夫婦間の会話について

質問

こんにちは。24歳女性です。
11月に、入籍＆挙式を予定しています。

私と彼は性格が正反対で、私は愛情を常に言葉や態度で感じていたいタイプ、彼は目に見えることで表現するのは苦手で、口数も少ないタイプです。
付き合って3年になりますが、今でも不安になったりすることはあります。
でも彼にとっての愛情表現は何かというのがこの3年間で少しずつわかってきたので、何だかんだいっても「自分とは違う」ことがおもしろいなと思っているところです。
勉強になることも多く、自分にないものを沢山持っている人なので結婚を決めました。

ここ半年位は私のアパートで同棲をしているのですが、毎日一緒にいるようになって、やっぱり色々見えてきました。
一緒に居るのが嫌だと思うことはなく、割と自然体でいられるのですが、ひとつ気になることがあります。

私はその日あったことを沢山話したい性格です。
仕事が接客業ということもあり、愚痴もあれば楽しいこともあり、それを話したいし、それ以外のこと（友人のことなど）もとにかく話を聞いて欲しいです。
ただ、彼は私の仕事の話を聞くのがあまり好きではないようなのです。
それも、直接言われたのではなく友人を通して「仕事を家にまで持ち帰ったらいけないと思う。って言ってたよ」と言われました。
確かに、愚痴を言うことも少なくはありません。
聞く彼の身になれば、嫌だったのかもしれないです。
でも、話をするのもほんの３０分かその程度で、いつまでもダラダラと話をするわけでもないですし、彼はゲームをしたりテレビを観ながら聞いています。
正直「聞いてるの？」と思うこともあります。
仕事の話に限らず、どんな話でもテレビかゲームをしながらです。
それでも、彼にとっては苦痛で、「仕事を持ち帰る」と思われていたのかなと思うと、少しショックでした。
普段も、こちらから「これって○○だと思わない？」などと話しかけても「別に」「知らない」「へ～」というような返事です。
彼にとっては普通の返事のようですが、最初の頃はそうでなかっただけに、その反応が悲しくて、本当はもっと話したいのに！と思っても話しかけることをやめてしまうようになりました。

私は、身近な人に何でも聞いて欲しい、でも彼はそうではない。
この意識の違いが最近すごく大きく感じられるようになりました。

このままだと、年を重ねるごとにどんどん会話がなくなっていくのではないかと不安です。
そんな夫婦にはなりたくありません。
言葉って、やっぱり大事だと思います。
彼は多分そうではないと思います。
好きだから一緒にいる、だから言葉なんていちいち必要ないって思っていると思います。
普段の会話も、必要なことを話せば良いと思っているようです。

この先の生活で、互いに苦痛を感じることなく過ごしていくにはどうしたら良いのでしょうか。

現在結婚されている皆さんの中でも、もしかしたら同じような方っているかも・・と思ったので、アドバイスを頂きたく投稿しました。
私のような性格の方、彼のような性格の方、どのように夫婦生活を送ってらっしゃるのかなど聞かせて頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

