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ちょっと姑さ～ん…酷くない？
結婚して14年、つい最近『これって…？』と心にひっかかる姑の言葉を聞いてしまい、気分が重いです。 私は義理の両親と同じ敷地内で別棟で住んでいます。 家は自由に行ったり来たり出来る環境で、近くに義理の姉も住んでおりしょっちゅう顔も合わせています。 正直、主人の家族の家庭環境は私が育った環境とはかなり違うので、戸惑ったりする事も多々ありましたが、それはどこも当たり前の事。 少しずつ私が理解して馴染んで行こうとやってきました。 私の実の両親は離婚しており、4年前父が倒れ私が付添をし最後を看取りました。 一昨年母が倒れ、私が付添い最後を看取りました。 ここ数年、付添の連続で資格はないですが、介護はかなり上手くなる事が出来ました。 入浴やオムツの交換など、看護師さんに教えてもらいながら頑張りました。 その事を主人の両親も知っているのでこんな言葉が出たと思うのですが… 先日、用事があって両親の家に入った時（いつも勝手口から自由に出入りしてます）姑が電話で話をしている声が耳に入りました。 『そうよね～これから先、私達だってどうなるか分からないわよ』 『入院して介護が必要になったら○○（私）に看てもらうわ』 『だって娘（私の小姑）にオムツ交換なんて汚い仕事、可哀相でやらせたくないもの、○○は慣れてるからやっぱり嫁にやってもらうのが一番よ』 って…どんな意味なんでしょう？ 汚い仕事…って。 私、自分の両親の付添してる時も汚いから嫌だなんて思った事ないし、いずれ主人の両親が何か合った時でも義姉と協力してやって行くつもりでいたのに… 私は心が狭いのでしょうか？ 人として未熟なのは分かっていますが、こんな些細な言葉で彼の両親が何かあっても協力したくなくなってしまいました。 自分の娘が可愛いのは良く分かります。 でも、この言葉は… 今までもずい分と傷付く事を言われましたが、なんかこの姑の言葉はかなりショックでした。 気にし過ぎかなぁ… 今の私はやっぱり過敏になっているのかなぁ… 皆様の意見を聞かせて下さい。 宜しくお願い致します。
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- kaede-com
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ご質問者様は心の広い方ですね。 本当にそう思います。見習いたいくらいです・・・が、私の性格では見習えそうにありません(－ω－`) 私がそんな電話を聞いてしまったら、多分凄く義母を毛嫌いすると思いますよ。何かにつけてイライラしてしまいそう。 別居しているなら聞き流せるかもしれませんが、同居している現在、些細なことが気になったり流せなくなることがあるということを学びました。 ただ、客観的にみて普通は娘が１番頼りなんじゃないかと思いました。介護ができる、できないはともかく心の拠り所というか・・・。でも、自分の娘のことって仕様がないなぁと思っても悪くは思わないと思うんです。だから「娘にさせたくない」ではなくて「娘にはできない」と思われているのではないでしょうか？ また、お嫁さんにやって貰うなんて言えるのもお嫁さんとの関係が良好だったり、信頼しているからだと思いました。本当に嫌だったら面倒みて貰いたくない・・・と人間思うものではないでしょうか？ 「あなたのところはお嫁さんがいるからいいじゃない？」 「いや～うちの嫁なんか看てくれないわよ」 なんて話があってもおかしくないかと。 その点でいくと、ご質問者様は信頼されているんですね。 まぁ軽口を叩けるうちは元気な証拠ですから大丈夫です。本当に弱ったらそんなこと言っていられませんから（笑）。因みに、私は義母と同居していますが、下の世話は絶対にできないと思います。
