彼の発言・対等に付き合うということ

質問

遠距離恋愛で付き合う彼氏がいます
付き合って数ヶ月

最近デートした後など後日の電話などで

『おごってもらうの当たり前だと思ってる？』
『今までの彼氏が甘やかしたんだと思う』
お店の人がお料理を運んできてくれたときなどに私がありがとうございますと言うと『ありがとうとか言わなくていい』とか。。。

もちろんおごってもらうのを当然など思っていません
ごちそうさま、ありがとう、払うよ。
など、きちんと言います

彼のとこに遊びに行った時に、お土産を持っていったことがあったのですが
『こういうことはしないでいいよ、おれもしないから』
と。

楽しかったねとかいう感想はまったくなく注意だけをうけます
お土産に関して言えば
いらなかったものですし、ありがとうと言ってほしいとは思いませんが
食べたよとかおいしかったとかそういうこともまったく言ってくれません。

そして、彼は対等に付き合いたいといいます。

彼３６歳、私２７歳です。

おごったとかおごられたとかで、対等な付き合いができないとも思いませんし、払おうかと言っててそれを断ったのに、それなら請求してくれたらいいのにと思います。彼はお金を払ってと言ってるわけじゃないということはわかるのですが、私の中で対等というのは、対等に意見し合える付き合いと思っています

正直、対等に意見を言ったりすると
怒られることがあるので、そこは対等ではありません。

先日一方的に、おごられることに関して言われたときには
そういう思いをさせたことは悪かったなと思ったので謝りました。
素直にごめんなさいと。

対等を望む彼ですから
こういう思いがあることを言ってもいいのでしょうか？
それとも言わないでおいたほうがいいですか？

彼のいう対等な付き合いというのがよくわからなくて
自分のしたいようにする都合のいい付き合いという意味に聞こえます

彼の発言、対等な付き合いとは
みなさんはどういうことだと解釈しますか？

回答No.13

dankichi27 · ベストアンサー

こんにちは。長文です。
あなたの気持ち良くわかります。彼からすれば、年下のあなたを子供扱いしているので、そうなってしまうのでしょうね。
私も昔は、彼のような人とお付き合いしていました。
何をしても褒められず、意見されてこうしろああしろなど言われていました。6年間も。
そんな関係を続けていくと自然と自分はダメなんだ、完璧ではないんだと錯覚していきます。一種の、言葉のＤＶと同じです。
結果、そんな男の浮気グセがひどく別れて、現在は私という人間をとても尊重してくれて、そのままの私でよいという人とお付き合いしています。そうすると、自分にも自然と自信が付き、いつも笑っていられます。とても穏やかな毎日を過ごしています。
やはりお付き合いするということは、お互いを尊重し、思いやれなければダメなんじゃないでしょうか。
自分の思いを聞いてくれたり、相手の思いを聞いたり、それでお互いを理解しあえる関係が一番いいのではないでしょうか。
経験者だからこそ言えることですが、質問者様が一番輝ける相手とお付き合いしてください。

回答No.3

heinell

対等と同一の混同・誤用を考えます。

対等であれば、異なる意見であっても同等に考慮するという考えと言えるでしょう。
同一であれば、そもそも異なる意見自体が否定される事になります。

好みの問題を別とすれば、どちらでも人付き合いのやり方には違いありません。

同一を求められる人付き合いというと、ワンマン社長の会社をイメージすると良いでしょう。

ではワンマン社長の会社で「対等」を成し遂げるには？
その社長が感服するくらいの才覚が必要となるでしょう。

>正直、対等に意見を言ったりすると
>怒られることがあるので、そこは対等ではありません。

半端に反論を受ける程度の対等など必要ない。その程度なら自分の発想に同一化せよ。
対等を求めるならば、俺をも感服させる存在であれ。

そう解釈すると、現状の彼氏さんの意見には筋が通ります。

もちろん、その思想に質問者さんが納得するかは別問題です。

気になるのは、今回の例にはありませんでしたが、彼氏さんの判断が明らかに間違いで失敗した時の事ですね。
その時は俺が間違ったんだから俺が責任を取るというなら納得。
責任を転嫁するようであれば呆れるというところでしょうか。

回答No.2

akamanbo

>自分のしたいようにする都合のいい付き合いという意味に聞こえます

そのとおりでしょう。
自分のしたいようにするのは誰でも同じなんですが、
「大人」であれば、その「自分のしたいようにする」のうちに「相手の気持ちを汲んで自分のやり方を変える」とかも含まれるわけです。
或いは、今までよりも格好いい振舞いに改めていく、とかね。

そういう風に視野を広くとる習慣が無いままだと、いくら年を重ねても自分のみっともなさには気づかないものです。
彼の言う理屈は、中学生高校生あたりの男の子が言うならまだしも・・・

回答No.1

blazin

彼には彼の考え、感覚があってね。それを判らないが故に彼の気を害したのであればそれに対して謝るのは良いんじゃない？
ただね、貴方も貴方なりの考えがあってそういう行動をしたんだからさ。それはちゃんと伝えるべきなんだよ。
お互いに理解しあわいと。どちらが良い悪いじゃない。
彼は当然貴方より長く生きてる。その分で自分の方が含蓄があって、経験もあるという自負もある。たださ、それが関係性のバランスまで変えてしまうような付き合いであれば、それは年の差が諸に影響した付き合いになってしまう。パートナーとして年下だろうが年上だろうが認め合う、受け止めあう姿勢があってこそ、2人なりの良い関係が育まれていく。まだ貴方と彼は遠距離で色々な意味でお互いを交流の中で深く知っていくプロセスが足りないのかもしれないよね。だから余計にたまにある関わりの中で相手との違いや態度に戸惑ったり、価値観の違いに遭遇したり。やっぱりもっと質の良いコミュニケーションをしないと、年が離れていて尚且つ距離も離れている関係ではお互いに求めるものだけを追ってしまってどちらかがどちらかに合わせる、妥協する形になってしまう。そうなると疲れちゃうし、続かないからね。
貴方なりに彼の良さを感じているから付き合っているんだろうし。
付き合うというのが形だけになってしまっては仕方がない。
その中身を充実させていくための交流が今後必要になるよね、やっぱり☆