暴力の後遺症

質問

１０年前に弟から暴力を受けました。いまでも、後遺症が残っています。忘れようと思うけれど、どうしてもできず、１０年間、苦しんできました。奴は、自閉症です。ただし、養護学校に通うほどではありません。大学も一応出ています。親は、「頭が足りないのだから許してやれ」と言いますが、謝りもしないのに許すわけにもいきません。親は、変に弟をかばい、私のことは誰も理解してくれません。

子供の頃からバカにしつづけてきた私も悪いのだそうです。自閉症って傍若無人な振るまいをするから子供の私にはなかなか理解できなかったんです。親も障害を認めようとはしませんでしたし。奴が周りから除外されひどいイジメを受け、就職もできない段階になってようやく認め始めたという状況です。いじめられても仕方ないというくらいふてぶてしいし、人と関わりが持てないのです。身内である私でさえ、嫌悪感を抱くのだから他人は、それ以上だと思います。でも、私としては暴力は許せません。いまだにフラッシュバックして目がくらみそうに怒りを感じることもあります。いまだに復讐屋を雇ってリンチしてやろうかとかそんなことばかり考えています。

ＰＴＳＤの症状を読むと私にあてはまるのかなと思ったりします。奴のことが原因で親とも絶縁状態です。私は心の傷を理解して欲しいのですが、親はとりあってくれません。奴に謝らせることもせず「仲良くしろ」と言いますができません。自殺すればこの嫌な家族から離れられるかとも思いましたが、恋人のためにもやっぱり死ねないんです。どうしたら楽になるんでしょうね。親にはなにを言っても無駄です。家族に理解されないのが一番辛いです。

回答No.7

ririnnnohitori · ベストアンサー

カウンセリングのことですが、私が行ってた病院のところは１５００円でしたよ。病院で紹介してもらってみてはどうでしょう。後、３２条(なんのだったかは忘れましたが）を適用できればもう少し安くなるかもしれません。

薬のことですが、これだけでは治らないものもあります。でも、薬で出てくる症状を抑えて、楽になったところであなたの力で、心の傷をうまく回復させていくのです。カウンセラーはその働きを助けてくれるというのがお仕事です。

あなたの場合は、心の傷をどうやって癒すかを、薬で少し楽にしながらカウンセラーの人(あなたの恋人でもいいし、あなた一人ででもいいけど、カウンセラーの人の場合、専門的な意見が聞けるという特典がつきます)と考えるというのが目的になると思います。

お礼

本当に本当にありがとうございます！

１５００円と聞いて安心しました。ネットで調べたら、1回１万円という値段でしたのでちょっと心配でした。ずいぶんと気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

彼は、奴に謝らせると言ってくれました。私の家族が余計なことをするなと言っても「他人が入らなければいけない状態にしたのは誰だ」と言うと言ってくれました。私の親とも縁を切る覚悟でいると言ってくれました。

どうなるか分からないけれど、彼がいてくれるので気持ちが少し楽です。アドバイス、本当に本当にあがとうございました。

回答No.6

ririnnnohitori

何度もごめんなさい。

彼の言葉に甘えてみてはどうでしょう。男にとって好きな人に甘えてもらえることは悪いことではなく嬉しいことだと思うのですが。それに、とてもいい人じゃないですか。あなたのすべてを受け止めてくれる人だと思います。
それに、あなたのつらさをきちんと理解してくれていると感じるのですが。どうしてもご家族でないといけませんか？

カウンセリングのことですが、あなたよりもあなたの親のほうが受けることを本当は薦めたいのです。あなたのいうとおりであると考えるとあまりにも偏りすぎているというか、なんというか。

