専業主婦の親

質問

２０代後半の女性です。　　
私が産まれてから２０年以上専業主婦を続けている母親との関係について相談です。

私は愛情深い両親の元で２０年以上大切に育ててもらいました。月並みですが今親元を離れ一人暮らしをし、自分の稼ぎで暮らす様になってからありがたみがわかり感謝をしています。

母は専業主婦なので、私と同じ時間を過ごす事が多く
ここまで育ててくれ今となって大変感謝をしている一方
外で働いている方より家に居る事が多く、またひとり娘、独占欲が強いというのもあって必要以上の干渉、過保護があり窮屈に感じることが昔から多くありました。　

正直今現在している一人暮らしの理由のひとつが親の過干渉、過保護があったのも事実です。　　

また、母親は育ってきた環境がわがままを許される甘い環境で育ったので、５０を過ぎた今でもこどもっぽく、家の中でもわがままを突き通しているので困っています。
父は母に対して甘い（優しすぎる）、私は毎回口論になるのがめんどくさくてみてみぬふりしていたのも原因です。

お金にそこまで余裕のある家ではない一般的な家庭、稼ぎは全て自営業の父という家庭なんですが、
「（家族の為というよりは自分のわがままで）家をリフォームしたいの！」と父にせがみ多額のお金をだしてもらったり
父や私が働いている間にも
家事をさぼり、趣味でカルチャースクールへ週に２、３回通ったり　
数年に１回旅行できるかできないかの父に対して
１週間以上の海外旅行を年に３、４回（趣味）当たり前のように行ったり
と、趣味に費やすお金と時間が尋常じゃありません。
親友や母の兄弟からも
「お母さんは遊び人だ」「すきなことばっかしているお母さんがうらやましい。普通はこんなに遊んでられない、ついている。」「よくあんなに遊んでられるね」

と言われることも多々あります。

専業主婦の方で不快に思われたら申し訳ありません。　　
まだ未婚の身で分かっていない事も多いかとはおもいます。
ただ主婦業と子育て、そしてずっと家にいるという環境の大変さ、しかも金銭的な理由等で、不可抗力で外にでれなく本当に苦労されているというかたも多く、それは経験した事の無い私でも、職業柄、そういった親御さんと関わってきたため、ある程度理解はしていています。　　　
専業主婦も立派な仕事だと思っています。　

しかし私はずっとこういった環境で育ってきた為
ものごころが着いた頃から、母親に対して尊敬することが薄くなり
以前つきあっていた専業主婦に対して理解のある方々にも、
「（私の）母親みたいにはならないで」
と言われ悲しい思いもしました。　

私が独り立ちをした今、母には楽をしてもらいたいという気持ちはあるものの、どうしてもやりたいほうだい、、もっと父の気持ちも考えてほしい、と思わざるおえません。

マイナス面ばかり書いてしまいましたが
優しく、料理もうまく、大好きな母でもあります。
だからこそ、尊敬できて、胸はっていえる自慢の母でもあってほしいのです。　

人の考えや振る舞いを変えるには、自分が変わる以外ないんじゃないかと思っています。　　
どうしたらひとりの人として
お互いが尊敬できるような関係になれるのでしょうか。客観的にみて、アドバイスを頂ければと思い、投稿させて頂きました。

回答No.7

yungqi · ベストアンサー

おはようございます。

お父様が何か愚痴でもおっしゃっているのですか？文章に特にそのような記述はないようなので、お父様は愛するお母様が幸せなら、何をしようと文句はないのではないのかなと思いました。お父様にとってはいつまでもわがままで可愛い奥様なのではないでしょうか。愛しているからこそどんな振る舞いも許せるし、寛大な心でいられるのかもしれませんね。夫婦仲は上手くいっているのですから、それで良いのではと言う印象を受けました。

質問者様はもう少し御両親を信用するべきではないのかなと思います。他人様は嫉妬などの感情で人様の家庭を言いたい放題の事が多いです。まだ夫婦を良くご存知でない純粋な娘さんを、そうした汚い感情から惑わそうとする人もいます。質問者様のご家庭が平和だからこそ人は嫉妬するのです。失礼ながら周囲の方は人様の母親を何だと思っているかと思うほどの言い草ですね。御自分が良き旦那様や御家族に恵まれなかった腹いせとしか思えません。