こんにちは。 お礼を読んでいて「こういう明るくて優しいお嫁さんだから お姑さんも『介護してもらう』って言えるんだろうな」って 思いました。 考えてみたら「実の娘がいるのに嫁に介護してもらう」という お姑さん、可哀想ですよね。 娘に病気になって寝込んでも知らんぷりされていたら、 お友達と老後の介護の話になっても「娘に看てもらう」って 嘘でも言えなくなってしまうと思います。 「娘がかわいそう」発言の本意はわかりませんが、 内心は寂しく思っているかもしれません。 それに「嫁なんて当てにならない、娘が頼り」と言われるよりは ずっといいと思います。 もし実際に介護することになったら お姉さんときちんと話し合って協力して やっていけばいいことだし、 いざとなったら「私には介護の義務はないです」って はっきり言えるのだから、立場強いですよ。笑 お姑さん、幸せな方ですよね。 優しいお嫁さんを持って。 それをちゃんと分かっていてくれたらいいですね。
お礼
ホントですか!? 私のことを《明るくて優しい》なんて言ってもらうと、正直すご～く嬉しいです、ありがとうございます！ 頂いた回答の中の『お姑さん、可哀相ですね』の言葉に、考えてしまいました。 いつもいつも『娘が可哀相』と言っている義母が、本当のところ一番可哀相なのかも…と思ったんです。 『内心は寂しく思っているかも…』うん、そうなのかもなぁ。 やっぱりイザという時は義姉にも協力してもらわないと！ですよね。 もし介護するような事になったら（そうなる前でもいいのかな？）嫌われてもきちんと話をして一緒に頑張りたいです。 私の立場は強い？！なんて…今まで思ってもみなかったです。 もっと自信を持って頑張って行こうと思います。 たくさんの優しい言葉、ありがとうございました！
- keito0307
- ベストアンサー率0% (0/2)
お姑さんのその言葉に腹の立たない嫁など、この日本に存在しないはずで、同じ子なし同居嫁の私はもちろんムカツキました。 しかし回答へのお礼等を拝見するうちに、この姑は、実の娘が自分の面倒など看てくれるわけがない・・・という悲しい現実を、 よそ様に知られたくない為の予防線として、出た言葉なのでは？と感じました。 だからといって失礼な言葉には変わりはないのですが、恥を隠せる上に、うちの嫁は介護の経験もあるから安心よ・・・ という自慢もできるわけです。 可哀相で娘にはやらせたくない・・・なんてわざわざ口に出すのは、本当は娘に愛情をかけてこなかったけど、 人には優しい娘思いの母親と思われたいからなのでは？と邪推してしまいました。 お姑さん、その言葉とは裏腹に、あなたのようなお嫁さんが居てくれる事に、実は感謝しているのではないかとさえ思いました。 ただ、そんな娘を育てた人ですから、感謝の気持ちを言動に表わしてくれるとまでは期待できないのですが、 本当に介護が必要な状態になったら、言葉や態度にも出てくるはずです。 それまでは、遺産相続の権利が無いように、義親の面倒を看る法的責任が嫁には無いという事を、 何かの折に義姉や義母の前でそれとなく口にされては如何でしょう？ 実子である夫の代わりに、半分は面倒を看させていただくつもりですが・・・ くらいの事を言って、義姉に釘をさしておくのも良いかもしれません。 気にしすぎなんかではありませんよ。 あなたはとても良いお嫁さんだと私は思いましたし、きっと義母も思っているはずです。 あなたが居ないと思っての言葉ですもの。 目の前で言わないだけ、あなたに気を使っていると、本人は思っているのでしょう。 案外、その会話をあなたに聞かれた事を知れば、一番ショックを受けるのがお姑さんかもしれませんよ。 だって、唯一頼れる相手の気分を害したと知るわけですから・・・
お礼
なるほど～そんなふうにも考えられますね。 本当にいろいろな方の意見、大変参考になりますし、私の価値観も広がった様に思います。 本当に相談させてもらって良かったです！ なんか変かも知れませんが、１人じゃないぞ！みたいな？感じです。 元気が出てきます。 私がいる事で義母が安心してくれてるなら、それはそれでいいかなぁって思いますが、やっぱり実の娘が一番だと思うんですよね。 私なんかよりも… 介護の経験は義姉より私の方がありますが、精神的な支えはやはり娘の方が大きいと思うのです。 遠慮もなくワガママも娘の方が言い易いのでは？と。 義姉にはその辺をカバーしてもらいたいんです。 本当に書いて下さったとおり、義姉と半分ずつ介護と言うかお手伝いをした方が良いと私も思います。 