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義姉家族のお世話について
何度かお世話になっています。 早速ですが、近所に住む義姉家族のお世話をどこまですべきか？ということで悩んでいます。 わたしは、夫の母と同居しています。 義姉にとっては実家になりますので、ある程度のことは理解し快くやってあげようとおもって、これまで色々とやってきました。 義姉たちの子供(３人)の、塾や習い事の送迎。 義姉の帰りが遅い日(仕事です)の夕食。 その後の洗い物(義母もたまにしてくれます)。 すべて、平均週２～３日です。 これだけなのですが、わたしも１歳の子供がおり、仕事も徐々に始めたので、正直辛いと感じる日が多くなってきました。 これから、仕事の比重も多くしていく予定なので不安もあります。 わたしがイヤだとおもうのには、このような原因もあります。 ・義姉も子供も義母にお礼を言い、わたしにはほとんど言いません。 夕食を作っているのも送っていくのもわたしです。 ・義姉の仕事は、身内の会社なのでかなり融通が利き、出勤も朝の10～11時の間に出て行きます。 こんなに朝時間があるのなら、夕食まで作れそうなのに・・・とおもいます。 ・仕事場に時々遊びに行くと、テレビを見てたりお客さんとどうでもいい話や友達との長電話をしているのを見かける。 わたしの中では、『これくらいのこと、気持ちよくやってあげればいいではないか。』という気持ちと『お姉さんがもっと頑張るべきでは？』という気持ちが半々です。 義母は、義兄の単身赴任が今春から始まったので、夕食は３人分(義姉の分まで)になるかしら？と言っていました。 これを聞いて益々イヤになり、夫に相談しようとおもうのですが、反面『これくらい、できないことじゃないのでやってあげれば・・・。』とおもう自分もおり、どうしていいのか分からなくなってきました。 これらを読まれて、皆さんの客観的な意見を聞かせてください。 厳しいご意見でも構いませんので、よろしくお願いします。 夫に相談する前に、常識というか一般的な考えを知っておきたいとおもい、ご質問させていただきました。 皆さんのご意見次第では、夫には言わず前向きに笑顔でやってあげられるように努力していくつもりです。
- Harley-1999
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質問者が選んだベストアンサー
なめられ切ってますネ。 「してあげてもいい気持ち」と「やっぱり嫌だ」で迷ってるみたいだけど、どっちにしても内心はイライラす訳でしょ？ そしたらそれはあなたにとってストレスです。 してあげてもいい優しい気持ちは、心からそう思わなければ無理。 性格的に放っておけない情の深い人っていますよね？ でもあなたが 「自分はそういうタイプじゃないんだ。本当は嫌なのだ！自分の子供の世話ぐらい自分でやれよ！私だって子供がいて大変なのだ。私はお手伝いさんじゃないのだ！ふざけんな！」と心で実は叫んでるのなら きちんと自分の世界を守るべきだと思う。 優しさは強要されるもんじゃないし、そこに 「仕方ないからしてる。言われてるからしてる」と妥協してたら 人からただいい人だけで終わってしまうのでは？ 困ってる時はお互いに助け合ったらいいと思う。 だからその助け合いの時間をどれだけ使ってるかで測れると思う。 あなたが「ちょっと、これ、私に負担、多すぎるでしょー」はダメで 「ま、このぐらいはどうってことないわ」はok。 だから周りから考えるんじゃなくて、まずは自分の心に 正直に従えば？ 嫌は嫌と言えなかったら、自分の人生、楽しくないと思います。 それにあなたが一生懸命にやってるのを、彼らがそれ 「当たり前」にとらえてるとしたら、とんでもないよ。 あくまでもそれはあなたの「好意」なんだから そこを彼らが本当に理解してるかどうかじゃないかな～ 私だったら嫌な事はしません。 それにより彼らが気分悪くするのは彼らの勝手だから＾＾
