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結婚後趣味を続けることに反対されています。
今春結婚予定です。お互い３０代前半、交際７年です。 喧嘩をしました。 原因は私の趣味（踊り）について。 現在週２回夜レッスン、帰宅は９時３０分ごろになります。 そんな生活が続いていることを私の母は心配し、彼の会社に電話をしたようです。 彼は母には「両立できるから心配ない」と言ったようですが、本心はそうではないようです。 私は目標をもっていて来年の春に受ける検定までは現在のペースを崩すつもりはありませんでした。 しかし結婚する以上いつまでも続けられるとも思ってなく、検定を区切りにいったんやめるつもりでいました。（出産することがあれば、出産して子どもが大きくなったらまたやるつもりでした） でも彼は週１回が限度だろといいます。 それでは検定を受けるレベルに達しません。勉強と違って体で覚えることなので練習量が大切なのです。 話し合いはエスカレートして彼は 「そんなに趣味がやりたいならなぜ結婚するんだ。結婚しないで一人で趣味をやればいいだろう。まわりの人間をまきこむな。趣味をつづけて誰が幸せになるんだ。自己満足だろう。」というのです。 彼と私はもともとそれほど会っているわけではなく、彼は一緒にいたいからごねるというよりは、「主婦は家をそんなにあけちゃいけない。週１回出す俺は理解があるほうだ」と思っているようです。 彼は私の趣味を一度も見にきたことがありません。女性ばかりいるので行きにくいとか行くのが面倒、興味がないといいます。 明日、もう一度話しあいです。 話し合い、どうしたらいいと思いますか？ 私はあくまでも両方とりたいと思っているしそれができると思っているので、どちらかをあきらめるという回答はご遠慮ください。
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私自身新婚ほやほやですが、八方美人なところがあって引き受けたことは断れず、また趣味やら交流会やら週末も忙しくしています。そんな時周囲から『大丈夫なの？』＆旦那から『いい加減にしたら？』という反応がありました。私の考えは結婚しても自分の交際範囲を狭めるつもりはないし、好きなことも続けたいと思ってますが、そうはいかないこともありますよね。そこはやはり別の面で補うしかないと思います。家事はきちんとやる（分担制ですが）、自分の趣味の活動に関しては愚痴はこぼさないなど。 neiさんの場合は結婚前なので、話し合えることはなるべく話し合ったほうがいいと思います。私はいつもneiさんからアドバイスを頂いていたのでご存知かと思いますが、私も結婚前に相当落ち込んだり、もめたりしました。話し合いも普段よりエスカレートしやすいのはわかります。どうしても『結婚してもこうなのかしら？』という念頭から今言わなきゃ！わかってもらわなきゃ！と無意識のうちに焦ってしまうんだと思います。ただおっしゃっている状況ではneiさんも期間を限定して一区切りつけるつもりでいらっしゃるようですから、そこを強調して話してはどうでしょうか？それと同時に趣味が自分にとってどういう意義があるのかを話されたほうがいいと思います。ここで注意しなければならないのは自分にとって趣味が大事！ということを強調されすぎないことかと思います。なぜかというと… >「まわりの人間をまきこむな。趣味をつづけて誰が幸せになるんだ。自己満足だろう。」 話し合いがエスカレートしたとは言え、この一言に彼氏及びneiさんのお母さんが彼に言ったことが代弁されていると思われるからです。周囲の目にはneiさんが趣味に打ち込みすぎているとうつっているのではありませんか？ 他の回答者の方もおっしゃっていましたが、『今趣味を続けていることで具体的に何か迷惑をかけていますか？』ということも彼氏とお母さんに聞かれたほうがいいと思います。それからお母さんにはこの件に関して口出ししないよう釘を刺されたほうがいいかも。ひどい言い方かもしれませんが、ここでお母さんが彼氏に電話したことはちょっと行き過ぎかと思います。多分彼氏としても少しは不満があったのでしょう。ただneiさんのお母さんが口出したことで、『みんなそう思ってる』と感じてしまったことは否めません。お二人のことはまずお二人で解決されたほうがいいです。それこそまわりの人間をまきこんではいけないと思います。 長々となりましたが、彼氏とお話する時はどうぞ焦らずに。感情的になってしまうと、うまくいくものもうまくいきません。話し合いがうまくいきますように。
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- ayacoayacoayaco