だって病気になり残りわずかの人生になった時、自分の母親と過ごせる貴重な時間を嫁の私が独占するより、娘とも喧嘩しながらでも過ごしてもらいたいと思うんです。 思い出を沢山作ってもらいたいから。 しかし、私の未熟な部分では納得出来ない、理解出来ない事がた～くさんあるのも事実です。 正直、義母の子供に対する思いは私には分かりません。 何で事あるごとに『可哀相だから』って言葉が出てくるのか… そうですよね、やっぱり１人でモンモンと思っているのならキチンと言葉にして伝える事も大切だと改めて思いました。 自分の気持ちを伝えもしないで、相手が分かってくれないなんて思っている方が自分勝手ですよね。 それが私には足りなかったのかな？ こんな捕らえ方で宜しいのでしょうか？ ちょっとズレてますか？ 暖かいご意見、本当にありがとうございました。
こんにちは。 なんていう言い方！腹立ちますよね。いくら電話の相手に調子を合わせているとしても、配慮が足りなさ過ぎですよ。 と、ちょっと感情は置いといて・・・。 私にも舅姑がおります。年齢相当にやはりぼちぼち介護保険など使うようになってきております。夫の兄弟は4人で全部男。まだ一人未婚ですので、嫁が3人いることになるんですが、義母は私たち嫁とはそれぞれ良好な関係を保って（かなりできたお人です。尊敬しています）はいるんですが、介護はしてもらいたくないとはっきり言っています。 頼りに出来ないとか信頼できないとかそういうことではないようです。気兼ねしている様でもなさそうです。他人の嫁に自分の裸など見られたくないというのが本音のようです。まだ自分の連れ合い(舅）や息子たちのほうがいい、と。あなたの姑さんが、嫁に本気で下の世話をさせると思っているのなら、実の娘以上に気を許していることなのかもしれない、と思っちゃったんです。見下している、ということではないかもしれません。あなたのほうが人間的に優しいと本質的な部分でわかっているんでしょう。 それに、お姑さんご本人、介護されるようになるなんて（今現在とってもお元気なわけでしょう？）本当はこれっぽっちも思っていないのでは？私が介護なんてされるわけないじゃない、寝たきりなんて無縁よっ！と。 あまりネガティヴに考えず、普段どおりにしていたほうがいいのでは？ その中で、どうしても自分を嫁として気を配ってくれる事がやっぱり感じられないと思うようなら、ご主人様に話したほうがいいと思います。 あまり思いつめず、早く元気になってくださいね！
お礼
わぁ～家の義母とは全く正反対みたいですね。 私が人間的に優しい…と思ってくれてるなら、それは嬉しい事ですが。 どうなのかなぁ～（自信はありません<笑>） 今思い出したんですけど、結婚した当初から介護してもらうのは嫁さんと言ってました。 そうそう、『やっぱり娘じゃムリだから』と。 そんなに自分の娘が頼りにならないのか、それとも本当に可愛くて汚い事をさせたくないのか… どっちなのか分かりませんが、義母への気持ちが変わりつつあります。 こんな自分も嫌です。 でもでも！ こんなに皆様からのご意見や励ましを頂いたら、元気にならなきゃですよね。 頑張ってポジティブに考えて行きます！ 励ましのお言葉ありがとうございました！！！
- suika000
- ベストアンサー率25% (43/170)
私もひどいと思います。 自分と同じ人間ではなくて、「嫁」なんでしょうね。 こういう話を聞くといつも不思議に思うのですが、なぜ、粗末に扱っている人を頼ろうとするのでしょうか。 頼りにしようとしている人を、粗末に扱うのでしょうか。 本当は逆なのに、私にはよく分かりません。 こういう言葉を聞いた、というのを匂わせるのはいいかもしれません。 何かの時に、「汚い事は嫁の仕事ですから～」とか… お義母さんが、自分の言った事を忘れていなければ、ハッとしてくれるかもしれません。 質問者さんは良い方のようですが、お義母さんの前では、あまりそれを出さない方が良いかもしれません。 これは私の経験です。 私は結婚したばかりの頃は、姑に多少無理な事を言われても、笑顔で引き受けていましたが、そうすると返って相手は調子に乗るのか、もっと無理な事も頼んで来るようになったし、その割りには嫌味を言われたりして、粗末に扱われました。 