親の子育てを放棄（子供がかわいそう）

質問

趣味でスポーツ教室を開いています

教え子の中一の女の子のことなのですが家庭環境が複雑なんです
2年半前に両親が離婚して母親から育てられていますが
離婚直後に母親に彼氏が出来てからは母親は彼氏のことが中心で
スポーツ教室にも外で子供を降ろして彼氏の家に行き時間になると
迎えにくるだけで教室にも顔を出さなくなりました
外で子供を待ってるときも彼氏と携帯で会話ばかりです

夜も教え子の子が小声で泣きながら言ったんですが
ご飯を食べると子供を寝かせてから彼氏の家に行き
夜中の3時ごろまで帰ってこないようです
夏休みなどは、ほとんどをおばあちゃんの家に
預けられているとのことでした

この2年半で中一の女の子は情緒不安定な感じになってるのを感じます

また、先月の母親は彼氏と再婚したようですが
再婚した男の人は娘の知り合い等にも
挨拶もしないのです（挨拶しても返事がないんです）
ただ母親に両親がいる前では挨拶は自分からしています
生活のパターンは今も変わってはいないようです

教え子のことを考えるとかわいそうです
人の家庭のことですから変なことは言えないんですが
少しでも教え子の力になりたいと思っています
教え子はこの2年半で大人には反応を示さない子になりました
嘘も多くなり世間で言う不良のようになってきました

どのようにして教え子を良い方向に導けばよいでしょうか？

再婚した男の人も、好きな女の人の子供を家に置いてきぼりにさせて
自分の家に呼んで朝まで過ごすのは女の人の子供を
大切に思っていないのだと思いますが僕の考えは間違ってるでしょうか？
再婚したことで教え子が苦しむ姿だけは見たくはないんですが・・・・。

回答No.4

dai-ym

>スポーツ教室にも外で子供を降ろして彼氏の家に行き時間になると
>迎えにくるだけで教室にも顔を出さなくなりました

これに何か問題があるのでしょうか？
自分はプールでも球技でもダンスでも親が付きっ切りで見ている風景にもの凄く違和感を感じます。
これでは共働きの家はスポーツ教室を受けるなといっているようにも感じます。

>ご飯を食べると子供を寝かせてから彼氏の家に行き
子供のご飯も用意しないで彼氏の家に行っているのなら問題がありますが、ちゃんと子供が寝るまでお母さんをしているんですよね。
その先のことまで攻めるのはちょっと酷だと思います。
彼氏の家に行くのもセックスをしている場面を見られたくないという母親の気持ちからでしょう。

>夏休みなどは、ほとんどをおばあちゃんの家に預けられているとのことでした
母子家庭ですよね。
お母さんは当然昼間働いているのでは無いですか？
昼間１人で家にいるよりはおばあちゃんの家にいたほうがいいのでは無いかと考える母親もいます。
自分の知り合いの母子家庭のお母さんもそう考えていて長期休みは子供を実家に行かせています。

質問文に書いてあることだけではこのお母さんを育児放棄といってしまうのは言い過ぎだと思います。

その子の情緒不安定さは、お母さんを取られたという嫉妬からではないでしょうか？
その場合、親を攻めるのでなく、周りがお母さんも恋をするのは仕方なく、少しは恋人と過ごす時間を許してあげないといけないことを諭すのも周りの大人の役割だと思います。

中学生くらいのしかも母親と娘で、母親の再婚ってかなり大変なことです。
周りが色々とフォローしてあげないと難しいです。
その娘自身がそろそろ大人の恋愛をし始めるかどうかという時期で、母親の恋愛を見せられると心のバランスが崩れやすくなるのは仕方ないことです。
それを母親が恋愛をしてはいけないという形にするのはちょっと違うように思います。

