鬱病歴10年以上、妻子持ち、無職、もうどうにもなりません。

質問

鬱病歴10年以上、潰瘍性大腸炎持ち、妻子有り、現在無職の30代後半の男です。
情けない話ですが、もうどうにもならずどうして良いのかわからずという所です。

13年勤めた会社を鬱病で退社せざるをえず、また私生活では前妻の浮気や家事放棄で離婚。そして現妻と再婚し、5年程になります。
ですが、鬱病は全く良い方向に向かず、ちょっと良くなったと言う事で仕事をするのですが、落ち込みが激しくなったり自信喪失してしまったりで大腸炎の方が酷くなり、出社できなくなり会社を辞めてしまう事も何度かありました。
また、就職活動もうまく行かず何とか入れた会社も具合の悪さで行く事が出来なくなり、辞めざるを得ない状況に追い込まれてしまいます。

現在は妻が働いてくれていますが、収入は多いわけではありませんので、実家などから援助してもらっております。ですが、この援助ももう頼るわけにいかなくなってきてしまいました。

妻の疲労困憊な姿を見てどうにか仕事をしたいと思うのですが、現在は人と会う事もままならず、外出するだけで目眩や吐き気に襲われ、日中は自宅に籠もってしまう状態です。

ありとあらゆる国の助成を受け、どうにか医療費だけは少なくなっておりますが、いよいよどうすることもできず自分の情けない姿に自己嫌悪。そして、どうすることもできない自分に苛立っております。

最後に仕事をしたのもほんの3ヶ月程度。
何度か死んでしまいたいと思い、失踪したりなんだりを繰り返してしまって、家族には迷惑をかけっぱなしです。

自分をどうにかこうにかと言うのが最優先なのかもしれませんが、その前に家族、妻と子供に申し訳なく、またそのおかげで妻が壊れていくのを見るのがとても辛いです。

いっそ離婚してしまった方が良いのではないか・・・
何度も思ったことです。
でも子供のために・・・いや、子供のためにも離婚した方が・・・

自宅付近に相談できる友人もおりませんし、妻と話をしても妻が辛いだけですし、一人抱え込んでしまっている所です。

何度となく口癖になってしまった「死にたい」という言葉。
色んな意味を含めてそう言ってしまう自分。
動けない、働けない、何も出来ない、そんな自分はもう必要ないのではと思うのです。

生きてる事で迷惑をかけてしまうくらいであれば、自分は消えてしまいたいという気持ちが強く、毎日不安と葛藤で体が震え、体が反応すれば吐き気や目眩、頭痛、下血、意味不明な行動・言動を発してしまう。

もう耐えられなくなってきました。

こんな自分は新しい幸せを求めるべきではなかったのではないか。
現妻と結婚すべきではなかったのでは。
子供を作ったことはいけなかったのではないか。
そもそも自分自身が立ち直ろうとしてないのではないか。

もう、死ぬことすら許されない状況で周りが見えません。
せめて自宅で仕事が・・・と思っているのですが、それもなかなか見つからず、かといって見つかっても続けられるのかという自信もなくなりつつあります。

ある種、恐怖に近い不安を抱きながら、ただただ部屋で耐えているのが我慢できなくなり投稿しました。
こんな私に何か良きお話を頂ければ・・・

まとまりがつかずすいません。
どうにもこうにも今は何も明確な答えも質問も出てこない所です。

全く先が見えない今、どうしていいのかわかりません。

回答No.9

colorful07 · ベストアンサー

こんばんは。
最初、outcontさんの質問を読んでうちの主人のことかと思うほど
うちの状況と似てるので思わず書き込みいたしました。
私、主人とも30代後半　結婚17年目　高2と中2の女の子2人
主人がうつ歴10年以上で最近、躁鬱病（双極性II型）の診断が下り
逆流性食道炎と過敏性大腸炎も患ってます。

多分、うちの主人もoutcontさんと同様の不安や悩みを悶々と
抱えているんだろうな・・・と思います。
それをここ最近、私に言わなくなりました。
私も去年、限界だ、と思うところまできてたので
それを察して言わなくなったんだと思います。

