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離婚すべきでしょうか？
30代後半の主婦です。 昨年、夫の他に好きな人が出来ました。彼も私を愛してくれて いて、夫には悪いと思いつつ、幸せな時間を過ごしていました。 しかし、幸せな日々は長く続かず、夫にバレてしまい彼は夫から 散々脅されて無理やり、別れさされてしまいました。 （彼は年下で未婚者でした。） 私は離婚を望んでいましたが、夫に私と別れる気はなく、全て 許してくれて、帰ってきてほしいと言いました。 ２ケ月程別居をして、今後のことを考えましたが、こんなにまで 思ってくれている夫を見捨てることが出来ず、家に戻りました。 それから５ケ月。いまだに夫に心を開くことが出来ず、心から笑う ことも出来ません。とってもギクシャクした状況です。 別れた彼とはもう連絡を取っていません。向こうも「こんな怖い ことはゴメンだ」と思っているんだと思います。ですから、私が 夫と別れても彼と一緒になるとかはありえません。 段々自分の気持ちがわからなくなってきました。私は夫と離婚して 一人になるべきなのか、このまま夫と一緒にいるべきなのか・・・ 自分で決めないといけないことはわかっています。よき、アドバイス をお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
NO4です。その後の質問主さんの回答を見て思ったのは、旦那さんは貴女の事を心底愛していると思います。今の時代、若い男性は草食動物と言われていますが、旦那さんは立派な肉食動物です。自分の愛すべき女性が他の男性に取られるのですから！当然の行動です。今の若い男性に同様の事が発生して、何人の人が同じ行動が取れるのでしょうか？少なくとも僕は世間体・自分のプライドを気にして、出来ない行動です。離婚するなとは言いません。そんな貴女を愛してくれる旦那さんを愛せないのであれば、別れた方がいいと思います。３０代は未だ６０代までの折り返し地点です。まだまだ素敵な恋に巡り合えますよ！旦那さんも、そんな貴女ではなく、素敵な女性に巡りあえると思います。
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- aromacandl
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こんにちは。。。 ご質問者様は年下彼とは運命だったと思いますか？ ご主人様を始めとして親族友人他の方とめぐり会って居なくても年下彼と結ばれていましたか？ ＞夫の彼に対する脅しは・・・ この続きを読んで涙が止まりません。 ご主人辛かったでしょうね、本当はブルブル振るえて怖かったでしょうね、、、 食事も喉を通らず仕事も集中できずご質問者様を取戻す為に必死で。 ご主人様生きて居てくれて良かった。そしてご質問者様も・・・ 年下の独身の方の貴重な未来を奪ってしまいましたね。 そして年下彼に不倫と言う細菌を感染させてしまった。 不倫細菌・・・麻薬中毒と同じです。 年下彼が繰り返し(例え結婚後も)また不幸な人達が増えない事を祈ります。 離婚？ ＞私なんかよりもっと素敵な人と一緒になってほしいと思います。 ご質問者様がご自分より素敵な人を旦那様に紹介するのですか？ わかりませんか？ご主人様は女性不信になってしまったのですよ？ ご質問者様は離婚せず生涯を掛けてご主人様に償い続けて下さい。 そして他の不倫で悩む人達を諭す立場になって下さいね。 苦言を申しましたがお許し下さいね。 頑張って！
- nico0401
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読んでいて、自分が悪いといいつつも、悪いと思ってないんじゃないかなって感じました。 不倫したことは悪いと思ってるのはわかります。 旦那さんを傷つけたことは悪いと思ってないじゃないかな。 >散々脅されて無理やり、別れさされてしまいました。 こういう風に言われるってことは、どちらかというと自分が被害者に思ってるような気がします。 無理やり引き裂かれた。 自分は悪いけど、旦那のしたことが怖い。 そうじゃないですね。きちんと筋を通して乗り越えていくだけの愛情が彼との間にはなかったのでしょう。 どっちが悪いかなんて、やり直していくならどうでもいいことです。 旦那さんは、不倫してしまった質問者さんの気持ちを考えるべきだし、 質問者さんは旦那さんがどういう気持ちでこういう行動に出たのかもっと相手の身になって考えるべきです。 不倫されたほうはいわばわかりやすい被害者です。 でもあなたも傷ついているんです。 今はお互いが、相手に対して不信感を持ってる状態だと思います。 今結論を出すには時期尚早かなって。 