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- ichigotea
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はっきり言ってお義姉さんは甘えすぎだと思います。 普通は実家にお嫁が入ったら頻繁に帰ったり頼ったりするのを控えるものです。 あなたのお義姉さんはあなたの行為に甘えすぎです。 あなたが優しすぎるとお義姉さんはそれが当たり前だと思ってしまい、これから先もずっと続く事になってしまいますよ。 私も夫の実家に入った身ですが、お義姉さんは結婚していません。 なのでお義姉さんも一緒に住んでいるのですが義理堅いとてもしっかりした方です。自分のことは自分でなさいます。 言い方は悪いのですが貴方はお義姉さんとお義母さんに利用されているようにも見えます。 そんな事は長男の嫁の仕事ではありません。 お義姉さんは自分のことは自分でやるべきです。送り迎えが出来ないなら習い事なんかやめさせるべきです。冷たいわけではありません、ただ、身内といえど一度家を出たのですから他の方に迷惑をかけてまで通わせてるなんて、常識がないとしか思えません。 ましてや貴方にも小さいお子さんがいるんですから遠慮をする必要なんかありませんよ、貴方のお子さんも物心ついてきたらそのうち不満に思うでしょう。 お義母さんは自分が義姉の子供に夕食を作ったり迎えに行ったりできないのなら断るべきです、どうしてもやらなければいけないならお義母さんがやるべきです。 >>・義姉も子供も義母にお礼を言い、わたしにはほとんど言いません そんなお義姉さんだから子供も貴方にお礼を言えないような子に育つのです。 貴方はハッキリ言って悪くないし、心が広すぎるぐらいです。 お義姉さん達の間に波風が立つのも嫌でしょうからまずは夫に相談するのが１番だと思います。 家族内のもめ事は身内に言ってもらうのが１番だと思うからです。 私もお義母さんに言えない事は夫に言ってもらっています。 そしてできれば質問者様はそれらの事をやめるべきだと思います・・ご自分とお子様のために(´・ω・｀)
お礼
お返事が遅くなってしまい、本当にすいません！ 心強いご意見、感謝します。 わたしもichigoteaさんの仰る通りだとおもっています。 もし自分なら、送迎できないのなら塾や習い事は通わせないとおもいます。 家は保育園の送迎と自分の仕事の折り合いがつかず、今春は仕事(夢)をあきらめました。 皆さんのご意見を聞くと、本当に自分は弱いな・・・とおもいます。 最近は、夫が影で動いてくれたのか、送迎は減りました。 ただ、ご飯はよく持って行っています。 義姉が休みの日でも・・・。 少しずつ、自分たち家族に重点を置いて、これらのことはやめていこうとおもいます。 本当にありがとうございました！
- manakomama
- ベストアンサー率10% (3/29)
お疲れ様です。 親が亡くなるまで続くと覚悟したら良いと思います。 私もあなたと同様で実父との二世帯住宅です。 姉(39才看護師)は離婚して娘(小4)と近所に住んでいます。 我が家の子供達と同じ習い事をしているので週２は我が家にきます。そして習い事の送迎を私がします。学校で具合が悪くなった時には私の携帯に連絡が入り、迎えに行きます。長期の休みになると朝からきます。ですが、昼食やおやつは一切持ってきません。 何故なら姉にとっては実家なので、別世帯の私も実家住まいの人なので関係無いらしく、お礼も言いません。実家だから…。 何度か私も我慢の限界を越え、姉に話をしました。でも、結局は無駄でした。 最近は諦めていますが… 時期(娘が大きくならないと)がこない限り頼られっぱなしは覚悟です。 お互い頑張りましょう。
お礼
