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専業主婦の親
２０代後半の女性です。 私が産まれてから２０年以上専業主婦を続けている母親との関係について相談です。 私は愛情深い両親の元で２０年以上大切に育ててもらいました。月並みですが今親元を離れ一人暮らしをし、自分の稼ぎで暮らす様になってからありがたみがわかり感謝をしています。 母は専業主婦なので、私と同じ時間を過ごす事が多く ここまで育ててくれ今となって大変感謝をしている一方 外で働いている方より家に居る事が多く、またひとり娘、独占欲が強いというのもあって必要以上の干渉、過保護があり窮屈に感じることが昔から多くありました。 正直今現在している一人暮らしの理由のひとつが親の過干渉、過保護があったのも事実です。 また、母親は育ってきた環境がわがままを許される甘い環境で育ったので、５０を過ぎた今でもこどもっぽく、家の中でもわがままを突き通しているので困っています。 父は母に対して甘い（優しすぎる）、私は毎回口論になるのがめんどくさくてみてみぬふりしていたのも原因です。 お金にそこまで余裕のある家ではない一般的な家庭、稼ぎは全て自営業の父という家庭なんですが、 「（家族の為というよりは自分のわがままで）家をリフォームしたいの！」と父にせがみ多額のお金をだしてもらったり 父や私が働いている間にも 家事をさぼり、趣味でカルチャースクールへ週に２、３回通ったり 数年に１回旅行できるかできないかの父に対して １週間以上の海外旅行を年に３、４回（趣味）当たり前のように行ったり と、趣味に費やすお金と時間が尋常じゃありません。 親友や母の兄弟からも 「お母さんは遊び人だ」「すきなことばっかしているお母さんがうらやましい。普通はこんなに遊んでられない、ついている。」「よくあんなに遊んでられるね」 と言われることも多々あります。 専業主婦の方で不快に思われたら申し訳ありません。 まだ未婚の身で分かっていない事も多いかとはおもいます。 ただ主婦業と子育て、そしてずっと家にいるという環境の大変さ、しかも金銭的な理由等で、不可抗力で外にでれなく本当に苦労されているというかたも多く、それは経験した事の無い私でも、職業柄、そういった親御さんと関わってきたため、ある程度理解はしていています。 専業主婦も立派な仕事だと思っています。 しかし私はずっとこういった環境で育ってきた為 ものごころが着いた頃から、母親に対して尊敬することが薄くなり 以前つきあっていた専業主婦に対して理解のある方々にも、 「（私の）母親みたいにはならないで」 と言われ悲しい思いもしました。 私が独り立ちをした今、母には楽をしてもらいたいという気持ちはあるものの、どうしてもやりたいほうだい、、もっと父の気持ちも考えてほしい、と思わざるおえません。 マイナス面ばかり書いてしまいましたが 優しく、料理もうまく、大好きな母でもあります。 だからこそ、尊敬できて、胸はっていえる自慢の母でもあってほしいのです。 人の考えや振る舞いを変えるには、自分が変わる以外ないんじゃないかと思っています。 どうしたらひとりの人として お互いが尊敬できるような関係になれるのでしょうか。客観的にみて、アドバイスを頂ければと思い、投稿させて頂きました。
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質問者が選んだベストアンサー
おはようございます。 お父様が何か愚痴でもおっしゃっているのですか？文章に特にそのような記述はないようなので、お父様は愛するお母様が幸せなら、何をしようと文句はないのではないのかなと思いました。お父様にとってはいつまでもわがままで可愛い奥様なのではないでしょうか。愛しているからこそどんな振る舞いも許せるし、寛大な心でいられるのかもしれませんね。夫婦仲は上手くいっているのですから、それで良いのではと言う印象を受けました。 質問者様はもう少し御両親を信用するべきではないのかなと思います。他人様は嫉妬などの感情で人様の家庭を言いたい放題の事が多いです。まだ夫婦を良くご存知でない純粋な娘さんを、そうした汚い感情から惑わそうとする人もいます。