縁あって夫婦になったのですから、向き合う努力をしてからでも答えを出すのは遅くないと思います。 そのためには自分の傷だけじゃなく、相手の傷のことも考えなくては。 同じことが旦那さんにも言えますが。 ちゃんと理解しあった上での「離婚」の方が後悔しなくて済むと思いますよ。 本当に離婚しかないのなら、いくら旦那さんが思ってくれても戻ろうとは思わなかったと思います。 ましてや、子供さんも居ない、収入もある、慰謝料支払える貯金もある。それでも戻ろうと思ったのは、 あなたにどこかにやり直せるなら…と思う気持ちがあるんだと思います。ただ今はやり直せる気がしないというだけじゃないかな。 何が何でも離婚したくなった時が、離婚するときだと思います。 もうしばらく、結論は待ってみたら。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ございません。 ＞戻ろうと思ったのは、あなたにどこかにやり直せるなら… ＞と思う気持ちがあるんだと思います。ただ今はやり直せる気 ＞がしないというだけじゃないかな。 その通りです。夫の元に戻った時はまたうまくやっていこう と思っていたのですが、実際また二人の生活が始まると苦痛で・・・。 やっぱりもうちょっと良く考えて結論を出さないといけないん ですよね。ありがとうございました。参考にさせていただきます。
- homar
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No.6です。 > 夫の彼に対する脅しは > ・探偵を雇い、彼の住所・勤務先・携帯などを調べ上げた。 > ・彼の家に夫が実際出向き（一人暮らし）会わせろ！と大声を出した。 > ・電話で話しをして「お前が会社で働かれないようにしてやる」 > 「お前は消えろ！あいつ（私）の前に一生姿を見せるな！」などと脅した。 > ・同様のことをメールででも頻繁に送っていた。 連絡先まで教えてしまうんですね。。個人情報なのに。 ちょっとヤバい系のところなんですかね？ 全般的に行動そのものは多少常規を逸しているようですが、 事は非常事態。 超個人的な感想ですが、 > ・彼の家に夫が実際出向き（一人暮らし）会わせろ！と大声を出した。 正直、気持ちはわかります。 嫁を寝取られてるんです。 旦那さんが普段どんな方なのか存じませんが自分の行動、姿がどれだけ みっともないかなんて、旦那さん頭ではわかってたんじゃないでしょう か。なりふり構わず、自分の奥さんを奪還しに行ったように思えます。 自分には、そんなことは出来ませんでした。 > ・電話で話しをして「お前が会社で働かれないようにしてやる」 > 「お前は消えろ！あいつ（私）の前に一生姿を見せるな！」などと脅した。 これは、彼氏からの報告ですか？ 旦那さんからの話？それとも、録音を聞かれた？ 前後、電話で実際にどのようなことを旦那さんが言って、それに対して彼 氏がどんな（誠意ある）回答を行ったんでしょうか？そもそも不誠実なこ とをしていることは重々承知なワケですし、まだ若い彼がいきなり不倫中 の旦那から電話が入って、まともにやりとりが出来たんでしょうか・・ 彼と旦那との間でどんな会話が交わされたか、一言一句違わずご存知なの ですか？その台詞を発した際の旦那さんは・・ ドスを利かせた声だった？ 否、涙声だった？ ひどい、悲痛な叫び声だった？ 分からない・・んじゃないでしょうか？ 平常心を無くされた旦那さん、また当時の彼から、ひょっとしてどちらか 一方から、報告を聞かされていただけだとすれば、重大な決断をされる前 に、きちんと事実関係を整理された方が良いようにも思えます。 物も言い様で角が立つ 事象は合ってても、そのイメージは全く違うものになるかもしれません よ？ 正直、半分願いも入ってますが・・ > ・同様のことをメールででも頻繁に送っていた。 消えろと、もう会うなと？連絡先を知っていたなら、やっぱり気持ちは分 かります。。これ、誤解を恐れず言うなら、不倫をしている旦那の相手に 嫁さんが酷いメールを送ってくる・・ってならよく聞く話な気もします。 それでも・・理屈はともかくあなたはその行動を怖いと思ってしまった。 それも分かります。でも・・なんでしょうかこの違和感。。 怖い。。 怖い？ 怖がっていたのは誰でしょう。 怖がっていたのは。 一番その時怖がっていたのは、 旦那さんなんじゃないでしょうか。 あなたに去られる予感に身を震わせ、なりふりかまわず相手を攻撃し て・・・ 正しくはない。 紳士じゃない。 子供だ。 そんなことまでして奥さんを繋ぎ止めて、 そんな結婚生活に意味などあるかと問われれば・・・ 答えられない。でも、本当に・・色んな角度でじっくりと見つめ直して みて下さい。その上で（どなたかがおっしゃられてましたが）ゆるぎない 結論を。誰にも、自分にも言い訳をせずに済む結論を選んで下さい。