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こんにちは。 まず、お母さん、会社に電話しちゃいけません・・・よね。 彼氏の立場がなくなっちゃいますもん。会社においても、neiさんとの関係においても。 お母さんがしゃしゃり出てこないようにするのは、まずneiさんの役割ですよね。 >「趣味をつづけて誰が幸せになるんだ。自己満足だろう。」 えーと、趣味というのはもともと自己満足ですから、それは合ってると思います。しかし、自分が幸せな人間こそ、他人に幸せをもたらすんだとも思います。 > 彼は私の趣味を一度も見にきたことがありません。 それはべつにいいと思います。 発表会1回くらいは見てほしいですけど、それにはよほど盛り上げてご招待しないと。 他人にとってはそれほどおもしろいものでもないでしょうから。 まあ理屈はともかく、もしneiさんが「わたしこうするから。もう決めたから。 わたしの自由だからいいでしょ」というような独り決めの姿勢を 見せていたとしたら、彼氏の不快感の原因はまさにその独身時代と同じ やりかたを押し通すところにあるのではないかと思います。 ふだんはわりと優しくて、女性個人の自由を認められるひとでも、 結婚を機に、特に周りから言われると、「オレってこんなんでいいのかな」 って思っちゃうかもしれません。 結婚前って、結婚はこういうものだ、こうでなければ幸せになれないんじゃないか・・・ っていう固定観念が意外と強く出てくるんですよ、不思議と。 生活が変わる不安から、どこかでナーバスになってるんですよね、きっと。 基本的に二人ともお互い「もう決めました」じゃなくて、「相談」ベースで やっていけば、べつにケンカにはならないと思いますよ。 だから、「あなたがそんなにいやだと思わなかった、ごめんね」って、謝っちゃったら？ メッセージ的には、 「わたしにとってはこの趣味はとてもがんばってやってきたことで、 その仕上げにかかっているから、相談もせずに決めて、たしかに少し 勝手だったかもしれない。 今はそんなに悪影響はないと判断してるけど、もし本当にあなたが 困ると思ったらちゃんと止めるつもりだよ」。 うまくいくといいですね。
お礼
ありがとうございます。 母のことを責めることはできないんです。母は精神的に病んでいる人なので（病名がついています）。 だから母が何をしても母に意見することはよほどの注意が必要なんです。 特殊な事情だとは思いますが、ともかく一般の意見では通らない状態なんです。 おっしゃるとおりコミュニケーション不足でした。 でも本当に彼が困ることってなんだろう。何かあってもやめられないんです。
- tips
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>そもそも私も彼もお互いが好きかというと微妙だと思います。 ただ付き合いも長いので、別れる感じもしないんです。 世間では責任とかいうけど私は、青い鳥のようになりたくないなって思ったので身近な幸せに目を向けたつもりです。 再度すみません。 こういうことでしたら、neiさんが、言葉がうまくなって、 彼の心理状況や、きもちをかえられえるような話術をつかえるように 努力するといいとおもいました。 neiさんは、今の自分の趣味や考え方をゆずれないのでしたら、 彼にいかに、きもちよく趣味に対して送り出してもらえるか 自分について、妥協してくれるか、 それは、話術と、精神的なかけひきのある会話が必要だと思います。 きっとそれができるとおもうので、 心理学の本や、男女の脳についての本などをよめば もっと相互理解がふかまるとおもいます。 そうすれば、彼も、かわってくるとおもいます。 彼のようなタイプの方でしたら、十分に変化できるとおもいます。 ものごと、言い方ひとつで、ぜんぜん変わってきますので。
- Xeon501
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既婚者（男）です。 7年も付き合っていて、なんで今ごろそんなことで喧嘩しているのでしょうかね？ ＞彼は私の趣味を一度も見にきたことがありません。女性ばかりいるので行きにくいとか行くのが面倒、興味がないといいます。 自分が興味あるとか関係なく、好きな人が夢中になっていることは、普通知りたいと思うものですが・・・応援にいくとかね。 ＞彼と私はもともとそれほど会っているわけではなく つまりコミュニケーションが不足しているんでしょう。今まで喧嘩したことありますか？ 一度、本音を思い切りぶつけあってはいかがですか。式の準備が進んでいるとか、そういうことは関係なしに。 結婚すると、毎日いやでも顔を合わせなければならないんですよ。結婚して初めて相手のいやな所に気がついた、となりませんように。 あと、「～の回答はご遠慮ください」という言い方は止めた方がいいです。コンピューターの使い方、とかならまだしも、この種の問題に関する考え方は百人百様ですから。自ら「良回答」を得る機会を失うようなことはするべきではないでしょう。