それと、以前返り討ちにあった経験があるので、無理に戦うのはどうですかとはいいませんが、メスを入れることを恐れたら手術は出来ませんよ。また、カウンセリングが怖いのならば、心療内科に行って、ある程度薬で回復させた後にカウンセリングを受けるということも出来ます。それに、カウンセリングといっても、おしゃべりに行くという感覚ですからあなたの思っていることとは違う方向になるかもしれません。また、カウンセリングでは、おそらく過去のあなたと向き合うこともするかもしれませんが、最大の目的はそれに対して新しい考え方をさせる(あなたの固定観念を壊す)ということか、あなたの彼が言った「気にするな」の実践になるかと思います。確かにちょっとあなたの心の傷にメスを入れているように見えますが、歯の治療前の麻酔(注射版)より痛くないようにしてくれるし、治療痕も残さないようにしてくれるからそんなに大したことではないと思えば何とかなりそうだと思えてきませんか？ここでどうこう言ってもしょうがないので、物は試しに行ってみてはどうでしょう。

ちなみに私は、悟りを開くとか抜かしてうけに行った記憶があります。というよりも、自分で自分のカウンセリングを薬の力を借りてやるということは難しいと感じたので行ってきました。

選び方は、中をのぞいてみて、多すぎず、少なすぎずというところをまずは選んでみてはどうでしょう。(だめだこの人と思ったら次の病院へ)

お礼

何度も本当にありがとうございます。

理解してくれるのは彼だけでいいです。ただ、どうしても受けた暴力のことをフラッシュバックしてしまい、理解してくれない家族にまで恨みがいくのでしょう。なぜならば、自閉症の奴に言ってもどうしようもないことだからです。

心の傷って一時的な薬の投与でなおるんでしょうか。いろいろ調べてみたけれど世間話のカウンセリングとはいっても一回、一万円とかですよね。なんだかしくみもよく分からないまま行くのもと思って調べたりしたのですが・・・。

返り討ち、私に体力があれば奴をボコボコにしてやれるのにと思ったりします。

回答No.5

ririnnnohitori

＃２です

＞自閉症って治らないんですよ。先天性の脳障害ですから。

あれっ？…(調べ中)…　

ほんとだ、失礼しました。

あなたが考え方を変えるしかなさそうです。あなたが折れるというわけではありません。
あなたのご両親や、弟さんを変えることよりも、あなた自身が変わるほうが簡単そうだと、あなたが書いていることをすべて真に受ければかんじたからです。
それに、あなた自身、自分の苦しみをわかってほしい、でもわかってもらえない、とご家族の方に思っておられるのではないでしょうか？あなたにはご家族のほかにも、あなたのことをわかってくれる方をお持ちではないのですか？その方に話してみるというのはどうでしょう？(誰？とか聞かないで下さいね、あなたの質問文に登場しています)

私は、弟さんに謝ってもらうよりも、あなたのつらさを身近な人に理解してもらうほうがあなたが楽になりそうな気がしてきました。

それと、あなたが危なくなる前に、何か発散できるものを見つけてみてはどうでしょう？最終手段として、あなたを受け止めてくれる人(物でもOK、ちなみに誰のことかわかりますよね)に、ぶつかってみてはどうでしょうか？(私は、自分に当たらせた経験者ですが、だからといって本の角で人の頭をどついたりするのはだめですよ。素手でぽかぽか叩かれるのはなんともないですが、アレはなきそうになるぐらい痛いですから。いすで殴られた時より痛かったですからね。さすがにいすの時は手加減してくれたのかもしれませんが。ちなみに、人に当たることは女性限定です。男だとさすがに相手も怪我をするかと思いますし。絶対に物にしてください。それと、あいてが、私のように、ミジンコ用お猪口よりも器が小さい男でもだめですよ。むっちゃ怒ってしまいますから。)

あなただけでなく、ご両親も一度カウンセリングを受けたほうがよさそうです。あなたはこのことについて話してみたほうがよさそうだし、あなたのご両親も、受けたほうがよさそうな印象を持ちました。