回答No.1

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

「年をとっても会話がない夫婦になりたくない。」

それなら仕方がないです。
相手を別の人にするしかないです。

あなた様の描く結婚の青写真と
彼の描くそれが違うのですから。

彼は「会話がなくても通じ合うのが夫婦」と言う価値観です。
男の人に多い傾向があります。

付き合いだしたときはそうではなかったということですが、
それはあなた様の気を引くために（つまりSEX目的で）
頑張って会話をしていただけの事です。

彼が仮に今から他の女性にモーションをかけるとなったら
その女性には必死で会話をしますよ。
つまり「魚を釣るえさ」が会話だったのです。

そして、もう釣れたから会話は不必要なのです。（結婚が決まった＝将来にわたるSEXの相手は確保されたということ）

彼が変わったのではないのです。
付き合いだした頃の彼が「変わっていた」のであり
現在が「真の姿」「素」なんです。

彼が相手である限り、
会話は「ふ～ん」「へ～」とスルーされるのが
一生続きます。

あなた様も彼もお互いストレスですよね。

相手を変えますか？

それが嫌なら
あなた様は、会話する相手を他に探すことです。
同じように「夫が無口」な人を探して
お互いにマシンガンのように話すのです。

お仕事仲間などではそういう人はいませんか？

あとは「ふ～ん」という反応でも
壁に向かって話しているよりましとでも思って
彼に話すかです。（あきらめる）

あなた様のようなパターンのカップルは
たいてい男性が
「かみさんがうるさい」とか
「家にいても落ちつかない」とか
「話を聞いてやらないと不機嫌になるから困る。」とか
家庭に不満を持ちます。
男性の多くは家庭を癒しの場と思っています。
外で仕事で必死で会話して帰るとなおさらです。
家では一言だって話したくないし、聞きたくもないのです。
静かに、ただ静かに、ただ静かに
過ごしたいだけなのです。

そういう人の理想の妻は
お帰りなさいと笑って迎えてくれ
余計なことはしゃべらず、
美味しい食事が出て、すきなTVを観れて
好きなゲームをして
PC観て、
湯船につかってのんびりして
あとは清潔で整った布団がしいてあって
気分が乗れば可愛い女性が裸になってくれている。

それが理想です。

そうやって明日の仕事の活力を養い
稼いできたお金をそのままそっくり
奥さんにニコニコと渡します。

家で妻が
マシンガンのように話そうと待ち受けていると
男は家に帰るのが嫌になり
外でフラフラします。
聞き上手でほめてくれる
水商売の姉ちゃんのいる店へ
通いだしたりします。

すると家に持ち帰るお金が減っていきます。
酷くなると借金までして
通う人も出てきます。

男とは、大変弱い生き物で
家で会話するだけで神経が疲れ、
生命力が落ちて働けなくなるのです。

奥さんはどうなるかというと
話し相手が見つからない時は
不平不満がたまります。
反応がない夫に話しても聞いていないので
話さなくなります。
それをうらんで、いつか仕返しをしてやろうと思います。
子どもができれば子どもに話し続け、友人も相手になりますが
最悪がパート先などで
少し男の人に優しく悩みを聞いてもらったりしたときです。
その人のことを好きになってしまうのです。

これは離婚の危機にもなります。

解決策
旦那さんの親御さんと同居する。
→義親さんを会話の相手にするのです。

ご実家の親御さん、ごきょうだいと会話をする。
ご友人と会話をする。

お仕事の愚痴や
その日にあった出来事を
話さないと気がすまないという
性格を変えてしまう。

彼にとって
あなた様は妻ではありますが
妻は会話の相手ではなく
癒してくれる大事な人なんですね。

彼を変えようとしても無駄です。
あなたが変わらないと。
この結婚はこの点では苦痛になるかもしれないですね。

私の場合は
逆に夫があなた様のように
帰ってきたら布団に入って
電気を消すまで
マシンガンで
私は仕事のことなど家に持ち帰りたくないタイプです。
一切仕事の愚痴はないです。
切り替わりが早いのです。
仕事は仕事、家庭は家庭。
でも、夫を変えようとは思いません。
私はただ、夫の話をずっと聞いています・・・でも半分は聞き流しています。
聞き流している私に気がついているのでしょうが、
夫は怒りませんね。
話しているだけで満足なのでしょうね。

でも、私が珍しく話しかけるとき
夫が静かにしていたいモードに入っていると
「今は話しかけないで！」と拒絶
今まで私はあんたの話を、一時間聞いてきたのに
私の番になると拒否かよ！と思いますが
そういうモードの時はダメなので
（そういうソフトが男の頭に入っているのだと思うことにしている）
放っておきます。
人にどうしても今、話さないといけないほどの
重大なことって
それほど日常ではないものですよ。
それに前述した「男性は家庭を癒しの場としている」ので
私は「聞き役」であり夫が気が向いたときにだけ「話していい」のだと
割り切っています。