嫌になったので、おかしな事はおかしいと言うようにして、何でも引き受けなくしたら、相手の態度が丁寧になり、自分の言動に注意するようになりました。 人間て不思議だと思います。 だから、良い人・辛抱強い人だと思われないようにした方がいいですよ。 そうだと思うと、つけこもうとする人がいるのです。 そうしようとするか、しないかで、相手の人間性が分かるのですが。 実際は良い人で、骨惜しみせずやる気があっても、普段はそれを隠しておいて、「悪い嫁・生意気な嫁」を演じていた方がいいですよ。 そうすると、いざという時にしっかりやれば、ものすごく感謝されます。 普段から良い人がやっても、あまり有難がられないものです。 こんな言葉を聞かされたのですから、気持ちが収まるまでは少し冷たくしてあげましょう。
お礼
経験談、ふむふむなるほど～と読ませて頂きました。 本当にうなずける内容です。 そんな対応の仕方もあるのか～と１つ勉強になりました。 自分の事ってよく分かりませんが… 義姉より私の方が腰が軽いので、言われたら直ぐに何でもやっちゃうし、使い易いとは思います。 嫌味言われても、今までは結構直ぐに右から左に流せてましたし。 そんな事もろもろがアダになってたのかなぁ。 そうすると…自分の責任もあるのかも知れませんね。 あ～人生は複雑です。 良い嫁を演じていたつもりは無かったんですが。 ただ、実母を亡くした時、実母の時は親子で遠慮もないせいか、反省しなきゃならない事が沢山あり、義母の時にはもっとちゃんとしてあげなくちゃ！って、勝手に思い描いていた為に義母の言葉がショックだったのかも知れません。 これも私の勝手な気持ちですよね。 悪い嫁、どんなふうにしたらいいんでしょう？ 難しそうですが、考えてみたいと思います。 考え方の幅が広がった気がします。 本当にありがとうございました！
- pipmama
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うーん、分かりますね、正に”家政婦は見た”ならぬ”嫁は聞いた”ですよね。 kurekenさんも自分の親の世話もしたんだから、義母の世話も想定していたのに ＞娘（私の小姑）にオムツ交換なんて汚い仕事、可哀相でやらせたくないもの この一言で、そんな気持も吹っ飛びましたね。 実際、義母と直接この話題になったら 「いやー、お母さん大丈夫ですよ、近くにお姉さんもいることだし 交代で協力してお世話しますよ。 大丈夫、私だって、初めは何も出来なかったけど、看護婦さんに色々と 教えてもらいながら、試行錯誤しているうちに出来るようになったのですから お姉さんには私がちゃんと教えますよ、安心してください」 と笑いながら答えますね。 お姉さんはこの話しを聞いて、「冗談じゃない」と言い放ち 施設等にお願いすることを選択するような気がします。 この母にしてこの娘アリですからね。
お礼
なんだか楽しい回答、ありがとうございま～す！ 本当にそんなふうに言ってみようかな？ マジに思ったりして?!ます。 義姉は両親の介護の事よりも、遺産の事で頭がいっぱいな感じ。 実際、今までそんな話を何度かした事あります。 『私はこの土地を貰う権利がある』 『このマンションは私がもらう』等々… 実際お金持ちなので、土地や不動産など沢山あるのですが、私は全く興味がないので、もらいたいなら全部持ってってくれと思っています。 私の主人がどう思っているか分かりませんが。 姑が病気になって寝込んでも面倒みない義姉は、一体何を考えているんでしょうか？ そんなに財産が欲しいんでしょうか？ 今だって裕福な暮らしをしてるのになぁ… 本当に気持ちが分かりません。 話はそれましたが、回答ありがとうございました。 すごくすっきりしました。 なんか元気が出ましたよ～！！！！！