お返事が遅くなりまして、本当にすいません！ ご経験談を書いていただいて、ありがとうございます。 お姉さん、話しても分かってもらえないのなら、どうしようもないですね。 なぜ、そこまでしなくてはいけないのでしょうか。 ・・・人の話なら本当に腹が立つのに、自分のこととなると自分が心は狭いのかとおもってしまっていました。 これが普通の考え方ですよね。 あれから、夫には話しましたが結局は言うと余計にわたしが辛くなるだろうということで話が収まり、本当にイヤになったら言ってくれたら別居もするから・・・ということで決着しました。 早く仕事を始めて、家政婦から抜け出そうとおもっています。 本当に、お互い頑張りましょう。 ありがとうございました。
- meganemaru
- ベストアンサー率33% (1/3)
とても親切にしてきたんだな、と感心しました。 さて、援助というのは、あくまで「するほうの厚意」によるものです。 心から喜んで援助したいと思うとき、その範囲ですることだと思います。 「正直辛い」なら、そう話したほうがいいのではないでしょうか。 あなたには、まるまる一人分の、あなた自身の人生があります。 ささいだろうがたくさんだろうが、いやいや自分の人生を譲り渡すことはないと思います。 もちろん、「たとえ忙しくても、やってあげたい」という気持ちなら、快く出来る範囲で、助けてあげることは素晴らしいと思いますが。 自分の心を偽って、うやむやに続けてしまうと、恨みがたまりませんか。私などはそうです。そしていつか爆発しても、相手は「何だ、そうならそうと最初から言えばいいのに」などと、しらばっくれるのがオチです。それでもあなたの時間は取り戻せません。 今後も良い関係を、と思えばこそ、正直に話すことも大切と思いますよ。 蛇足ですが、こうしたことに「常識」とか「一般」という尺度を持ち込むと、かえってややこしくなるような気がします。怖がらず、自分の気持ちをこそ見つめてみてはどうでしょうか。 こんなに親切になさってきた方です。正直にふるまっても、非常識に陥ることなどないと思いますよ。自信を持って。
お礼
皆さんに、親切とか優しいとか書いていただいて、少しビックリしています。 わたしは、長男の嫁で実家にいるので、これくらいはしなくてはいけないのかもしれないな・・・という感じでやっていたので。 実家の母にも、いつお姉さんたちにお世話になるか分からないのだから、快くできることはやりなさいと言われていたので・・・。 書かれているように、厚意ではなくなっています。 ＞そしていつか爆発しても、相手は「何だ、そうならそうと最初から言えばいいのに」などと、しらばっくれるのがオチです。 これも、本当にそうだとおもいます。 わたしも、今から正直に言えば『無理なら言ってくれたら頼まないのに。』とおもわれるだろうとおもいます。 そして、逆に嫌な嫁になってしまうような気がします。 ・・・しかし、時間ってそんなことより大切ですよね。 今日も、姉が７時に帰ってきて夕食を作るというので、義母が遅いと言い出し、作っていたご飯を持っていってしまいました。 先ほど、ご飯をもう一度炊いていて、わたしは何やってるんだろう・・・とおもいました。 自信を持って、最善の方法を考えて夫に意見してもらおうとおもいます。 心強いご意見、ありがとうございます！
- hyuberion
- ベストアンサー率20% (11/53)
質問者さんはとても心の優しい方ですね。 でも人が良すぎますよ。義理のお姉さんに対して奉仕しすぎです。 ＞義姉たちの子供(３人)の、塾や習い事の送迎。 ＞義姉の帰りが遅い日(仕事です)の夕食。 ＞その後の洗い物。 これら全て、お姉さんが自分でやろうと思えばできることですよね。 事実、やっている女性はいくらでもいるんですし。 質問者さんのお子さんが成長すれば、それこそ他人の子供の世話なんてしていられなくなります。 塾の送迎がある日に質問者さんのお子さんが体調を崩したらどうします？ 当日になって「急に送迎できなくなった」と言って素直に納得してくれる方でしょうか。私にはそうは思えませんが。 その時になって突然ギクシャクするよりは、 「子供もこれから手がかかるし、仕事もあるからこれ以上は無理です。突然お断りしたらかえってそちらに迷惑がかかるので」 と早めにご主人から伝えてもらう方が良いと思います。