質問者様のご家庭が平和だからこそ人は嫉妬するのです。失礼ながら周囲の方は人様の母親を何だと思っているかと思うほどの言い草ですね。御自分が良き旦那様や御家族に恵まれなかった腹いせとしか思えません。 まだ綺麗な心をお持ちの質問者様はそのようないわれの無い言葉を真に受けるのはやめた方が無難です。人様の意見は参考程度に、全ては自らの経験で真実を学んで下さい。 もう一度言います。他人は好き放題言います。特にこんなにも情報が飛び交う世界では間違った事も正しい事も、御自分で判断なさらなければいけないのです。情報を参考になさるのは良いです。でもそれが必ずしも正しくはないし、間違っているとも言えない。それを真に受けない事です。誰が何と言おうとお母様は良い旦那様と結婚なされるだけの資格があったのですよ。魅力的な方だったと言う事でしょうね。これだけは真実でしょう？ いつでもどんな時も親御さんの味方でいて差し上げて下さい。年負えば親御さんにはもう家族しか真実信頼出来る存在はいないのです。例えどんな親御さんであろうと質問者様をこの世にデビューさせてくださった尊い方なのです。無条件で親は凄いと私は思います。今はそう思えなくても良いのです。でも縁を切る事だけはしないで欲しい。 今はおそらくあなたにとっての自立の時期なのでしょう。大いに反抗なさったら良いと思います。気持ちのおもむくままにしたら良いです。人間好きなようにやるだけやればスッキリしますよ。スッキリすれば自然に御両親がどのような存在なのかいつか御理解出来る日もあるでしょうから。ただいつも心のどこかで親御さんを思って差し上げて下さい。自然に親孝行を考えられる時期がいつか来たら、その時はうんと孝行して差し上げて下さい。ただ人には寿命がありますので、孝行したい時に親はなしにはならないようにお気を付け下さいね。 それから人の考えや振る舞いを変えるなぞずうずうしいお考えです。ましてや御自分のお母様ですよ。100年どころか何億光年早いです。又人間はどんなに頑張っても根本の所は変わりません。まさに3つ子の魂は百までもですよ。そんな無駄をするくらいなら、今の等身大のお互いの良い所を伸ばしていかれる方がずっと有意義ですね。周囲の思う壺でお母様と仲たがいなさるのだけは避けた方が良いですよ。むしろいつか仲良くお買い物でも出来る仲になり、周囲を「何で？」ってさらに嫉妬させてあげるのも面白いかも。縁を切るのではなく、時には上手くお母様を利用するのも大人の娘の手段なのです。もう大人になったら御両親とはもちつもたれつで上手くつきあっていきましょうね。ベタベタとは違いますよ。突き放す所は突き放す。そして時には利用させて貰うズルさも生きる知恵ですから。親はね、子供のためなら何でもしてくれるから、これを上手く操縦しているのが世の賢い娘達なのです。つまり旦那もね。お母様はこのように上手く操縦していらしたと言う事ですね。 以上、ちょこっと年上の同じ破天荒な母親を持つ娘からでした。 私も今日あたり母に連絡取ってみようかなと思わされました。こちらの御質問のおかげで大切な気持ちを思い出させていただきました。ありがとうございます。
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- dakedakepuru
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＞もっと父の気持ちも考えてほしい、と思わざるおえません。 夫婦の事は夫婦が解決すべき。 お父様の不満については書かれておりませんが、 本当に生活できないほど苦しく、困ってるなら本当に怒るはずだし、 嫌だ嫌だと思いながらもハッキリ言えないということは 諦めついている、許している所が大きいのでは？と思いますね。 「ああ、もう母さんはしょうがないなあ～」という子供みたいな目で 見てるのではと思います。 お母様はお母様なりにお父様が自営業だから外に働きに出るのも 気を遣うという一面もあるのかもしれません。 （面接に行っても「旦那様の商売を手伝わないの？」とか 絶対言われますからね。周りだって「家の仕事手伝えばいいのに」とか 後ろ指さすでしょう） あなたももう立派な大人なのですから無理して母親を尊敬する必要は ありません。お母様の理想にあなたを縛り付けるのが迷惑なように あなたの理想にお母様を縛り付けるのはお互い不幸です。 うちも母親が仕事してましたが過干渉は変わりません（笑）
