孤独に耐えられません（長文です）

質問

３０代未婚、彼氏なしの女性です。

私は８年間、欝病・パニック障害・強迫神経症を患っていましたが、
現在はほぼ完治しており、減薬中でそろそろお薬を全く飲まなくて良くなりそうな状態です。

ただ、その精神的な病の間に友人を多数失ってしまい、離婚も経験し、
病気が良くなってきたからなのか、最近非常に孤独を感じてしまうのです。

友人を多数失った経緯は、病気のせいで外出ができないので、某ＳＮＳサイトにて友人とコミュニケーションをとっていましたが、自殺未遂をしてしまうほど精神的に追い込まれており、ＳＮＳでの自分の日記はかなり気持ちの悪いマイナスなことを書いていたと思います。
友人たちの足跡がたくさんついていたので、私の日記を見ていたのだと思いますが、コメントやメール、電話はないので、心配されているのはわかっていたのに、
「コメントやメール、電話がないということは興味本位で見られて、『あの子って頭おかしいよね』って噂されてるみたいでイヤだから、もう見ないで欲しいから○○さん（個別の名前）には日記の公開を今後しません。」というメールを一斉送信してしまって以来、誰からも全く連絡がありません。
もう２年以上経っているでしょうか。

「もう病気は治ったから、今まで通り仲良くしてね♪」と気軽にメールでもすれば良いのでしょうが、友人関係でのトラウマがあり、勇気が持てません。
（そのトラウマというのは、学生時代に親友だった子に「遊ぼうよ」というたびに「忙しいから無理」と言われ続けたことで、誘ったときに断られると体調が悪くなるほど落ち込んでしまうということです。
みなさん、乗り越えていることだと思うのですが、性格的な問題なのか、私には乗り越えることができません。）
「良かったね。今度ね」と社交辞令が返ってきそうで、それを私は受け止められないと思うのです。

女友達でなくても、誰でもいいから彼氏を作れば、『人と会う権利』は獲得できるなあなどと考えてる私を客観的に見ると、非常に寂しい心の持ち主だと思ってしまいます。

もう、この状況を病気のせいにはできないのをわかっています。
職場もコミュニケーションのない職場なので、状況をなかなか打破できません。
外食も牛丼チェーンなどで、一人で食べていて、孤独に耐えられません。
今いる友達は家庭を持っていたり、友人が多かったりする子で、その子たちから、家族の話や友達と飲みに行った話、職場の人と仲の良い話を聞くと、人と会えること・コミュニケーションが取れていることがうらやましくて、人を羨んでいる自分に自己嫌悪になります。
そして、その子たちともなかなか予定を取り付けることができません。
それぞれの状況があるのはわかっているのですが、やはり落ち込みます。

私は両親など、家族との関係は良好で良く話しもしますが、
家族ではなく、友人も大切ですよね。
家族とばかり話していても、自分の視野の狭くなる感覚がします。

この先、私みたいに弱い人間が生きていけるのか不安です。
このまま死んでしまおうかとも考えてしまいます。
皆様、どう思いますか？どう乗り越えますか？
叱咤激励お待ちしております。

回答No.11

tokking · ベストアンサー

８年間、お辛かったですね。
減薬期から断薬期に移行している、お薬なしでも日常生活が送れるようになるなんて
素晴らしい。

私は２０年近いですからね、初期の段階で気づくのが遅れてまた子育てもしていましたし
今のように「精神的な疾患」が世間一般に認知されておらず、家族（特に夫）にも理解されず、で
すっかり長患いしてしまいました。
もう今では「鬱病」という病名ではなくなり、医師には「性質」「性格」だって言われてます（笑）
強いて言えば「心因性反応」というところでしょうか。

私は苦しさから逃れるためにかなりの量の「クスリ」を飲んでいましたので
質問者様がしてしまったことは当然、もっと過激な騒ぎも起こしたりしましたし
何度も異性関係にのめり込み、一度は離婚にまで至りました。
医者の言うことを聞かずに、少し調子が良くなると勝手に就労してはまた悪化させ、の繰り返し。
挙げ句に処方箋の「薬物依存」になりダウンしちゃいました。
現在は「鬱病」という病が存在することをやっと認めてくれた元夫に救われ同居しながら
好き勝手なペースで生活させてもらっています。