お礼
決して優しいわけではありません。 そう書いてくださると嬉しいのですが、わたしは最初、ここまでなるとはおもわなかったので、これくらいなら・・・とやってしまったことが、自分を苦しめてるという感じです。 塾の送迎や夕食は、いつも直前に義母から『してくれる？』と言われるので、予定はまったくできません。 一度、息子が具合が悪い日に義母から『塾送ってくれる？』と言われたときは本当に困りました。 思い出すと、本当に尽くしすぎですよね。 自分では、分からなくなってきていました。 夫に話して、姉にもっと工夫してもらうように言ってもらいます。 本当に、ありがとうございました。
- bibinnba92
- ベストアンサー率33% (14/42)
これから益々精神的にも肉体的にもつらくなってきますね。 極端な事ですが いっそのこと義姉に同居をおねがいして 空いたお宅にしばらく住まわせてもらったら。 義母も義姉も相談者様に気を使わなくて済みますし、 双方丸くおさまりますよね。 しかし、義姉にすれば都合の良い時だけの託児所と食堂がなくなってしまいます。 いっそのこと食費等しっかり頂戴して相談者様のお小遣いにして 気晴らしをしましょう。 ご主人にも、今までの事をしっかり話してみてください。 現状を知らないのかも知れません。 がんばってくださいね
お礼
＞いっそのこと食費等しっかり頂戴して相談者様のお小遣いにして 気晴らしをしましょう。 これができるなら、本当にいいですね。 パソコンの前で大きく頷いてしまいました。 わたしも、同居がイヤではないのですが、義姉が同居してくれるといいのになぁ・・・と考えたことがあります。 しかし義姉は、義母が色々おせっかいをするのがイヤで同居なんて絶対無理だと言っていました。 食事や送迎はいいの？と、矛盾を感じたことがあります。 夫に話してみようとおもいます。 斬新なご意見、本当にありがとうございます！
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
客観的にと仰るので感じたままに・・ お義姉さんはかなり図々しいし お義母さんも娘にそれを 注意しないのもおかしい。 私的にはなぜお義姉さんの子供の塾の送迎や夕食の支度まで しているのかよくわかりません。 自分の子供の世話や夕食の支度まででできないなら 働かなきゃいいんです。 ていのいいお手伝いさんにされてるなあって。 好意なんでしょうが あなたが好意でやってても相手は どんどん当たり前になるので あなたも苦痛になってくるわけです。 まあ、ここでハッキリさせないと ドツボな感じはしますが あなた次第ですよね。 近所であなたと同じ状態の奇特な奥さんがいましたけど 結局は無理してたんでしょう。 神経性の胃潰瘍で10キロ以上痩せた上に 半年は思うように 動けない状態が続いて 同居解消したら元気になってました。 ご自愛ください。
お礼
＞私的にはなぜお義姉さんの子供の塾の送迎や夕食の支度まで しているのかよくわかりません。 わたしも、最初は何でしなくちゃいけないのか分かりませんでした。 近頃は麻痺してしまって、とにかく良い方に考えよう、いつかお世話になるときがあるかもしれない・・・と自分を誤魔化してやっていました。 義母が、どうしても義姉のことや孫を心配になるようです。 でも、自分では免許もないし食事を作るのはキツイし・・・という感じで、結局家にいるわたしに依頼がくるという感じです。 これからは、姉の分まで作ることになりそうなので、これを期にはっきりと言おうとおもいます。 客観的なご意見、本当にありがとうございます！