まだ綺麗な心をお持ちの質問者様はそのようないわれの無い言葉を真に受けるのはやめた方が無難です。人様の意見は参考程度に、全ては自らの経験で真実を学んで下さい。

もう一度言います。他人は好き放題言います。特にこんなにも情報が飛び交う世界では間違った事も正しい事も、御自分で判断なさらなければいけないのです。情報を参考になさるのは良いです。でもそれが必ずしも正しくはないし、間違っているとも言えない。それを真に受けない事です。誰が何と言おうとお母様は良い旦那様と結婚なされるだけの資格があったのですよ。魅力的な方だったと言う事でしょうね。これだけは真実でしょう？

いつでもどんな時も親御さんの味方でいて差し上げて下さい。年負えば親御さんにはもう家族しか真実信頼出来る存在はいないのです。例えどんな親御さんであろうと質問者様をこの世にデビューさせてくださった尊い方なのです。無条件で親は凄いと私は思います。今はそう思えなくても良いのです。でも縁を切る事だけはしないで欲しい。

今はおそらくあなたにとっての自立の時期なのでしょう。大いに反抗なさったら良いと思います。気持ちのおもむくままにしたら良いです。人間好きなようにやるだけやればスッキリしますよ。スッキリすれば自然に御両親がどのような存在なのかいつか御理解出来る日もあるでしょうから。ただいつも心のどこかで親御さんを思って差し上げて下さい。自然に親孝行を考えられる時期がいつか来たら、その時はうんと孝行して差し上げて下さい。ただ人には寿命がありますので、孝行したい時に親はなしにはならないようにお気を付け下さいね。

それから人の考えや振る舞いを変えるなぞずうずうしいお考えです。ましてや御自分のお母様ですよ。100年どころか何億光年早いです。又人間はどんなに頑張っても根本の所は変わりません。まさに3つ子の魂は百までもですよ。そんな無駄をするくらいなら、今の等身大のお互いの良い所を伸ばしていかれる方がずっと有意義ですね。周囲の思う壺でお母様と仲たがいなさるのだけは避けた方が良いですよ。むしろいつか仲良くお買い物でも出来る仲になり、周囲を「何で？」ってさらに嫉妬させてあげるのも面白いかも。縁を切るのではなく、時には上手くお母様を利用するのも大人の娘の手段なのです。もう大人になったら御両親とはもちつもたれつで上手くつきあっていきましょうね。ベタベタとは違いますよ。突き放す所は突き放す。そして時には利用させて貰うズルさも生きる知恵ですから。親はね、子供のためなら何でもしてくれるから、これを上手く操縦しているのが世の賢い娘達なのです。つまり旦那もね。お母様はこのように上手く操縦していらしたと言う事ですね。

以上、ちょこっと年上の同じ破天荒な母親を持つ娘からでした。

私も今日あたり母に連絡取ってみようかなと思わされました。こちらの御質問のおかげで大切な気持ちを思い出させていただきました。ありがとうございます。

お礼

親身になってお答えいただきありがとうございます。　　

yungqi様のおっしゃるとおり、私はもっと両親の事を信じ、周りの声にまどわされずしっかりと意思を持つべきでした。反省しました。

父は寛大で、母のほとんどのことを許し、愛してきました。夫婦仲は小競り合いはあるものの、なんだかんだで上手くいっています。ただ今回母の度が過ぎたため、私に不満を裏で何度かもらしていたのもあって相談致しました。
振り返ってみて、言える事はやはり私のでる幕ではなかったなと。そこで父の話しを聞いてあげるだけで良かったんだと思います。　

＞いつでもどんな時も親御さんの味方でいて差し上げて下さい。　

涙がでそうになりました。
yungqi様はこころやさしい方なのではないかと思います。　　
この言葉をいつも忘れずに持ち続け、私自身、信頼できる娘になりたいと思いました。　　　

とてもいいきっかけになりました、こちらこそありがとうございます。

回答No.1

2009ken

夫婦関係なんて、彼らのものであって、あなたの出る幕ではないです。
お金の件、暇の件いついても、可能であれば、やってもかまわない。借金までしてやってるなら別ですが。また、周囲がなんと言おうと、だんながいいと言えばいい。だんなが理解がない周囲の主婦のやっかみかもしれません。
要は、あなたが過干渉、親離れができてないだけです。そんなわけがわかんない外野の声も「ええ、うちはそれで何とかやれてるみたいですよ」と言えばいいだけです。過剰に反応する必要はない。

お礼

ご意見ありがとうございます。　

＞夫婦関係なんて、彼らのものであって、あなたの出る幕ではないです。
はい、その通りですね。やはり私も過干渉なんだな、と自分の書いた質問をみて改めて思いました。良くないですね。

もっと親の事を信じ、周りの声にまどわされすちゃんと自分で判断できる人になるべきですね。