躁鬱だと診断されてない時、過去にパチスロ狂いに虚言、
浮気（未遂）などいろんな事件もありました。
今思えばその時離婚しておけばよかったかも・・・と
時々考える自分がいます。

outcontさんはちゃんと考えて奥様やお子様のことも心配され
立派だと思います。

うちの主人は「もう俺は病気だから」と言うセリフが前提にあって
うつ病だから頑張れない、うつ病だからやる気がでない
という風に思ってしまってるところがあります。
自分でどうにかしたい、努力しよう（病気に対して）という気持ちが
ないんですよね。
ここ数ヶ月前まで医者にお酒は禁止されてるのに守らず飲んで
太って血圧が上がり肩で息をしながらでも飲酒。
逆流性食道炎も痩せれば症状は和らぐのに努力しない
睡眠時無呼吸もあるので減量は尚更なんですけど。

書き出すとキリがないんですけど・・・（泣

病気とちゃんと向き合って真剣に悩んでいるoutcontさんは
応援したくなります。
でもうちの主人は・・・応援しようにも出来ませんよね。
私も病気を理解しようといろいろ調べましたが
病気を理解できても主人を理解できなくなってます。

私も今いっぱいいっぱいでどうしたらいいか答えを出すことは出来ません。
outcontさんも答えを今出す必要はないのではないでしょうか？

なんのアドバイスにもなってませんが
なるようにしかならないし。

せめて、奥様を労ってあげてほしいです。
私の切なる願いでもあります（笑
奥様には本当の気持ちや思うことを少しでも伝えてあげて欲しいです。
妻側からの意見です。

お互い、なんとかやっていきましょうよ。

補足

妻側のご意見ありがとうございます。
体験談はとても心に染み入ります。
旦那様も苦労されているようで、お気持ち察します。

＞せめて、奥様を労ってあげてほしいです。

はい、これだけはどうにかしてあげたいと思う事です。
結果的に私が働きに出れて、家計の足しになるくらい稼げれば万事上手く行く事なのですが、今はそれができないでいる事からせめて話し相手くらいにはと仕事の愚痴を聞いてあげたり、妻の気晴らしのウインドショッピングや、ちょっとした散歩・割引や無料になる施設への外出をするようにはしています。辛くなったら私自身が辛いからと休憩をとったりしてどうにかやっています。
またこれらは子供のためでもあると考え、障害者手帳を持っている私は意味を取り違えられてしまうかもしれませんが、その特権というべき割引制度を使って動物園等に子供を連れて行くという事も欠かさないようにしています。
でも家計は辛いですから、頻繁に連れていくことはできません。
まだ外出ができる状態の頃は近くの公園に子供を連れて行き、妻もついては来ますがなるべく疲れさせないようにと配慮はしているつもりです。

自分ができることで家族が少しでも安らげば。
それだけは頭の中にはあります。

なんとかやっていければそれに超したことはないと思います。
妻もそう言ってくれる事もあります。

でもどうしても自分を責めたくなる事、正直あります。
そうすることは良くないと言われて頭で理解はしていますが、やはりどうしても考えてしまいます。

私も過敏性大腸炎を持っていまして、そこから潰瘍性大腸炎が悪化するという事もあり、さらに精神的なもので追い詰められてしまうので、外出時にそれが出てしまうとどうすることもできないです。

きっと私の妻も病気は理解できても私を理解できなくなってしまっている可能性もありますね。
私はギャンブル等は好きではないのでやりませんし、お酒ももう10年前にやめてしまいましたが、趣味となると昔から多趣味だったこともありそれに理解はありませんでした。
今はもうその趣味すらしておりません。

今は平穏無事に一日が終えることを待つ。
そして明日を迎えられれば・・・
私が乱れなければ少なからずとも家族に迷惑をかける割合が減りますから。

どうにかこうにか・・・ですよね。

回答No.2

naha78

根本的な解決になるないのですが、参考までに以下の番組を見ましたので、よかったらどうぞ。
http://www.nhk.or.jp/special/onair/090222.html
↓番組とは関係ありませんが、その内容の補足記事がありましたので。
http://ginzataimei.jugem.jp/?eid=49