お礼

何度も、ありがとうございます。

カウンセリング、私も考えたことがあります。東ちづるも大人になって母親と一緒にカウンセリング受けたそうですね。でも、病院の選び方も分からないし、正直、恐いですね。一番、触れたくない心の傷に自らメスを入れるのは、本当に恐い。だから、私も楽になるには縁きりしかないなんて思ってしまうのかも・・・。

彼にも話しましたが、「気にするな」と言うばかりです。そうですよね、彼だってとうしようもないと思うんですよ。怒って「俺のところに来ればいい」って言ってくれますが、実際、結婚となると彼の親にうちの親を会わせないわけにもいかないだろうし・・・。彼は、「会わせなくていい」と言ってくれていますが、彼の立場を考えるとそうもいかないなあなんて考えて、また気が落ち込みます。

回答No.4

mayuusa

自閉症でも、いつも楽しそうに独り言を言っているとか、バスの中で体全身を上手いこと使って音楽演奏をしている（自分のほっぺを叩いたり）ひとなら見たことあるのですが、
おそらくyuzchanさんの所の親とは違う育て方をされた方たちなのでしょう。

yuzchanさんの所の親は非道すぎる。

＞理解して欲しいというのは無駄な気持ちなのかもしれません。

私もそう思います。ごめんなさい。
ご家族、ゆがみが大きく複雑すぎて、一回手術したぐらいでは治らないように見えてなりません。うまくいかない原因がもう、ありすぎて、補修しきれないのです。

死んだつもりになって、捨てきるほうが良いのではないでしょうか。

こういうときに使うことわざではないとは思いますが、
「遠くの親戚より近くの他人」
自分の人生において、ひとりでも自分をわかってくれるひとがいたら儲けもの。
（私の母が良くそう言います。彼女も自分の親に理解されずに親は彼女に謝ることなく死んだので。）

家族のことは忘れて、出来るだけ心穏やかに暮らしてほしいと思います。電話番号も変えて、逃げて。

お礼

本当にありがとうございます。

逃げたいですね、本当に。職さえあれば、東京にでも出て、音信不通になるところで暮らしたいです。なまじ、同じ県に住んでいるし、住所も知られているので手の届かないところへ行きたいと思っています。ｍａｙｕｕｓａさんのお母さまもそういう思いされてこられたのですね。だけど、ご自分の経験を生かして、ｍａｙｕｕｓａさんとは深い絆で結ばれているのでしょうね。

回答No.3

macotosan

30代の男です

なるほど、辛いですね。何よりも理解してもらえない、自分を自分らしく見てもらえないというのは本当に苦しいです。
　私は暴力や虐待と言うものを受けた事がありません。しかし、親に私という人間を理解してもらってなかったと思います。　しつけが厳しくて、かつ、事なかれ主義というか、トラブルがあった時私のほうが頭を下げさせられることばかりでした。　そうして子供のころから親は自分のことをほとんど知らない、ましてや心の奥底なんて見ることすらしていないと思いました。

　当然、私は親の前ではいい格好、悪い部分は隠す…という性格になる事を選択し見事に別の人格のようなものを親の前でさらすことになってしまいこのことが苦痛になっていたんです。

　自分を理解してくれる人を家庭のそとに求めるようになり、そして、どんどん自分という人間が周りにあわせていくだけのような人間になっていったと記憶しています。

　そして、ついに親とぶつかりました。心の中からすべてをぶちまけたんです。思っていた事、辛かった事、ここが嫌だ…などなど。

　ですが、私も知らなかったんですよね。親の立場、親の考えなどが。　今でもやっぱり仲良くなってはいませんよ（笑　でも親の事を理解は出来るようになりました。そして結婚をして親元を離れていろいろと考える余裕もできました。　近すぎるからこそ衝突するもの、見えなくなるものたくさんあると思います。

