私→結婚願望、彼→同棲願望

質問

・隣同士の県で、遠距離恋愛５年目突入（会うのは月２回くらい）
・私が今年からフリーターになる
・お互い２３歳
・彼→同棲せがまれる
・私→一緒に住むなら結婚したい
・彼→結婚は簡単に決められない
・私→親も反対しているし同棲は無理
・私、彼→一緒にいたい

前向きに考えているのですが、意見のすれ違いで困っています。
私はいっその事、彼と結婚して、その土地で地に足つけたいと思っています。
彼の方は、高校からの付き合いなので、私が昨年仕事を辞めたときから、『こっちに来てほしい。一緒に住んで、良い所、嫌な所も知っていきたい。次のステップにいきたい』とのことです。

彼の言う事も解るのですが、同棲は彼にとって都合がいいような気がしてしまって・・身の振り方に困っています。なにかアドバイスお願い致します。

回答No.2

dorce0000 · ベストアンサー

選択肢の一つとして、彼とご近所さんになる　というのもあります。
周りには、育ちのいい人、社会的職業的に地位の高い男女が多いのですが
彼らはほとんど同棲をせず
ご近所別居組みです。
彼らの中には「結婚したいのに彼が結婚してくれない」という例はほとんどありません。

一方、あまり収入の高くない人、育ちが普通な人の中には
たまに同棲組みがいますけど
3組ともまだ結婚していません（１０～２０年目）。
同棲したら必ず結婚できない、というものではなくて
ただ形が違えば、メリットデメリットの違いはあるのが当たり前ということです。

同棲のメリットを否定はしないんです。
ただ同棲のメリットは、近所にそれぞれ一人暮らしをすることでも
１００％とは行かなくても、かなり同じ効果が得られます。
拠点を確保した上で、相手の家に入り浸ることもできますから。
それでもどうして同棲するのかというと
結局の所「お金も浮くし、一石二鳥」という発想が多いはずです。

しかし・・・本来「お金を浮かすため」ではなかったはずでしょ？
良い所、嫌いな所も知って、次のステップに　でしょ。
それなら近所に住むことでもかなりクリアできるんですよ。

逆に私の周りの男女が、近所に住んでも同居はしないのは
お金をケチらなくて済むからで
独身は独身の良さを活かせるなら、活かしたほうが良いからです。
デメリットをうまないための保険料といったところでしょうか。

もちろん、同棲でないとわからないことがあるから同棲する
というお考えの方も良いと思います。
ただ、「よくわからないからこそテストで同棲する」ということは
所詮、「やっぱりダメだった」という可能性も大ということです。
次に行くべきタイミングでも、
なかなか決断がつきにくくなるということは有り得ます。

お互いに独身の立場を活かして、うまく関わりたいのでしたら
ご近所別居でもいいように思うんですけどね。
いや、それではお金が・・・　ということでしたら
お金をケチる分、どこかバランスは変わってしまうことを認識すべきです。

お礼

ご近所別居という発想少し真剣に考えてみます。
彼のいる場所で仕事を見つけて、自立してみるのもいいかもしれません。

自分自身一人暮らしもした事がないのに、いきなり二人で暮らすというのは
精神的にもまいってしまいそうです。

回答No.8

akamanbo

若いし、「親が～」と言ってることからも、遠距離からいきなり結婚したら、あなたの心がすぐ許容量を超えてしまうんじゃないかと思います。

どうせ無職なら、今のうちに彼の家の近所に住んで、半同棲みたいな生活をしたらどうかと私も思います。
もちろん生活は大変でしょうが、結婚するのは独立した大人同士であるべきと考えると、それも必要な経験であるような気がします。

回答No.7

matukaze7

同棲って、結局単なるルームメートに成り下がってしまうケースが多いように思います。
ルームメートで割り切れればそれはそれで良いのでしょうが、やっぱりどこかで恋人同士ということを求めてしまう結果破局してしまうのでしょうね。

あなたに結婚願望があるならば同棲はおすすめできません。
断る理由は「親が反対しているから」で十分だと思います。
それでも彼が同棲を希望するのであれば、彼にあなたの親を説得してもらいましょう。
そこまでの覚悟と意気込みがあるのであれば、少しは不安も解消されるはずです。

他の回答者様が提案しているように、近所に住むのが一番良いかと思います。
経済的理由軽減を理由に安易に同棲をしてしまうと、その代償のほうが高くついてしまうことになりかねませんからね。