自分話が長くなりましてすいません。。。

質問者様はまだ完治はしていませんよ。もう少し時間かかります。どうか焦らないで！
今の状況は「病気のせい」なのですから質問者様は何も悪くないのですよ！
症状がひどかった時を思い出して下さい。誰とも口をききたくなくてふさぎこんだり
逆にそういう風にネットに妙な書き込みをしてしまったり（これって実は誰かと繋がっていたかったってこと）
「健康」な人からしたら全くもっておかしなことだったでしょ？

「寂しい心の持ち主」「人を羨む自分に自己嫌悪」「自分は弱い人間」まだまだ鬱的要素たっぷりでは
ないですか。
苦しくなるくらい「自分を責めて」いるうちは、いきなり「動」に転じてはダメですよ。

私も今だにたまに「自死」を考えていたりしますが、私も質問者様も「自死」はしないですよ。
自分の「弱さ」を認めてしまえば「弱い」ままだって生きていけます。

ご家族との関係が良好、とても力強くて幸せなことなんですよ。
私がデイケアに通っていた病院のほとんどの患者さんは家族・身内にさえ見放され
みんなどっぷりと孤独でした。

質問者様は鏡に映った自分を直視できますか？
他人に不快感を与えない程度にきちんとお化粧されていますか？
顔の作りなんてどうでもいいけれど、瞳はどうですか？
安定剤系の「薬」を服用しているとどうしてもトロンとした目つきになってしまいます。
自分の判断でいいから「目力」を感じられたらかなり大丈夫。
「健全」な人は「不健全」な人を敬遠します。「不健全」な自分に寄ってくる人は「不健全」な人です。
寂しさを紛らわすために「不健全」な人でもいいから、とお付き合いすると
マイナスの気同士がよりマイナスを増幅させてしまいます。

元気だった頃の友人とまたお付き合いを始めたいのなら、昔の自分ではなくて
現在の自分を見てもらえるようにしましょうよ。
みんなそれぞれの生活があるのだから、なかなか予定が合わないのは当り前。
気心が知れて親しかった友人とは「電話」で近況報告しあってればよいでしょ。
ここ、大切なこと、ＰＣや携帯からの「メール」はなるべくやめた方がいいです。
活字を一方的に送りつける、誤解を招きやすいですし本来あるべきコミュニケーション手段ではないです。
ＳＮＳへの書き込みで大失敗もされているのですから特に気をつけましょう。
やはり自分をわかってもらい、同時に相手のことも知るためには生の声で伝える、できれば相手の表情を見ながら
接するのが人と人とのコミュニケーションのあるべき姿なのです。
日常の生活でも、例えば買物はスーパー・コンビニでなく小さな商店に行ってみるとか。
たかが日常品を買うだけでも必ずちょっとした「会話」が必要ですよね。
美容院やブティックに行った時には自分から美容師さんやショップの店員さんに話しかけてみたり、もいい。
ちょっとした自分の言葉に相手がどういう反応を示すか？
牛丼屋さんで食事をする際にも近くに複数で来てる人達がいる場所に座ってしまうのです。
さり気なく、どういう会話がなされているのかを耳から入れて観察してみちゃいましょう。
（盗み聞きっぽくなるけれど、質問者様の勉強のため、だと思ってね）

私達のような「病」を患うとどうしてもコミュニケーション能力は落ちてしまいます。
それを治ってきたからと言って急に大勢の人達と親しくお付き合いなどできるわけがないのだから。

これから先、私はどうなっていくんだろう？なんていうことを考えると不安になる
すると、どうしても過去に遡って自分がしてしまったことや時間を無駄にしたことを
後悔してしまう。

どう乗り越える？　８年もかかってこのやっかいな「精神的な疾患」を克服できかけているのですから
既に「乗り越える」こと出来てますよ。
強いて言えば自ら剥き出しにさせてる「自分の欠点」とどうやって折り合いをつければ
楽になれるのか？ それだけでいいのではないでしょうか？

「今」の自分を冷静に見据えることが出来ていれば、疎遠になった友人の何人かはまた自然と
お付き合いが出来るようになります。
また、不思議なもので新たな人間関係が生まれたりとかってこともあるのですよ。
これはある意味「弱い自分」を認めてで開き直った私の経験からです。

お礼

実はこの回答が一番ズシっときました。
「まだ治っていない」と言われるのが一番怖かったのかもしれません。
私を含め、周りは治ったと思っているので、前の状態に戻ったら本当の孤独になることを一番恐れているのかもしれません。
母親にも「前の状態になったら、こっちが具合が悪くなるから、もう絶対見たくない」と言われていますし。