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞諦めついている、許している所が大きいのでは まさにそれです。「もう（わがままなどは）しょうがないと思っているんだ。」と以前父が私に言っていました。 それでも許しちゃうのは母の事を愛してるからなのかな、と思いました。 私の出る幕ではなかったようです。 そうですね、今回人の事を言う前に、自分自身のことを考えるいいきっかけになりました。ありがとうございます。
色んな夫婦の形があって良いと思います。 お父様はそんなお母様に対し不満があるのでしょうか。 お母様の浪費が原因で、進学などを諦めた経験があるのでしょうか。 家事をさぼってカルチャースクールに行くため、幼いころから家事は自分でやっていたのでしょうか（中学生・高校生くらいからなら、ある程度子供も家事をやるべきですよね）。 恐らくお母様は主婦としての最低限の仕事はこなしてきてたのではないですか？ 冒頭に書いたように色んな夫婦の形があります。 中には、奥さまが好き勝手遊んで楽しんでる姿を見るのが好き、奥さまを楽しませるために自分は働くんだ、というご主人もいるようです。 しかし残念なことに日本には、結婚しても好き勝手にふるまいたいというご主人が多いため、世の奥様方がそういう生活を送ることができなくなってるのでしょう。 そう考えると、甲斐性があり寛大なお父様は尊敬に値すると思いますが、それと同時にそういう男性を選んだ（そういう男性に選ばれた）お母様も素晴らしいということになりませんか？ 私は仕事は多少してますが、そのお給料は私の好きに使えば良いと言ってくれます。残念ながら家計に還元しないと生活できない状況ですが、主人の給料だけでも生活できるようになったら、私は自分のためだけに働くのだと思います。 専業主婦ではないですが、これも好き勝手遊んでるというのとそんなに変わらないのです。私だけではなく、案外このような主婦の方は多いのではないでしょうか。（自分の稼ぎは自分の小遣いという） 私自身は夫の稼ぎを好きに使うということに罪悪感を感じるタイプで、また家にいることも好きではなかったため、働く道を選びました。専業主婦を長くやるのも一種の才能だなと、専業主婦から脱落した今思います。 あと、過保護・過干渉は専業主婦だからじゃないと思いますよ。私の母は働いてましたが凄い過保護でしたし、私自身も子供がおりますが過保護だと思っています。いずれも一人娘です。 元の性格もあるでしょうね。 いずれにせよ、ご両親は幸せなのだと思いますし、そんな幸せなご両親の元育てられたあなたもとても良い環境で育ってきたと思います。それだけでも自慢のお母さんになりませんか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 とても的を得たお言葉で、ドキッとしました。 hana177様のおっしゃる通り、私の父は寛大でまさに理想の父です、またその父を選び選んだ母も魅力があるんだと思います。 ＞それだけでも自慢のお母さんになりませんか？ そうかもしれません。 私も自慢の娘になれるよう幸せをつかんでいきたいです
- tenten48
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私の母のことかと思った・・・。 似てる似てる。 私の母もまったくよく似ている。 私があなたぐらいの年に結婚して一ヵ月後には実家に大きな家具がどーーーん！！と置いてあってびっくり。 聞くと「ほしかったのを買ってもらったのー。安くなってたのよ。ン十万円☆」と嬉しそう。 よく見渡すと洗濯機もテレビも買い換えてあって、当時流行のレーザーディスクオーディオやら何やら買い換えていた。 「だって欲しかったんだもん・・・」ってどっちが娘よ・・・。という感じでした。 今でも同じようなことしてますけど、父は父でそんな母を見ているのが嬉しそうですよ。 