今の彼との関係を大切にしたいのであれば、尚更、双方自立した上で対等にお付き合いされたほうがいいと思います。

お礼

近所に住むこと、検討したいと思います。
参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.6

SEI-R

逃げ道、とも取れますし、単純にあなたとの結婚を現実的に考えているために、慎重になっているかも知れません。
ただ、実際結婚することになると２３歳では経済的な問題も出てきます。
共働きならばまだしも、２３歳で旦那の稼ぎだけで生活していくのはかなりキツイです。稼ぎがかなり良いなら別ですが。
子供ができた時のことや、今後の貯蓄計画なども考えなくてはいけませんからね。

それに、結婚後一緒に住んで初めて分かるお互いの嫌な部分というのも見えてきます。
なので、準備期間として、結婚前に同棲をすると考えてみてはいかがでしょうか。
結婚する前に色々分かりますし、お互いに治したり話し合うこともできますから。

お礼

回答ありがとうございます。
友人に相談したところ、
期間を決めて、同棲してみたらいいと思う、との事でした。
一年後に結婚すると決めて同棲、という風にです。
それなら、まだ割り切っていけそうな気もします。
私は、同棲して気にくわない→別れる。という流れがなんとなく嫌なんです。
潔くない感じがして。それを彼に言うと、なんで、前向き話をしているのに、別れるという言葉がでてくる？と言われました・・・

回答No.5

gyounosuke

彼は逃げ道を作っておきたいだけなのでしょう。
「次のステップ」っていったいなんなんでしょうね？
私には「もっといい女を見つけるための参考にしたい」と言っているように思えます。
結局、一生をあなたと共に歩もうという覚悟がないだけなんでしょう。
悪いけど、タダのヘタレな男だと思います。
覚悟すべきところで、それが出来ないのです。
彼とのことは考え直した方が良いと思いますよ。

お礼

本当ヘタレですよね、、いじいじします。
そして、就職しても、家事＝私がやるという方向に持っていかれることは、
目に見えています。
なので、やはり、同棲はしない事にします。
回答ありがとうございました。

回答No.4

lalulalun

あ、これは同棲しちゃダメですね。
同棲が結婚へのステップになるには相当相～～～当うまくやるか、
特殊なケースですから。この場合はどちらにもならなそう。

>一緒に住んで、良い所、嫌な所も知っていきたい。
→大抵は良いところは極少なく、嫌なところがわんさか見つかる。
>次のステップにいきたい
→結果、次のステップは「ズルズル長い同棲」か「別れ」に
　なることが多い。

たとえ親がもろ手を挙げて賛成していても、やめたほうが良いでしょう。

回答No.3

toteccorp

結婚する気の無い彼との同棲はどうかと思います。
結婚後親と仲良くやっていくことも難しくなるかもしれません。
婚約くらいしなければ親は納得しないでしょう。

回答No.1

kinnta3284

あなたの思うとおり、同棲は彼にだけ都合がいいですね。
今の状況では特にです。

ご両親だって、決して賛成はしてくれないでしょうから、
彼には、その理由で断るのがいいと思います。

結婚は簡単に決められない　ってことは、
逆に言えば、「今あなたと結婚する気はない」という意味でしょ？
そんななめたこと言われて、いいなりになって、
彼だけに都合がいい同棲なんて、する必要ないです。

まあ、あなたも彼と一緒にいたい気持はあると思うけど、
慎重になった方がいいですね。

もし、どうしても同棲するなら、
あなたのご両親へのあいさつをしてもらいましょうよ。
そして、どうして結婚じゃなくて同棲なのかという理由と、
結婚を前提として、考えているということ、
結婚は何年後に考えているのかということ、
そういうことを、きちんとあなたのご両親に説明してもらいましょう。
彼にできますか？

あなたのご両親が反対している以上、
彼は、あなたのご両親を無視して同棲の話をすすめることは非常識でしょう。
あなた自身も、納得がいかないんですから、
彼がどの程度の覚悟をもっているのか、ここではっきりさせてもらったらいいと思います。

彼が、あなたのご両親に話をすることを嫌がったら、
このまま、結婚するまで遠距離恋愛を続けるしかないでしょうね。
あなたが、ちゃんと意志を強くもって、彼に話をしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
何度も話し合いをしてきたつもりでした。
しかし、実際には堂々巡りで、中身のない話し合いだったことに気付きました。
彼は、ただ一緒に居たいだけ！と半ば逆切れ状態になる事もしばしばあり、
挨拶にももちろん行くと言っているし、私は、会うたびに同棲する方向に気持ちが一歩ずつ近づいていました。
でも、一人でふと考えたとき、現実的に大きな負担になるのは私。
と、彼を冷酷な目で見ている自分もいます。
きっちり自分の気持ちをまとめておかなければなと思いました。