気持ちを察して、何を言ってよいかわからないのですが、
役所や第三者など、相談できるところに相談するのも手だと思います。
この質問のように。

今後、あなたが好転すうことを祈ってます。

お礼

番組の内容を拝見いたしました。
話には聞いていた物ですが、とてもじゃありませんが見れなかった番組の一つでした。

でも改めて見てみると、なるほどと思う事も多々ありました。

私がどのタイプであるか、またそれがわかったからと言う事でどうしたらいいのかは私自身では判断できかねることなのですが。。。

治療として心療内科を一番最初に選びました。
最初は何が起こっているのか、電車に乗れない自分は何なのか、外出すると下痢になるのは何故なのか。
胃腸関係が悪くなっているのではと胃腸科に行き、ありとあらゆる検査をしてもらい正常と言われ、それじゃ何が自分の中で起こっているのかと20代半ばあたりは原因を探すための医者通いを散々しました。それでも結論が見いだせず、たまたま心療内科というものがあると聞き藁をもすがる気持ちで駆け込み結論として鬱病と判断され、それから薬無しではまともな生活すら出来ませんでした。それでもどうにか会社勤めはしていたのですが、とうとう出社すらできなくなりました。

それから心療内科を転々とし、アドバイスされたこともあって自分と相性が良い心療内科を見つけようと必死に探し、ようやく見つけてカウンセリング等も行いました。
カウンセリング歴だけでしたら、もう7年くらいになります。
自律呼吸法等も教えて貰い、いよいよ復帰か？と言うところまで来て、医師のアドバイスで復職し社会生活のなかで治療を行うこととなりました。
医師はこれで大丈夫だと言ってくれていたのですが、NO.1のお礼にも書きましたが1年半ほど復帰していたのですが再発をしてしまい、カウンセリング等を継続で行っていましたが、家計が苦しくなりカウンセリングも受けられる余裕もなくなってしまい現在は通院だけになってしまっています。
団体カウンセリングは病院であるのですが、これで復帰できるならと人と会う事が辛いと思いつつもどうにか通っていたのですが、それも限界にきてしまい家から出ることも出来ない状態と散歩程度なら出れる状態の行き来をしています。

最初のうちは自分で大丈夫かもしれないと思えば行動をするという形も取っていましたが、さすがに自己判断が怖くなり医師のアドバイスの元、現在は散歩程度でも外出できるようになるようにと治療を進めてくれているところです。

回答No.1

nemoax006

何か生き方間違ってません？
１番最初にすることは結婚や再婚ではなく病気を完治させることでは、無いですか？
病気が治ってからするべきことを何故中途半端な病気の状態でするのですか？
再婚ってすごい気力いりません？自分は躁鬱病ですが、欝のときは人と話すことも出来ません。躁状態でようやく人並みです
とりあえず今することは病気を治してくださいこれが１番にすることだと考えます、医者から鬱の完治証明取れるまで治した方がいいです

お礼

生き方を間違えたのかどうかは自分ではどうにも判断ができませんが。
再婚自体に気力は使いませんでした。

いわゆる質問文に制限があり細かいことまでは説明できないので、色々とあったのですが。。。

何故なら、その時は一度復帰をしたからです。
この人とならこの先は大丈夫だと自信を持ったのですが、1年半再就職した会社で仕事をしておりましたが、こちらから同僚に話しかけても何も返事が無く、提案をしてくれと言われ何度も提案をしてみたのですが、それは無理と言われ。
簡単に内容をまとめると、日本圏のソフトウエアは扱えるが英語圏のものは我々が扱えないということで却下され、日本語版があると説明をしてあってもそれは使えない。コストパフォーマンスを考えればこちらの方が良いのではと提案をしてもダメダメと言われ続け、最後は話すら聞いてもらえない状態になり社内で孤立する状態になってしまったため気が滅入って来たところで再発したというところです。
最初は気のせいと思っていましたが、あまりにも辛い為再度医者にかかったところ鬱が再発したと言われてしまいました。

そこからまた躁鬱となり、医者のアドバイスを元に家計の足しにとアルバイトから始めてみたり、小さな事から始めていましたが、いきなりの下血。あまりにも連日起こる事だったので医者にかかったら潰瘍性大腸炎だと診断されてしまいました。
1日に10数回の下痢が来るため、仕事をしていた所ではまともに職場に居られず、結果退職せざるを得ない状態になってしまった次第です。

確かに治す事が先決ですね。
ただ、治しながらの社会生活も治療の一環ということで医者に勧められ実践したのですが、どうにも体が言う事を聞かず、潰れてしまいました。