>再婚したことで教え子が苦しむ姿だけは見たくはないんですが・・・・。
人生さまざまな苦しみがあるのが当然です。
苦しみがいけないのでは無いです。
その苦しみの出口が見つからないで、そのためにその苦しみから逃げ出してしまうことです。
今はお母さんが取られたことに対する嫉妬や、お母さんが女だったという事実を見て不潔だと思うなどの苦しみの中にいて出口が見つからないのでしょう。
そのために不良のようなことをするということでＳＯＳサインを出しているとともに逃げ出しているのだと思います。
そのことをお母様にも伝え、ちゃんと彼氏がお父さんになるようには仕掛けをさせることも大事です。
それと同時に周りの人間が、その子にお母さんを理解させる手伝いをするのも必要だと思いますよ。

お礼

スポーツの時間に子供置いて帰るのは
彼氏といちゃつくために子供が邪魔だからだと思います

子供が寝かせて彼氏の家に行くことは
母親がいないときに事故、病気等の災いに遭遇して
子供が危険な目に合う可能性よりも彼氏とのSEXが優先という意味で
問題ありだと思います

中一でまわりから見ていて情緒不安定の思えるのです
重大な問題ではあると思います

回答No.3

eroero1919

私の知っている人で、夫と別居している女性で自分の家に恋人を連れ込んでいる人がいました。お子さんがふたりいたそうです。子供からすると、自分の家にパパじゃない男性がママといちゃいちゃしているというシュールな光景なのですが、その男性のすごいところは、子供をふたりとも懐かせたことです。子供たちは別居して父親らしいことを何もしてくれない実の父より、父親代わりになってくれる恋人のほうを受け入れたのです。

閑話休題。さて、その教え子さんは前述の子供たちほど恵まれて？いないようですが、私としてすすめることはあなた自身が正しい愛情を持って接することに尽きると思います。その子と真剣に接して、間違っていることはきちんと叱り、よいことをすれば褒め、おおらかな目で長所を伸ばしてあげることだと思います。
力になりたいとはいっても、その子を養子として受け入れるほどの覚悟はないと思います。中一の女の子ともなれば、その程度のことはもう見抜いてしまいます。
中途半端な気持ちで憐れみだけを受けるのが彼女にとって最も屈辱だと思います。他人は期待するほど自分の力になってくれるわけではありません。しかし、真剣に一生懸命向き合えばその気持ちは伝わります。

真剣に質問されているところに非常に失礼なことを申し上げますが、どうしていいのかそのきっかけもわからないとしたら、それはあなたの手に余ることなのです。あなたの人生経験が不足しているということなのです。不足する経験は情熱でフォローするしかありません。
どんなスポーツを指導しているのかわかりませんが、どんなスポーツであれ、試合中に劣勢に立たされることがあります。こういうときに経験を充分に積んだ選手は相手の心理などを読んで駆け引きをして有利に持ち込むことができます。しかし経験が不十分な選手ならどうすればいいでしょう？とにかく、野球のような対決型のスポーツなら自分の得意な球を投げるとかして全力投球するしかありません。つまり人生もそういうものなのです。あなたが松岡修造なみの情熱をもって彼女に接するなら、今は理解できなくても、何年も、ひょっとしたら何十年も経ってから「あぁ、あの人は真剣に私に向き合ってくれた。人生は捨てたものではないかもしれない」と思えるかもしれません。

お礼

とても参考になりました

今は理解できなくても・・・・

身にしみました

ありがとうございます

回答No.2

nemoax006

育児放棄は児童相談所へ通報してください
保護活動のプロもいます

お礼

参考にさせていただきます

ありがとうございました

回答No.1

noname#83740

あなたの考えは正しいです。私なら好きな人の子どもも愛せます。
でも現実にこのような女性がいるのは事実です。
この場合は児童虐待ネグレクトにあたります。児童相談所に通告したほうがいいと思います。教え子を助けてあげてください。

お礼

好きな人の子供は愛せるのが
人としての行動だと思います

同じ考えで嬉しかったです