前のお礼のお返事とかぶりますが、買い物依存症によるリボ払いの返済を全て終えたら自死しようと考えていることも事実です。
これを病院の先生にも相談していません。
私を病院に入れようとした張本人ですから、本当の状況など言えるわけがありません。
私は離婚をきっかけに、アルコール・異性依存が始まり→両親と先生で病院に入れると相談→自殺未遂（失敗してしまいました）→急激に良くなり始めるという経緯をたどりました。
両親も先生を信頼しているので、病院を変えたら勘ぐられますし、このままお薬を卒業しようと思っています。
私も、病気ではなく、性格になっていると感じます。
自分のことは昔から非常に冷めた目で、客観的に見ているので、お薬がなくても、しばらく生きていくには大丈夫だと言い切れます。

鏡の中の自分は、以前のような焦点が合わないほどトロンとした自分では
なくなりました。
また、スキンケア・メイクはオタクの域ですので、酷いときは全くできませんでしたが、今はバッチリです。目力をつける技術もあります。
ですが、きっと目の奥が死んでいるのでしょうね。
誰も気づいてはないとは思いますが、人は本能的にそんな「不健全」な私を感じているのだと思います。

私は性格的に理想が高くて、そこに到達できない自分を「みっともない」人間だと思っています。
私の理想は全ての事柄において中の上でいること。
ここを変えられれば、生きる力も生まれてくるのでしょうけれども、
変えられないことがわかっています。
やっかいなことに、学生時代はこれが全て理想通りだったことも現在の私が苦しい理由です。

こうして、お礼のお返事を書いていると、自らの終着点を決めている私がいるみたいです。

長々と書いてしまい申し訳ありません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.13

tokking

＃１１です。
こちらこそ長々とした回答を書いてしまいました。

ちょっとだけ‘上から目線’で再度書き込みさせて下さいね。
たぶん、質問者様よりもっともっととんでもないことしでかしてます、私。
でもって、当然「買物依存」後に残ったとんでもない額の借金残ってます（笑）
何人の男にのめり込んだことでしょう、って、今もカレシいます（笑）
他にもたくさん。。。フツーの人に言ったらドン引きですよ（爆）
ここ、笑うとこじゃないんですけどね><

もう医者も信用していないし、心の内を吐き出してあんなに苦しい思いをしたカウンセリングは
なんの意味があったわけ !?

私はジャストＲ４５ですからね、うちの母親世代はこういう「疾患」は決して認めません。
今でも腫れ物に触るように、でも一番きつい言葉「頑張りなさい！」と葉っぱかけてます。

四半世紀前の、全てが「完璧」で「理想」の域に持っていけてた（思い込み）自分に戻りたい、
今でも渇望しちゃいます。
私の場合は自分が「中の上」ではなくて誰もが認める完全な「上」でしたから（汗;;;）

テレビで戦闘地域や貧困にあえぎながら死んでいく他国の子供達を見てその不条理さに
怒りと悲しみを覚えながら、次の瞬間には「希死観念」に捉われている自分がいます。

前回の回答に添付したような動画で一瞬救われたような気分になるけれど
そんな簡単なもんじゃない。

自分で勝手に「終着点」を決めてそこをクリアしたら終わらせよう。。。なんてそこさえもハードル高く設定してた。
質問者様の「現在」も私にとっては「過去」になってしまいましたね。

私と質問者様は似たような「病」を患って、似たような「経緯」を辿っている
けれど、全く違う人間なのだから傷を舐め合うようなことは出来ないですよね。

私は「自死」はしないで、ヨタヨタしながらもこのまま生きていようと思ってます。
もしかしたら、そのうち何かが変わるかもしれないし自から動くことが出来るのかもしれない。。。
とりあえず、自分の立ち位置は「今」しかないんだなぁ、でやってます。

お礼

tokkingさんのように元夫というのが、もしかしたら一番良い道？
と考えてしまい、また自己嫌悪です。

私にとっては依存以外の何物でもなく、考えたこともありますが、
うまくいかないのはわかっているのに・・・。
もし元夫とやり直したとしても得られるものは、「社会的地位とお金」だけ。
ローンが組めるとか、いい家に住めるとかそれだけなのはわかっているのにダメですね。。。

ロクに働きもせずに結婚してしまい、専業主婦でしたから、離婚後の社会的地位の低さに挫折してしまいそうになります。

今の買い物での借金を返したら人生を終わらせると決意したけれども、
私のところに寄ってくるペットを見ていると「この子の死を見取るまでは生きていようか」と考えて、私ってなんて優柔不断なんだと思います。
戦闘地域や貧困、病気で苦しんでいる人にこの命をあげられたらどんなに良いか・・・。