ささいな会話は相手は誰でもいいのです。
一番肝心な「人生設計」「健康の事」「お金の事」
そういう夫婦にとって大事なことを
しっかりいざというときに話し合ってくれるのか
聞いてくれるのか
そういうことを一番大事にしてください。

私は先日
ある病気がみつかりました。
検査に行くことや病気の話になると
夫は真剣に一生懸命話を聞いてくれ
一緒に考えてくれました。

自分もその日の仕事の愚痴を
話したいであろうに
じっと我慢して私の話を
先に聞いてくれていました。

そういうことこそが、夫婦で一番大事なことではないですか。

あなた様が「彼は疲れているから、家ではあまり私の仕事のことを
あれこれ話さないようにしよう。」と
思いやりの気持ちを持つと
自然と彼も「奥さんが疲れてるみたいだから、たまには話を聞いてあげないと。」と思いやるようになる。

そういう夫婦に時間をかけてなっていければいいですね。

お礼

ありがとうございます。

ハッとすることがいくつかありました。
私にとっても、彼の帰ってくる家は彼にとって癒しの場であって欲しいと思います。
私の話か、彼の癒しかどちらかを優先しなければならないとしたら、私が優先したいのは彼の癒しです。
彼でなくてはならない話のときだけ、彼に聞いてもらうようにお願いするようにすれば、そんなに頻繁にあるものではないですね。

私は、「口うるさい嫁」にはなりたくないと思っています。
投稿内容では、私がマシンガンのように話していると思われたかもしれないですが、私は帰宅後食事をしつつ少々今日の出来事を話して、あとはほぼ喋りません。
彼が無口なこともあり、私1人でうるさいのも嫌なので極力控えるようにしています。
なので、私からすれば帰宅後に話す出来事は本当に最低限のもので抑えているつもりだったので、それすらもまともに聞いてもらえないことが悲しく思っていました。
でも改めて、「家庭って何だろう」と考えると、私の不満ってワガママだったかなって思いました。
もう少し思いやりを持って彼と接していこうと思います。
これから家族を守ってくれる大切な人なので、もっと彼を大事にしようと思います。

ただひとつだけ、やっぱり気になるのはrurinohanaさんの仰った、「真剣な話をするときは真剣に聞いてくれた」という旦那様のお話です。
私の彼はどうなんだろうとちょっと思いました。
私にとって重要なことでも、彼にとってたいしたことでなければゲームをしながら聞いたり・・・そういうこともありました。
実際、私が今の仕事を取るか夢を取るかで真剣に悩んでいたとき、彼的には「仕事を選んで当たり前」と思っていたらしく、ゲームをしながらしか話を聞いてくれませんでした。私が隣で泣いているのにも関わらず。
この先、それは少し心配です。

rurinohanaさんご夫婦のように、お互いに思いやりを持った素敵な夫婦になれるようにがんばっていこうと思います。
大変参考になるご意見ありがとうございました。
お体、大事になさってくださいね。＾＾

回答No.2

raimu0331

結婚生活って、夫の求める嫁像と妻の考える嫁像又逆もしかり。
が合っていないと、大変です。
そういう事を予め話し合わないと駄目ですよ。
うちはそんな理由も結構大きくあって離婚ですからね。
子供はどうするか。子供が出来たときに夫のお世話が出来ない点
についてどうかんがえるか？とか。

紙にきちんと書いて取り決めるくらいの勢いは必要だと思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、今話し合わないといけないですよね。
まだまだ、彼が描いている将来のことなど知らないことも多すぎるなぁと思いました。
お金のこと、子供のことなど、もっと話をしていこうと思います。

紙にも書いていったほうがいいですね。
近いうち話をしてみようと思います＾＾