お礼
たびたび、ありがとうございます。 今まで誰にも相談出来ず、ずっとモヤモヤしていました。 こんなに親身になってお答えいただける方がいて本当にうれしいです。 脅しの内容は彼から聞きました。メールは、夫の携帯を見ました。 本来、してはいけないことですが、夫も私のメールをチェックし、 彼のことに気付き始めたので、悪いとは思いつつ、見てやりました。 夫は日頃からとっても口は悪いです。（住んでる土地柄？）彼は 物静かな感じの人です。電話でどんな内容の話をしたかはお互いに 聞いて大体一致しています。彼は彼なりに誠意を持って接してくれ たみたいです。でも、やっぱりかなり怖かったんでしょう。 それ以来、態度がヘンになっちゃいました。（そりゃそうですよね。） 夫は私といる時にはいつも優しく穏やかですが、気分屋さんで気に いらないことがあると、全く口を聞かなかったり不機嫌になったり、 いつも夫の顔色を見て生活してきたように思います。 そんな生活に疲れちゃったのかもしれません。そんな時に彼と知り あいました。ちょっと甘い夢を見てしまいました。バカでした。 もう一度よく考えます。ありがとうございました。
- occhan57
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失礼します。 離婚には、（１）協議離婚、（２）調停離婚、（３）審判離婚、（４）裁判離婚の４つの方法があることはご存知だと思いますが、ご主人が「離婚はしない」とおっしゃっている以上、あなたから離婚を言い出すためには、（４）裁判離婚しか方法がないこともご理解になっていますよね？ そして、裁判離婚の場合、有責配偶者（あなた）から無責配偶者（ご主人）に離婚を請求する場合、「婚姻生活が、破綻していることを客観的に証明すること」が必要だそうです。つまり、あなたから「私は不貞をしました。だから離婚してください」と言うことを証拠を添えて、ご主人にお願いしなければならないと言うことのようです。 でも、ご主人が「それでも、家内を愛しているから、離婚したくない」とおっしゃれば、「婚姻生活の破綻」が証明できないので、離婚出来ないことになります。 有責配偶者からの離婚請求に対して、日本の裁判所は非常に厳しい対応をしているようです。（当然ですよね。不倫された方が「離婚だ！」と言うのは理解できますが、不倫しておいて「離婚してくれ」なんて、許せませんよね） 「それじゃ、私はこのまま一生飼い殺しか？」となりますが、それが不倫・裏切りの代償なんじゃないでしょうか？ ここまでお読みいただくと、もうお分かりですね。あなたから離婚を請求し認められるためには、どうするか。そうです。ご主人にも不倫・浮気してもらえば良いのです。 あなたはセックスを拒否し、欲求不満になったご主人が・・・。セックスレスは離婚の要因ですが、ご主人は、本末転倒になるので絶対離婚を言い出しません。ご主人の不貞現場を押さえることが必要ですが、あなたには多額の「へそくり」もありますので、探偵を雇うくらいは・・・。
お礼
ご意見、ありがとうございます。実は数年前からレスです。 それは夫とまだ仲の良かった時からです。 夫は浮気、不倫をするタイプではなさそうです。女性の 友人はたくさんいるようですが・・・。 ＞「それじゃ、私はこのまま一生飼い殺しか？」となりますが、 ＞それが不倫・裏切りの代償なんじゃないでしょうか？ その通りですね。私はもう自分の幸せなんか願っていません。 こんなにも周りの人たちを不幸にして苦しめてきたんですから。
- matusyou
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愛してなく、子供がいないのであればハッキリご主人に言って別れるべきと思います。 無理に一緒にいることが義務ではありませんし、世間体を気にすることも無いと思います。 結婚て何なんでしょう、好きな者同志が一緒になり、女性は好きな男性の子供が欲しくなり、男は好きな女性に子供を生んでもらう。 ふたりが、三人になり、家族が増えるんですね、そんなささやかな世界を期待しない夫婦なら離婚して再出発したほうがいいと思います。 一度の人生、悔いなく生きて下さい。
お礼
その通りだと思います。 私たちには子供はいません。今後もつくる予定は ありません。この結婚生活って全く意味のないもん なんでしょうかね。 ご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。
- homar
- ベストアンサー率40% (11/27)