母がニコニコ嬉しそうに旅行に出かけていくのを見ているのは自分も嬉しい。自分の甲斐性があるから母が喜ぶんだといっています。 お母様の歳で変わるなんてもう無理ですよ。 だって培ってきた年月は半端じゃないんですから。 でもね、長所を伸ばしたり短所をチャームポイントにすることはいくらでもできると思います。 だからあなたが「お母さんのこういうところをもっと伸ばすともっと素敵になると思うなぁ」とお話されてみてはいかがでしょうか。 また、お父様はどう言っておられますか？ 特に何もお話されていないのならお母様の笑顔に満足されているかもしれません。 だとしたらあなたはもう成人された大人でしょうし、これ以上お母様のパーソナリティをとやかく言う必要もないかもしれませんね。 気持ちはわかりますが、あなたの心も少し親離れしてみればきっとここまで思い悩むこともないと思いますよ。 私からしたらお母様はなかなかチャーミングですよ。
お礼
あったかいアドバイスありがとうございます。 そうですね、人の事をいうまえに自分がみつめなおさなきゃですね(>_<) 今回投稿させて頂き、もういい大人で恥ずかしいんですが まだまだ考えが甘かったなあ、と反省しました。 私にはもっと親を信頼し親離れする必要がありますね。 勉強になりました、ありがとうございます。
- mahalo722
- ベストアンサー率33% (29/86)
はじめまして、、、私も20代後半です。 私の母親は、小さい時から家事をほとんどせず 学校から帰ってきても、まだ布団で寝ているような人でした。 小学校・中学校の入学式・卒業式にもこなかったり遅れてきたり、 近くの本屋で夜10時過ぎまで立ち読みなど自分勝手に行動して、 私達の夕飯はいつも夜の11時過ぎでした。 勿論、父親との喧嘩も絶えず 突然子供達（私を含め3人）を置いて、どこかに引っ越してしまったり。。 浮気をしていたこともありました。 お弁当も1度も作ってもらったことがなく、 小学校・中学校の時は、友達が羨ましく思いました。 高校になると、ある程度の事は自分でできるようになったので 夕飯を作ったり、洗濯したり、お弁当を作ったりしていました。 （小さい時から、お手伝いもかなりしていました。） 部屋も足の踏み場もないぐらい、汚い部屋で 衛生的にも精神的にも不衛生な環境で育ったと感じています。 母親にたいしての気持ちは、 「あんたなんか母親じゃない。私は絶対こんな母親になるのはやめよう」 というものでした。 ですので、質問者様のお母様はまだまだしっかりと母親の義務を きちんと果たしたすばらしいお母様だと思います。 現在、私は専業主婦7年になりますが やはり子育てが少し落ち着いて、子供達が手から離れるようになったら 女同士などでも旅行に行きたい、などと思っております。 私自身、家庭外の空気を吸ってリフレッシュして また家庭での家事・育児にがんばることができます。 お母様も私と似たようなタイプではないでしょうか？？ 私の母はそんな母親でしたが、 私が結婚して子供を出産してからは たくさんの感謝をすることができるようになりました。 母親らしい母親ではなかったですが、 私を産んでくれたこと、に心から感謝しています。 母が私を産んでくれなければ、今まで得た喜びや幸せも 今の幸せも、これからの未来への希望もありませんでした。 私自身、わが子を妊娠し出産し、子育てを経験して これほど母が大変だったのか、といまさらになって感じています。 （苦しいつわり、10ヶ月お腹の中で育てる大変さ、出産時の苦しみだけでも人生の半分ぐらいの苦しみを味わった感じです・・苦笑） 勿論、今も昔とさほど変わらない母ですが 良いところに目を向けて悪いところには目をむけないようにしています。 それは母から目を背けているわけではなく、 ありのままの母を認めることができたんだと思っています。 質問者様が、今質問文のように思うことは決して間違いではなく 当たり前のことだと思います。 きっと、もっと年を重ねて自分の家庭を持ったときに お母様の気持ちもわかるようになるのでは、、と思います。 そういう風に、私達子供も成長していくのではと思いました。 親になってわかりましたが、 がんばっていい親になろうと思っていても 決して完璧ではないので、欠点もあります。 