れるっていえば
ホントは、おわれるんじゃないかな。

それでメール、しつこい電話、許可しないのに家への無理やりな侵入。全部、ストーカーなんちゃら～っていう条例ひっかかるんじゃない？
正直、心を鬼としたなら
警察通報したら、ひっかかっちゃう。

ってか、何よりも付き合って１か月半でその場合
先を見れる？
半年、もっとエスカレートする。
たかが壱か月、毎日あっただけでこれだもん。
どうのやら、じゃない？

お礼

sayusayu41さん＞
遅くなりすみません、そしてありがとうございました。
やはり、毎日逢ってもこのような状態が続くのであれば、先は見えないのでしょうか。
仲直りしても、やっぱりちょっとした事で喧嘩です。
合わないのでしょうか、お互い…。
自分が心を鬼にしてきっぱり別れるべきですか？