昔、嫁さんに振られました。 まぁ色々と理由は（男関係も含め）あったようですが。。 自分のとこでは、ただ出て行かれ、一方的に別れを告げられて しまいました。 なので、旦那さんの行動力っつーか、根性には男として ああ、オレ負けてるな・・思て読ませて頂きました。 > 昨年、夫の他に好きな人が出来ました。彼も私を愛してくれて > いて、夫には悪いと思いつつ、幸せな時間を過ごしていました。 これ要は、不倫関係にあったということですよね。 旦那さんがそれでもあなたを繋ぎ止めておきたい、と。 なんか、心中が察しできすぎて心苦しくなってきます。。 > しかし、幸せな日々は長く続かず、夫にバレてしまい彼は夫から > 散々脅されて無理やり、別れさされてしまいました。 > （彼は年下で未婚者でした。） 繋ぎ止めたい一心だったんですかね。 脅されて、とは穏やかでありませんが、それは具体的に どんなレベルだったんでしょう？ 多少の罵詈雑言は、旦那さんの立場では素直といえば素直 と呼べるかもしれませんが。。 > 私は離婚を望んでいましたが、夫に私と別れる気はなく、全て > 許してくれて、帰ってきてほしいと言いました。 やっぱり前段の”脅し”という部分が気になります。 第三者から見ても、それこそ生命の危機を感じる程の・・ ということだったのか、それほどではなかったのか。 具体的にどんなことを言われたのか、それによって その後の「帰ってきてほしい」という言葉が懇願なのか、一種の呪 になるのかが変わってくるかと。 > ２ケ月程別居をして、今後のことを考えましたが、こんなにまで > 思ってくれている夫を見捨てることが出来ず、家に戻りました。 一度、結論を出されているんですね。。 > それから５ケ月。いまだに夫に心を開くことが出来ず、心から笑う > ことも出来ません。とってもギクシャクした状況です。 > 別れた彼とはもう連絡を取っていません。向こうも「こんな怖い > ことはゴメンだ」と思っているんだと思います。ですから、私が > 夫と別れても彼と一緒になるとかはありえません。 > > 段々自分の気持ちがわからなくなってきました。私は夫と離婚して > 一人になるべきなのか、このまま夫と一緒にいるべきなのか・・・ > 自分で決めないといけないことはわかっています。よき、アドバイス > をお願いします。 こうして改めて読んでますと、割と冷静に全てあなたは事象を見渡せて いて、いっこいっこに結論は出されているんですね。 結婚は、ひとつの契約であり絆であると私は考えています。 さまざまな要因があったのかもしれませんが、もしかする と、旦那さんの側になんらかの要因があり、それゆえ他の 方との恋愛に走ってしまわれたのかもしれません。 が、それでも。 形無き、それゆえお互いの信頼から成り立つ「夫婦」という 関係に、亀裂を入れてしまったのは、そのトリガーをひいたのは やはり質問者様、なのではないでしょうか。 人の心は勿論自由です。 ですが、やっぱり人の世には約束事があるのではと思います。 汝、この者を夫とし、良き時も悪き時も、 富める時も貧しき時も、 病める時も健やかなる時も、 共に歩み、他の者に依らず、 死が二人を分かつまで、 愛を誓い、 夫を想い、 夫のみに添うことを、 神聖なる婚姻の契約のもとに、誓いますか？ なんて、キリスト教婚式ではなくてもね。 これが旦那さんでなく、結婚前のお話で、彼氏／彼女の間で起こった お話なら、こう言います。 この先その人と一生添い遂げる覚悟がないのであれば、結婚は無理です。 やめた方がいい。 でも、今あなたは既に奥様。 既に家庭をもたれている。無責任な立場ではない。 離婚をするということは、ご夫婦だけの問題ではなく、お子様がおられる場合はその子供や、双方のご両親やご親族、また金銭面（慰謝料請求の可能性も勿論あります）、時には仕事など、人生の深い部分に多大な影響を及ぼします。そのことをまず自覚して欲しい（言われるまでも・・ですかね）。そしてその上で、やはり添い遂げる自信がない・・というのであれば、「自分がそのトリガーを引いたのだ」ということをしっかり覚悟した上で、お互いのこの先の人生の為に勇気ある決断をして下さい。 どちら（離婚するか否か）を選ぶにしても、それは 逃げる為の決断ではなく、勇気ある決断であって欲しいと願います。
お礼
＞どちら（離婚するか否か）を選ぶにしても、それは ＞逃げる為の決断ではなく、勇気ある決断であって欲しいと願います。 色々とアドバイス、ありがとうございます。読んでて涙が出て きちゃいました。今の私はやっぱり逃げの選択をしているのかも しれないです。もっと強くならなければ・・・。 夫の彼に対する脅しは ・探偵を雇い、彼の住所・勤務先・携帯などを調べ上げた。 ・彼の家に夫が実際出向き（一人暮らし）会わせろ！と大声を出した。 ・電話で話しをして「お前が会社で働かれないようにしてやる」 「お前は消えろ！あいつ（私）の前に一生姿を見せるな！」などと脅した。 ・同様のことをメールででも頻繁に送っていた。 こんな感じです。この行動によって、夫のことがとても怖くなり、 未だに心を開けないでいます。こんな行動に走らせた原因は全て 私にあるので、夫を責めることは出来ません。でも、夫のしたこの 行為が怖くてどうしても昔のように接することが出来なくなって しまっています。 勇気ある決断・・・・。もう一度しっかり考えます。 ありがとうございました。