本当にありがとうございました。

補足

お返事が遅くなってスミマセン。

質問には詳しく書いていませんが、実は職場の人間関係で悩み、最近また過呼吸や意識が遠のく感じや体に力が入らない感じになることが多く、お返事を書くことも私にとっては高いハードルになっておりました。

また、最近の状態を母に報告し、「仕事を辞めて実家に戻ろうと思う」という話をしたところ、
「前みたいな最悪な状態を見せられたら（過呼吸、泣き叫ぶ、物を破壊するなど）こっちが気がおかしくなって病気になるから、二度と見たくない」と言われてしまいました。
プレッシャーというか、もう戻れない・誰にも頼れない・病気は治っているんだと気持ちが雁字搦めになってきました。

元々祖母の面倒を見るなどもあるので、帰ってきて欲しいと言われていたし、良いタイミングかと思ったのですが、何か更に「孤独」への道を辿っていきそうな感じです。

もし実家に帰ったら何があるか怖いので、不動産屋をやっている同級生の男友達に「働いていないけれども、貯金があるので、名義は親に頼んで借りるとして、一人暮らしはできないか？」と相談をしたら、
「お前は甘えてる。俺らの年なら子供がいて、住宅ローンを払ってみんな頑張って生活してる。お前なら親を頼らずにできるはずだ」と言われました。
彼と同級生だった当時なら・・・その叱咤激励は私の力となったハズですが、今は更に落ち込んでいる感じです。

回答No.12

ysko0o0o0

ふたたび失礼します。
なんだか知人の治療に付き合っていた時期を思い出しています。
買い物依存もあって、自分では買ったことさえ覚えておらず、
支払い明細をチェックしてビックリしただけでなく、実際に
支払えない金額にもなっていたため私が代わりに支払いしました。
そんな知人も完治こそはしていないものの、自分の心をきちんと
受け止めることができるようになったみたいで、少し力が抜け
なんとか落ち着きを取り戻しています。

私の場合、この知人だけでなくかなり多くの人からいろんな
相談を受けます。だからといって特別なことをしているわけ
ではなく、ただきちんとお話を聞いているだけです。
そんなかかわりを持っていると、とても大変で苦しいことも
ありますが、じゃ私がそれをやめることができるかというと、
無理というかないだろうなと思うわけです。

メールだけでも、コミュニケーションがとれることで改善を
していくこともありすよ。私でよければいつでもどうぞ。

お礼

うれしいお言葉ありがとうございました。

回答No.10

ysko0o0o0

孤独に耐えるのはとても難しいことですね。
でもこうやってやり取りする相手がいるから、本当は孤独じゃない。
あなたから離れていった人に戻ってきてもらうより、
新しい出会いを大切にして、これからの人生を充実させましょう。
牛丼チェーン店で支払いをするとき、笑顔で「おごちそうさま」と
いうだけでもコミュニケーションのきっかけにはなりますよ。
実は私も離婚経験者でもうずっと一人で生活していますが、
お店での支払いというただそれだけのことからコミュニケーションが
取れて継続していくということも経験しています。
肩の力を抜いて「ニコッ！」がポイントです。

お礼

お店の方とのコミュニケーションが継続しているなんて素敵ですね。

私、質問の内容から外れているかもしれませんが、現在買い物依存症なのです。
リボ払いで買いまくりで、入ってくるお給料も生活費を除いて全てリボ
の返済に充てています。
それは、自分の見栄と店員さんの「ありがとう」だったり、会話がしたいからまた買い物に行くのだと思っています。