　親も心の余裕がないのではないでしょうか？あなたの苦しみはあなたにしかわかりません。理解しようと努力はできますが、本当の苦しみは本人にしかわからないのです。　同様に、あなたは親の苦しみがわかりますか？自閉症の息子をもった親の気持ちが。　しかも家族であるあなたに絶縁状態にされてしまう気持ち…。

　死ぬなんて考えてはいけません。あなたという人間を理解することがますます出来なくなってしまいます。

　親元を少し離れて一人の人間として一度生活し、親の事も一人の人間としてみてみてはどうでしょうか？

　自分のことを長々と書いてみたりしましたが、少しだけあなたと同じような気持ちを味わった事がある男だと思うんですけど…

お礼

本当にありがとうございます。

私は、もちろん、一人暮しをしています。会わないと今度はいやらしいやり方で接点を持ってこようとするので腹が立ちます。例えば実家に届いた私の手紙を勝手に開けて留守電に吹き込んだり。そのくせ、どうしても用があって実家に行けば「縁を切ったのだから帰ってくるな！」と口汚くののしられる様です。

母親がまともな人間なら、自閉症の息子を持ったことを同情する余地もありますが子供の頃から傷つけられっぱなしでとてもそんな気になれません。父との不和（ふたりともわがままであるため。父だけが悪いとは思えない）自閉症の息子、病弱な妹。そのしわ寄せが、全部、私とすぐ下の弟にきていました。祖母は、そのせいで自殺しました。母はそのことも「仕方がない」と言います。自分が悪いんじゃないと思いたいみたいです。母は、すぐ下の弟（こちらはまともです）にも甘えからか、冷たく当たり、彼はいっさい実家に帰ろうとしません。それなのに親は弟を悪者扱いするのです。そのくせ、会いたがる。よく分かりません。

親なら、子供を傷つけてもいいと思ってるように見えます。私たちが悪いんだから叱られても当たり前というのが向こうの言い分です。だけど、叱るのとは質が違いますよね。自分が辛い気持ちをすべて私たちにぶつける。子供だから理解できない→怒るという図式です。

とにかく、なんでもこちらが悪いということになり、ｍａｋｏｔｏさんのおっしゃるとおり、こちらが悪くもないのに謝らなければいけないという状況に持っていきたいみたいです。だから妹には私の悪口をさんざん言って自分の味方につけています。妹がケンカしたときは、私に妹を悪く言います。

一人の人間として認めようと何度もしてきました。何度もケンカし、仲直りしを繰り返しましたが、今度という今度は難しそうです。理解して欲しいというのは無駄な気持ちなのかもしれません。

回答No.2

ririnnnohitori

あなたの弟さんは、自閉症ということですが、治療はなされているのでしょうか？それと、あなたに暴力を振るったことをきちんとわかっていて、悪いと思っているのでしょうか？私はこれはかなり疑問だと思います。でもそれは、いまはという言葉がつきます。治ったら話は変わると思います。
冷たい言い方をしますが、向こうが悪いと思ってくれないと謝ってくれません。それと、私もあなたはＰＴＳＤ？かなと思いましたが、おそらく、あなたの親御さんはこのことに対する認識が甘い、または、はっきりとあなたの体に異変が起きていない(見た目が変わらない)ので問題だと思われていないのではないでしょうか。または、重要度が、あなた<<弟さんになっているのかも。その場合は、見た目と先入観が原因かと思われます。おそらく、あなたは、元気に普通に暮らせているという先入観および見た目がそうなのでしょう。ところが、弟さんは見た目からして、ちょっと(大分？)普通じゃないし、昔からの印象が強く残っているためだと思われます。この際言っておきますが、親といおうと、所詮は自分ではないのです。何か目に見える変化でないと気づいてくれません。

何かとご両親たちのみかたをしていますが、ここからは、あなたの話です。

謝れよ、と思っていてもなかなか謝ってくれないつらさや、なかなかわかってもらえないつらさはよくわかります。実際私も神経症を患っていますが、調子が悪い時は、親は生活態度が悪いからだといいます。だから神経症…と逆切れしそうな勢いです。