Ｎｏ７です。 先ほどは少し感情的な書き込みになってしまったような 気がしますが・・・。 私の夫は長男で、今は別居ですが、いづれ同居をと言われています。 夫の両親は身体があまり丈夫ではない上、もうかなりの高齢なので 「介護」は人ごとではないです。 夫の母は優しい人なので、 結婚当初は「もしこの人が倒れたら一生懸命お世話しよう」と 考えていましたが、 結婚後夫の態度や考え方に首を傾げる事が多く （私自身が夫に大切にされていない感じがすること、 同居を当然と考えていることなど） 正直誠心誠意お世話出来るかどうか不安に感じています。 でも離婚しない限りはやるしかないです。 介護は綺麗事ではないと思います。 実際介護する側が介護疲れで体調を崩したり、 精神的に追い詰められることもよく見聞きします。 もし痴呆になったら？寝たきりになったら？ 自分に介護できるだろうか？ 不安がつきません。 軽々しく「介護してもらう」なんて言って欲しくないです。 （私の義母は言いませんが） 私も神様がちゃんと見ていてくれることを願ってやみません。
お礼
度々のご丁寧な回答、ありがとうございます。 こんなふうに気に掛けて下さる方々の様々なご意見が、本当にありがたく嬉しく思います。 いろいろな回答を読ませて頂き、考えさせられることが本当に沢山ありました。 実の両親の介護が出来たから、安易に主人の両親も介護出来る… なんて、軽々しく考えていたのかもしれません。 実際、実の両親でさえ、肉体的・精神的にもかなりまいりました。 主人の両親の時はどうなんだろう？って、初めて不安になりました。 お互いに、これからいろいろな事があると思いますが頑張って行きたいですね。 度々の回答、嬉しく思います。 本当にありがとうございます。
- norika25
- ベストアンサー率14% (14/96)
私もNo.１、２、４ の方と同じ意見です。 貴女を信頼しておられるのですよ。 心の中では、「ウチの嫁さんは良くやってくれてる。ありがたい」と思ってても、電話の相手次第では、（特に相手が嫁さんと仲の悪い姑さんの立場の人だったら）よけいに、本当の事は言えません。 ご縁があって、その家にこられたのですから、どうせやらなくてはならないことなら、一生懸命やってあげましょうよ。 今まで、嫌だなぁ～と思うようなことも多々あったかもしれませんが、もしかしたら、貴女も舅姑や、まったくの他人様に、嫌だなぁーと思うようなことを 知らない内に言って傷つけてることもあるかも知れません。お互い様です。 だいたい自分のシモを他人には、なかなか見せられないものですよ。 私も、入院したことありましたが、相手が看護士さんでも、パンツをハズされ拭かれるのはなんとなく嫌でした。 入院中ということであり、覚悟の上でしたけど。 それでも、良い気持ちでは無いでしたよ。 信頼がないと、される方も嫌なものです。 御自分の御両親にしたように、してあげましょう。 心を込めてやってあげられてたら、亡くなられるとき、「ありがとう。実の娘以上にしてくれて、、、」と感謝の言葉もあるかもしれませんよ。 仮に 何の感謝の言葉がなくても、貴女が真心こめてされたことは、 神様が見てくれてます。 そして、その貴女の行動は「天の倉」に「徳積み」という形で貯金され 貴女や、貴女の大事なお子さん達の、今後の人生にプラスの形で戻ってきます。 貴女が、その婚家先に嫁いだ、、というのは、深いご縁があるのですよ。 同じやるなら、嫌々やるのでなく、前向きにやりましょう。 周りの皆が、貴女の献身的な介護を見ています。 そして「ウチの嫁もkurekenさんみたいな、嫁だったらよかったのに。 あそこは良い嫁さんが来てくれたものだ!! ○○さん（貴女の夫）も、良い人と結婚したものだ!!」と、貴女の評価とともに、ご主人の評価もあがりますよ。 「女は愛の太陽だ!!」という言葉もあります。 一家の主婦の力しだいで、その家は変わるのです。 貴女の力は大きいのですよ。 貴女の、笑顔と献身で、貴女の家を、明るいものにしてゆきましょう。 貴女の家は 「貴女の力」で決まります。
お礼
ご丁寧な回答ありがとうございます。 本当に書いてある言葉一つ一つ良く分かります。 そんなふうに思えて出来たらいいなぁ…って思います。 人の心はどうしてこんなふうになってしまうのかな？ 自分の素直な気持ちはどこへ行ってしまったのかな？ って自分に自問自答しています。 もっと素直になれたら… もっと寛容になれたら… まだまだ人間が出来ていない私がここにいるんでしょうね。 ありがとうございました。