これがバレたら、また病院に送るという相談がされそうでビクビクしています。

それが最近、店員さんに対しても笑顔が消えてきた自分を実感していて、
行き詰ってきました。

ここに回答してくださった回答者様全てに感謝です。
ありがとうございました。

回答No.9

vgy75thn

過ぎ行く赤の他人は消えればいいと思う。
不遇だ。

高崎駅のホームで俺と人間観察しろよ！

お礼

私、人が消えればいいとは全く思いません。
また、笑いながらウケもしないのに「死ねばいいのに」と簡単に言う人、
大嫌いです。

高崎駅まで遠くて行けません。

ありがとうございました。

回答No.8

furinn

私は４０代で貴方より、かなり年上ですが。
自分の事を言うと友達は浅いのから深いのまで１０人以上いますし、職場の人ともよく飲みに出かけます。でも本当の友達とか自分の事を自分の様に考えてくれる友達は皆無に近いと思ってます。
何故なら自分も相手をそう思ってないから。
飲みに行ったり食事したり、ふと電話を掛けたり出来る友達はどうしたら作れるかって言うと、適当に明るく、今度飲みに行こうよ～とかお茶行こうよとか気軽に声掛けておくんですよ。
以外と友達少ない人多いし、逆に友達多い人はそういう付き合いを好むし乗りもいいから、行こう、行こうと盛り上がりますよ。
そして、お茶でもする機会を設けたら、まずは聞き役になるんですよ、相手の話しを好意的に共感する感じで、そうすると相手は自分の理解者が出来たと思って心を開いてその後は結構誘ってくれますよ。

年齢がいけばいくほど、熱い友情関係ってなくなってきますね、
ちなみに、１０人以上の友達の中で３０年以上の付き合いの人が５人います。
＞私は両親など、家族との関係は良好で良く話しもしますが、
最終的には、肉親に勝るものはいないと思います。

相手に合わせればお飾りの友達でしたら、いくらでも作れますよ。
寂しいけどね。

お礼

furinnさんの回答を見ていて気づいたことがあります。
furinnさんのおっしゃるような友人関係は、男性の友達とは作れています。
１ヶ月に１回くらいは誰かしら男性の友達からは連絡が来ています。
またたまにこちらが誘ったときも１ヶ月以内で会う予定はとりつけることができます。
女性は無理ですね・・・。
仕事帰りに飲みたい人は中々いないし、週末は彼氏かご主人といたり。
結婚している人もなかなか。

男性の友人との関係を忘れて質問をしてしまったということは、
私が求めているのは「同性の親友」なのかもしれませんね。

私、昔から男性の友達のほうが付き合いやすかったことも思い出しました。
私が異性だからなのか、悪口のような暗い話題はしないし、損得なしに付き合ってくれる人が多かったです。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#203300

まず、どこか（何とか展でも何かの映画でも）へ出かけて話の種を作ります。
　“お稽古事”でも“ボランティア”でも“空気”を変えて出会いを求めましょう。
　皆、誰かと話したくてウズウズしているのです。それが人間なんです。

お礼

有意義な会話は素敵ですよね。

職場スタッフが、たまに口を開いたかと思うとスタッフの文句か芸能ネタなことにがっかりします。
人を楽しくさせない話題は聞いてて寂しい人だと思ってしまいます。
もちろん、私はこの手の話題加わりません。
それでも口を開いたほうが、気分はすぐれるのでしょうか？

一人で、人がいるところに行くのが苦手な私はボランティアは良いかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.6

burning_21

二十歳をちょっと越えた女の子です。
年上の方に、お悩みの相談の回答をするのも失礼かなと思ったのですが、「このまま死んでしまおうかとも考えてしまいます」と書いて居られるのを読んで「声をかけなければ！」と思いました。

わたしは、存在しなくても良い人間など一人も居ないと思います。

お友達がいないのは、辛いですよね。
わたしは、そういうときに、ある人から「神様は、一人ひとりに、かけがえのない人間の輝きというものを与えてくださっているのだから、それを大切にしなさい」と言われたことを思い出します。

どんな人にでも、すばらしい魅力的なところが必ずあるとわたしは思っています。絶対あなたにも！（そして、わたしにも　笑）
でも、お友達がいないのは、「いままでは、ちょっといい出会いがなかった」と思うのはどうでしょうか。これからいい出会いがあると思っていいのではないでしょうか。

わたしは「元気で、人懐っこい」と人から言われてコミュニケーションをとるのは下手ではないと思うけど、時々人付き合いに疲れてしまうことがあります。たぶん、無理をしているのだと思う。
他人と他者とは違うと思いますが、他者は、必ず自分と違った価値観や世界観をもっていて、他者と出会うのはたのしくて有意義なこともあるけど、時々疲れてしまう。m(__)m

そもそも、実はわたしは、一人きりで考え事をしているのが一番好きな時間なのでそういう時間をもてたら「孤独…」と思わないで「ラッキー」と思うようにしています。（これ、孤独という言葉の意味取り違えているかも。孤独は人の中で感じるものですよね）