お礼
最初はやってなかったんですけど、ここ4年ぐらいの間にやるようになったんですよ。最初のラブラブの時期は私も無趣味だったんです。 私に興味がなくなったころからはじめたので、こんなものなんかな～ 会っているわけでもないけどあっていないわけでもないのですが（週2回ほどなんです）必要なコミュニケーションは確かに不足していたと思います。 ケンカは多分3回ぐらいは大きなのがありましたよ。 ～の回答はご遠慮くださいはいつもはやらないんですけど、今回はどうしても二者択一はしたくなかったので、両者得られる回答をお待ちしたかったのです。 ありがとうございました。
- mayuusa
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neiさんたちって同棲していらしてたんじゃなかったんですね。。。？いきなり結婚だったんですね。 彼は生活がすっかり変わってしまうことが、怖いんじゃないでしょうか。 あくまでも勘ですが、 特に、お金の面で怖いのでは。 ＞まきこむな とは、そういう意味ではないでしょうか。 趣味にもいろいろありますが踊りは高いですよね。 踊りも、ジャズダンスは安いですけど社交ダンス等は高く、また検定となるとかなりかかりますよね。 せっかく本気で取り組んでいらっしゃるのに、応援してもらえないのは、 お金が絡んでいるからなのでは？ 結婚披露宴、住宅（？）、引越し（？）、 などで、予想以上にお金が出て行きそうでびびって神経質になっているのかも。でもお金にずぼらな人よりは良い気がします。 今、いろいろな不安のなか、「いつもいつも俺ばかり我慢させられている」とか、思っているのかも知れません。 結婚したら、「俺ばかり」ではなくなると期待していたのに、neiさんが節約に協力してくれなそうで怒ったのかも。 そのへんの、「俺ばかり」をなぜそう思うのか、実際そうなのかどうなのか、も、話し合いの中に組み込んでみては。
お礼
俺ばかりはあったかもしれません。 お互い余裕がないんですね、時期的に。 結婚したらなあんだってことかもしれませんね。
- mamasou
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結婚前ならいいのではないでしょうか？ 結婚したらやはり少しは相手と共に生活をしていく 訳ですから理解してもらうとか譲り合うとかしていけば 良いと思います。 今の段階ではまだお互い自分のペースで自由にやって 良いと思います。 そこは分かっていらっしゃる様なので期限を決めて 自分ではメリハリをつけて結婚前だからこそ自分の 夢を実現したい理解して欲しいと懇願してみては どうでしょう？ 結婚後ずっとこの状況が続く訳では無く、今だから という事を協調すれば分かってもらえるかと思います。 なかなか結婚して妊娠したり子供を持ったりすると 自由もきかなくなります。今だからできる事でしょうから 彼にも分かってもらいたいですね。 ただ彼は趣味もないのであなたがまぶしくて少しうらやましい のではないですかね？ なので２人でいる時はあまり趣味の話は話し合い以外 の時には出さずに２人の時間には恋愛に集中してあげれば良い と思いますよ。
お礼
そうなんですよ。今だからできることなんです。 それが結婚とかぶってもＯＫだったのは私だけだったようで（笑） 彼は無趣味な人です。 でもできたら私の世界に引きずり込みたいんです。 きっと見に来たほうがもっと楽しくなれるはずなんですよね～。
こんにちは！ おお！すでに犬も食わない夫婦喧嘩ですか？ 売り言葉に買い言葉で話しがエスカレ－トしたのだと思いますよ。 最初にお母様に言った言葉「両立できるから心配ない」は本心だと思います。 きっとお母様が心配して下さったので、 neiさんからも「結婚するからやめちゃおうかなぁ」 という言葉を少しばかり期待したんじゃないかしら？ 自分のために尽くしてもらいたい、男の甘えです。 このままの体制で頑張りましょう。 彼のせいでやめたとなると一生彼は憎まれるのです、彼のためにも続けましょう。 昼間の習い事でしたら問題なかったんですよね、夜９：３０ってのが、遅いですもね。 ご飯の仕度はきちんとやって出かけることをお勧めします。 文句を言わせないようにしましょう。 そして何よりも私が偉いなぁと思ったのは、 検定を目標にしていることと、検定を区切りにいったんやめるつもりでいることです。 