>義姉たちの子供(３人)の、塾や習い事の送迎。 義姉の帰りが遅い日(仕事です)の夕食。 その後の洗い物(義母もたまにしてくれます)。 すべて、平均週２～３日です。 >・義姉も子供も義母にお礼を言い、わたしにはほとんど言いません。 もう 体（てい）のいいお手伝い人、、、と思ってるのでしょうね。 人は甘やかしててはその人の為になりません。 ご主人に相談して断るようにしましょう。 「ちょっと体調が悪いし、、」みたいなのもアリです。 実際、これから何十年もやれる訳ないでしょう？ ちょうど 断るチャンスですよ。 頑張ってくださいね。
お礼
こうして皆さんのご意見をいただくと、麻痺していたんだな～と感じます。 ＞体（てい）のいいお手伝い人、、、と思ってるのでしょうね。 長男の嫁で実家に住んでいるから、しょうがないのかな？とおもっていた自分がおかしく感じてきました。 よくよく考えると、本当にお金の要らないお手伝い人ですね。 夫に話して、最善の方法でわたしの負担が減るようにしようとおもいます。 本当にありがとうございます！
同居を解消してはどうでしょう。 あなた方夫婦は夫婦と子供で水入らず。 義姉さんは気兼ねなく自分の実家にいりびたり、これからご主人も単身赴任ならちょうどいいのでは？ お義母さんも好きなだけ、自分の娘とその子たちの世話を焼けばいいです。 お義母さんがいちばん悪いです。 嫁さんを同居してその方が家事の主力を担っている以上、自分の娘に自制するように言うのが親の役目です。 私も子供がいて仕事をしており、近所に住んでいる実家の母にはたびたび助けてもらっていますが、いりびたりじゃありません。 自分には男の兄弟がいないのですが、つくづく良かったと思います。 実家にお嫁さんがいると勝手に帰るわけにもいかなくなりますしね。 それぞれの世帯が別に暮らし、近所に住んで困った時には助け合う・・・これが理想ですね。 お義母さん健康そうだし、最初から同居するのが間違いだったのです。 同居していなければ、八方丸く収まりますよ。
お礼
同居に関しては、夫が望んでいましたし、元気ですが義母も高齢で、去年義父も亡くなったばかりですので、今のところ解消ということは考えていません。 でも、同居していなければ絶対になかったであろう悩みですので、lukka777さんが仰ることがごもっともだとおもいます。 義母が悪いというのは、わたしも感じます。 義母がもっとしっかり義姉にすべきことを言ってくれたら・・・とおもいますので。 わたしが大変なのは、一緒に住んでいて義母も分かってくれているのに、義姉が絡むと周りがみえなくなってしまうのです。 親心でしょうね。 ただ、わたしも実家に兄が夫婦で住んでいますので、立場が同じお嫁さんがいますが、たまに子供を預けたり食事を頂いたりしたら、洗い物をしたり、子供を預かって買い物に行ってもらったりしてお返しするようにしていますので、義姉にももっと自覚をもってもらえたら・・・ともおもいます。 本当に、同居していなければこんな悩みはなかったはずです。 ただ、同居しているからこそ夫婦仲がいいのも、家では事実ですので、本当に難しいなぁとおもいます。 はっきりと仰っていただいて、心強く感じました。 本当にありがとうございます！
- 2411jp
- ベストアンサー率42% (100/235)
あなたが、「正直辛い」と感じる日が多くなってきたのでしたら、これ以上無理をしない事だと思います。 いいように使われている気がします。 黙って何でもしてあげていると、相手もそれに甘えてしまい、そのうち「やってくれて当然」と思うようになるでしょう。 お義姉さんの子供たちの送迎や夕食の世話は、本来、親であるお義姉さんのすべきことです。 あなたに「嫌だな…」と思う気持ちがあるのでしたら、はっきり断るべきです。 厳しい事を言うと、断れないあなたにも原因があるのです。 「夫には言わず前向きに笑顔でやってあげられるように努力していくつもりです」 と言われていますが、今後、少しずつ不満がたまっていって、もっと事態が悪くなるだけだと思います。 「お義姉さんにとっては実家なので、ある程度のことは理解し快くやってあげようとおもって、これまで色々とやってきました。でも、正直辛いと感じる日が多くなってきた」 とご主人に相談すべきだと思います。 