家族の為ではなく、自分の為だけに時間を使いたい時もあります。 質問者様がお母様に対して持っていらっしゃる、 良い気持ちを大切にしていっていただきたいなと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 まだ母親になったことのない私なので お母様になられた方のご意見はとても心強く、勉強になります。 これから先、わたしも子供がほしいと思っているので 素敵な母になれるよう、私の母のいいところをいっぱい見習っていきたいと思いました。
多分ご自分が母親になったときにお母様のことは 尊敬できると思いますよ。 人間は完璧ではありません。 当然父も母も完璧ではありません。 私も相当両親と揉めましたが、結婚した今では 「すごい！」と尊敬しています。 ちなみに我の実家の場合は自営業をしていたので 物凄く大変でした。家事、育児なんて考えた事 無いと思います。子供にも無関心でしたね。 お弁当も作ってもらえないし、なんか 惨めな思いも何度もしましたよ。 金銭的にも精神的にもです。 実家に居るときは本当にうらみ倒しましたが、 大人になった今ではやっぱり自営業は大変だし、 自分が家事をするようになって、家事も仕事も育児も 完璧なんて絶対むりだなぁとつくづく思います。 過干渉はつらいですが、無関心もつらいですよ。 両親の仕事に対しての情熱は尊敬できますが、 子供の頃はそんなことよりかまってくれるほうが いいですからね。 もしかしてないものねだりなのでしょうか？ お母様の旅行好きもリフォームもわがままもお父さまがそれでよしとしているのなら それでいいのでは？周りが言う事ではないですよね。 むしろ幸せそうですよ。 お母様が過干渉なのは辛いですが、 もう大人です。母はこういう人、（いい、悪いではなく） という風にみれたらいいですね。 一人の人としてみるということです。 ちなみに母はたいてい権力がありますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞お母様が過干渉なのは辛いですが、 もう大人です。母はこういう人、（いい、悪いではなく） という風にみれたらいいですね。 一人の人としてみるということです。 そうですね、私自身親に対して干渉していたところがあるので 一人の人としてみれるよう わたしが精神的にも自立しなきゃな、とおもいました。 ＞多分ご自分が母親になったときにお母様のことは 尊敬できると思いますよ。 mingzi様はきっと素敵なお母様なのかな～、と思いました^_^
- tukiakari8
- ベストアンサー率12% (37/308)
無理でしょう。 そういうスタンスで 生活をしてきたのだから 今さら改善できないでしょう。 理想が高いのは わかるが そうそう相手も理想が高いわけでも、望んでるわけでもないのなら無駄な事 いやなら 近寄らなければいいとしか言えません。 たかだか 自分の半分しか人生渡ってない娘に 他人の良いとこだけを抜き出して 偉そうに当て擦られたり、説教されても 聞く気にもならないでしょう。 まさに、なにを今さらみたいな感じです。 旦那がそんな妻でもいい・または愛している・なら どうしょうもないでしょう。 それで 上手くいってるんなら ほっときなさい。 人道に外れてるなら(借金・暴力・犯罪・不倫)なら また話しは違うけど あなたは あなたの幸せを探しましょう。 あなたが そうならなければ いいのですから。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞あなたは あなたの幸せを探しましょう。 そうですね、余計な心配や思いをかけすぎました。これからは母のことをとやかくいう前に自分のことをしっかりと見つめ直していきます。