そんなしっかりとした明確な考えを持っているんですもの、 彼は協力しないといけないと思います。 趣味を持つ奥さんって素敵だし、魅力的、 やらせてもらえるからこそ旦那さんにも尽くせるってものです。 それとも彼は、趣味もなくボ－ッして愚痴ばかりこぼす奥さんがお好きなのかしら？ その辺のこと理解してもらいたいですね。 話し合いは、また売り言葉に買い言葉にはならないようにね。 あまり自己主張しないほうが無難だと思います。 「検定までは頑張りたいの、その分ちゃんと家事も頑張るから、どうかお願い」 の一点張りでいくしかないです！だって両方大事なんですから！ 「両方とも必要、どちらも諦めることは出来ない」 その熱い情熱がうまく伝わりますように・・・陰ながら祈ってます。
お礼
ご飯の支度はもちろんしていくつもりでした。 今回のことで目標がより明確になったので（前から来春受けようとは思っていましたが）背水の陣で頑張っていきます！ なにせ料金10万近くかかるんです（爆）
- goosukapi
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失礼を承知で意見をいわせてもらえば・・・ ＜私はあくまでも両方とりたいと思っているしそれができると思っているので、どちらかをあきらめるという回答はご遠慮ください。 こういう断定的な発言に対する彼の意見が ＜そんなに趣味がやりたいならなぜ結婚するんだ。結婚しないで一人で趣味をやればいいだろう。まわりの人間をまきこむな。趣味をつづけて誰が幸せになるんだ。自己満足だろう ・・・になると思います 趣味を持つ事、継続する事には決して反対する気はないですが 結婚する以上、相手の理解と協力も当然必要ですよね 結婚生活は互いに制約されたり束縛される事も多々ある訳ですから 結婚後も趣味を継続されたいのであれば、自分ひとりで出来るかどうか判断 する前に相手にまず理解を求める努力が必要だと思います
お礼
そうですね、私は断定的な表現を好むのでそれもあるんでしょうね。 今回はどちらもあきらめられないので、悩んでいたからこう質問しました。 あきらめられるなら、質問になりませんもんね。
- tips
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こんにちは。 彼は、もしかしてあなたと結婚することや つきあうということの中で、相当な我慢とか、 あなたにあわせているという気持ちがあるのではないかとおもいました。 そうでなきゃ、上の発言のような言葉を、 彼もとっさに言わないのではないかな。 彼が言いたいのは、踊りの趣味うんぬんじゃなくて、 もっと根底にあるお互いの結婚に対する価値観だとおもいます。 男の人がことばが下手な人が多いから、 表面的なことしかいえないけど、 彼が抱いているものは、攻撃というよりも、不安や、 ストレス的なものだとおもいます。 話し合いですが、一方的に意見を言うのではなくて 彼がどうしてそんな風にまで、言葉として言えてしまったのか そのあたりを聞いて、彼の立場になって考えてみると 良いのではないかと思いました。 彼の肩をもつわけではないですが、 人間がすきなひとにたいして、そういう発言が出来てしまうときって そうとうこころのなかで苦しんでいたり、悩んでいたり そんなときがおおいです。 より理解が深まりますように。
お礼
そもそも私も彼もお互いが好きかというと微妙だと思います。 ただ付き合いも長いので、別れる感じもしないんです。 世間では責任とかいうけど私は、青い鳥のようになりたくないなって思ったので身近な幸せに目を向けたつもりです。 彼の立場・・・多分今回の問題は母がでてこなければこれほどやっかいなことではなかったように思います。別に母を恨みはしないけど、いつも私と彼との問題を大きくしちゃう人なので困ります・・。
- WANKO2
- ベストアンサー率12% (20/161)
こんにちは！ 週2回の趣味がそんなに悪いことだとは思いませんよ。 というよりは本当に素晴らしいことだと思います。 人生に目標があるなんて素敵な生活だと思います。 私は彼と結婚するために引越しを伴いましたのでやむなく仕事をやめました。 本当にやりがいを感じていたので今でも本当に残念に思っています。 現在は妊娠中で仕事も趣味も手を出せない状態で家でモンモンとしています。 子供が少し大きくなったら好きなことをしようと思いますが、いつの話だろう?という感じですよ。 おそらくその時になってみると、同じような仕事は出来ないでしょう。 女性には結婚や出産と言う喜びの裏側にそういうリスクがつきものです。 本当にやりたいことは絶対に続けてください。 妊娠したらやはり少し休憩することになると思いますが、出来るだけ期間はあけないほうがいいですよね。 