自分には人間としてすばらしい魅力的なところは必ずあると信じて生きていて欲しいと思います。

将来に絶望してもらいたくなくて書かせてもらいました。なんか、偉そうな文章でしたら、ごめんなさい。

お礼

私、ストレスとか疲れるとかいう感覚がいまだにわからないんですよね。
でもそれがきっと病気になったきっかけだと思います。
人付き合いでストレスとか疲れるという感覚を持たなかったこと、
それが今友達を失っている原因の一つのような気がします。

私、恐縮ですが、自分で自分の魅力はわかっているつもりなんです。
ですが、その魅力というのが、世の中を一人で生きていくには１円にもならないし魅力にはならないのです。
私の魅力は、家族の中とか、結婚や恋人関係になって初めて「魅力」としての力を発揮することだと思います。
なので、社会人としての魅力は何かと考えると、それは何もないと感じてしまいます。

２０代前半なんてうらやましいです。
私の人生で一番輝いていて、毎日笑い、そしてモテた時期でした。
burning_21さんも素敵な２０代を！！
ありがとうございました。

回答No.5

LTCM1998

真面目な話、死ななければ生きていけます。
孤独は「状態」であって、生命を脅かす「病気」や「脅威」ではありません。
私は逆にシビアに友人を見切ってしまうのですが、結果として「友人がいない」状況は同じです。
確かに、帰宅の際などに羨ましいなあと思うことはありますが、最近は感覚も薄れてきました。たとえるなら、ベンツが通りかかったときに「いいな」と一瞬思う程度、の軽さです。
私も、昔は耐え切れないと感じていましたが、だんだんと慣れるものらしいです。高級外車はいいけど別に無理するほどのものではない、と思うのと同様に、友人もいればいいけど無理しなくてもいいか、と思っています。

生き残るためには、学問などの武器を考えてみてはいかがでしょうか。もしかすると、そこで新しい知人を獲得するかもしれません。
そういう出会いがなかったとしても、学問というのはその学問を作った人との間接的な対話です。
趣味でもかまいません。
いずれにせよ、深く没頭すると余計なことは考えなくなるようです。アメリカのギャングだったか、落ち着くためには2・3・5と素数を数えるんだとか聞いたことがあります。
身近？なところで、「ここの質問に今月30以上回答を考える」とかでもいいと思いますよ。

お礼

そうですね、ここに質問をしたので、他の方の悩みや相談にも答えることはしたいと思います。

素数を数えるとはかなり深いですね。

私もどちらかというとシビアに友人や知り合いを見切ってきたほうだと思います。
自分の言動や状態で逆に一気に見切りをつけられるとは・・・。
お礼のコメントがかぶってしまいますが、私は今の状態に慣れそうもないです。
笑えないから。

人と話しながら笑っている人たちを見て、羨んでる自分が本当に寂しい人間だと思い、その感情がさらに孤独にしているのだと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

mlh58853

欝病等ほぼ完治されたそうで、おめでとうございます。
友達や恋愛については今から新しい関係を作っていきましょう。
過去の関係については修復するより放置して良いように思います。

新しい出会いを求めて習い事や趣味を始めるも良し、別のSNSを始めるのも良いと思います。
優しい３０代の独身男性は探せばちらほら見つかりますから孤独を乗り越えて行きましょう。

お礼

優しいお言葉をありがとうございます。

私も、SNSで失った友人たちとはもう無理かなあとどこかで思っているところがあります。
学生時代の友人なので、本当は友達でいたほうが良いと思うし、
誰かの結婚式などでみんなが会ったとき、
「どうして○○（私）はいないの？」となったとき、大して仲の良くなかった人にまで病気のことが知られてしまいそうでイヤですが、結果病気だったわけで、ウソではないので仕方ないですね。

趣味に関しては自分が何かをするというより、「与えられる」ことを趣味にしている傾向があるので、（例えばライブに行くとかショッピングとか）
これも改善しないといけませんね。

ありがとうございました。

回答No.3

topy7014

動物園に行ってみましょう。
婚活してみましょう。
生きるとはどういうことなのか、よく観察しましょう。

お礼

動物園、大好きです。
が、周りが家族や恋人、仲間と来るのが当然となっている場所、
非常に苦手です。
つがいの動物にまで嫉妬してしまいそうです。

結婚している当時から、休みの日にスーパーなどに行くのが非常に苦手でした。
嫉妬ばかりしている自分の心に気づいてしまい、自己嫌悪で体調を悪くしていました。

生きることを観察するのは中々難しいです。
相手を羨んでばかりいるので。
相手の「状況」「容姿」「経済状況」「性格」など断片的なことしか見れない自分がイヤになりますね。

ありがとうございました。