あなたがやってみたらどうかということを、私は二つ思いつきました。

ひとつは、病院にいってカウンセリングプラス薬物治療でオーソドックスに治す。これは、周りにどうしても理解されない場合だけではなく、一度専門の人に話をしてみてはどうでしょうということです。

もうひとつは、無理やり親に認識させる。いまの現状で我慢できて、そのうちに何とか解決できるのならばよいのですが、それが無理ならばあなたの今の苦しみを相手に理解させるしかないと思います。なにを言えばいいのかというと、あなたがつらいと思う点(弟ばかりではなくて、自分にも目を向けてほしいとあなたは思っているのでは？外れていたり、これで気分を悪くされたらごめんなさい。）を重点的に強調する。自分はこんなにつらいんだよとアピールするということです。ちなみにだめだったら、だめだこりゃ。と思って病院にいくしかないですね。

後もうひとつ、弟さんの自閉症が回復した時に謝らせる。この方法が一番いいとは思います。

あなたの後遺症及び、弟さんが早くよくなることを心よりお祈りいたします。

お礼

本当にありがとうございます。

自閉症って治らないんですよ。先天性の脳障害ですから。親は、「頭が足りないのだから仕方がない。」の一点張りなんです。奴を謝らせることができるのは親だけですよね。

今までも泣きながら訴えてきたけれど、理解してもらえず、何度もこういうことになっていいかげん、疲れてきました。誰も口添えなんてしてくれないし、私は本当に孤独です。母には、私のほかにも子供がいますし、私がいなくてもなんとも思わないみたいです。他にも子供がいるし、そっちとつきあえばそれなりに楽しいわけですし。

回答No.1

usap

私は家族が仲良しなので、家族が仲良しじゃない人はかわいそうだなぁと思います。
とは言っても、私も昔、父親にかなり殴られていたのですが、10年経った今はもう忘れて、お互いに照れくさいし今更って感じがして言葉は何も言っていないけど許しあっています。

私が言える事は・・・月並みなことなんですが
いつかは離れ離れになるので
無理に離れようとしなくてもいいかなと思ったりします。
yuzchanさんは今はご両親やご家族と一緒に暮らされていますか？
私は一人で暮らすようになって7年になります。
実家から車で15分のところに住んでいるので
週に１度くらい、実家に帰って一緒に夕食をとります。
その距離のせいか離れてみると家族が恋しくなりましたよ。
いつも顔を合わせていると、遠慮しなくなって
衝突しがちになることもありますよね。
離れると大切さがわかるというか、
お互いに気を使う距離ができるような気がします。

「親孝行したいときには親はなし」と言いますし
時間が経つのを待つしかないかなぁとか思いました。
弟さんの心が癒えたとき、謝ってくるかもしれません。
少なくとも、私は父親に吐いた数々の暴言を今はものすごく後悔しています。
おそらく父も、私を殴ったことをものすごく後悔していると思います。
まだまだ人生長いですし、ひょっとしたら仲直りするときがくるかもしれないので
気長に考えてみて欲しいなと思いました。
もしもいつか自然に仲直りできたら、すごく感動的だなって思いませんか？
すみません。ちょっと能天気すぎた回答かもしれませんね。
参考までに。

お礼

本当にありがとうございます。

私は、心から許す日はないと思います。子供の頃から、嫌いで嫌いで仕方がありませんでした。兄弟とはいえ、これだけ合わないのもなにかの因縁なのでしょうかね。普通にこの話を聞けば、自閉症の弟を理解しない冷たい身勝手な姉だと思われることを覚悟しています。障害をもっていようがいまいが、合う、合わないはあると思うんですよ。もっと重い障害を持っていても、気が合うものは合うし、合わないものは合わないのでしょう。

普通にしてても大嫌いな者から暴力を受けたということが私をこれだけ苦しめている原因なのかもしれません。