主婦と言うことですからお仕事はされないという前提で話します。 彼のような少し古い考え方の持ち主の方を説得するには「あなたには迷惑をかけないわ」という説明が必要でしょうね。 お稽古の日はきちんと早くにご飯を作っておくとか、それ以外の主婦の仕事も手を抜かないからとか・・・ でも本音を言うと、本当は結婚ってどちらかが犠牲になると言うことではないと思いますよ。 お互いに尊重しあい、尊敬しあい、理解しあい、愛し合うことで成立するんだと思うんです。 趣味って人生の楽しみですよね、人間も成長させます。 結婚するからと言って（金銭的にきついとかいう理由ならともかく）それを我慢しろなんてとんでもないですよ。 主婦で趣味も仕事もない（今の私ですね）のは本当に退屈な日々ですよ。 私の旦那は「主婦だからと家にこもっていると老けるから出来るだけ外に出ろ」なんていうタイプですよ。 仕事だってドンドンしてもいいし、趣味も多いほうがいい。 それで手が回らない主婦業はお互いに助け合おう。 それが当然の考え方だと思いますよ。
お礼
仕事は続けるので、3本両立ってことになりますね。 彼は転勤族でこの先どうなるかわからないし、せめて今できる環境があるうちにある程度、人が見ても納得できる技術が欲しい、そうしたらしばらく離れてもまたこの踊りの業界にかかわることができる、そのためには検定が必要だったんです。 この検定がとれれば、業界的にも「neiは初心者だったのに本当に踊りが好きでここまで良く頑張った」って認めてもらえるし、指導も夢ではないけど今やめたら本当にただの趣味で終わるんですよね・・・。 結果的には続けられることになったけど、彼の理解は得られていなくて駆れ側の妥協って感じなのでこれからが大変かも・・。
- anpon
- ベストアンサー率15% (18/120)
＞そんなに趣味がやりたいならなぜ結婚するんだ。結婚しないで一人で趣味をやればいいだろう・・・・ ここらへんあたり・・・・。彼が本心で言っているのであれば私なら結婚しませんねー。 私は主人との結婚のために自分が頑張ってきた物をあきらめました。でも結婚の条件として将来頑張ってきた物の替わりになる物を勉強させてほしい、家庭の事はもちろん頑張るが多少犠牲になってもらうところも出てくるかも、という条件の上で結婚しました。 でも結局は言葉だけの約束で気持ちがついてこないのが現状ですね。たまたま家の兄夫婦二組が、お嫁さんにとても理解があり、お互いが助け合って頑張っているだけに、甘えた旦那と結婚してしまった事をとても後悔しています。 どうして区切りをつけることもきちんとお話しているのに、だめなのでしょうか？趣味についてそこまで厳しく言える様子を見ていると、結婚後も制約が多いのかな～とか心配になってしまいます。周一の外出ぐらいで理解があるなんて・・・・。 どんなお稽古事も練習が大切だと思います。ぜひ彼に理解してもらえるよういっぱい説得してほしいです。でないと結婚後が辛いかな～と・・・。 彼に不安な部分嫌な部分を挙げてもらい一つ一つ解消していくような話し合いをされてはいかがでしょうか？彼にも「見てから考えてほしい」と一度見に来てもらってはいかがですか？そもそも見もしないで文句？を言う事自体が私には理解できませんけど。 あ、ただ、私の父の場合ですが私がまだお稽古事に中途半端な頃はとても批判してきたのですが、本格的に頑張りだして賞などを取るようになってからはとても応援してくれるようになりました。心を鬼にして納得してもらえるまで頑張りきることも手段かもしれませんが、とにかくせっかく頑張っている物なのですからあきらめず頑張ってください。 ただ彼のご両親とかの事は大丈夫なのでしょうか？
お礼
彼は本心だというけどどうかなって思っています。 恐らく私の母から電話があったことを怒っているんです。 その矛先が私に向いたまでで、本来は私の要望どおりスムーズに行ったと思うんです。 彼のご両親は私の趣味も知らないと思います。 彼が言わないし、私もあえていわないので。 でも披露宴では踊るつもりなのでわかってしまいますね。
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お礼
>周囲の目にはneiさんが趣味に打ち込みすぎているとうつっているのではありませんか？ そうです！これはその通りなんです。友達にも同じことを言われました。 彼との話し合いもうちの母がでてこなければもっとスムーズだったのに・・・。 現在趣味を続けていることで、迷惑というかいろいろ支障はありますよ。 家を空ける時間も長いし（時には発表会などで）、そうして家事をしなかったり。 でも独身とその後は違うと自分では思っているから今はそうしてきたんですけどね。 自覚がないと思われているんでしょうね・・。