バツイチの彼と結婚（お付き合いを続ける）すべきか迷っています

質問

つきあって2年の彼氏がいます。私は32歳で彼は35歳です。
彼はバツイチ（子供なし）で、私は結婚経験はありません。
私自身あまり恋愛経験がなく、（申し訳ないのですが、）試しにお付き合いを始めたという感じでした。
その後はなんとなく2年間続いているといった感じです。

彼は女性には寛容なタイプで、私に対して怒ったことは一度もありません。
私のほうは、何度か彼の言動に反発を覚えたことがあり、毎回、
彼がバツイチであるのを譲歩しているのに、なぜ私がこんな風に
嫌な思いをしなければならないのだろうと思ってしまいます。
（浮気とかそういうことは一度もありません。私が細かいことを気にしすぎるきらいもあります＋私自身わがままだと思うこともあります。。。）

彼は私の好みのルックスではなく、彼は太り気味です・・。
彼は普段は誠実で優しいのですが、最近は馴れ合いもあり、
私との時間を優先的に確保してくれなくなったりということが何度かありました。
そのたびに、「私はなぜこの人と付き合っているのか。」と考えてしまいます。
ルックスが最重要ではないにしろ好みではないし、彼の優しいところが好きだったのに、
最近はおざなりで、しかもバツイチだし、そこまでして別に一緒にいたいと思わないと考えてしまいます。

私自身は何人かに言い寄られたことや、最近でも街でたまに声をかけられることがあります。
でも、いい年して人見知りが激しいので、お付き合いにいたることがありません。
もう32歳で、周りもみんな既婚であることを考えると、私と結婚したい
と言ってくれる彼と結婚したほうがいいのかとも思いますが、
何か些細なことがあるたびに「なぜこの人と・・」と思って後々
離婚するくらいなら最初から結婚しないほうがいいのではないかとも思います。

これまで「もう別れたい」と考えたときは、1週間くらい間を置くと、
「別れるときはいろいろ整理しないといけないから面倒だし、
1人になるのは辛い」なんて思ってまた付き合い続けていました。
でも、毎回別れたいと思うということは、これからもずっと幾度となく
思うんじゃないかと考えてしまいます。

ただ、他に自分のことをここまで好きだと言ってくれるような人が
すぐに現れるとは思えず、別れるのも不安なのです。
結婚してしまったら、諦めがついてこんなに迷うこともなくなるのでしょうか。
他の方も迷いながらも結婚されているのでしょうか。
それとも何の迷いもないのが一般的なのでしょうか。

回答No.9

noemama · ベストアンサー

どうぞ彼のために別れてあげてください。
あなたの文章から、彼を好きだという感情が見えません。
「バツイチであるのに譲歩している」「ルックスが好みではない」
「嫌な思いをする」「別れるのが面倒」
これでは彼がかわいそうです。

付き合っていたり、しかも結婚ということになったとき、人間ですから
迷いが一切ないなんていうことは無いかもしれません。
でもね、彼のことをそんな風に思っていても「でも、嫌な所をカバー
するくらいのいいところがあるのよね」とか「１０のうち８イヤ
だけど、残りの２が最高！」とか思うのであれば結婚もありだと
思いますけど。

私がこんなことを言う理由。私の主人もバツイチです。そして
私も質問者様と同じ事を思ったことがあるんです。
「譲歩」とまではいかないけど、「こんな好みのタイプでもなく
しかもバツイチ、大きな子供（当時６年生）の親にならなきゃないし、
姑と同居だし・・・なんでリスクが多すぎる彼と結婚しなくちゃ
いけないの」ってね。でもね、それでもこの人と一緒になりたい
と思って結婚したんです。

彼の良さを見る努力をして下さい。もしかして彼、すごくあなたを
大切にしてくれているんじゃない？バツイチの男性って、うちの
主人もそうだったけど、次の結婚は失敗したくないと思ってて
一生懸命彼女を大切にしてくれるんじゃないかな？？
子供もいないなら、バツイチなんて関係ないじゃない？？
もう少しあなたの彼氏にちゃんと向き合ってみて。
悪い所じゃなくて、いい所を探してあげてね。

回答No.1

blazin

それは貴方の人生だからね。迷いの中にどの様な考えのプロセスがあれ、最終的には貴方が自己責任で決めた決断ならそれが貴方にとっての正しい選択なんですよ。
ただお互いにいい年で、貴方は経験が無いという過去がある。
その中で今の彼に全幅の信頼と全てを受け入れて、受け止めていけるだけのものを感じきれていない。そういう中途半端な状態に少し疑問符が付いているんだろうね。
たださ、彼も貴方が中途半端な気持ちで付き合っていればいつか気が付くよ、きっと。そういう意味では不安定な貴方自身もきちんと彼に伝えて、もっと今の付き合いを発展していける可能性を模索するのは付き合っている以上大切なんじゃない？
貴方は経験が無い割りに常に選ぶ目線で相手を見てるでしょ？
選ばれる貴方はそれなりに女性としても、人間としてもしっかり自分を磨いてそれなりのものを提示できる自信があるか？なんだよ。
得てして選ぶ側で誰かを見ている時って自分自身の手が休まってるんだよね。だから貴方は相手を選んでも、相手が貴方を選んでくれない可能性も出てくる。彼だって貴方には多少不満や不安があるかもしれない。でもそれも含めて貴方なんだと思って受け入れてるから先を見据えた部分もあるんだろうしね。簡単に決めることじゃない以上、しっかり貴方自身も自分と向き合って、そしてパートナーとも向かい合う。
その先にどういう形が見えてくるのか？それは進んでみないとわからないしね。相手があっても問題でもあるし。何となく２年が今までであれば、これからはもう少し気持ち的に相手を感じてみる１年にしていっても良いんじゃない？

お礼

書き込みありがとうございます。

>彼だって貴方には多少不満や不安があるかもしれない。でもそれも含めて貴方なんだと思って受け入れてるから先を見据えた部分もあるんだろうしね。

そうですよね。私もそう思います。
彼が私の悪いところも含めて受け入れてくれているというのは感じており、感謝している点です。
今、それを改めてはっきりと思い出しました。

>何となく２年が今までであれば、これからはもう少し気持ち的に相手を感じてみる１年にしていっても良いんじゃない？

そうかもしれません。
「なんとなく」を続けずに、やっていってみようかなと思います。