電話の相手は誰だったんでしょうね？お友達、親戚？ 確かに相手に話を合わせて・・という事もあるかもしれないですが やっぱり本音が出ているんでしょうね。 介護に慣れているお嫁さんがいて安心・・って。 私には「赤の他人に無償で自分の下の世話をさせても平気」っていう 気持ちがよくわかりません。 娘には汚い仕事は可哀想でさせたくないって、 実子には親の世話や介護をする義務があるんじゃないですか？ お嫁さんには本来そんな義務はないんです。 皆仕方なくやってるだけですよね。 感謝の気持ちを持ってくれない人の世話なんて 馬鹿らしいです。 「未熟」でも「過敏」でもないですよ。 一度この事についてご主人にお話してみてはいかがですか？ その反応如何によって、質問者様もこの先の出方を考えた方が いいです。 「嫁」（この言葉は嫌いですが）は家政婦でも ヘルパーでもないんです。
お礼
ありがとうございます。 皆様のご意見を読ませて頂くうちに、涙が出そうになりました。 どうしてか分かりませんが… 義母や義姉の今までの事を思い返すと、自分が情けなくなり、バカにされてるようで、ちょっと悔しくなってしまいました。 義両親に喜んで貰いたいと、ただそれだけで一生懸命頑張ってきました。 だから余計にショックだったかも。 今後の事は主人とじっくり話をしてみたいと思っています。 本当にありがとうございました。 頑張ってみます！！
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
うわ。。。最悪にひどい。。。 しょうがないですね、じゃあお姑さんの娘さんには、嫁いだ先のお義母さんのオムツを替えてもらいましょうね！！ って、言ってやりたい。。。
お礼
小姑の旦那さんは一人っ子で、今、介護施設に入所してらっしゃいます。 面倒看れないからとの事。 子供がいるから大変なのだと思いますが、一度も面会に行かないのはさすがに可哀相なので、私と主人で行ってきました。 姑に頼まれたのもありますが… これもやっぱり娘が可愛いからなんでしょうか？ 何か違いますよね、やっぱり。 ご意見ありがとうございました。
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お礼
同居ですか…お疲れ様です。 私は一応別棟に住んでるので（建物は３ｍくらいしか離れてませんが）回答者様のような精神的ストレスから比べると、ずいぶん楽じゃないかと思います。 結婚した当初、家の建替えの為、一時的にですが同居した時がありました。 毎日来る義姉と義母に疲れ果てていた頃を思い出します… でも回答者様は同居なさっている…それだけでも凄いと思います。 どんな理由であれ、やっぱり偉いと思います。 どうか精神的に病んでしまわない様に…頑張り過ぎないで下さいね。 義母の話や言葉を思い返していくと、娘はワガママに育てたから○○(私)の様には出来ないわ…と言っていた事もありました。（本当かどうかわかりませんが） 結婚しても相手の両親となんて同居はとてもムリだから…と、実家の直ぐ側に義姉名義の家をバーンと建てちゃったくらいですから。 娘には出来ない…そうですね～これは当たってるかも。 今、義兄の御母さんが施設に入所なさっているのですが、一度も面会に行かないくらいですから。 やっぱりお嬢様で育った人は、私の常識とは違う感覚なんだと思います。 自分はやってもらって当たり前。 人に何かをしてあげるって事は、頭の中にないんだと思います。 でも、そんなふうに育てられたのですから、義姉を責める事は可哀相ですよね。 でも、もし義両親が何かあったら、やっぱりキチンと話をして義姉には努力し協力してもらいたいな。 >まぁ軽口を叩けるうちは元気な証拠ですから大丈夫です。 本当にそうですね、今は全く元気です！ このまま元気でいてくれると、こんな心配する事もなく本当に嬉しいのですが。 前にも書きましたが、自分の親のオムツ交換は出来たからと言って、義両親も出来るかどうか… 最初は普通に出来ると思っていましたが…自分も分かりません。 回答ありがとうございました。 回答者様、ストレスをためない様に、病気にならない様に、頑張り過ぎないで下さいね。