40代です。 両親はともに70代ですが、似たような感じでした。 母親は王様みたいなもんでしたね。 わたしは飼われていたっていうのが一番しっくりくる。 家を出てみると、よくわかる。 私は、母には働いて欲しかったです。イヌみたいに、なんでも注意され指図されるのがたまらなかったから。 まあ今ならわかりますが、 カルチャーセンターや買い物、旅行で、ずっと「お客様」なら、そりゃあ王様みたいにはなりますよね。 そんなオバサンの意識を娘が変えようってのは無理。 ほっとけばいいです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞母親は王様みたいなもんでしたね。 ええ、まさにうちも同じです！笑 あまりにもひどい時は、こういう人なんだな、と冷静にみている私もいます。 この位に思っていた方が私の場合はいいんじゃないかと思いました。
- tmrp2005
- ベストアンサー率22% (41/186)
家計のやりくりはお母様がされているのですか？ 生活費としていくらかもらって生活するのと、すべてのやりくりを 自分でするのとでは全く変わってきます。 やりくりはとても大変です。 あればあるだけ使っていいのではなく将来のことも 考えなくてはなりませんしね。 これは絶対だと思うんですが、やりくりしている主婦は 金銭面でのわがままは絶対に言いません。 『わがまま』が言えるのは人に頼っているからです。 そういった生活を何十年も続けてきたのなら「周りの環境が変わらない限り」 お母様が変わるのは無理だと思います。 家計に亀裂が走るわけでもなく 家事もこなしているのですし 旅行も趣味としていいのではないでしょうかね。 あまりに度が過ぎているのはそれを許してきたお父様にも 責任はあると思いますから。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の家では、母が生活費のいくらかをもらって生活しています。 ＞『わがまま』が言えるのは人に頼っているからです。 なるほど、そうかもしれません。実際私の母がそうです。ただtmrp2205様がおっしゃる通り、金銭面でいえば家系で借金をするほどではなく、父がそれに対して容認しているので私が首をつっこむところではなかったですね。 今回その度が過ぎ、父が不満を言っていたので相談させて頂きました。 色々と勉強になりました、ありがとうございます。
すいません。 全く回答になってないんですが・・・ それって、専業主婦だったからそうなったんでしょうか？ お母様の性格なんじゃありません？ うちの母の場合。 一度仕事を再開してから専業主婦になりましたが、あなたのお母様とよく似てます。 非常に理解があって優しい母ですが、自分勝手でワガママなのも半端ではありません。 「常に自分が主役」なんですよ。 人のために役に立ちたいけれど相手の気持ちは全く考えてない。 というより「考えたくない」。 「子供に愛される理想の母親を演じたい」だけで、結局は自分がしたいことをしているだけ、です。 なので。私が結婚する時もサンザンでした。 結納一式、新居の家具、式場や衣装、引き出物にいたるまで。 ついてきた母が全て選びました。 娘の私が「いいな」と思うものを一緒に選んでくれるのではなく、「自分が納得いかないものは全てダメ」なんです。 一人ではしゃいじゃって、いったい誰の結婚式なんだか・・・ そう思うと情けなかったですね。 そもそも、母が専業主婦になったのは父を怒らせたからなんです。 教員免許を持っていたので、子育てが一段落してから中学校の臨時教員として仕事を再開したのですが・・・ 家事は手抜き、帰りは遅くなるし同僚と飲みには行く、休日は寝てばかり・・・ついに怒り心頭に達した父が「もう働かなくていい」と怒鳴って仕事を辞めさせました。 自分が辞めさせたからこそ、父は、「ずっと家にいるとストレスがたまる、息抜きしたい」と言う母に対して文句が言えなかったようです。 しかも、衝動的と思えるようなお金の使い方にも何も言いませんでした。 ただし、ボーナス、退職金は全て母に渡さずに自分で管理しています。（父も馬鹿ではないらしい） 母は決して悪い人じゃありませんが、「扱いを間違えると害を為す人」なんでねえ・・。 ということで。 あなたのお父様も、お母様の性格がわかっているからこそ、「専業主婦」として好きにさせているのかもしれませんよ。 それに、お母様を尊敬できなくてもいいじゃありませんか。 「大好き」と言えるだけで十分にうらやましいです。 だって、私は母親を好きなんてとんでもないし、「できるだけ関わりたくない」と思ってるし。 あんな母親にはなりたくない！と心底思ってますよ。 ただ・・・不思議なもので。 いくら自分でそう思っていても、他人や夫から悪く言われるのは許せないんですよ。 「母親みたいにはならないで」 なんて言われたら・・・・他人なら絶交。夫婦だったら離婚問題です。 一般的にも「いくら本人が認めていても、夫の（妻の）身内を悪く言うことだけは絶対にしてはいけない」と言いますから。