- _RURI_
- ベストアンサー率0% (0/30)
自分一人でも生活していけるのであれば、離婚しても いいとは思いますが、そうでないなら、もうしばらく 様子をみてはいかがでしょうか。 最後に…ダンナさんのこと愛してらっしゃいますか？
お礼
ごめんなさい、愛してないです。 こんなこと言う時点でもう奥さん失格ですよね。 夫は口ベタなんで口には出さないけど、すごく私のことを愛して くれてると、感じます。だから見捨てて離婚に踏み込めないんです。 私の気持ちが戻るように、しばらく時間を置いた方がいいんです よね。 ご意見、ありがとうございました。
- 10664817
- ベストアンサー率20% (1/5)
よく分からないのですが、不倫したのは質問主様ですよね？旦那さんに許してくれてありがとう！と言う気持ちは無いのですか？他の人を好きになった経緯は分からないですが（旦那さんに非があるかもしれません）でも普通なら旦那さんから慰謝料を請求され、相手の方も慰謝料請求されてもおかしくない状況です。質問主さんが別れたいという気持ちが少しでもあるのであれば、別れたほうがお互いの為です。３０代後半なら未だやり直せます。お互いに新しい人生を歩んだ方がいいと思います。
お礼
＞不倫したのは質問主様ですよね？旦那さんに許してくれて ＞ありがとう！と言う気持ちは無いのですか？ 不倫したのは私です。ありがとう・・・と言う気持ちは正直、 ありません。絶対「離婚」されると思っていましたから。 反対に「なんで・・・？」という気持ちです。見捨ててくれた 方がラクだったかもしれません。 慰謝料は覚悟しています。 もう結婚はコリゴリだと思っています。結婚生活の中で自分は 結婚に向かない女なんだと気づきました。 女30代後半。この年齢ってまだやり直せますかね・・・。
４０代男性です。 夫婦には、夫婦にしかわかり得ない事がたくさん あります。 こんかい相談者様が行った行為は 婚姻者として 許される事柄ではありません。 しかし ご主人は、相談者様を必要としている ようですから 今回のミゾを埋められるのかは、 お二人の協力関係がないと難しくなります。 法的に言えば ご主人は 浮気した男性と 相談者様に 慰謝料を請求をしてもいい状態です。 おそらく離婚となれば、ご主人から慰謝料を 言われるのは間違いないでしょう。 相談者様が離婚して得られる利益はありますか？ 逆に 婚姻継続をして 幸せに暮らせますか？ 事は急ぐ事案ではありません。 じっくり いろんな角度から見つめなおすべきです。 そして最後にゆるぎない答えを出してはどうでしょうか。 道を決めるのは ご自身です。
お礼
＞事は急ぐ事案ではありません。 ＞じっくり いろんな角度から見つめなおすべきです。 ＞そして最後にゆるぎない答えを出してはどうでしょうか。 ＞道を決めるのは ご自身です。 その通りだと思います。 夫ともう一度仲良く、昔みたいに楽しくやって行きたい、 行かなければ・・・と思っています。 いつも「何がイチバン大事なのか、イチバン幸せなのか」 を自問自答し、答えはわかっているのですが、心が言うことを 聞いてくれません。もうちょっと時間をかけてじっくり考えた いと思います。ご意見、ありがとうございました。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
今後 夫とギクシャクした状況が、 改善されずに その状況が続くと予想され 仮に離婚したとして生活（自立）が出来るなら 離婚をする事をオススメします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 今のままではきっと夫もツライと思います。 二人で一緒にいるのがこんなに苦痛だったらやっぱり 無理なんですよね。 もう一度、じっくり考えたいと思います。
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- 2
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございません。 こんなにも愛してくれる人に答えられない私は夫の妻でいる価値は ないんだろうな・・・と思います。夫には本当に申し訳ないし、 私なんかよりもっと素敵な人と一緒になってほしいと思います。 でももうちょっと考えます。みなさん、結論をすぐ出すことではない とおっしゃってますし。よく考えてどうするべきは選択します。 色々とありがとうございました。