ご主人も、あなたの本音を知らないまま、「黙ってやってくれてるんだから、大してしんどくはないんだろう」と気楽に思っているのかもしれませんよ。 自分のことは自分で守らないと、自分を犠牲にして、他人を優先してばかりいては、自分が苦しくなってしまいますよ。 誰にとってもマイナスになってしまいます。 生意気と思われようが、「いまさら何故断るの？」と思われようが、本来自分のすべきことではない事をする必要はありません。 人に頼まれても、やれる範囲のことでも、やりたくないことは断っていいのです。 自分の責任（仕事）はどこまでなのか、を考え、 相手の責任の領域には手を出さずに放っておくことです。
お礼
長男の嫁で実家に住んでいるから・・・と、少々頑張りすぎたとおもいます。 皆さんのご意見を聞いて、自分がしなくてもいいのだと確認できましたので、夫にそう言ってみようとおもいます。 友人に相談しても、わたしの味方をしてくれるのは分かっているので、相談せずにいました。 こうやって、お会いしたことのない方のご意見を聞けて、本当に助かりました。 嫌々やるのは誰のためにもなりませんよね。 急には無理だとおもいますが、徐々に義姉の家族とはいい意味で距離をおこうとおもいます。 本当にありがとうございました。
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
うわぁ～、これはきついですね。 あなたは素晴らしい人です。 一つも否は無いと思います。 非常識なのは、義姉と義母です あなたの事を家政婦とでも思っているのでしょうか。 子離れ出来ていない親と 親離れ出来ていない子供の典型的な例ですね。 これは、ご主人に相談してみてもいいと思います。 ただ、人の親切をなんとも思っていない二人なので 分かって貰うのは困難かもしれません。 ご主人がこの事実を目の当たりにして 知っているのなら、直接言って貰ってもいいかも しれませんが、もし知り得ない事なら あなたの告げ口ととられて、逆上されるかもしれませんね。 その場合、親との同居も解消する覚悟がいるかもしれません。 ご主人がどれだけあなたを守ってくれるかですよね。 よくご主人と話し合って下さい。 万が一ご主人が「それぐらいしてやったらいいじゃないか」 と親と姉の肩を持つようなら・・・・ 悲しいけれど、そんなご主人です。 そんなご主人に対してどうするかは、あなたの判断です。 頑張ってください。
お礼
さっそくの回答、ありがとうございます。 いえいえ、全然素晴らしくはありません。 心の中で、グチグチといいながらですので、そんな自分も嫌になってしまいます。 主人は、言えばすぐに行動してくれる(文句を言ってくれる)ので、最終手段とおもっています。 とても優しくて助かるのですが、逆にそれでここに相談してから・・・とおもうくらい気も使います。 やはり、相談して最善の方法で伝えてもらおうかとおもいます。 義母も義姉も、基本的に悪い人ではないのですが、何か意見すると過剰に反応してすごくギクシャクするので、言い方を考えてみます。 その家族の中にいると、何が普通か分からなくなってしまうので、こうはっきりと言っていただけると助かります。 本当にありがとうございました！
お礼
＞してあげてもいい優しい気持ちは、心からそう思わなければ無理。 本当にそうですね。 最初は、少しでも手助けになれば・・・と心から思えていたので、何のストレスもなかったので、こう感じるようになってしまってからは、優しさではないですよね。 義母や義姉も、最初はごめんね～という感じでしたが、最近は書きましたように、お礼もそこそこで義母はわたしに都合も聞かずに義姉に電話で『じゃあ送ってあげるから。』とか『じゃあ、こっちで食べさせとくから。』と言うようになったので、これはもう“当たり前”になりつつあるんでしょうね。 春休みに入り、お昼ご飯まで余分に作らなくてはいけなくなってきたので、もうちゃんと言おうとおもいます。 心強いご意見、ありがとうございました。