お礼
コメントありがとうございます。 う～ん、こうやって皆様のお話を聞いていると、似た様な母をもって、それぞれ悩みや考えをお持ちなんだな～、ととても勉強になりました。 ＞いくら自分でそう思っていても、他人や夫から悪く言われるのは許せないんですよ。 やっぱりどんな関係であっても母は母なんですかね。 母の良い部分、尊敬できるところをいっぱい見習って、自分自身成長できるようにがんばりたいと思いました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
「親であればすべてが尊敬できる存在でなくてはならない」 という考えは無理があるとは思いませんか。 それは、お母さんの「子供だったら親の言うことを聞かなくてはいけない」 という考え方と対になるものです。 確かにお母さんはわがままかもしれませんが、 それを許しているのはお父さんです。 夫婦のことは夫婦にしかわからない部分も多く、 それでもなんとかやってこれてるということは、 見えない部分で釣り合いが取れているということなのです。 いかに母親、父親といえどもあなたとは別の脳みそを持った 他人ですから、あなたの物差しでは計れない部分もあるのです。 お母さんの行動で家計が破綻してしまいそうなら、 介入も考えなければいけませんが、 なんとかやっていける目算がついているのなら、 基本的には放っておいていいのではないかと思います。 心配ならば、一度お父さんに確認されてみては。 親も人間ですから、完璧な人はいません。 「尊敬できる部分もあれば、尊敬できない部分もある」でいいのでは？ そして、尊敬できる部分はマネをし、できない部分はそうならないように 自分が頑張ればいいのだと思います。 そして家族の一員として、自分のできる範囲で ご両親に忠告や手助けをして、なるべくみんなが うまくいくように働きかけていけばいいのでは？ もっともそれより、今は自分のことで手一杯な時期かもしれませんね。 それでいいんだと思います。 自分の人生に精一杯になれば、親からは自然と離れることができます。 そして、自分のことも親のこともありのままに見られる時がやってきます。 頑張って下さいね。
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 ＞自分の人生に精一杯になれば、親からは自然と離れることができます。 そして、自分のことも親のこともありのままに見られる時がやってきます。 頑張って下さいね。 とても心強い言葉です、ハッとさせられました。 自然に受け入れられるよう、一生懸命がんばっていきます！
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お礼
親身になってお答えいただきありがとうございます。 yungqi様のおっしゃるとおり、私はもっと両親の事を信じ、周りの声にまどわされずしっかりと意思を持つべきでした。反省しました。 父は寛大で、母のほとんどのことを許し、愛してきました。夫婦仲は小競り合いはあるものの、なんだかんだで上手くいっています。ただ今回母の度が過ぎたため、私に不満を裏で何度かもらしていたのもあって相談致しました。 振り返ってみて、言える事はやはり私のでる幕ではなかったなと。そこで父の話しを聞いてあげるだけで良かったんだと思います。 ＞いつでもどんな時も親御さんの味方でいて差し上げて下さい。 涙がでそうになりました。 yungqi様はこころやさしい方なのではないかと思います。 この言葉をいつも忘れずに持ち続け、私自身、信頼できる娘になりたいと思いました。 とてもいいきっかけになりました、こちらこそありがとうございます。